Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 59 takich demotywatorów

Prowadzący mieli ubaw życia – Dla niecierpliwych: ok 1:05 min. 02DEBATA WARSZAWSKA: ZDROWIE
💡 WIĘCEJ
Źródło: dorzeczy.pl
Mówię o Siemensie, rzecz jasna – SIEMENSSwiat IdeiInfo Ubaw Rózne HojeWitaj Otyliazobacz nowe tapetyMojeAktualności Gazeta.plPogodaTVNSiemens CX65MoleUbawDzwonkiTapetyDowcipyGry-Filmy→ Wiece100der 32abc57kmno67pars8 tutwxyz°
"Młodzi potraktowali wybory jak imprezę, ubaw po pachy, teraz jedni prędzej, a drudzy wolniej, ale zaczną dorastać" - powiedział szef klubu PiS Ryszard Terlecki – Wszystko by się udało, gdyby nie te wścibskie dzieciaki...
Źródło: www.pap.pl
Dziś u nas na ortopedii wpieprzając szpitalną, "pyszną" paszę i słuchając obietnic PiS mieliśmy niezły ubaw – doprowadzilKoszt posiłków w szpitalach zallat i po 8 latach zdal sobie sprawę do czegoniu od kondycjadutony, toPIS SIE OBUDZIŁ IOBIECUJE DLA SZPITALI....PROGRAMDOBRY POSIŁEKTYMCZASEM JA, GDZIE DO TEJ PORYBYLISCIE PRZEZ 8 OSTATNICH LAT?
Nawet AI ma z nas ubaw – Oto kolejna zagadka:Zawsze rośnie, nigdy się nie zmniejsza. Coto jest?Sz Inflacja w PolsceDobry żart! :) Ale to nie jest odpowiedź nazagadkę. Odpowiedź to "Wiek". Wiekzawsze rośnie, ale nigdy się nie zmniejsza.Mam nadzieję, że podobała Ci się tazagadka!8GChatGPT Mar 14 Version. Free Research Preview. Our goal is to makeAl systems more natural and safe to interact with. Your feedback willhelp us improve.
– CUDOWNĄ WODĘ pobieramy z szacunkiem i oszczędnie, aby jej starczyło dla wszystkich
Ludzie, co w dupie mieli apele, by pozbyć się pieca na węgiel i przejść na gaz dla dobra środowiska, teraz mają niezły ubaw z tych, co kopciucha się pozbyli i zamiast 3 tysięcy od rządu mają teraz tylko podwyżki cen gazu – Błyskawiczny efekt węglowej dotacji. Polacy zmieniają deklaracje w CEEB Pri ttgdPraW 25 sp« 2022. 824 11mncryteia ..-0,Stępnijettykul 0 C)i® 0 3 tys. zl do wydania na cokolwiek, toki przywilej dostali obywatele, dla których węgiel jest glównym źródlem ogrzewania. Efekt? Polacy zmieniają deklaracje o źródłach ciepła, które niedawno składali do Centralnej Ewidencji Emisyjności Budynków.
Źródło: businessinsider.pl

W każdej pracy znajdą się jacyś żartownisie Część współpracowników ich nienawidzi, ale większość ma niezły ubaw z ich pomysłów (14 obrazków)

Część współpracowników ich nienawidzi, ale większość ma niezły ubaw z ich pomysłów –
– Na dworcu kolejowym zdarzył się zabawny incydent. W przejściach są dość ciężkie drzwi, a jeśli działa wentylacja, te drzwi się zasysają i ciężko je otworzyć. Tak więc, otworzyłem takie jedne drzwi z wysiłkiem, a mam około 2 m wzrostu. Postanowiłem przytrzymać je dla delikatnej dziewczyny, która szła za mną. Ale ta spojrzała na mnie spod byka, odepchnęła moją rękę i powiedziała, że nie potrzebuje niańki. Drzwi były szklane, więc patrzyłem z zainteresowaniem na jej zmagania. Za nią stało dwóch facetów, którzy widzieli całą sytuację, więc nie spieszyli jej z pomocą. Wyraźnie brakowało jej masy i siły, by otworzyć te drzwi, ale nie poddawała się. W końcu oparła się nogą o ścianę i szarpnęła drzwi, które ustąpiły, ale jej triumf nie trwał długo, bo pierdnęła z wysiłku, a że akcja rozgrywała się w podziemnym przejściu o doskonałej akustyce, to pierd był dość głośny... W jej oczach było takie upokorzenie, że nie było mi do śmiechu, ale tamci faceci mieli ubaw po pachy. Skończyło się na tym, że uciekła, nie otwierając ostatecznie drzwi.No i ja się teraz pytam, po co ta zuchwałość? Dlaczego, gdy inny mężczyzna przytrzymuje mi drzwi, nie traktuję tego jako upokorzenie, tylko doceniam jego uprzejmość wobec innych? To chyba prawda, co mówią: jeśli ktoś chce zostać obrażony, zawsze znajdzie ku temu powód
Tak, to właśnie ta osoba będzie orzekać o zgodności prawa Unii Europejskiej z Konstytucją RP – Putin musi mieć niezły ubaw Krystyna Pawłowicz@>Kryst Pawłowicz5 byłych polskich lewackich PREMIERÓW razem zNiemcami.klęczy w UE na gardle Polski symboliczniepomagając im znieść szlaban na naszej granicyŻebrzą o zabicie Polski,Polaków.polskościJak to się dzieje.że mimo tej tradycji zdrad.żywej wśródczęści narodu Polska jeszcze trwa..?10:24 AM Jun 11, 2021 (
Kiedy Ostry Cień Mgływjedzie za mocno... – Rozbrajające komentarze internautów.Mieli ubaw
0:39
Źródło: www.facebook.com
Tam na dole mają ubaw – I potem ta Pawłowicz mówi w imię wartoąści chrześcijańskich
Okazuje się, że walka z zawiązanymi oczami to może być niezły ubaw –
0:42
Pracownik miejskiego systemu nagłaśniającego zasnął przy włączonym mikrofonie – A miasto miało ubaw
0:14
–
– Łukasz Seryszko@serunioKabarety na Polsacie są przecudowne.Tyle żartów i śmiechu nie miałem odlat, a już przebranie faceta za babę tojebany top. Leżałem z 13 minut naziemi. Myślałem, że to wylew.
– „Na pewno za czasów rządów Prawa i Sprawiedliwości my policji przeciwko manifestantom wyprowadzać nie będziemy, tak jak robiła to Platforma, bo szanujemy dialog, wolność i różnice poglądów.” - Beata Szydło, rok 2015.

Zakupy to prawdziwe wyzwanie dla facetów:

Pokaż cały obrazek…
– Darek D.19 kwi o 04:02 •FACECI NA ZAKUPACHMoja mama zrobiła mojemu ojcu listę nazakupy. Na liście była Pyralgina. Ojciecprzyjechał z pelargonią* Poprosiłam męża żeby mi kupił płatkikosmetyczne. Wrócił z całą reklamówkąnajróżniejszych płatków śniadaniowych, bonigdzie nie było kosmicznych* Mojemu napisałam na kartce - dwie"ćwiartki", tylko nie dopisałam, że z kurczaka" -przyniósł pół litra* Mój kiedyś miał kupić śmietankętrzydziestkę to kupił 30 sztuk"* idź po śmietanę do sklepu. Za chwilę telefon.Ewa nie ma chleba to wziąć bułki??* Mój syn będzie mężem..kiedyś - kupśmietanę 36%". Nie było to kupił dwie 18%".*Kup kapustę włoską - na gołąbkinadmieniłam. To przyszedł mi do domu zsałatą rzymską. Mówię kur*a, co to jest?!Miałeś kupić włoską, a nie rzymską (wdodatku sałatę) a mąż na to - no przecieżrzymska to też włoska! I weź tu dyskutuj".* Mojemu mówię - kup koperek, to on na to -99 czyli to zielone z pietruszki ?* "Mój mąż jak wysłałam go po natkępietruszki to kupił koperek, a jak po korzeńpietruszki to kupił imbir. Teraz mówię, że chcebiałą marchewkę.* Kazałam mężowi kupić porcje rosołowe toprzyniósł kostki. I jeszcze pyta - A to nie tosamo?*Koleżanki mąż szedł na zakupy dospożywczaka, ona: kup mi coś,Y on: co?,ona :zaskocz mnieKupił jej herbatę zdziurawca!* Mój przyniósł godzinę przed imprezą zamiastmozarelli przyniosl martadele.* Kiedy poprosiłam meza zeby kupil ciasteczkamaślane to przyniósł do domu zwykłeherbatniki i kostkę masła* Ja mojemu mężowi dołączyłam do listyzakupów: ser feta. Po powrocie powiedział, żewszystko kupił, ale serwet nie było* Mój syn poszedł kupić 2 kg cukru, przychodzii mówi że kupił 2 x po 1kg bo nie było całego2kg* Prosilam syna o 2 kg mąki kupił 4 ipowiedział ze dziwnie pakowana jakoś, bo naopakowaniu pisało 450Kiedyś wysłałam męża po ciecierzycę, szukai szuka nie może znaleźć, więc zapytał panią zobsługi i pyta jej czy jest "cień księżyca " babkapatrzy na niego jak na idiote bo nie wiedziała oco chodzi ,w końcu dał jej kartkę i samaprzeczytała, a ten mój źle odczytał, babkamiała taki ubaw na koniec dnia że aż mupodziękowała za poprawę humoru* Mój syn zamiast majeranku chciał kupićcjanek. Na pytanie sprzedawcy do czego,powiedział: mama gotuje dla taty fasolkę* Mój mąż poszedł dzisiaj na zakupy. Mówiędo niego: kup szczypiorek a on do mnie: totakie białe z zielonym? Mówię no kurde niewiesz jak wygląda szczypiorek? A on do mnie,że on nie je tego badziewiazadzwonił przez Messenger i pokazuje mi porOstatecznie* Mój sałaty lodowej szukał na mrożonkach* Moj maz tez potrafi robic zakupy. Kupmakaron. Poszedl do sklepu i mowi poproszemakaron, pani pyta jaki ? A on odpowiadakluski...* Moja slubna wyslala mnie do spozywczegoabym kupil dwie paczki nitek. Cholera, nie bylow paczkach, kupilem dwie szpulki. I zamiastpodziekowania to uslyszalem ze jestem idiota.* Żona wysłała męża do sklepu po majtki isiatkę na włosy. Ten żeby nie zapomniećpowtarzał całą drogę. Wchodzi do sklepui. .Dzień dobry, poproszę majtki z siatką nawłosyA ekspedientka:Panie, a widział pan kalesony z koszykiem najajka ?.* Przed niedziela palmową poprosiłam żebykupił palmę (wielkanocna jasne przecież) towrócił jak bohater z okrzykiem : Palmy nie byłokupiłem Kasie ( margarynę)aa* Ja wysłałam mężą po liścia laurowego.Jakoś go długo nie było.... Jakież było mojezdziwienie kiedy w drzwiach ukazał mi się zdoniczką i dumny z siebie mówi " Znalazłem!".Zamiast suszonego w torebce kupił mi całegokrzaka!* Prosiłam męża żeby kupił jeden koperek natargu. Pani podaje mu, wiadomo pęczek - a onsię upiera że żona chciała tylko jeden.* Pamiętam raz jak wysłałam syna po chleb iprzyszedł z kilogramem mąki bo chleba niebyło. Męska pomysłowość nie zna granic.Kiedys moja ciocia kazala mężowi kupicśmietanę 30% - to kupił 30% tańsza nawyprzedaży* Kazałam synowi kupić mąkę ziemniaczaną-kupił zwykłą mąkę i ziemniaki

Polska ogranicza dostęp do pornografii w internecie. Już wkrótce w urzędach:

Pokaż cały obrazek…
Polska ogranicza dostęp do pornografii w internecie. Już wkrótce w urzędach: – Niedawno przyszedł do naszego urzędu taki fajny chłopak, z 18 czy 19 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po co przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:- P...poproszę dostęp do s...stron p...p...pornograficznychJa na to uśmiechnąłem się konspiracyjnie, puszczam oczko i odszeptuję:- Hehe, co tam młody, seks będziesz ogądałł? Penis do waginy w te i nazad, co nie?I krzyczę na całą kolejkę:- HEJ LUDZIE, ten chłopak kupuje DOSTĘP DO PORNO! Będzie oglądać SEKS!W kolejce podniósł się rwetes. Starsze panie z wesołością pokazywały sobie chłopaka palcami:- Seks?- Prokreacja?- Właśnie nie, seks, ale bez prokreacji, grzech!- Uuu! Będziesz oglądać seks, góra-dół, tył-do przodu i te sprawy?- No młody, fajnie będzie!Chłopak na to się skurczył w sobie, zaczerwienił się cały jak burak, wyjąkał pod nosem:- Yyy... nie, nie, to nie dla mnie, to eee... dla kolegi...Tego nie mogłem sobie odpuścić:- Czyli mamy tu ho-mo-seks-u-a-lis-tę, dzielnego harcerza, kiełbas amatora? Wolisz być z przodu czy z tyłu, hm? Nie wiesz, że dostęp jest imienny? Będziecie oglądać razem i naśladować, hm?Dalsze wywody przerwał mi stojący w kolejce ksiądz proboszcz. Wyszedł przed szereg i powiedział do chłopaka:- Kupujesz dostęp do porno i będziesz oglądał seks. Z kim? To już nieważne. Młodzieńcze, idziesz do piekła, wyklinam cię, nakładam klątwę i wypisuję ci akt apostazji. Nie trzeba nam tu takich, którzy seks oglądają i się masturbują. Po tym splunął pod nogi chłopaka i sypnął mu w oczy egzorcyzmowaną solą. Do linczu zaczęli przyłączać się pozostali członkowie kolejki.- Czekajcie, czekajcie! – zawołałem – Musimy jeszcze koniecznie zadzwonić do jego matki!Chłopak próbował uciec, ale kolejkowicze solidarnie przytrzymali go za ręce i nogi. Ktoś wyrwał mu z kieszeni telefon, znalazł z kontaktach numer "Mama" i podał mi słuchawkę.- Halo? Nie, to nie synek. Nie, spokojnie, pani syn żyje, ale i tak nie mam dobrych wiadomości. Proszę pani, tu urzędnik, pani syn właśnie kupuje w dostęp do porno Tak, por-no, seks będzie oglądał, penis do pochwy, albo i w anus. Będzie oglądał na własnym komputerze i to z kolegą, rozumie pani? No, dokładnie, seksualny stosunek, dokładnie o to chodziło. Dobrze. Dobrze. Rozumiem. Oczywiście, przekażę. Dziękuję, do widzenia.Zakończyłem połączenie, oddałem telefon chłopaczkowi.- Twoja matka kazała ci powiedzieć, że masz szlaban na wszystko, nie wychodzisz z domu przez rok. Zawiodła się na tobie, jesteś porażką wychowawczą. Na koniec powiedziała, że żałuje, że się urodziłeś.Zaraz potem wyjąłem spod lady pozwolenie na pornografię, uśmiechnąłem się lubieżnie i razem z resztą i paragonem wydałem chłopaczkowi. W przezroczystej torebce, rzecz jasna, niech ludzie na ulicy też mają ubaw. Klient chwycił szybko foliówkę pod pachę i wybiegł z urzędu. Kolejka pożegnała go salwą śmiechów, gwizdów i rytmicznie posuwistych gestów.Pięknie. Dokładnie tak, jak nas uczyli na studiach. Myślał gówniarz że co, że wystarczy przyjść do urzędu, powiedzieć: "poproszę pozwolenie na pornografię", ja zaś tak po prostu dam mu świstek, poproszę o pieniądze i tyle? Idiota.Następna w kolejce była jakaś babcia. Nachyliła się do mnie i powiedziała cicho:- poproszę o anulację pozwolenia na oglądanie porno. Uśmiechnąłem się szeroko. To będzie ciekawy dzień.
Wyobrażacie sobie, jaki teraz ubaw musi mieć ten "debil" z artykułu – Prezydent Stalowej Woli niewytrzymał! Daje 5 tys. zł za złapanie"debila"f PODZIEL SIĘ30 gru 19 19:30ALOWAfoto: LASKAR-MEDIAO 3 Zobacz zdjęcia"Chętnie poznam debila, który ma tak małymózg, że musi swoje istnienie podpisać napraktycznie nowym autobusie" – pisze wostrych słowach prezydent Stalowej Woli naPodkarpaciu Lucjusz Nadbereżny (34 1.).Oferuje 5 tys. zł nagrody za pomoc w ujęciugrafficiarza, który pomazał miejski sprzęt.
Źródło: www.fakt.pl

 
Color format