Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 60 takich demotywatorów

Zamiast tego użyj: 'A na ch*j mi to?' –
Podczas 10-godzinnego lotu kobieta leciała z Seulu do San Francisco. Ta matka rozdała ponad 200 pasażerom w samolocie plastikową torbę. W torbie znajdowały się; cukierki, guma do żucia i zatyczki do uszu jako rodzaj przeprosin w przypadku, gdyby jej 4-miesięczne dziecko płakało podczas lotu – W torbie znajdowała się również wiadomość zawierająca (cześć, jestem Jan Woo. Mam 4 miesiące i dzisiaj podróżuję z mamą i babcią do Ameryki. Trochę się denerwuję. To mój pierwszy lot w moim życiu. To normalne, że płaczę lub przeszkadzam. Postaram się zachować spokój, ale nie mogę ci obiecać. Użyj tego, jeśli mój głos stanie się zbyt głośny. Miłej podróży. Dziękuję)Dla mnie ta kobieta to symbol wielu mam, które czują się podobnie, gdy nastanie ten najcięższy moment podróży z małym dzieckiem.
– Koleżanki, drogie panie!Wciąż tu wszystko obsiusiane...To jest wspólny nasz kibelekZostaw deskę bez kropelek!Zrobisz kupkę - obróć głowęużyj szczotki i gotowe! Ⓒ
Cześć, jestem małym nietoperzem – Nie piję twojej krwi i zdecydowanie nie chcę utknąć w twoich włosach, bo to po prostu obrzydliwe. Jeśli przypadkowo wlecę do twojego domu, proszę, nie bij mnie wałkiem ani miotłą, bo to naprawdę boli i bardzo się boję. To był przypadek, nie chciałem cię przestraszyć. Boję się tak samo jak ty. Ja walczę o życie, a ty po prostu się przestraszyłeś - to nie jest uczciwa walka. Jeśli wyląduję na podłodze, nie będę mógł wstać i będę potrzebował twojej pomocy. Po prostu użyj ręcznika i zabierz mnie na zewnątrz, od razu odlecę, obiecuję. Zjadam komary i wiele innych szkodników, które mogą zagrażać Twojemu ogrodowi. Nasze domy są wyburzane pod kolejne budynki i mamy ograniczone możliwości. Więc jeśli przypadkowo wlecę do twojego, wyłącz światło w domu, włącz światło na zewnątrz i otwórz drzwi, obiecuję, że wtedy wylecę w oka mgnieniu.Pozdrawiam, mały, nieszkodliwy nietoperz ie piję twojej krwi i zdecydowanie nie chcę utknąć w twoich włosach, bo to po prostu obrzydliwe. Jeśli przypadkowo wlecę do twojego domu, proszę, nie bij mnie wałkiem ani miotłą, bo to naprawdę boli i bardzo się boję. To był przypadek, nie chciałem cię przestraszyć. Boję się tak samo jak ty. Ja walczę o życie, a ty po prostu się przestraszyłeś - to nie jest uczciwa walka. Jeśli wyląduję na podłodze, nie będę mógł wstać i będę potrzebował twojej pomocy. Po prostu użyj ręcznika i zabierz mnie na zewnątrz, od razu odlecę, obiecuję. Zjadam komary i wiele innych szkodników, które mogą zagrażać Twojemu ogrodowi. Nasze domy są wyburzane pod kolejne budynki i mamy ograniczone możliwości. Więc jeśli przypadkowo wlecę do twojego, wyłącz światło w domu, włącz światło na zewnątrz i otwórz drzwi, obiecuję, że wtedy wylecę w oka mgnieniu. Z pozdrawiam, mały, nieszkodliwy nietoperz.
Żeby kogoś zrozumieć trzeba się postawić na jego miejscu – Mąż robi jajecznicę. Nagle żona wpada do kuchni.- Ostrożnie!!! - krzyczy. - UWAŻAJ!!! Więcej masta!!!Cholera, smażysz za dużo jajek na raz!!! ZA DUŻO!!!Mieszaj! MIESZAJ SZYBCIEJ!!! Dodaj jeszcze masło!!!GDZIE JEST MASŁO??? Jajka się przykleją!!! UWAŻAJ!!!Powiedziałam - UWAŻAJ!!! NIGDY mnie nie słuchasz,jak robisz jajecznicę!!! NIGDY!!! Odwróć jajka!!!SZYBKO!!! Nienormalny jesteś??? Całkiem ciępogięło??? SÓL!!! UŻYJ SOLI!!! SÓÓÓÓÓÓL!!!Mąż w zdumieniu patrzy na żonę:- Odbiło ci? Myślisz, że nie potrafię zrobić jajecznicy?- Chciałam ci tylko uświadomić, co przeżywam,kiedy prowadze samochód
– NOT GREATNOT TERRIBLEPonuryBatyskaf19.05.2023, 07:41:10Moim najgorszym pomysłem w życiu byłoodwiedzenie stolicy Włoch. Samo w sobienie było to złe, ale gdy chciałem stamtądwyjechać okazało się, że wszystkie drogiprowadzą do Rzymu. Nie miało znaczeniajak bardzo próbowałem opuścić to miasto,prędzej czy później i tak tam wracałem.Siedzę tu już ósmy rok, niech mi ktośpomoże. #pasta #heheszki #rzym #wlochy16✪źródło: temp_file.png89461838280...Plusujący: Baleburg, jaba_wykop, Kremufka2137,myk-myk-myk, Evert +661 INNYCHSmart!Babaloo19.05.2023, 08:36:14via Wykop@PonuryBatyskaf: Olej drogi, użyj chodnika!666źródło: Oc5ed66a9dd342fac932c34401b8dec4StraznikDomowegoOgniska19.05.2023, 09:17:53via Wykopmeme-arscontroBabaloo zwykop.plPlusujący: dudurudu, shudini, Typowy Daltonista,acio_mi, aamk +77 INNYCH82@PonuryBatyskaf: ja mam to samo zMrągowem116
Świata nie zbawisz i cywilizacji nie uratujesz, ale możesz przyłożyć swoją malutką cegiełkę – Jeśli nie jest Ci obojętny los Twoich dzieci, koszt pożywienia i obraz otaczającej Cię natury zadbaj o nią chociaż w minimalnym stopniu. Podczas deszczu złap chociaż litr wody, użyj jej gdy kilka dni później będzie okres suszy. Pojedynczo nic nie zrobimy, ale jeśli każdy zacznie od małych kroczków możemy wspólnie osiągnąć sukces. Jeden złapie litr, a drugi 1000 litrowy zbiornik typu mauser. Nie marnujmy wody, nie pozwalajmy jej bezsensownie spływać do Bałtyku. Zatrzymujmy ją u siebie, bo niedługo stanie się takim dobrem luksusowym jak powoli paliwo i węgiel. Wisła wysycha, Odra zatruta, aż boję się pomyśleć co będzie dalej
Źródło: Na polityków nie mamy w tej kwestii co liczyć, dlatego sami zadbajmy o siebie, swoje dzieci i otaczający nas świat.
– Podejdź bliżej klaunie Nie lej po podłodze SZCZOTKA NIE GRANAT RĘKI NIE URWIE - UŻYJ Osoby mające problemy z trafieniem do ubikacji prosimy o korzystanie w pozycji siedzącej. Pozostali użytkownicy będą zobowiązani.
Źródło: własne foto
Podczas 10-godzinnego lotu kobieta leciała z Seulu do San Francisco. Ta matka rozdała ponad 200 pasażerom w samolocie plastikową torbę. W torbie znajdowały się; cukierki, guma do żucia i zatyczki do uszu jako rodzaj przeprosin w przypadku, gdyby jej 4-miesięczne dziecko płakało podczas lotu – W torbie znajdowała się również wiadomość zawierająca (cześć, jestem Jan Woo. Mam 4 miesiące i dzisiaj podróżuję z mamą i babcią do Ameryki. Trochę się denerwuję. To mój pierwszy lot w moim życiu. To normalne, że płaczę lub przeszkadzam. Postaram się zachować spokój, ale nie mogę ci obiecać. Użyj tego, jeśli mój głos stanie się zbyt głośny. Miłej podróży. Dziękuję)Dla mnie ta kobieta to symbol wielu mam, które czują się podobnie, gdy nastanie ten najcięższy moment podróży z małym dzieckiem
I użyj teraz telefonu na lotnisku –
Autentyczne zadanie z konkursu z języka polskiego organizowanego przez Kuratorium Oświaty w Rzeszowie – Moja odpowiedź: "Drogi Janie Pawle II! Czy wiedziałeś o: skali pedofilii w Kościele, przekrętach Rydzyka, majątku Głodzia? Mam nadzieję, że odpowiesz." Zadanie 6. (0-8) Wyobraź sobie, że wysyłasz wiadomość SMS do Jana Pawia II. a) a) Wpisz pytanie, które Cię nurtuje (0-2). b) Napisz odpowiedź SMS Jana Pawła II, uwzględniającą przesłanie prawdy i nadziei. Użyj poprawnie przynajmniej pięć różnych znaków interpunkcyjnych (0-6).
Źródło: https://www.ko.rzeszow.pl/_wp/wp-content/uplo…
–
Schemat odpowiedzi na pytanie w internecie na podstawie zapytania o plastikową łopatkę do piaskownicy dla pięciolatka: – - Panie tylko saperka, żadne plastikowe badziewie. Nie połamie się przy okopywaniu i jeszcze posłuży jako broń w razie czego- To już lepiej stalowy szpadel - przynajmniej się nie namacha. Ze szwagrem gruz od 10 lat jednym szpadlem...- Jak to duży wykop w trudnym podłożu to lepiej koparkę. Można tanio używanego Caterpillara- Koparki wyłącznie Volvo. To jest jakość, za którą warto zapłacić, a nie jakieś badziewie- Czy myślałeś może o kryptowalutach?- Popierasz Konfederację? Zobacz, jaki mają sensowny program dla kupujących łopaty- Kto normalny kupuję dziecku łopatkę, żeby groby kopało? To wszystko ta nowoczesność!- Ile razy można wałkować ten sam temat? Użyj lupki- Ja mam tylko grabie, ale są najlepsze!- Jak my byliśmy dziećmi to nawet na patyk do grzebania w ziemi nas nie było stać i nikt nie narzekał- Tylko składany model przenośny z dostępem do sieci przez WiFi6, każde wbicie w piaskownicy zliczane w chmurze, dla bezpieczeństwa szyfrowanej przez blockchain...- Łopatka? A rękami to już nie łaska? W dupach się poprzewracało!- A Opla czasem nie szukasz? Bo akurat...
Źródło: https://www.facebook.com/typowyMichno/posts/1…
– UŻYJ PŁYNU DO DEZYNFEKCJI
Użyj kiełbasy –
Użyj zapalniczki do otwarcia worka w magazynie bawełny – Co może pójść nie tak?
Ten koleś jest geniuszem!Naciśnij, odkaź, użyj ponownie –
0:10
Jeśli skleisz sobie palce klejem superglue, użyj zwykłej soli i ciepłej wody –
0:20

15 lifehacków, które mogą ci się kiedyś przydać:

Pokaż cały obrazek…
– UOHOLANT494 959PIZZATAXTPotrzebujesz transportuz imprezy Zamów pizzezdostawa do domu i pojed2 2rozwozicielem.Pizzę zjadasz, dojazd gratis2-Koncowki przedlużaczystaleCisierozlaczaja?ZWIAZ JE RAZEM!Chcesz wjechać winda bezzatrzymywania się?1211108743ALP1P2P32.Weciśnij i przytrzymaj przycisk1.Wcisnij i przytrzymaj przyciskz numerem piętra, na które chcesz wjechać"zamykania drzwi" zanim drzwicaly czas trzymając przycisk "zamykania drzwisię zamkną automatycznie.Sposób na niskobudżetowespinki do mankietów.Problemzwiecznie odpinającymsierozporkiem?Uzyjkolka do kluezy.Rozporek nigdy sam sienterozepniePrzed wyjściem nazakupy zrób zdjęcie lodowkiWtedy bedziesz wiedział co już masz w domu.700WATTSCheesz żeby pizza byla swieża ichrupiaca?Razem 2 nia wło2 do mikrofalowkiszklankewody.Nie masz pod ręką łyżeczki?Użyj wieczka od jogurtu. Smacznego!Sposóbna bezbolesne wbijanie gwoidzi10Zbyt maty zlew by wsadzie do niegowiadro?wykorzystaj szufelke11Sposób na tanią kostkę brukowąw Twoim ogrodzie.12Chceszlatwo obradjajko po ugotowaniu?Gdy woda wrze wrzućpół lyżeczkisodyoczyszczoneji gotujjejeszcze przezchwile13TanSafeMOISTURISINGSUN LOTIONPROTEChONWATER RESISTANTEASLY ARSORBEDSposob na przechowywantecennychrzeczyna plaży14OdbiorcaNadawcaNie masz znaczkaa chcesz wyslaelist?Zaadresuf kopertę odwrotnie. List bezznaczka zawsze wróci do nadawcy.15XSposóbplasterki zachodzana siebiena robieniekanapeknic na rogach?2.

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

Pokaż cały obrazek…
Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas! – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne.2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan.3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień.4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądź się choinki, już czas.5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione.Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę.6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu.7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie.8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie.9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego.10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych.11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce.12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej.13) Kup takie serwetki z Ikei. Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem.14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy.15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować.16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. Że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne".Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki.17) Kup półgotowe danie, wsadź do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione.18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie.19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.20) Schowaj nieumiejętnie prezerwatywy, żeby trochę wystawały. Z podobnych powodów, co książka UDAWAJ
Źródło: https://www.facebook.com/donaldkropkapl/photo…