Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 213 takich demotywatorów

– Mój Ty Jaśnie Panie,Ty Hrabio wspaniały, gdy się idzieszwysrać i wytrzeszczasz gałykorona nie spadniei nic ci się nie stanie,kiedy wytrzesz dupę i zakończysz sranie!Ja ci gwarantuje, w krzyżu nie poczujeszjak kibel po sobiePIĘKNIE WYSZORUJESZ!Weź do ręki oręż, co się szczotką zowiei ZASRANY KIBEL WYCZYŚĆPO SOBIE.Niech twoi znajomi i Ci dalsi znają,że srający w kiblu, też swój honor mają.Jak się szczotki boisz, Toś normalnymchamemidź srać pod płotem i tam zostań.Amen
Dzięki szklanemu sufitowi w toalecie masz okazję zobaczyć, jak Cię widzi Bóg, kiedy robisz kupę –
Źródło: Twin_Circle_ / Reddit
Policjant w Kole "przez nieuwagę" zostawił w toalecie restauracji broń z magazynkiem i kajdanki – Kiedy ciśnienie zabija uważność POLICE 💡 WIĘCEJ
Źródło: tvn24.pl
Zagłosuj

Kto Twoim zdaniem wygrał debatę w TV Republika?

Liczba głosów: 6 581
No bo lepiej z ufajdanym siedzeniem wracać do domu niż poprosić kogoś z obsługi o papier – W Grodzisku Mazowieckim niebyło papieru w toalecie i panisprząta w męskim a nie pan16 godz. Lubię to!MAutorMcDonald'sOdpowiedzI co mam z tym zrobić?Wysłać Ci cyfrową rolkępapieru? Prośba o zgłaszanietakich sytuacji obsłudzerestauracji.
Tymczasem w pewnej toalecie – ww.JOCMONSTER ORGINSTRUKCJA UŻYWANIASZCZOTKI KLOZETOWEJJOEMONS111CAŁKIEMŹLEwww.JOEMONSTERWŹLEPRAWIEPRAWIDŁOWODOBRZE
Głodny nie jesteś sobą – W Tczewie 21-latek schował się w toalecie lokalu z kebabem i poczekał tam do zamknięcia. A wtedy ukradł gotówkę, telefon, a następnie odpalił frytkownicę, zrobił sobie kolację, wyżarł sosy i znowu ukrył się w toalecie by rano, gdy bar znowu został otwarty, wyjść sobie jak gdyby nigdy nic. Plan się jednak nie powiódł, bo jeszcze tego samego dnia został zatrzymany przez funkcjonariuszy policji. Okazało się, że dwa dni wcześniej wybił szybę w innym lokalu z kebabem i też ukradł stamtąd gotówkę i telefon 01:28:56
0:38
Źródło: tvn24.pl
Trzeba będzie ograniczyć przeglądanie internetu – tvn 24WIĘCEJ W TVN24.PLLekarze ostrzegają, by nie siedziećw toalecie dłużej niż 10 minut
Instrukcja dla opornych – Wszystko, czego nie wiedzieliście,że musicie wiedzieć PROCEDURA KORZYSTANIA Z PISUARU1. Pomieszczenie WC powinno być zawsze utrzymane w czystości, a użytkownik powypróżnieniu powinien być zadowolony.2. Do pisuaru nie wrzucamy podpasek, portfeli, niedopałków, szmat, resztekposiłków konsumowanych w toalecie.3. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej, nawet dotykającgo lekko kolanami, wyjąć całkowicie narząd moczowy, lekko nachylić go w dół ioddać mocz, aż do ostatniej kropli.4. Przy oddawaniu moczu, narząd moczowy przytrzymać ręką lub pęsetą i kierowaćstrumieniem jak sikawką strażacką w kierunku środka muszli5. Po oddaniu moczu spłukać muszlę pisuaru! Jeśli skuteczność spłukania będzie zamała - powtórzyć, nie popychać ręką.6. Korzystanie z toalety zgodnie z instrukcją spowoduje, że podłoga w toaleciebędzie sucha i czysta a w powietrzu nie będzie się unosił przykry zapach.Życzymy wielu pomyślnych wypróżnień!
Tymczasem w męskiej toalecie – 0
To uczucie, kiedy musisz się podetrzeć w toalecie publicznej –
–
Dwie Chinki zamknęły w toalecie samolotu roczną dziewczynkę – Do zdarzenia doszło podczas lotu z miasta Guiyang do Szanghaju. Mała pasażerka podróżująca z babcią zaczęła płakać i tym samym zdenerwowała dwie kobiety, które zamknęły dziecko w toalecie. Swoje działanie tłumaczyły tym, że chciały "wyedukować" dziewczynkę oraz pomóc innym pasażerom phofreepngtreeongheeongtreepngtreepngtreepngtreephoreepreepngtreepngtreepngtreeongtreepngtreepngtree 💡 WIĘCEJ

Co się dzieje z naszym światem...

Pokaż cały obrazek…
– Maciek Wooden@wooden13ObserwujWczoraj byłem z dobrym kumplem na piwie.Niemal pusty bar, gdzieś na warszawskimWilanowie.Poza nami były tam tylko dwie osoby - starsipaństwo, grubo po 70, dobrze ubrani. Piją piwko,trochę narzekają na życie, ale dużo ze sobąrozmawiają. Potem wstają, idą za rękę, odbywająkrótką wędrówkę do pobliskiego sklepumonopolowego i patrząc po siatce - kupują sobiealbo jeszcze jakieś piwko na wieczór, albo winko.Wszystko jedno.I tak trzymając tę siateczkę, sobie wędrują w stronędomu w lekkim półmroku, oświetleni tylkonielicznymi latarniami. Ciągle trzymając się za rękę iciągle ze sobą rozmawiając. Patrzyliśmy z kumplemjak urzeczeni - nawet rozmawialiśmy o tym, żewłaśnie tak chcielibyśmy się zestarzeć.Potem w wyniku zamieszania procentowego -trafiłem tej samej nocy do chyba najlepszegowarszawskiego klubu. Na pewno mojegoulubionego. Masa znajomych, procenty szumią wgłowie, bawimy się i śmiejemy we własnym sosie,tańczymy, żeby się solidnie wytuptać po ciężkimtygodniu.A wokół nas zupełnie inny taniec, znany każdemukto był singlem w wielkim mieście. Wszyscy dookołamniej lub bardziej piękni, doinwestowani,największe wyczyny lokalnych chirurgówplastycznych. Panowie z flaszkami na stolikach iwłosach o idealnej linii prosto z Turcji, Panieprezentujące dumnie podwójne zestawy z PCV wdekolcie, które wcale tanie nie były, więc wartoteraz się pochwalić. Wszyscy polują.Tak do 2 w nocy jeszcze się rozglądają, szukajągrymaszą, że ta nie tamta nie.Potem następuje czas parowania. Nocy już małozostało, trzeba sobie kogoś znaleźć, narastająceprocenty i być może nie tylko, sprawiają, że wadypotencjalnych partnerów powoli zanikają i dookołapojawiają się sklejone w jednym celu pary.Kiedy już te pary znikają, żeby szukać horrendalniedrogiej o tej porze taksówki do niego lub niej, aczęsto kryterium wyboru jest to czy u któregoś znich jest mąż, żona lub wciąż mieszka z rodzicami...Następuje 4 rano, godzina desperatów, najlepszekino świata.I widzę tych gości którzy wcześniej wybrzydzali nabyle pieprzyk, szukających jakiejkolwiekzainteresowanej partnerki. Może być każda, bylebybez penisa... choć i tu już czasem wszystko jedno.Te dziewczyny, wcześniej rozdające kosze na lewo iprawo jak Caitlin Clark, teraz łaszące się dodowolnego przechodzącego faceta, czy toklubowicz, barman, ochroniarz, a nawet, jakprocenty pozwolą, obrazek na ścianie lub sprzątaczw toalecie.Cel jest jeden, pora się ruchać.Gdziekolwiek, z kimkolwiek, byle nie wrócićsamemu do domu.Zawsze kocham na to patrzeć, od jakiegoś czasu jużznowu całkowicie nie zainteresowany tym tańcem.Uwielbiam ten teatr kasy, procentów, silikonu,wysokich obcasów, za drogich ubrań i gigantycznejdesperacji.Jednak teraz, patrząc na to wszystko, zperspektywy gościa, który wylądował tam tymrazem nieco przypadkiem i tańczącego radośnie zeznajomymi, miałem tylko jedną myśl."Czy ktokolwiek, kto był dziś w tym klubie doczekatakiej pełnej miłości starości jakązaobserwowaliśmy w wilanowskim barze zAndrzejem?"
Tymczasem w toalecieradomskiego szpitala – Poradnik dla zagubionych użytkowników toalety:1. Po skorzystaniu z toalety spuść wodę.2. Upewnij się, że wszystko poszło,,do Wisły".3. W razie konieczności (jeżeli zobaczysz resztkiswoich odchodów na muszli) użyj szczotkiWC.4. Spuść wodę raz jeszcze, to naprawdę nie jestmoment na ekologiczne obiekcje inadmiernym zużyciu zasobówwodnych naszej planety.DZIĘKUJĘ!!dorozważania o
Okazuje się, że są to słowa, które ta biegaczka wykrzyczała swojemu niedoszłemu gwałcicielowi w publicznej toalecie, a faliste linie to ślad gps jej ucieczki i pobicia napastnika. SZACUNEK – NOT TODAYMHERF@#!ER
– Zasady użytkowaniakomputera.1. Nie wcześniej niż o godz. 9°po śniadaniu i toalecie poranng2. Jakub nie pyskuje!3. Jestmamy do pomocy!na każde zavolanie4. Co 30 min.-2 min. przerwy!5. Podowas grania mic spraywaćposiłków!!Zakaz uzywania telewizoroi komputera jednocześnie.Zakaz włączania komputerepo godz. 20%S. złamanie którykolwiek zasadypowoduje automatycznie zakazdronie przez tydzień
– Uprasza się uczniów płci męskiejo zaprzestanie ejakulacji doszkolnych toaletRozumiemy, że tzw. "zabawa magiczną różdżką" tudzież walcowanie"turboptysia" to przednia zabawa, zarówno samemu, jak i z kolegami,aczkolwiek prosimy was o wzięcie pod uwagę interesów szkoły, która comiesiąc musi płacić spore kwoty za usuwanie z rur ejakulatu. Każdy uczeńprzyłapany na "czyszczeniu lufy karabinu" lub "regresowaniu lodowca"zostanie pociągnięty do odpowiedzialności.
Zawsze są jakieś pozytywy – 28 kwietnia o 03:15 -Pracuje w sklepie już jakiś czas. Organizacja jest zerowa,zwłaszcza, gdzie każdy dział jest traktowany jako osobny.Dział sprzątający to najczęściej zmieniający się dział podwzględem pracowników. Mało kasy,roboty dużo...Jakiś czastemu przyszła do pracy taka Kasia(imię zmienione).Zapierdzielała najlepiej ze wszystkich. Nigdy nie widziałamtak posprzątanych toalet i stołówki. Niestety Kasia zaczęłaczuć się zbyt pewnie i łamała zasady dotyczące chemii nasklepie. Są wytyczne, które szczegółowo określają co możnaużywać, a czego lepiej nie. A Kasia zamiast się odezwaćwolała brać co popadnie z innego działu xd Okazało się, żezamiast mydła wlała płyn do czyszczenia grilla. Nie miałamydła to wzięła to jako dobry zamiennik xD na całeszczęście nikt sobie tym twarzy nie umył. A ręce... próbuje jedoprowadzić do normalnego stanu Po tym płynie zeszła miskóra z dłoni i palców oraz swędzą tak, że oszaleć można25342Lubię to!KomentarzWyślijNajpopularniejsze komentarzeNapisz komentarz...PaulinaNajbardziej zasłużony członekGIFAle przynajmniej wiadomo po tej sytuacji kto wfirmie myje rece po toalecieLubię to! Odpowiedz 2 dni255
– W 2009 roku w stanie Utah mężczyznazostał fałszywie oskarżony o pedofilię.Był lekarzem i udzielił małej dziewczyncepierwszej pomocy po ukąszeniu przez węża,do którego doszło podczas wizytyw toalecie (później wszystko zostałoudowodnione, ponieważ ślad po ukąszeniuznajdował się przy pochwie, ale rodziceukrywali to, żeby wyłudzić pieniądze).Mężczyzna był znienawidzony przez całemiasto. Ludzie na każdym kroku goupokarzali, zniszczyli mu samochód, zostałkilkakrotnie pobity, żona go opuściłaz dziećmi, jego rodzice się od niegoodwrócili. Próbował nawet popełnićsamobójstwo i gdyby nie jego przyjaciel,który akurat wpadł do niego, żeby odebraćkonsolę, to byłby już martwy.Sytuacja zmieniła się dopiero po dwóchmiesiącach, gdy wyższy sędzia stanowyzażądał przeprowadzenia dochodzenia,które udowodniło niewinność lekarza.Okazało się, że dokumenty dotycząceprzyjęcia małej pacjentki zostały ukryteprzez siostrę jej matki, która tego dniapracowała w szpitalu.Mężczyzna po udowodnieniu swojejniewinności złożył 48 pozwów przeciwkoróżnym osobom, wszystkie sprawy wygrał.
– Wyszedłem właśnie z toalety w restauracji. Dosłownie5 min wcześniej posprzątała tu sprzątaczka.Otworzyłem drzwi do kabiny i zobaczyłem chłopa,który zapina rozporek.Zamknąłem drzwi i poczekałem, a gość wyszedł odrazu z restauracji. Widocznie przyszedł prosto z ulicy.Nie byłoby żadnego problemu, gdyby nie fakt, że tenchuj obszczał cały kibel i podłogę.Przezparę chwil walczyłem ze sobą, żeby nie wybiecza tym jebanym brudasem i nie wpierdolić mu w ryj.Jak ja mam kurwa dosyć tych chujów, którzyzostawiają po sobie syf, że aż odechciewa sięczłowiekowi korzystać z toalety. Zrobiłeś burdelw publicznej toalecie? To go posprzątaj po sobieidioto, a nie traktujesz drugiego człowieka jak osobistąsprzątaczkę. Idziesz szczać, to podnieś tę jebanądeskę! Ja, kurwa, jak kończę szczać czy srać, tospłukuję dokładnie po sobie kibel i sprawdzam czynigdzie nie nasyfiłem, żeby kolejny człowiek, który pomnie wejdzie, czuł się komfortowo! Do chuja pana!Jak ten świat ma wyglądać normalnie skoro ludziemają nawet problem z cywilizowanym załatwieniemswoich potrzeb i w publicznym kiblu zachowują się jakświnie?

 
Color format