Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 215 takich demotywatorów

Rada od mojej babci: – "Nigdy nie bierz ślubu z kimś, kogo nie widziałeś po pijaku"
Wyobraź sobie, że musisz wracać tymi schodami po pijaku... –

Artysta Casey Wright stworzył - jak sam się przyznał - po pijaku "hipsterską szopkę" na miarę naszych czasów:

Pokaż cały obrazek…
–

Poradnik na 11 listopada:
Poradnik na 11 listopada: – PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder

Rzucanie palenia
Rzucanie palenia – Z rzucaniem papierosow jest jak z rzucaniem faceta. Często się wraca, zwłaszcza po pijaku.
Jeżeli próbowałeś wysłać SMS-a po pijaku, ale utknął w wersji roboczej, – to znaczy, że ktoś nad tobą czuwa.
Źródło: ...pijesz- nie pisz...
Kiedy po raz kolejny, – po pijaku, nie trafiłeś w dziurkę od klucza.
Kiedy po pijaku podrywasz dziewczynę – i myślisz że jesteś taki zajebisty. Kiedy po pijaku podrywasz dziewczynę – i myślisz że jesteś taki zajebisty.
Może i podejmuję złe decyzje po pijaku, ale te na trzeźwo też nie były jakieś super –

Riposta
Riposta –
Rosjanie to wyjątkowokulturalny naród – Po pijaku nawet starają się przepuścićw przejściu własne odbicie w lustrze
Źródło: YouTube
Zrób na trzeźwo to, o czym opowiadasz, że zrobiłbyś po pijaku. – To cię nauczy trzymania gęby na kłódkę.
Źródło: https://germantowntimes.wordpress.com/2014/08…
Kiedy po pijaku przygarniesz bezdomnego psa –

Papierosy
Papierosy – Z rzucaniempapierosów jest jakz rzucaniem faceta.Często się wraca,zwłaszcza po pijaku.

Słowa niemożliwe do wypowiedzenia
Słowa niemożliwe do wypowiedzenia – Słowo, które trudno wypowiedzieć po pijaku:RewaloryzacjaWyreżyserowanyAksjologicznySłowo, które bardzo trudno wypowiedzieć po pijaku:AdenozynotrifosforanPołudniowo Wschodnio AustralijskiePięćdziesięciogroszówkaSłowo niemożliwe do wypowiedzenia po pijaku:Dzięki, ale nie mam ochoty na seks.Nie, dziękuję, już nie piję.Sorry, ale nie jesteś w moim typie.Dobry wieczór panie władzo, uroczy wieczór, prawda?Ale ja nawet nie znam zwrotek do 'Hej Sokoły'.Masz rację, nie wdrapię się na tę latarnię.
Po pijaku tracisz czujność – wszystko jest wtedy zagrożeniem Po pijaku tracisz czujność – wszystko jest wtedy zagrożeniem
Koledzy czują się zgorszeni zachowaniem Mariusza po pijaku – Koledzy czują się zgorszeni zachowaniem Mariusza po pijaku –
Źródło: papugi

O czym dziewczyny rozmawiają po pijaku? (14 obrazków)

O czym dziewczynyrozmawiają po pijaku? – Oto teksty, które najczęściej można podsłuchać na mocno zakrapianych alkoholem babskich spotkaniach
Jeśli ją kochasz, pozwól jej iść pić z przyjaciółmi – Jeśli zadzwoni do ciebie po pijaku - to znaczy, że jest twoja. Jeśli wyłączy telefon - to nigdy nie była
Na Sylwestra zamiast FRAJERWERKÓW kup więcej wódki – 1) Używanie jej nie stresuje okolicznych zwierząt.2) Wódka na trzeźwo i po pijaku jest bezpieczniejsza niż FRAJERWERKI na trzeźwo i po pijaku.3) Radość z zabawy FRAJERWERKAMI trwa tylko kilka chwil. Radość spożywania wódki, kupionej za taką samą cenę, ze znajomymi może trwać całą noc, a stan dobrej zabawy utrzymać się też następnego dnia