Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 466 takich demotywatorów

Na pierwszy rzut oka, wszystko wydaje się być na miejscu Ale wystarczy trochę dokładniej się przyjrzeć, żeby wypatrzyć intruza (17 obrazków)

Ale wystarczy trochę dokładniej się przyjrzeć, żeby wypatrzyć intruza – 【Eco
Auto przekroczyło dozwoloną prędkość o 11 km/h. Na pierwszy rzut oka myślimy, że za kierownicą samochodu siedzi pies, jednak gdy przyjrzymy się nieco lepiej zauważymy, że pies siedzi na miejscu pasażera i zasłania swoją głową swojego pana, kierowcę –
Źródło: www.auto-swiat.pl
"Wstyd. To żadni turyści, to lenie. Ale tak będzie, póki Tatrzański PN nie zlikwiduje patologii (nie mam nadziei, rządzi chciwość)" - napisała na Twitterze – P
Źródło: www.polsatnews.pl
"Gdyby dzieci wiedziały, kim chcą być, mając 8 lat, świat byłby pełen kowbojów i księżniczek. Ja chciałem być piratem. Dzięki Bogu, że nikt nie wziął tego na poważnie i nie zafundował mi operacji usunięcia oka i wstawienia drewnianej nogi" – 4
– Przestańcie gadać, że "alkohol niszczy rodzinę","alkohol doprowadza do rozwodów", "alkoholpowoduje przemoc domową". To nie butelka piwa atwój-stary-pijany czy madka-proseczjo. Sam alkoholnikt nigdy nikomu nic złego nie zrobił. Nigdy nikogonie pobił, nie zdradził. No chyba, że spadł komuś nałeb z półki, ale to pewnie wina chybotliwej półki.To nie alkohol, ale wasi zjebani ukochani. To niewódka robiła awantury w środku nocy, a twój stary. Tonie wino zapomniało cię odebrać ze szkoły, a twojastara. To nie piwo cię zdradziło, a mąż.Niejednokrotnie piłem (i będę pić) piwo i nikomu niepodbiłem oka.Przestańcie winić alkohol. Wińcie ludzi. Gdyby niewóda, znaleźliby inne usprawiedliwienie na swojezjebanie.
Dla każdego, kto w naszej klinice wykupi laserową korekcję dwojga oczu- korekta trzeciego oka gratis! – FPΤΟ ΖLPED
– awsBro really took the whole pizza
0:09
– Dziewczyny mają świetne figury i na pierwszy rzut oka nikt nie myślałby, że któraś z nich może być w zaawansowanej ciąży. A jednak!
0:09
–
0:25
Kaddy Reeves to fikcyjna kobieta, która w social mediach gromadzi sporą liczbę fanów. Na pierwszy rzut oka przypomina żywą postać, jednak jest ona wykreowana przez sztuczną inteligencję. Od stycznia 2023 roku zgromadziła na Instagramie ponad 40 tysięcy obserwujących – Nazywa się Kaddy Reeves i z pozoru przypomina żywą osobę, jednak w rzeczywistości to cyfrowa postać wykreowana przez sztuczną inteligencję. Łatwo dać się nabrać, jednak przy bliższym przyjrzeniu się zauważymy zbyt idealnie wymuskane ciało, jakby nałożono na nie blendujący filtr. Czy internet zaleje wkrótce fala podobnych tworów?Działalność Kaddy Reeves pierwszy raz została zauważona w październiku 2022 roku. Działała na Twitterze, gdzie publikowała krótkie posty, a później również zdjęcia. Od styczna 2023 robi furorę na udziela się na Instagramie, gdzie można zobaczyć wiele zdjęć uroczej blondynki. Są to głównie fotografie, na których dziewczyna pozuje w strojach kąpielowych i innych kusych wdziankach. To z pewnością przyciąga uwagę innych użytkowników. Kaddy opisuje się na Instagramie słowami: "19-latka po prostu żyjąca życiem". Pod postami można przeczytać wiele komentarzy. Internauci próbują wejść w interakcję z fikcyjną postacią, jednak Kaddy zwykle nie odpisuje. Oprócz tego lajkuje większość komentarzy.W siei istnieje więcej podobnych kont. Na Instagramie można obserwować również użytkowniczkę o nazwie Evie Scarlett AIart, która umieszcza podobne treści, czyli odważne zdjęcia. Gromadzi natomiast 106 tysięcy obserwatorów i jest bardziej wylewna od swojej młodszej koleżanki.
Źródło: www.eska.pl
–
0:23
–
Jakiś czas temu doszło do dość niecodziennego zderzenia. Pewien kierowca wjechał w wyjątkowo rzadki i drogi samochód, Ferrari Monzę sp1 – Jest to wyjątkowy samochód ponieważ na świecie jest ich tylko 499 , napędza je 810 konne V12 a kosztuje około 8mln złotych. Zderzenie to z pierwszego rzutu oka było wyjątkowo lekkie i nieszkodliwe, ponieważ uszkodzony został tylko zderzak ferrari, wymiana pękniętego zderzaka kosztowała jednak ponad 320 tysięcy złotych, szczęśliwie dla siebie, winowajca miał wykupione OC, za które płacił jedynie 400zl. Warta która była jego ubezpieczycielem pokryła koszty i podzieliła się informacją że był to najdroższy zderzak w ich historii. A na pamiątkę tego wydatku zostawili sobie znisczony zderzak i powiesili go w swojej siedzibie.
Źródło: wiadomosci.gazeta.pl
– Wśród kilkudziesięciu tysięcy miejscowościw Polsce znajdziemy wiele nazw, które napierwszy rzut oka wywołują niemałąkonsternację. Czasem nazwy te mająspecyficzną genezę, czasami jednakpozostaje nam tylko domyślać się, skąd sięwzięły. I tak w Polsce znajdziemy takiekwiatki jak Niemyje-Ząbki, Stare Juchy,Kłopoty-Stanisławy, Paskudy, Sieroty,Niezdara, Wielkie Oczy, Zimna Wódka, Zgon,Zdrada, Męcikał, Donosy, Sucha Psina,Wińsko, Plugawice, Swornegacie, KrzyweKolano, Pupkowizna, Pupki, Całowanie, LenieWielkie, Krzyczki-Żabiczki, Jednorożec, ZłeMięso, Małachowo-Złych Miejsc, Wielka Lipa,Tumidaj, Stara Piła, Grzeczna Panna, OstatniGrosz, Dziadowa Kłoda, Suchy Pies,Oszczywilk, Wymysły.
– Jako ojciec bliźniąt mogę powiedzieć, żezawsze sa jakieś różnice, nawet jeśli niewidać ich na pierwszy rzut oka. My naprzykład od razu zauważyliśmy, że starszyjest bardziej zuchwały i skręcony.
Państwo skapitulowało przed Kościołem. Zamiast zająć się pedofilami, Ziobro klaszcze u Rydzyka – Sojusz tronu z ołtarzem w polskim wydaniu to nie tylko ogromne transfery finansowe dla Kościoła, które mają zapewnić rządzącym wsparcie w okresie przedwyborczym. To również przymykanie oka, czy wręcz zamiatanie spraw pod dywan. Także tych największego kalibru, czyli skandali pedofilskich z udziałem duchownych. To kwestia poczucia bezkarności, szczególnie wśród kościelnych hierarchów, związanej przede wszystkim ze śledztwami dotyczącymi przypadków pedofilii i przestępstw seksualnych. Gdyby szef jakiegoś stowarzyszenia popełniłby przestępstwo, kryłby pedofila i odmówił dostępu do dokumentów, które mogłyby potwierdzić tę informację, to weszłaby do niego policja, rzuciłaby go na ziemię, skuła w kajdanki, zabrała komputery i dokumenty. I tyle - powiedział Sekielski. - Natomiast państwo polskie kapituluje w obliczu Kościoła
Źródło: www.onet.pl
– Rozpocznie się ono około godziny 11:12. Tarcza Księżyca po prawej stronie zacznie zakrywać Słońce. Maksymalna faza będzie o 12:23 i potem Księżyc zacznie odkrywać tarczę. O godzinie 13:34 całe zjawisko częściowego zaćmienia zakończy się. Będzie to najgłębsze zaćmienie widoczne z naszego kraju od ponad 7 lat.UWAGA! Pamiętajcie, że obserwacja Słońca jest niebezpieczna, dlatego nigdy nie powinno się oglądać go bez specjalnych filtrów i zabezpieczeń, tym bardziej przez teleskop czy lornetkę - można nawet stracić wzrok. Na rynku dostępne są np. specjalne okulary do obserwacji zaćmień Słońca, ale są też "domowe" sposoby typu szkło spawalnicze, mocno zadymiona szybka, zdjęcie rentgenowskie, dyskietka czy płyta CD, ale przy nich także potrzebna jest rozwaga - nie przesadzajmy z długością patrzenia na Słońce - rzut oka na chwilę, a potem przerwa
Źródło: www.rmf24.pl

Całe to grzybobranie to jest dla jakichś psycholi

Pokaż cały obrazek…
– Rośnie to w lesie przy samej ziemi, lisy na to szczają — i nie tylko lisy, i nie tylko szczają.Jagód z lasu pod żadnym pozorem nie jedz bez dokładnego umycia, bo lis oszcza i bąblowica murowana, ale borowika to pod żadnym pozorem nie myj, bo smak wypłuczesz, tylko pędzelkiem omieć i możesz omnomnować na surowo.Widziałeś kiedyś dwa nagie ślimaki kopulujące na jagodzie? No raczej nie, bo się na niej nie zmieszczą, ale taki kapelusz grzyba to dosłownie łóżko w leśnym burdelu.A ty narażasz się na kleszczowe zapalenie mózgu, pobłądzenie, utonięcie w bagnie, kradzież auta zostawionego pod lasem, gwałt, walkę na śmierć i życie z dzikimi zwierzętami, przygniecenie przez drzewo, weekend we wnykach, postrzelenie przez niedowidzącego myśliwego, rozerwanie przez niewypał, klasyczne zjedzenie przez czarownicę, mimowolny udział w gangsterskich porachunkach, młodzieżowej orgii, kibolskiej ustawce, czarnej mszy lub nazistowskim zlocie — nie wspominając już o nieludzkim wstawaniu o czwartej nad ranem, żeby inni cię nie ubiegli — tylko po to, aby już w zaciszu własnego domostwa raz jeszcze położyć swe kruche człowiecze życie na szali, racząc podniebienie zebranymi plechowcami.Popatrz na taki kebab — mały, średni, duży, XXL zemsta faraona, rollo, w bułce, w picie, w boxie, z sosem łagodnym, ostrym — jakiego nie wybierzesz, p r a w i e nic ci nie będzie.Z pieczywem, słodyczami, nabiałem i tym zielonym z pola sytuacja ma się podobnie.Ale z grzybami to oczywiście zupełnie inna śpiewka — połowa chcę cię zabić od razu, a reszta niekoniecznie chce, ale może, jak się będziesz z nimi niewłaściwie obchodził.Do reklamówek i wiader nie zbieraj, bo, wiadomo, bakterie w plastiku mnożą się jak poeci w Internecie — zatrucie murowane.Przechowywanie, wiadomo, maksimum jeden dzień w lodówce, bo inaczej rozkład białek, mordercze pleśnie i nawet jadalny może cię zabić.Nie dogotujesz, wiadomo, śmierć w agonii.Połączysz niewłaściwego z alkoholem, wiadomo, wątroba po jednym posiłku jak po dekadzie picia denaturatu.Oczywiście każdy smaczny grzyb musi mieć swojego toksycznego sobowtóra, żeby był dreszczyk emocji, nierzadko poprzedzający dreszcze przedśmiertne.Jakby tego było mało, że połowa to istne fabryki trucizny, to wszystkie są prawdziwymi składowiskami metali ciężkich wyciąganych z otoczenia — no po prostu nie może być inaczej.Ale metale ciężkie to nic, bo przecież są jeszcze metale lekkie, a zwłaszcza alkaliczne, o których nikt nie pamięta — taki na przykład radioaktywny izotop cezu o liczbie masowej 137, obecny w polskiej przyrodzie od 1986, kiedy to nasi sąsiedzi zza Buga odtworzyli w Czarnobylu katastrofę atomową na podstawie fabuły tego znanego serialu HBO.Oczywiście cez-137 najlepiej magazynują najpopularniejsze grzyby wszech czasów, tak zwane „czarne łebki” — innymi słowy, do jakiegoś 2136 roku konsumpcja podgrzybków w województwie olsztyńskim to igranie ze śmiercią, a w opolskim to już nawet nie igranie, a walka MMA w occie, na maśle i w śmietanie.Całe to zbieranie grzybów to taka uproszczona wersja rosyjskiej ruletki — z użyciem dubeltówki zamiast rewolweru: czarne albo czerwone; wóz albo wywóz; niebo w gębie albo piekło za życia.Atlasów narobili książkowych, poradników internetowych, nawet aplikacji na smartfona, a ludzie nadal zajadają się na śmierć muchomorami.Może to dlatego, że dla amatorów zostają tylko trujaki, bo zawodowcy zrywają na potęgę, wszystko jak leci, pięćdziesiąt kilo w jeden dzień — „białko w lesie za darmo rozdajo, biere wszysko, blaszki nie blaszki, Baśka, nic to, trzy razy obgotuje i do wudeczki bendzie jak znalas”.Normalnie zbierać, nie umierać.Tak że naginasz pół dnia po lesie, sadząc przysiady i nerwowo oglądając się na kleszcze, żmije, wilki, gwałcicieli i myśliwych, a potem stoisz całą noc nad zlewem i omiatasz sobie grzyba pędzelkiem.Ale i tak najciekawszą częścią rytuału jest ta, kiedy stajesz nagi przed lustrem i ze światełkiem w ręku wyginasz śmiało ciało, zaglądając w największe zakamarki siebie, żeby sprawdzić, czy ci czasem coś gdzieś nie wlazło.Całkowicie normalne, nie powiem.Las to w ogóle specyficzne miejsce — z dala od cywilizacji, posterunków policji i monitoringu, a możesz na legalu przemieszczać się z nożem i to w garści.Pewnie dlatego to takie popularne zajęcie w tych nerwowych czasach.A teraz jeszcze przyszła jesień, ludzie na Facebooku spamują na lewo i prawo, ile to nie zebrali, ledwo wysiedli z samochodu, ba, niektórzy to drzwi uchylili, a złoto lasu samo im się kilogramami do środka ładowało.Naczyta się tego i naogląda normalny człowiek i też go nachodzi ochota na igraszki ze śmiercią, bo przecież w sklepie trzy ususzone kapelusze o łącznej wadze dwudziestu gramów kosztują dziesięć polskich złotych, a parę kilometrów dalej wystarczy parę przysiadów i fortuna zostaje w kieszeni.Co w ogóle można zrobić z dwudziestu gram grzybów? Okłady na oczy?W ten właśnie sposób sam poczułem gorączkę grzybni i wylądowałem na leśnym parkingu.To tutaj trafiają wszyscy amatorzy.Zawodowcy strzegą najbogatszych grzybowisk lepiej niż oczu w głowie — prawdopodobnie znaleźli te miejsca, jak zakopywali tam zwłoki.Na parkingu tymczasem tłok jak pod Ikeą w czasie pandemii. Najbliżej stoją jakieś dziewczyny w wyzywających strojach.Ubrały się tak, żeby były dobrze widoczne w lesie, a teraz pewnie handlują grzybami — myślę.- Ile? – pytam.- W pipu osięsiąt, do papu pięsiąt.- Nie rozumiem – ponawiam pytanie: – Grzybki po ile?- My badanu a czystu, ne ma grzybku.Biedne grzybiarki — myślę — Nic nie nazbierały, nic nie sprzedadzą, nie będą miały co do ust włożyć.Ale już moją uwagę zwraca biały SUV, z którego wysiada lalunia w białym dresiku i białych adidaskach. Za nią buja się popisany ochroniarz z buldogiem francuskim na smyczy i designerskim koszykiem wyplecionym z kolorowej wikliny przez chińskie dzieci za miskę ryżu zgodnie ze staropolskim wzorem i nowopolską strategią gospodarczą. Lalunia rusza w las, ochroniarz z buldogiem za nią.Za tymi nie ma sensu iść, chyba że chcesz zostać mistrzem drugiego planu w relacji na Instagramie, bo co chwila przystają, ale nie żeby podnieść grzyba, tylko żeby nadać internetowy przekaz dla innych przedstawicieli swojego gatunku:„Grzybuw nie ma ale i tak jest zaebiście”.Oczywiście grzyby są, tylko oni ich nie widzą, bo widzieć nie chcą, a jeść czegoś, co rośnie w lesie, na pewno nie zamierzają.Kawałek dalej jakiś koleś wali pokłony przed grzybem.- Wszystko w porządku? – pytam.- Szatan – odpowiada i zaczyna lizać grzyba pod kapeluszem.- Rozumiem – kłamię, kreślę znak krzyża w powietrzu i odchodzę.Ale wtem kątem oka dostrzegam cień przemykający między drzewami.Ruszam za nim i po chwili widzę dokładnie:Stary sweter w jodełkę, spodnie moro, kalosze, bagnet za pasem, wiadro po farbie z ołowiem, pordzewiały rower marki Ukraina.Widzę tutaj dwie opcje — typ albo idzie na grzyby albo wraca do porzuconych w lesie zwłok na kolejną porcję pośmiertnych amorów.Wiem, że jeśli chcę znaleźć grzyby, muszę za nim iść, ale doskonale zdaję sobie również sprawę, że mogę już nie wrócić.Zakładam, że to jednak mistrz ceremonii i ruszam za nim w bezpiecznej odległości. Gość tymczasem doskonale zdaje sobie sprawę, że ma ogon, bo co jakiś czas odwraca się i posyła mi to podejrzany uśmiech, to podstępne spojrzenie.Idę dokładnie za nim i jakimś cudem to ja zbieram twarzą pajęczyny.Wtem rozpływa się między drzewami.No, dobra, jestem w lesie, teraz tylko znaleźć jakieś grzyby i wyjść z tego cało.Halo, czy są tu jakieś grzyby?Kurde, no są.Rosną sobie ot tak sobie. Jak gdyby nigdy nic.I to jeden nieopodal drugiego.Dziwne… Może mi w to nie uwierzycie, ale w dwie godzinki nazbierałem pełen koszyk i to bez żadnych niebezpiecznych sytuacji!No dobra, teraz tylko odnaleźć drogę powrotną do auta i dotrzeć do niego w jednym kawałku.Kurde…Przecież moje auto widać stąd, gdzie stoję…Idę i zastanawiam się nad tym wszystkim.Jak bym nie próbował tego ugryźć, za każdym razem wychodzi mi, że po prostu miałem niebywałe szczęście.Nieopodal parkingu ten sam koleś co wcześniej wali pokłony przed innym grzybem.- Szatan? – pytam.- Papierzak – odpowiada.- Religijny człowiek – mówię do siebie.Wracam do domu.Myślę, czy by może nie odpocząć, ale przecież nie ma chwili do stracenia.Biorę szczoteczkę do zębów i zabieram się za czyszczenie.Po kilku godzinach grzyby lśnią jak nowe.Pora je sprawdzić.Aplikacja w smartfonie pokazuje, że połowa to pieczarki, a połowa muchomory.Wyrzucam połowę.Dla pewności otwieram lodówkę i skanuję grzyby na pizzy z Biedronki.Też muchomory.Wyrzucam pizzę i aplikację.Połowy połowy sam jednak nie jestem pewien, więc i ta ląduje w koszu. Tymczasem połowa połowy połowy jest obgryziona przez ślimaki.Nie no, przecież samiec alfa i omega ze szczytu łańcucha pokarmowego nie będzie dojadał resztek po jakimś mięczaku-obojnaku.Wyrzucam.Rozcinam pozostałe i okazuje się, że w połowie połowy połowy połowy robale dokazują jak patusy pod Żabką w niedzielę wolną od handlu.Wyrzucam.Nie jest tak źle, zostały mi dwie garści grzybów!W mojej głowie powoli układa się genialny plan:Jedną garść usmażę, drugą — ususzę.Wpisuję w wyszukiwarkę: „gesler, grzyby, przepis, łatwy, zanzibar”.„Najpierw obgotuj przez 10 minut i wylej wodę. Potem obgotuj przez następne 10 minut i wylej wodę. Potem już tylko na 10 minut na rozgrzaną patelnię”.Kierując się zdrowym rozsądkiem i rozsądnymi instrukcjami, z mojego koszyka grzybów wyszły mi dwie garści grzybów, a z jednej z nich trzy czwarte łyżki stołowej.Coś musiałem źle zrobić, bo przecież nie wyparowały…W końcu nadchodzi ta wiekopomna chwila:Nabieram je na łyżkę i zjadam — na raz, bez chlebka, z namaszczeniem.Mm… O tak… Kawior lasu…Hm…Smak chyba wylałem razem z wywarem…Trudno — suszenie na pewno się uda.W imię intensywnego grzybowego aromatu!Zgodnie z zaleceniami — piekarnik na 40 stopni i idę spać.Wstaję rano, w mieszkaniu unosi się intensywny grzybowy aromat.Udało się! — myślę.Ochoczo otwieram piekarnik.Szukam moich grzybów, ale ich nie widzę.Wchodzę do Internetu i tam również szukam.W Internecie moich grzybów nie ma, ale wychodzą na jaw nowe informacje:92% wody, no kto by pomyślał.Ołów, kadm, rtęć i arsen.Radioaktywny izotop cezu.Rabdomioliza.To całe grzebanie to jest dla jakichś psycholi!Grzybobranie.Grzybobabranie
Przez to wasze poczucie wartości spada, bo nawet na zwykłych zdjęciach nie wyglądacie tak dobrze, jak osoby, które obserwujecie w socialach – fake real
Od razu mam lepszy humor – Będąc na oddziale ginekologii, czekając w poczekalni, podszedł do mnie facet, około 30-stki. Już na pierwszy rzut oka widzę, że jest dosłownie oszołomiony, oczy mu się świecą, uśmiech od ucha do ucha, podchodzi bliżej i krzyczy: "Cześć, właśnie zostałem ojcem!!!". Dodam tylko, że widzę faceta pierwszy raz w życiu, on mnie też CJf*) Odpowiadam euforycznie, że świetnie, cieszę się, wspaniała wiadomość. Urodził mu się syn, pyta, czy mi pokazać zdjęcia, przystaję na tę propozycję, a w zasadzie pytanie retoryczne. Facet pokazuje zdjęcia, filmiki ze łzami w oczach. Syn śliczny, oczy brązowe po tacie, wiem, ile waży, ile ma cm, wiem, że żona dzielna. I nie wiem kiedy, ale zaczęłam ryczeć razem z nim. Powiedział, że jestem pierwszą osobą, która zobaczyła jego synka! A teraz musi już iść pokazać młodego rodzinie i znajomym. Przytulił mnie, uścisnął dłoń i dziękował jakieś 100 razy.
 
Color format