Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 114 takich demotywatorów

I wtedy się obudził…

Pokaż cały obrazek…
I wtedy się obudził… – dodał: milionpkt, 1 dzień, 3 godziny temu,#święta...Po prostu uwielbiam jak pada temat majonezu wnowej pracy, kto jaki lubi. Prawidłowa odpowiedź jesttylko jedna. Ale o tym na koniec. Zawsze, ale toZAWSZE większość mówi WINIARY, a jak zapytaszczy próbowali inny to, że nie, bo po co skoro najlepszyjest tylko jeden.Nosz kurwa właśnie, że nie.No to wychodząc z pracy zahaczam o najbliższysklep i kupuje ten ich majonez, tylko po to żeby gowywalić z tego słoika i przełożyć tam jedyny słusznymajonez Kielecki. Przygotowuję sałatkę, oczywiścienadmiar, żeby poczęstować pozostałychpracowników sałateczką z ich ukochanymmajonezem. Celowo przynoszę ze sobą słoik, żebywidzieli napis "Winiary" Argumentuje to, że preferujena świeżo dodawać majonezu do swojej sałatki, botak mi po prostu bardziej smakuje.Każdy cieszy bułe bo w końcu jakieś żarcie inne niżgotowe ze sklepu, zaczynają nakładać i przychodzipora na majonez. Nakładając dodają UUUAAA tennajlepszy (no kurwa wiadomo).Zaczyna się.2x iTwist102KFCKU PONYODKRYJ WSZYSTKIEWszyscy wpierdalają i pytają co takiego dodałem dosałatki, że taka dobra. Podaję faktyczne składniki ikażdy stwierdza, że robi tak samo a jego inaczejsmakuje.Jeden patrzy na majonez u jakiś inny kolor tegowiniary, pewnie świeża partia.W duchu się cieszę i patrzę na te wszystkie wesołemordy, bo wiem że za chwilę ich świat legnie wgruzach.Wchodzę na stół i niczym Poniatowski mówię Jakwam smakuje majonez? hehe-mmm dobry *odpowiadają wszyscyNie dobry, tylko najlepszy bo to kurwa kieleckiOd razu zaczęły się szepty, że jednak nie jest za dobrata sałatka, oni robią lepszą. Ale w mojej pamięci i takzostanie fakt, że wpierdalali moją sałatkę przyznającmi że ich język nigdy niczego lepszego skosztował.A Ty co? nadal się oszukujesz?P.S. Jutro do roboty biorę słoik kieleckiego wypełnionyjogurtem naturalnym i szczyptą kurkumy dla koloru ibędę wpierdalał go na ich oczach łyżkąP.S. 2 Jeżeli jesteście również fanami Kieleckiego inie wiecie jak smakuje "inny majonez" to możeciespróbować kremu do rąk, którym równie dobrzemożna dekorować swoje potrawy.CHAD60MajonezKIELECKIWINIARYMajonezSPERMIARZDEKORACYJNYProtip:repostus.phrepostuj.pl repostuj.p27Kiedy wszyscy zapierdalająmyjąc okna, sprzątając,robiąc zakupy, stojąc wkolejkach i gotując, a Tyelegancko wziąłeś sobienadgodziny w pustej pracy:repostup
Wcześniej w zespole z Gdańska zadebiutował Arkadiusz Wlazły, symbolicznie zmieniając kończącego karierę tatę - Mariusza Wlazłego – Czyli może jeszcze kiedyś zobaczymy w reprezentacji pamiętny duet Wlazły - Winiarski JoJeco-teamDzielimy się dobra, energia,WINIARSKI2STOSTILMARBUDMAoutreco.pl
Źródło: https://www.polsatsport.pl/wiadomosc/2024-03-…

Przypomnijmy co robi SOR, czapki z głów!

Pokaż cały obrazek…
– FOTNICHPOGOTONSyanek43MEDYANQ VLubi to plewkagorna i 10 576 innychużytkownikówwww.pronyanek43 Wezwanie w K1 - drgawki gorączkowe udziecka, 16 miesięcy, waga koło 11 kilogramów.Otóż nie.Jedziemy w trójkę, zespół z lekarzem, ja na plecaku.To moje dokładnie 10 takie samo wezwanie od kiedyprzyszła do nas jesień."- spokojnie" mówię, "na 100 procent ma dreszczegorączkowe, damy czopek z paracetamolem,osłuchamy, zawieziemy do pediatry i tyle". Takprzecież wyglądało ostatnie 9, dokładnie takichsamych wezwań.□Wchodzimy, na kanapie dziecko z pełnoobjawowymnapadem drgawkowym, małą główkę na kanapietrzyma mama.Ręką w plecak reanimacyjny, pierwsza dawka relseduw tyłek -bez reakcji, drugi relsed - bez zbędnejzwłoki.Dziecko dalej drga - midazolam do nosa, wciąż bezskutku. Midanium w mięsień - w końcu drgawkiustają.Szybka ocena parametrów, tlen na najmniejsząmaskę na świecie - oddycha, choć niewydolnie,gołym okiem widać zaciągania między żebrami. Nanajbliższy SOR dla dzieci - godzina drogi....Kolejna ocena stanu dziecka - pada hasło "Nodobrze, w takim razie szykujemy się do intubacji"Wzywamy śmigło - będą za 15 minut.Za chwilę w drzwiach pojawiają się strażacy. Ichtwarze, patrzące na nas, kiedy podajemy kolejne lekii staramy się utrzymać drożność dróg oddechowych,co chwilę odsysając hektolitry śluzu i śliny z buzi, sąrównie nietęgie jak nasze, kiedy zobaczyliśmy żeczopek z paracetamolem nie wystarczy.Sekundy mijaja odliczane syczeniem tlenu, minuty -pikaniem monitoraNikt z nas nigdy nie intubował dziecka.Warkot silnika - w ogródku sąsiada wylądowałśmigłowiec, po chwili do domu wchodzi lekarz zratownikiem.Nie ma na co czekać - przekładamy dziecko nanosze, idziemy w ciszy, każdy trzyma za swojączęść.Niezastąpiony speedbomb, leki, laryngoskop, rura,ambu, kapno - za malucha oddycha maszyna. Telefondo szpitala, już czekają na dzieciaka.Uważnie się stawia kroki, kiedy trzymasz w rękachczyjeś dziecko, czyjś cały świat.I polecieli.A my zostaliśmy z tym wszystkim jak staliśmy.
– Dzień dobry, chciałabym umówićsię na wizytę. Kiedy jest najbliższywolny termin na przedłużanie?Potrzebuję przedłużania na citoPoleciła mi Panią pewnadziewczyna. Pokłóciłam się wklubie z jej koleżanką, bo ta pidazarywała do mojego chłopaka. Aona (ta dziewczyna) rzuciła się namnie na zewnątrz przed klubem.Zaczęłyśmy się szarpać za włosy.Mam przedłużane, więc prawiewszystkie straciłam. Ja też jąszarpałam za włosy, ale dosłownietylko jedna kępka została wmoich rękach. Byłam w szokui zapytałam, kto jej tak dobrzewłosy zrobił, a ona, powiedziała,że Pani i, że bardzo poleca.Potem poszłyśmy razem pić i siępogodziłyśmy. Ale jej kumpelanadal jest suką.To kiedy się znajdzie dla mnietermin?
–
Źródło: https://twitter.com/RadekKar/status/173709777…
– Ta przedświąteczna historia ziomka z małej miejscowości, który stał się bohaterem narodowym jest jakoś super filmowa. Oto bowiem człowiek trochę znikąd dokonuje czegoś, co nie udało się nikomu przed nim, kraj wariuje na jego punkcie, a jemu nie udaje się dotrzeć na finał sławnego teleturnieju, ponieważ psuje mu się auto. Tu jest tyle warstw: wyjątkowość człowieka, społeczny głód bohaterów, ciężar sławy, pech (albo po prostu autosabotaż), bezlitosne media, które próbują zdyskontować fenomen, lokalny sołtys, który chce coś na wszystkim ugrać. Mamy więc historię wyjątkowości, głębokiej potrzeby jakiegoś zbiorowego mitu, trudne emocje związane z niezwykłym zdarzeniem, rozpędzoną kapitalistyczną machinę agregowania uwagi.Ta historia stoi obecnie w miejscu nieskończonych możliwości swojego dalszego rozwoju. Na przykład: tzw. internauci zrzucają się panu Arturowi na nowy samochód, wiedząc doskonale o tym, że popsute auto to tylko wymówka, próba ucieczki przed ciężarem nieoczekiwanej sławy. I niczego już od człowieka nie chcą, bo wiedzą, że zbyt wielkie pomniki łatwo upadają. A oni dostali to, na co Polska czekała od dawna - bohatera, który ani razu nie przegrał.Po kilku ekscytujących tygodniach pan Artur wraca do swojego zwykłego życia: gier logicznych, jazdy rowerem i spokoju małej miejscowości. Za dwie dekady ktoś kręci o nim dokument pod tytułem "1 z 37 milionów", w którym niespieszne kadry śledzą pana Artura ciągle jeżdżącego po spokojnej okolicy autem otrzymanym od internautów. Mężczyzna opowiada o niejednoznaczności sławy, o rodzicach, którzy dawali odpór dziennikarzom. Film eksploruje historię tak zwanych mediów społecznościowych lat 20-stych XXI wieku oraz zgłębia psychologię rodzenia się mitów. Zdobywa nagrody na międzynarodowych festiwalach, a Pan Artur wraca niczym Sixto Rodriguez po latach niebytu. Już dojrzalszy, nauczony jak może smakować sława i w pełni świadomy tego, że nie zawsze musi to być słodycz.Gdyby ten ziomek nie istniał można byłoby go wymyślić. Czy i ja się nie przykładam do tego, że pan Artur prawdopodobnie wolałby (a może nie, nie wiem) przespać najbliższy miesiąc? To chyba nie ma większego znaczenia, bo stety lub niestety dynamika społecznych pragnień już przywłaszczyła jego wizerunek. Tej machiny - znów stety lub niestety - nie da się szybko zatrzymać.Trzymaj się tam w tych Śliwnikach, nie jesteś już nikomu nic winien. Nie bierz już za dużo "na siebie".Kamil Fejfer
Źródło: https://www.facebook.com/share/p/iDh8iXyUdRnK…

Sprawdź, czy zagłosujesz!

Pokaż cały obrazek…
– ← → Cû û mobywatel.gov.pl/twoje-dane/crwmObywatel=Strona głównaTwoje skrzynkiTwoje sprawyTwoje daneKierowca i pojazdyePlatnościKatalog uslugCOStrona głównaRada MinistrówKancelaria PremieraMinisterstwaUrzędy, instytucjei placówki RP& Usługi dla obywatelaUsługi dla przedsiębiorcyUsługi dla urzędnika& Usługi dla rolnikaProfil zaufany← Strona głównaTwoje daneTo Twoje dane zapisane w syPodstawowe daneProfil zaufanyRejestr Danych KontaktowychRejestr PESELgov.pl serwis Rzeczypospolitej PolskiejChceRejestr Dowodów OsobistychDane zameldowanias://www.gov.pl/web/gov/zmien-obwod-glosowania-lub-dopisz-sie-do-crwNIE DAJ SIEUCISZYCWWYBORY!Rejestr Dokumentów PaszportowychCentralny Rejestr Wyborców> Gov.pl > Zmień stały obwód głosowania lub dopisz się do CRWWSTECZCzy strona była przydatna?Centralny Rejestr WyborcówDALEJTu znajdziesz informacje o swoich prawach wybprzechowywane w rejestrze.XMasz czynne prawo wyborczeZmień stały obwód głosowania lub dopisz siędo CRWPrawo wybierania (czynne prawo wyborcze) umMiejsce głosowania - Wybory do Sej15.10.2023zmienic obwód glosowaniaO dopisać się do Centralnego Rejestru Wyborców-CRW TEGO NIE TYKAJNumer obwodu22Siedziba obwodowej komisji wyborczejŚWIETLICA OSPNAWET MILION OSÓB W POLSCE MOŻE NIE BYĆ WPISANYCH DOREJESTRÓW WYBORCZYCH LUB MIEĆ PROBLEM Z ODDANIEMGŁOSU - upewnij się, że możesz głosować!Tylko osoby ze stałym meldunkiem w miejscu zamieszkania mogąbyć spokojne o swoje uczestnictwo w wyborach, ale i tak wartosprawdzić, czy na pewno jesteśmy wpisani do Rejestru Wyborców.- PRZYPOMINAJKA JAK TO DZIAŁA -W Polsce w trakcie wyborów masz przypisany konkretny lokal, wktórym musisz oddać głos i jest on dobrany do Twojego miejscazameldowania - konkretnie zameldowania stałego (a nietymczasowego). Być może ta informacja wydaje się oczywista, alejest coraz więcej głosów w internecie, które pokazują nam, żewcale tak nie jest to dobry znak, ponieważ wyborami wreszciezainteresowały się osoby, które nigdy wcześniej nie brały w nichudziału Ⓒ- SPRAWDŹ, CZY NA PEWNO JESTEŚ W SPISIE -Sprawdź swoje miejsce głosowania np. na stronie mObywatel (waplikacji mobilnej nie działa!), a jeśli nie korzystasz z internetu dozałatwiania spraw urzędowych, sprawdź w swoim urzędzie gminy,czy i gdzie jesteś dopisana/y.Jeśli nie jesteś wpisana/y do rejestru, albo Twoje przypisane z górymiejsce do głosowania Ci nie odpowiada, musisz ZMIENIĆMIEJSCE GŁOSOWANIA.- NIE POMYL SIĘ -Powyższe jest bardzo ważne, ponieważ będziesz mieć kilka opcjido wyboru m.in.:1. Zmiana obwodu głosowania.2. Dopisanie do Centralnego Rejestru Wyborców tego NIEwybieraj.Jeśli wybierzesz to drugie, będziesz musieć udowodnić, żemieszkasz w danym miejscu i wysłać w tym celu odpowiedniedokumenty (np. umowę najmu, własności mieszkania, faktury zamedia itp.), a następnie czekać na ich sprawdzenie i odpowiedźurzędnika. To nie jest coś, czego potrzebujesz.Wybierz opcję ZMIANA MIEJSCA GŁOSOWANIA lub ZMIENIĆOBWÓD GŁOSOWANIA i po prostu wskaż najbliższy adres domiejsca, w którym chcesz zagłosować - czy to miejsce, w którymtymczasowo mieszkasz, czy rodzinny dom, do którego wrócisz nawybory, czy adres hotelu, czy znajomych, u których akuratbędziesz w weekend wyborczy.NIE WSZYSCY O TYM WIEDZĄ — UDOSTĘPNIJWiele wpisów w social mediach pokazuje, że nie wszyscy o tymwiemy, dlatego podziel się tą informacją z innymi, żebyśmywszyscy mogli skorzystać z naszego prawa do głosowaniaPro-tip: możesz pominąć krok ze sprawdzaniem, gdzie jesteśwpisana/y i od razu zmienić miejsce głosowania
Źródło: https://www.facebook.com/iskra.piotr/posts/pf…
– Historia podobno faktyczniezdarzyła się w Denver...Rejs United Airlines z kompletem pasażerówzostał odwołany z przyczyn technicznych.Wszystkie bilety były przebukowywanena następne wolne rejsy. UA miały w tymporcie tylko jedno własne stanowisko odpraw,obsługiwane przez młodą, rezolutną urzędniczkę,która robiła co mogła, by uniknąć awanturze wściekłymi w takich sytuacjach pasażerami.Ustawiła się długa kolejka na 20 minut staniai panienka mozolnie zmieniała terminy odlotów.Nagle do jej stanowiska podszedł bez kolejkiniesympatyczny grubas, którego tusza raczejsugerowałaby odprawienie go jako cargo, a niepasażera, rzucił swoim biletem o pulpit i mówi:- Muszę mieć bilet na najbliższy rejsi koniecznie w pierwszej klasie!!!.Na co agentka:- Najmocniej pana przepraszam, staramy sięjak możemy i będę szczęśliwa spełniając pańskieżyczenia. Jednak bardzo proszę o zajęciemiejsca w kolejce, bo musze obsłużyć najpierwtych z państwa, którzy przyszli pierwsi.Grubas, niezadowolony z jej reakcji,wykrzyknął głośno tak, aby słyszałyto wszystkie osoby z kolejki:- Czy pani nie wie kim ja jestem???!!!Urzędniczka, bez chwili wahania, sięgnęłapo mikrofon i oznajmiła przez megafony:- Uwaga! Bardzo prosimy szanownych państwao wysłuchanie komunikatu. Przy stanowiskuUnited Airlines znajduje się pasażer, który maproblemy z ustaleniem swojej tożsamości.Gdyby ktoś był w stanie mu pomoc, prosimyo podejście do naszego stanowiska. Dziękuję.Wśród pasażerów oczekujących w kolejcewybuchły salwy gromkiego śmiechu.Grubas, toczący prawie pianę z pyska,wycedził przez zęby:- Fuck you!!!Na co agentka:- Przykro mi. W tej sprawie również musipan zaczekać na swoją kolej.
Minęły 32 lata od śmierci Kaliny Jędrusik. Warto przy tej okazji przytoczyć jedną z anegdotek z jej życia – Po jednym z występów aktorka została wezwana na rozmowę do telewizji, gdzie musiała wysłuchać, że zbyt odważny dekolt to "zgnilizna moralna" i obraza uczuć obywateli. Została pouczona w jaki sposób ma zakrywać ciało, występując na wizji. Kalina pokornie wysłuchała wszystkich uwag. Na najbliższy program transmitowany na żywo założy dopasowaną suknię z czarnej wełny zapiętą pod szyję i wykończoną golfem. Podejdzie do mikrofonu i zacznie śpiewać. Dyrektor telewizji zdąży odetchnąć z ulgą. Kalina skończy, ukłoni się i... odwróci. Oczom telewidzów ukaże się taki dekolt, że widać było przedziałek
– Rozumiem, chce Panipigułke DZIEŃ PO,ale najpierw trzebazarejestrować się do lekarza...najbliższy termin mam za tydzień..zapisać ??
"Pan Prigożyn? Ile by kosztowało wynajęcie 20 tysięcy pańskich najemników na najbliższy weekend?" –
Źródło: tagesschau.de
– Kurwa, mam służbę4 czerwca na Żoliborzu.JASNOWIDZ JACKOWSKIPRZEWIDUJE NAJBLIŻSZY WEEKENDimgflip.com
INDIE: temu facetowi zmarła żona – Powodem tragedii było to, że najbliższy lekarz od jego wsi na odludziu znajdował się w odległości 70 km przez trudną górską ścieżkę. Facet poświęcił resztę życia na wykopanie tunelu przez górę, skracając drogę do szpitala z 70 kilometrów do zaledwie jednego. Nie chciał żeby kogoś więcej dotknęła podobna tragedia.Cała wieś ma go za wariata. Nawet jednego chu*owego "dziękuję" nie usłyszał
– ALERT RCB 15:00Uwaga! Trwaja poszukiwania obiektupowietrznego przypominajacego balon.W przypadku jego znalezienia nie podnos,powiadom najblizszy posterunek Policji.WANTBALLOOR
Gdyby żyła, Kalina Jędrusik dzisiaj obchodziłaby 93 urodziny – Po jednym z występów aktorka została wezwana na rozmowę do telewizji, gdzie musiała wysłuchać, że zbyt odważny dekolt to "zgnilizna moralna" i obraza uczuć obywateli. Została pouczona w jaki sposób ma zakrywać ciało, występując na wizji. Kalina pokornie wysłuchała wszystkich uwag. Na najbliższy program transmitowany na żywo założy dopasowaną suknię z czarnej wełny zapiętą pod szyję i wykończoną golfem. Podejdzie do mikrofonu i zacznie śpiewać. Dyrektor telewizji zdąży odetchnąć z ulgą. Kalina skończy, ukłoni się i... odwróci. Oczom telewidzów ukaże się taki dekolt, że widać było przedziałek
Najbliższy wolny termin do fryzjerki to końcówka lutego – FRYZJERKA Z RYNKU UWODZI CUDZYCH MĘŻÓW
Za nim przyjechały na komisariat także "śledzące" go pojazdy – Okazało się, że 23-latek miał 2 promile alkoholu, a za nim jechali inni kierowcy, którzy próbowali go zatrzymać z racji podejrzeń, że może prowadzić pojazd będąc pijanym. Żeby tego było mało okazało się, że ten 23-latek nie posiada uprawnień do kierowania pojazdami
Źródło: https://grudziadz.naszemiasto.pl/pijany-kiero…
–
– Próbuję od 3 tygodni dostać się do ortopedy na NFZ (mam rękę w gipsie, który trzeba zdjąć i zobaczyć czy wszystko z nią git). Najpierw miałem problem, żeby dostać się do internisty, więc zrezygnowany zapisałem się na jakąś płatną poradę online, żeby tylko dostać L4. W końcu udało mi się umówić na wizytę u internisty na NFZ - ostatniego dnia L4. Niby wszystko ok, przedłużył mi zwolnienie do końca miesiąca i dał skierowanie do ortopedy. Najbliższy termin zapisów do specjalisty był w pn. Poszedłem rano przed otwarciem przychodni, żeby się zapisać -kolejka już była na 25 osó
– Dzień dobry, tu kurier, mam przesyłkę dla Pana, jest Pan w domu? Tu ojciec, sprawdzam czy poszedłeś do szkoły, kurier był już mnie w pracy i nie zobaczysz tej konsoli przez najbliższy miesiąc. Mama będzie z Tobą rozmawiać