Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 250 takich demotywatorów

– Dwie dusze mężczyzn spotykają sięw niebie. Jedna dusza mówi dodrugiej:-Ja umarłem z zimna, no wiesz, niskatemperatura i organizm nie wytrzymałA Ty?-Ja umarłem ze zdziwienia.Ale jak to ze zdziwienia?No normalnie, przychodzę do domupatrzę goła żona w łóżku tozaczynam szukać faceta. Patrzę podłóżko, za szafę, w łazience, vwkuchni i go nie widzę. I umarlem zezdziwienia.-Ty wiesz co, jakbyś zajrzał dolodówki to obydwaj byśmy jeszcze żyli.
Żona już nie podjada po nocach –
W krakowskich szkołach ruszył program "Nie marnuję, jedzenie szanuję" w których staną lodówki, w których dzieci będą mogły zostawiać jedzenie dla innych – Kto jest za tym, aby takie coś funkcjonowało w całym kraju?
–

Idiotów nie sieją
Idiotów nie sieją – PRZECZYTAJ!!!!Oświadczam, że nie wyrażam zgody, aby Fejsbuk wyjadatmi z lodówki moje ulubione śledzie, patrzył jak myję zęby ioglądam w nocy porno. Nie wyrażam również zgody nawykorzystywanie mnie seksualnie przez osoby trzecie,trzynaste a i nawet czterdzieste piąte. Nie życzę sobiewysyłania mi też tańcuszków, chociaż jestem na tyle"mało spostrzegawczy" by zauważyć że to też jestłańcuszek. Wy też opublikujcie to oświadczenie bo jak nieto fejsbuk zabierze wam z wypłaty 22% na rzeczHaitańskich rekinów z jedną płetwą. Zróbcie kopiuj wklej iprzyklejcie sobie to na czoto!!! i pamiętajcie by przestać tojeszcze do 23 osób, nie do 22 bo to za mało!
Źródło: własne
– Kocie prawo: 1.To kot decyduje co chce jeść. Ty możesz co najwyżej zaproponować mu menu. 2.Kot sam się obsłuży jeżeli tylko zapomnisz schować najlepszą kiełbasę do lodówki. 3. To kot decyduje gdzie chce spać. Ty nie masz prawa mu przerywać snu. 4. Tylko od kota zależy kiedy chce się bawić. Ty musisz się dostosować. 5. Nie denerwuj nigdy kota, bo może on zatopić swe pazurki te twoim najlepszym sweterku. 6. Gdy kot chce wyjść na dwór ty musisz go wypuścić. Kot ma prawo zmienić swoją decyzję. 7. Próba mycia kota może się zakończyć krwawą rzeżą. Kot wychodzi z założenia, że wystarczy że się 8. Gdy kot chce być głaskany to masz obowiązek go głaskać tak długo aż mu się to znudzi. Nie subordynacja grozi licznymi zadrapaniami na Twoim ciele. 9. Kot jest samcem alfa, a Ty masz mu służyć. Kot ma prawo czyścić pazurki o co tylko zechce.
Skoro robią już takie super inteligentne lodówki, to może wreszcie zrobią taką, która sama zamknie te cholerne uchylone drzwi? –
– Kumpel Najlepszy kumpel Ostatni kawałek pizzy zachowa dla ciebie Zjada ostatni kawałek pizzy i śmieje ci się prosto w twarz Puka lub używa dzwonka kiedy do ciebie przychodzi Wchodzi nieproszony do twojego domu i krzyczy "przybyłem!" Prosi o pozwolenie, kiedy chce czegoś z twojej lodówki Częstuje się sam i jest główną przyczyną braku żarcia w twojej lodówce Znalazłby sposób na wyciągnięcie cię z więzienia Siedziałby z tobą w jednej celi, mówiąc: "TO BYŁO ZAJEBISTE!" Pożycza coś od ciebie i oddaje po paru dniach Gubi twoje rzeczy "Ups, brawo ja, i mówi: lot" Odciągnie cię od kieliszka jeśli zobaczy, że jesteś już zbyt nawalony Naciąga cię na jeszcze jedną kolejeczkę Zna kilka szczegółów z twojego życia prywatnego Mógłby napisać bardzo krępującą biografię na twój temat
Szczyt męskiego lenistwa: Jeść zupę prosto z gara nie wyjmując go z lodówki –
– Kto zajebał mi sałatkę od ślimaka ma przejebane!POJEBAŁEM LODÓWKI, ZAJEBIŚCIE CIĘ PRZEPRASZAM GÓRNA PÓŁKA - SMACZNEGO
Kiedy mój pies słyszydźwięk otwieranej lodówki –
0:03
Inwestujemy w energooszczędne żarówki, energooszczędne lodówki, telewizory, odkurzacze o obniżonych parametrach – ...a obciążenie budżetu domowego rachunkami za prąd wyższe niż za czasów telewizora Rubin. Chyba czas zweryfikować realne koszty koncernów energetycznych
Jestem tak leniwy i zmęczony, że nie chce mi się nawet wstać do lodówki, tylko leżę głodny i wkurzony –
– JACEK EIRACIAK Oskar, alis•narzoczony Agaty GRZEGORZ KOWALCZYK Winnio, kierowca bombowca ZBIGNIEW BUCZKOWSKI Policjant,który polot woda JAN SZCZEPAŃSKI Jogo kolega CEZARY PAZURA Policjant w stogu siana WOJCIECH MANN Dowódca °lodówki policjantów KRZYSZTOF MATERNA Psychiatra dyżurny ANDRZEJ CHRZANOWSKI Psychiatra łysy LECH NIEBIELSKI Podoi: dyskoteki KATARZYNA BUTOWY żono Wiceministra JOANNA POGROSZEWSKA Koleżanka Agaty TOMASZ SAPRYK Kolega Cygana z cali JANUSZ KTOSIŃSKI Podejrzany o zaginiącie żony SYLWESTER ZAWADZI« Bramkarz Kopyto do bicia MARCIN JĘDRZEJEWSKI Klawisz więziony IWONA PETRYKOWSI(A Dziewczyna ze stogu siana TADEUSZ HANUSEK Spowiednik Agaty
Na pewno się ucieszy... –
– RUSSIA 2018 FIFA World Cup REGULAMIN MISTRZOSTW ŚWIATA DLA KOBIET *OBOWIĄZUJE W DNIACH: 14.06.2018 - 15.07.2018 1. KUMPLE SĄ W TYM CZASIE JAK RODZINA 2. POSIŁKI WYDAJEMY PRZED / W PRZERWIE / PO MECZU 3. 50% OBJĘTOŚCI LODÓWKI ZAREZERWOWANE NA PIWO 4. UZUPEŁNIANIE LODÓWKI W GODZINACH 3:00 - 14:00 5. "M JAK MIŁOŚĆ" ZNIKA Z PROGRAMU TV 6. ZAKAZ PYTANIA "KTÓRZY TO NASI?" 7. ZAKAZ PYTANIA "PO CO OGLĄDASZ JAK NASI NIE GRAJĄ?" 8. ZAKAZ PYTANIA "O KTÓREJ WRÓCISZ?" 9. NIELIMITOWANE WYJŚCIA DO KOLEŻANEK I MAMUSI 10. ZAKAZ RUCHU MIĘDZY KANAPĄ A TELEWIZOREM 11. JEŚLI USŁUSZYSZ SWOJE IMIĘ ZNACZY TO, ŻE POWINNAŚ: PRZYNIEŚĆ PIWO / PRZEKĄSKĘ / BATERIE DO PILOTA 12. TAK, KOCHAM CIĘ

Kilka słów prawdy o kobietach:

Pokaż cały obrazek…
Kilka słów prawdy o kobietach: – „Kobiety. Boże jakie my jesteśmy zajebiste. Kobieta z niczego jest w stanie zrobić obiad i awanturę. Faceci to są tacy szczęściarze, że nas mają. Idzie facet szukać czapki, mówisz mu gdzie jest, wraca mówi, że nie ma. Idziesz z nim i kurwa jest. MAGIA. Oni nigdy nie wejdą na taki level zajebistości. Albo pamięć kobiety, no to jest przekozak. Jak się kobieta wkurwi i skupi to sobie przypomni, że 5 lat temu, 25 sierpnia, o godzinie 17:45 powiedziałeś jej, że torebka nie pasuje do jej butów. Jak kurwa na litość boską można powiedzieć kobiecie, że torebka nie pasuje do butów. Się znalazł proszę Państwa Ralph Lauren za dychę i peta. Spakuj proszę swoje rzeczy i won do mamusi. I lepiej jej nie wspominaj dlaczego u niej jesteś, bo będziesz musiał spać w namiocie.Faceci to takie złote rączki ponoć, w komputery oblatane, w samochody oblatane, a weź mu kurwa powiedz, żeby pranie wstawił.. Prędzej Ci pralkę na skuter przerobi niż ciuchy wypierze. A jak nawet mu się uda włączyć pralkę to wjebie wszystkie ciuchy razem i po ukochanej białej bluzce.Ale spokojnie to idzie w dwie strony. MĘŻCZYZNO, poproś kobietę o dolanie oleju w aucie, to Cię zapyta, który ma być rzepakowy czy słonecznikowy. Po za tym, że jesteśmy zajebiste, jesteśmy tez mega wkurwiające. Boze ja podziwiam swojego męża, że jeszcze mnie nie zakopał w ogródku. Czasem mam taki dzień, że choćby mi powodów nie dawał, nosiłby mnie na rękach, to dotąd będę chodzić i szukać i niuchać i zaglądać i obserwować aż znajdę coś żeby się przyjebać, choć troszkę, chociaż o to, że oddycha za głośno. Potocznie nazywamy to „hormonami”, ale to nie hormony. Nie mydlmy sobie oczu, w każdej z nas siedzi taki mały wredny skurwysynek, który co jakiś czas lekko łaskocze nas w środku mówiąc „no dojeb mu czymś, zobacz ma dobry humor, a pamiętasz, jak powiedział o Twojej mamusi, że jest głupia i gruba (tak jakby idiota swojej nigdy nie widział), jak myśli tak o Twojej mamusi to co musi myśleć o Tobie, no dawaj wyrzuć to z siebie”. I wtedy MUSISZ, bo inaczej się udusisz. Wywlekasz wszystkie brudy z waszego całego wspólnego życia, bez większego powodu, tylko dlatego, że coś Ci tam w środku tak mówi, czy to nie jest piękne? I Panowie, proszę Was, kobieta ma zawsze racje, nawet jak jej nie ma. Nie znam kobiety, która w sprzeczce z facetem powie „przepraszam, pomyliłam się masz racje”. Choćby miała kurwa hełm na lewą stronę wywinąć to jej takie zdanie przez gardło nie przejdzie. Jak jej zabraknie argumentów to zacznie płakać i w końcu i tak wyjdzie, że Wasza wina i trzeba dygać po kwiaty. Pamiętajcie, nikt nie ma tak opanowanego prowadzenia awantury jak kobieta. Kobiety i słaba płeć. No nie powiem, lodówki na 12 piętro bym nie wniosła, może próbowała bym ją wciągnąć, trochę by się poobijała, ale chuj z tym. Jak się baba uprze to choćby skały srały swego dopnie. Teoria słabej płci umiera w momencie przeziębienia. Kobieta sie lekko podmaluje, weźmie coś i idzie do pracy czy zajmuje się domem etc. No, ale gdy na przeziębienie zapada facet to ciężko określić czy najpierw wzywać karetkę czy już księdza. Dla nich to walka o przetrwanie. Ja wiem, że teraz każdy samiec alfa oburzy się, że „chyba ty”, każdy tak mówi. A potem co 10 minut sprawdza czy stan podgorączkowy zmienia sie już w gorączkę i czy można pisać już testament. Ale nie powiem Panowie, dodaje Wam to uroku, takie biedne nieporadne żuczki, a my te silne dbające, żebyście nie poumierali z tego kurwa bólu gardła. A zenitem kobiecości są fora dla kobiet. Uwierzcie, że jak się tyle bab w jedno miejsce zbierze to ino się kurwa iskry sypią. Weź kurwa udowodnij swoją racje jak jedyne co możesz zrobić to wcisnąć CAPS LOCK i użyć setki wykrzykników. I nic więcej ani krzyknąć ani tupnąć ani się popłakać. To jest prawdziwy dramat, walczyć w internecie o swoje racje." - Ela Stachyra

Najlepsze hasła Magdy Gessler:

Pokaż cały obrazek…
– 1.Sama jestem ciekawa, co zastanę w tym chlewie 2. Wystrój jak w oborze. Śmierdzi starym i spoconym samcem 3. Wygląda jak jajo świni smażone we fryturze #mnieśmieszy 4. To smakuje jak smar taniego statku, który dryfował po padlinie #mnieśmieszy 5. Praktycznie żadne danie nie jest jadalne oprócz herbaty #mnieśmieszy 6. Tu się rąk nie myje, czy się stopami kurwa otwiera te lodówki? #mnieśmieszy 7. Zjedz to #mnieśmieszy 8. Jak to kurwa jesienią nie ma grzybów? #mnieśmieszy 9. Miało być pulchne, a jest spuchnięte jak spocona mysz. #mnieśmieszy 10. No cóż. Miało być pięknie i pachnąco, a wyszło piekielnie i cuchnąco #mnieśmieszy
Pora zdjąć magnesy z lodówki – To one mnie do niej tak ciągną
Co to znaczy strach przed żoną – Wraca nawalony gość do domu. Kręci się po kuchni. Otwieralodówkę i mówi:Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie?To ch@j ci w dup..!Trzask! Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowuPodwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spier...!TRZASK!I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budziskacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichuwypchnąl lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziałai zaczął ja naprawiać.Žona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy zezdumienia i mówi: - O jeb@ny jakoś pojechal!