Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 420 takich demotywatorów

I jeszcze, żeby Dzień Matki był codziennie – Wszystkim madkom życzę nieprzerwanegostrumienia 500+ na pierwsze, kolejne,jeszcze nienarodzone i to w planach dziecko.Życzę, by uśmiech bombelka został oficjalnąwalutą madki polki i jej środkiem płatniczym,a hasło "mam horom curke" zapewniałowygranie każdej internetowej licytacji.Żądam by oficjalnie usunięto ze słownikasłowo "proszę" i zastąpiono je bardziejdobitnym i wyrazistym "dej". Żądam wpisaniatego wszystkiego do konstytucji. Chuj, i takjej nikt nie przestrzega.Życzę Wam madki by wasze latte kurewskosię pieniło, hybryda była zawsze z efektemwow, a laktacja ustąpiła w miarę szybko, byznów można było opierdolić jakie siarczyny,przepalając je tytoniem po 15 ziko za kilo.Życzę, by zdjęcie pierwszej kupki Brajankamiało co najmniej tyle samo lajków, co filmikna którym Džesika pierwszy raz mówi kulwa.Pamiętajcie madki, że w życiu wystarczyodpowiedzieć sobie na jedno zajebiście, aleto zajebiście ważne pytanie: chcesz coś zAvonu?odpowiedzieć sobie na jedno zajebiście, aleto zajebiście ważne pytanie: chcesz coś zAvonu?
Jak nie wierzysz jak mnie sponiewierał, to sobie zobacz filmik! –
0:03
Wyciekł też filmik z gorącymi fikołkami tego wojującego wroga LGBT, ale jego to już sami sobie poszukajcie – Ks. Prof. Grzegorz Sokołowski, którywspółorganizował akcję STOP LGBT i bawiłpisowskich notabli. Przyjaciel męża posełMirosławy Stachowiak-Różeckiej, RadosławaPoraj-Różeckiego.Najobrzydliwsza jest ta wasz hipokryzja iwszechobecne zakłamanie.Cynk od @Smok_SamoZloKS.PROF GRZEGORZ SOKOŁOWSKI9:38 04 paź 23 73,1K Wyświetlenia
– Blue + Yellow Green
– Filmik z satysfakcjonującym zakończenie
0:35
13-latek z gminy Sztutowo znęcał się nad kotem. Kopał, bił, przysypywał ziemią i chciał utopić. Wszystkonagrywała jego koleżanka. Gówniarze wrzucili filmik do sieci – Tam znalazła go Fundacja Psa Karmela, którazawiadomiła policję. Sprawcę udało już się namierzyć. Tymczasem do gry wkroczyła madka bombelka.Złożyła zawiadomienie na policji na hejt, który wylał się na jej aniołka po tym, jak on udostępnił filmik znęcania się nad zwierzęciem. Może jakby wychowywała dziecko, a nie tylko je miała, nie musiałaby skarżyć się na złośliwości w sieci
Źródło: https://radiogdansk.pl/wiadomosci/region/powi…
Pracownicy na medal – Zrobiliście szkolenie?Tak, wszystkie materiały przeczytane.Można odhaczyć.Przeczytałeś wszystkie materiały?Oczywiście. Cały dział przeczytał i sięzapoznał.To był filmik.
–
Kiedy zobaczysz fajny filmik w internecie i sprawdzasz, czy twój pies też tak zareaguje –
0:17
– EEALEN WIb
0:09
– €9
0:07
– alrecipesic
0:06
– στίκτοκ@donald_tuskGDANSK!Q CZY TUO CZYTUSKQ CZY TUSKCZY TUSKQ CZY TUSKQCZY TUBKQ CZY TUSKGoogle
0:34
Kevin MacLeod to amerykański muzyk, którego utwory znane są na całym świecie i należy do jednego z najczęściej słuchanych artystów wszech czasów, mimo że mało kto potrafi wymienić z pamięci więcej niż kilka tytułów jego utworów – Skąd ta popularność? Otóż większość swoich utworów Kevin wydał jako Roalty Free na licencji Creative Commons - oznacza to, że jego muzykę można wykorzystywać za darmo gdziekolwiek, gdzie pojawi się wzmianka o autorze. Pozwala to unikać długich macek muzycznych korporacji, które potrafią zrzucić wasz śmieszny filmik z kotkami z sieci, bo użyliście w nim pięciu sekund najnowszego hitu jakiegoś ekwatogwinejskiego artysty.Jest kompozytorem grubo ponad dwóch tysięcy utworów, a najpopularniejszy z nich "Monkeys Spinning Monkeys" należy do jednego z najczęściej odtwarzanych na TikToku (od stycznia do lipca 2021 został odtworzony 31,6 miliarda razy). Na temat powstał film dokumentalny o tytule "Royalty Free: The Music of Kevin MacLeod", a w 2015 roku otrzymał nagrodę International Honorary Web Video Award za całokształt osiągnięć. Z czego zatem utrzymuje się Kevin, skoro większość jego dzieł jest darmowa? Otóż haczyk jest w haśle "pod warunkiem umieszczenia wzmianki o autorze" - jeżeli ktoś nie jest w stanie, nie ma ochoty tego robić lub po prostu chce docenić muzyka, może wybrany utwór kupić za 30 dolarów (lub dwa w promocji za $50) i robić z nim co chce
A jednak Doktor Google czasem pomaga – esienie wiekudziecko X dorosłyPiećespoluXMKOdwołujący: pacjent, Powódodwołania: pacjent odwołujeZRM obejrzał filmikany instruktażowy w serwisieYouTube i nastawił kończynęData i czas przekazania
Źródło: Facebook
Krzysztof Stanowski i jego nowy film o Natalii Janoszek, dziewczynie która zakpiła z największych mediów w Polsce i najbardziej znanych dziennikarzy – NATALIEbollywoodzkiezero!
Jak wam się podoba Andrzej Duda w zbroi? – 사
Film obejrzano już 17 milionów razy, a książka Warnera jest teraz najlepiej sprzedającą się powieścią na Amazonie – This new Author seemedsuper defeated when I firstwalked past him. So before Ileft the store I decided to goback.

Ty też całe życie nieprawidłowo jadłeś banana? Pani Irena Kamińska z Projektu Lady daje dużo świetnych rad jak jeść, żeby nie być troglodytą. Przekażcie dalej, uświadommy jak najwięcej ludzi!

Pokaż cały obrazek…
– Pulp PigOut19 godz.Wczoraj wszystko w co wierzyłem legło w gruzach.Okazało się, że jestem plebsem i troglodytą. Tzn.wiedziałem, że jestem, ale kuźwa nie że aż takim.Wszystko za sprawą Bartek Fetysz, który puścił nastorieskach filmik od Pani Ireny KamińskiejRadomskiej, którą możecie znać z jurorowania wProjekcie Lady. Otóż Pani Irena stwierdziła, że coprawda można zjeść banana za zasadzie ->bierzesz do ręki, zdejmujesz skórkę i wkładaszsobie do otworu gębowego, po czym żujesz, alejedyną okolicznością łagodzącą takie zachowaniejest fakt iż jesteś szympansem, w dodatkuleniwym.●●●Prawdziwy cywilizowany człowiek je banana nożemi widelcem, ale uprzednio musi go położyć natalerzu obiadowym z zestawu Villeroy & BochFrench Garden Fleurence. A zdejmowanie skórkizlecamy profesjonalnemu kamerdynerowi, któryzrobi to jednym chirurgicznym cięciem i w białychrękawiczkach.Gorzej. Wszedłem na profil Pani Ireny i to już wogóle mnie dobiło, bo okazuje się, że każdy ktokiedykolwiek rozbił ugotowane jajko o blat,powinien odsiadywać dożywocie w zakładzie ozaostrzonym rygorze, bez szansy na wcześniejszezwolnienie.Albo, jak pijesz z kieliszka, pod żadnym pozoremnie możesz nikomu patrzeć w oczy, czy tamjeździć wzrokiem po suficie. Nope, musisz patrzećdo środka kieliszka, albo opuszczasz kolejkę iidziesz do więzienia, a jeśli po drodzeprzechodzisz przez pole start, nie przysługuje cipremia.Albo okulary przeciwsłoneczne. Jak z kimś gadasz,zdejmujesz je, wiadomix. Ale czy wiedzieliście, żepodczas tej czynności można popełnić dwieciężkie zbrodnie, z których żaden papuga was niewybroni? Pierwsza to zawieszenie sobie oksów nakołnierzyku tshirtu, co wczoraj ostropropagowałem na mieście. Otóż jest to tak ciężkieprzewinienie, że z automatu idzie się na 20 lat dołagru. Trochę mniej dotkliwa kara przysługuje zaumieszczenie sobie oksów na głowie we włosach,bo za to dostaje się tylko pałką teleskopową w obakolana, ale łagodność tej kary polega na tym, żejuż samym gestem wkładania oksów na głowę,doszczętnie skompromitowaliśmy się w oczachwspółtowarzyszy i do końca życia będziemymusieli nosić ten szejm na barkach.No i na końcu doszedłem do etapu jedzenia lodów.Pani Irena stanowczo hejtuje publiczne lizanielodów w wafelku, bo to jest po prostu poniżejgodności homo sapiens i nie da się czegoś takiegologicznie uzasadnić. Tutaj Pani Irena za wzórwskazuje Francuzów, którzy w życiu by czegoś takniegodnego nie zrobili. Normalnie Francuzi idą doGrycana z talerzykiem i mówią: "Mordeczko, nałóżmi tu dwie kulki, s'il te plaît", po czym kulturalniesiadają przy stole z obrusem i jedzą lody łyżeczką,ale nie byle jaką, tylko z prostokątnymzakończeniem, co by to się legitnie nakładało, ajeśli lody wzbogacone są o owoce, to do łyżeczkidokładamy jeszcze widelec, którym możnasprawnie wkulać malinę na łyżeczkę.I tu się pani Irena myli, bo w kwestii lodów zasadajest prosta. Jedynymi akceptowalnymi lodami dojedzenia są Kaktusy i jemy je przy użyciu nożyka dogrzybów. Konkretnie kroimy od góry małe talarki,które z nożyka wkładamy sobie prosto domordeczki i tu ważne -> nigdy, ale to przenigdypodczas tej czynności nie można złapać kontaktuwzrokowego z innym człowiekiem. Zwłaszcza zmężczyzną. Jeśli mimo naszych starań, cośtakiego by się jednak wydarzyło, bezzwłocznieobracamy się na pięcie i udajemy na najbliższelotnisko, z którego lecimy do Meksyku i zaraz powylądowaniu udajemy do ambasady, gdziewypełniamy wniosek o zmianę nazwiska, po czymzaczynamy wszystko od nowa z czystą kartą. Faktnie opinia, więc proszę nie oszukiwać ludzi!irenakaminskaradomskairenakaminskaradomska Oryginalny dźwiękjak małpa...
Źródło: https://www.facebook.com/pigoutbox/posts/pfbi…
Ciekawe co się stanie, jak przyspieszymy pięciokrotnie filmik z pingwinami? – 322
0:15