Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 24 takie demotywatory

Współpracę z telewizją publiczną rozwiązano za porozumieniem stron –  TVPHDFIFA WORLD CUPRUSSIA 2018KOMU PRZESZKADZA SUKCES TELEWIZJI POLSKIEJ?Oglądaj na: wiadomosci.tvp.pl

Mistrz marketingu:

 –  Clepre kapcie 1.40 zielone 14188997388allegro.plOpisŻywe damskie buty pantoflowe:skrupulatne wełniane dzianiny wampirów,puszysty sztuczny kołnierz roffle są piękne iurocze, jak słodki elf przytulający się dotwoich stóp. Piękne logo KuaiLu jestwykończeniem kapci domowych w styluvintage, dzięki czemu prześcieradło nie jestjuż monotonne i bardziej dynamiczne wmroźną zimę.Podwójna pianka Never Come Flat:Ozdobne wsparcie łuku ma patchworkową idelikatną teksturę. Damskie kapcie zpianki z pamięcią kształtu o wysokiejgęstości i miękka pianka do jogiuzupełniają się nawzajem, zapewniającniespotykane uczucie komfortu i nigdy niebędą płaskie.Ochrona ciepła i witalności: Załóżelastyczny pasek na kostkę butów jakoddany rycerz, chroń swoje ciepło iutrzymuj stopy witalne każdego dnia.Przytulna, puszysta podszewka zesztucznego futra jest zawsze gotowa naciepło i zapach. Tak jak miękki opuszekpalca, który głaszcze Twoje stopy.NDO UŻYTKU WEWNĄTRZ I NA ZEWNĄTRZ:Innowacyjne połączenie suwakówzastępuje tradycyjne szwy, 99% zapobiegarozpadaniu się podeszwy i cholewki.Trwała, gruba, antypoślizgowa gumowapodeszwa wykonana z materiałów w styluvintage, zapewnia wodoodporność iantypoślizgowość, dzięki czemu z łatwościąmożna cieszyć się słońcem w ogrodzie,kupić gazetę lub gotować w domu.Rozgrzewający serce prezent dla kobiet:wykwintny i wysokiej jakości, piękny iuroczy wygląd z wygodnym i ciepłymwnętrzem, który pozwala stawić czołamroźnej, surowej zimie z eleganckim ispokojnym nastawieniem. Kapcie damskieKuaiLu to idealna niespodzianka na BożeNarodzenie, Boże Narodzenie, urodziny,Dzień Matki i Walentynki.
 –  Ogłoszenie parafialne!Parafia w Dąbrowie Górniczejzatrudni onanistę, tzn orgianistę.Zapewniamy wiele ciekawychinstrumentów do obsługi, pracę wprężnym zespole, elastyczny systemszkoleń, wsparcie w każdej pozycji.Wymagania: umiejętność obsługifletu i dzwonków, dyspozycyjność,brak uczulenia na lateks, codzienneprzyjmowanie hostii.Szczęść Boże.@jerryzimowy
 –  19:32.3月20日 星期日
0:23
Leniwi tracą wszystko – Na co dzień pracuję w banku w risk&comliance i takie rzeczy od razu rzucają mi się w oczy, ale może nie każdy jest tak wyczulony, więc UWAŻAJ!W Internecie (na OLX) natknęłam się na podejrzane ogłoszenia. Testowanie aplikacji bez żadnych wymagań poza polskim obywatelstwem i pełnoletnością. Oszuści zapewniają, że zapłacą za testowania aplikacji na twoim telefonie. W rzeczywistości ściągana aplikacja kradnie dane dostępowe do bankowości i przechwytuje smsy potwierdzające transakcje i tak wyprowadzają pieniądze z twojego konta.Co powinno budzić podejrzenia?:- kiedy w ogłoszeniu proponują kokosy za minimum pracy- kiedy nie można wygooglować firmy, która chce cię zatrudnić- kiedy nazwa firmy nie posiada unikalnych słów np. APP TEST COMPANY - kiedy adres firmy nie istnieje (np. ulica nie ma tyle numerów)- kiedy adres siedziby firmy jest poza granicami Polski (nie da się ścigać oszustów poza granicami kraju)- kiedy osoby rekrutujące (wpisane w ogłoszeniu) mają puste FB 16:38Rekrutacja onlineĐDOPASOWANEInnyTesterka / tester aplikacji mobilnych - bezdoświadczenia / zdalnie4 100 zł - 12 000 zł/mies. bruttoRacibórzDodatkowa / sezonowaPraca zdalna dozwolonaDoświadczenie nie jest wymaganeDOPASOWANEElastyczny czas pracy Rekrutacja onlineInny27 maja 2023TESTOWANIE stron i aplikacji | pracazdalna | 2000 - 5000 PLN2 000 zł - 5 000 zł/mies. bruttoGdańsk, JasieńDodatkowa / sezonowaDoświadczenie nie jest wymaganePraca w weekendyOdświeżono dnia 06 czerwca 2023→31 maja 2023Elastyczny czas pracy Rekrutacja online+ 2 innePraca w weekendyTESTERSTRONAPLIKACJI+ 1 inneox66♡3>DO
Źródło: olx
Chcesz - zostajesz po godzinach,chcesz - zasuwasz w weekendy –
 –  RECZKU NA PRZAIMLECZKETKA ZKADBeka z szefów - prawdziwewyznania pracowników januszexuAnonimowy członek grupy. Wczoraj o15:19.Dostawca zarcia. Dniówka codziennie plus pensjaco miesiąc idelana praca. Zadzwoniłem zciekawości. Codzienna dniówka to są napiwki odklientów. Stawka godzinowa to 13 zł/h, jak nie mawyjazdów to pomagam na kuchni. Własne Auto, zapaliwo nie oddają bo są wysokie napiwki. Niewierzę w to co usłyszałemOferujemy:elastyczny grafik [ na rozmowie wstępnej ustalamy iledni w miesiącu pracujesz]wypłaty dniówki + pensje miesięczneumowę na zlecenieCzego oczekujemy:punktualnościMniej niż 5 kandydatów. Wykorzystaj swoją szansę.Aplikuj×Zadzwoń / SMS
 –  Zatrudnimy kobiety oraz mężczyzn do obieraniacebuli,stawka 0.3 zł za kg,-Praca na akord-Elastyczny czas pracy.-dla osob chetnych praca rowniez w wekendyCebula obrana z łuski pozostają do obcięciakońcówki oraz ewentualne oczyszczenie cebuli.Norma 500KG/10godzinwydajność jednej osoby od 400 kg-900 kg wzależności od wielkości cebulidojazd autobusami lini:83,72a,72b,76,6Praca całoroczna, wypłacane tygodniówki.
I doszedłem do wniosku, że po prostu nie lubię pracować –
 –  Ministerstwo Klimatu i Środowiska Ministerstwo Klimatu i Środowiska Specjalista ds. strategii energetycznej państwa MINISTERSTWO KLIMATU I ŚRODOWISKA O firmie 5 280 zł brutto / mies. I m.olx.pl/oferta/pracai • • • Dodane dzisiaj o 10:48 Parafia zatrudni pracowników na stanowisko kościelnego 6 500 - 7 500 zł/mies. brutto Typ umowy Umowa o pracę Wymiar pracy Pełny etat Warszawa, Mazowieckie Wymagane doświadczenie: Tak Praca w weekendy Elastyczny czas pracy
Wszystko mnie boli od samego oglądania –
 –
0:21
Został stworzony przez firmę Royole –
Każdy chciałby "takom" nauczycielkę dla swoich dzieci –  Spotted: Nowy Sącz3g-0SPOTTED:Nowy Sącz#39 Witam z chęcią pomogę w omawianiu iprzerabianiu lektur, zaledwie dziecią w szkolepodstawowej jak i wyżej. Za godzinę wspólnejnauki 10 złotych . Czas elastyczny do potrzebucznia. Dodatkowo z chęcią pomogę w pisaniuzadań pisemnych.
Elastyczny szkielet rybki rozdymki –
Kiedyś bym powiedział, że to fejk, ale dzisiaj takie czasy, że naprawdę nie wiadomo –  PILNIE POSZUKUJĘ PRACY! Witam serdecznie, nazywam się Marian, pochodzę z Tarnowa. W 2018 roku ukończyłem na prestiżowym Uniwersytecie Warszawskim elitarne studia magisterskie Gender Studies z oceną 4,5. Od tego czasu bezskutecznie poszukuję pracy. Specjalizuję się w teorii pici mózgu. Chętnie podejmę pracę jako ekspert od social mediów o tolerancyjnym profilu, rainbow journalismu, queer gamingu lub jako dyrektor instytutu bądż fundacji. Znam język angielski (B1) oraz podstawy esperanto. Niestety nie posiadam doświadczenia w żadnej z tych dziedzin, ale szybko się uczę. Moje wymagania odnośnie pracodawcy: • wysokie wynagrodzenie (skończyłem UW) • tolerancyjne środowisko pracy • biuro w centrum miasta z parkingiem rowerowym • gay friendly • elastyczny czas pracy • samodzielność • pracodawca powinien wspierać szczytne inicjatywy społeczne, takie jak LGBT, BLM, dyktatura kobiet oraz świeckość państwa • uwaga! nie pracuję fizycznie, nie parzę kawy
Źródło: Facebook
 –  NASZ KLIENT, WIODĄCY SPECJALISTA W BRANZY AUTOMOTIVE - MOBILE - OFFSHORE POSZUKUJE PRZEDSIĘBIORSTWA NA STANOWISKU PRACODAWCY. DO GŁÓWNYCH .DAŃ PRACODAWCY NALEŻEĆ BĘDZIE: - PODANIE DOKŁADNEGO ZAKRESU ZAROBKÓW I OBOWIĄZKÓW ORAZ KRYTERIÓW WEDŁUG KTÓRYCH BĘDĄ ONE USTALANE. - ODPOWIADANIE NA KORESPONDENCJĘ, NAWET JEŻELI ODPOWIEDŹ JEST ODMOWNA, ORAZ OGOLNIE ROZUMIANE DOBRE WYCHOWANIE - GOTOWOŚĆ DO PRZEPROWADZANIA PŁATNYCH PRAKTYK, STAZY, WDROŻEŃ STANOWISKOWYCH ORAZ SZKOLEŃ I KURSÓW, W ZAMIAN ZA PODPISANIE UMOWY LOJALNOSCIOWEJ W DOBREJ WIERZE Z OBU STRON. WYMAGANIA: - PREZES PRZEDSIĘBIORSTWA, RADA NADZORCY, ORAZ PRZELOZENI MUSZĄ POSIADAĆ WYKSZTAŁCENIE WYŻSZE TECHNICZNE ORAZ STUDIA PODYPLOMOWE MBA, MILE WIDZIANE DOKTORATY - MINIMUM 30 LAT OBECNOŚCI PRZEDSIĘBIORSTWA NA RYNKU - ZNAJOMOŚĆ JĘZYKA POLSKIEGO: UMIEJĘTNOŚĆ REDAGOWANIA ZAROSZEŃ O PRACĘ POD KĄTEM LITERÓWEK I ałkoów STYLISTYCZNYCH (KLUCZOWE WYMAGANIE!). - ZNAJOMOŚĆ JĘZYKA ANGIELSKIEGO I NIEMIECKIEGO NA POZIOMIE MINIMUM C2 - ZNAJOMOŚĆ DG&T/ ISO GPS/ SAP, Cit/ C++/ C/ EMBEDDEDC/ OBJECTIVE-C, JAVA/ JAVASCRIPT/ COBOL/ FORTRAN, FEM/ CFD/ DTR, FRONTEND/ BACKEND/ FULLSTACK DEVOPS, CAD/ EDA/ CAM/ CAPP/ CAT, SCRUM/ AGILE/ LEAN/ JUSTINTIME/ SIXSIAMA/ KAIZEN/ KANBAN/ KAWAII, ISO 9001:2015/ ISO 14001/ ISO 17020, MICROSOFT OFFICE ORAZ DOBRA OBSłUGA KOMPUTERA W SYSTEMIE WINDOWS. - .ŚWIADCZENIE O NIEPEŁNOSPRAWNOŚCI PREZESA NASZ KLIENT OFERUJE: - STAWIANIE SIĘ W PRACY I WYKONYWANIE PRACY - KORZYSTANIE Z ZAPEWNIONYCH ŚRODKÓW DO PRACY - ATRAKCYJNE WARUNKI ODBIORU WYNAGRODZENIA - PRACĘ Z PRACOWNIKIEM W ŚREDNIM WIEKU KTÓRY JEST ELASTYCZNY NA TYLE NA ILE POZWALAJĄ MU OBOWIĄZKI RODZINNE, ORAZ NA TYLE DYNAMICZNY NA ILE MOTYWUJĄ GO ZAROBKI. ZAINTERESOWANE PRZEDSIĘBIORSTWA PROSIMY O WYSYŁANIE SPRAWOZDANIA FINANSOWEGO ZA OSTATNI ROK ORAZ LISTU MOTYWACYJNEGO. P.S. OFERTY NAPISANE PRZEZ HR Z SZABLONU BĘDĄ ODRZUCANE, A NASTĘPNIE NASZ KLIENT UDA SIĘ DO LOKALNEJ PRASY ABY Z NIESMAKIEM NARZEKAĆ NA BR. WYKWALIFIKOWANYCH I NIE ROSZCZENIOWYCH PRACODAWCÓW W POLSCE.
Idealny pracownik wedługpracodawców w 2016 roku - robot – Ma miłą aparycję, lubi szybko pracować, nawet za darmo, posiada ogromną wiedzę ze wszystkich dziedzin, nie ulega emocjom, jest elastyczny, nie musi jeść itp.

Poradnik dla osób, które nie wiedzą na kogo głosować w najbliższych wyborach (od Make Life Harder)

Poradnik dla osób, które nie wiedzą na kogo głosować w najbliższych wyborach (od Make Life Harder) –  Już w niedzielę wybory parlamentarne. Sytuacja w tym roku jest wyjątkowo skomplikowana, dlatego nie mogło zabraknąć naszego latarnika wyborczego.PLATFORMA OBYWATELSKA Nie ma zgodności co do tego, czy PO jeszcze jest partią polityczną, czy może już największą w Polsce agencją PR-ową. Panuje natomiast zgoda co do tego, że poza zamiłowaniem do owoców morza – jej członków łączy już tylko brak poglądów. Gdyby PO miałaby być jakimś zespołem, to byłaby Coldplayem – czyli jeszcze kilka lat temu było to do zaakceptowania, ale jak dziś na imprezie puścisz „Yellow” z telefonu, to możesz być pewien, że prędzej czy później ktoś nahara ci do ust. Co prawda, w ciągu ostatnich 8 lat PO wypuściła kilka brandów, ostatnio nawet zmieniła management i nowy account manager próbował zrobić rebranding na ASAP, ale feedback od klienta jest nadal słaby i prawdopodobnie przez kolejne 4 lata będą siorbać pisiora przez słomkę i pierdolić jakieś farmazony o zamachu na wolność i demokrację.DLA KOGO: Segregacja śmieci, wartości europejskie, wolność, równouprawnienie, in vitro. Głęboko w to wierzysz, ale jakoś nigdy nie znalazłeś czasu, żeby cokolwiek zrobić w którymś z tych obszarów. Za to bardzo ładnie potrafisz o tym opowiadać. Masz zdanie na każdy temat i w swojej głowie uchodzisz za eksperta od polityki. Znajomi mają z ciebie bekę i żartobliwie nazywają cię „królem wikipedii”. Ostatnie przebudzenie intelektualne przeżyłeś w 2010, kiedy przypadkiem w poczekalni u dentysty przeczytałeś prawie cały artykuł Tomasza Lisa w Newsweeku. Masz nadzieję, że w razie zwycięstwa PiS NATO wywiąże się ze swoich zobowiązań i dokona zbrojnej interwencji na terenie Polski. Czasami, kiedy jesteś sam w domu, lubisz wymawiać na głos swoje nazwisko w jednym ciągu z Danutą Hübner, Władysławem Bartoszewskim i Jackiem Saryuszem-Wolskim.PLUSY, jeśli PO wygra wybory: Pozytywny artykuł o Polsce we Frankfurter Allgemeine Zeitung.MINUSY: Istnieje poważne ryzyko, że wszystkie pieniądze z OFE pójdą na roll-upy, kolorowe zakreślacze i modne smycze z logo PO, i już po prostu nie starczy pieniędzy na emerytury.PRAWO I SPRAWIEDLIWOŚĆ PiS jest jak twój wujek z Kielc, który postanowił pójść z duchem czasu i filcowy sweter zamienił na modną marynarkę z Wólczanki. Mimo to w trakcie składania mu życzeń urodzinowych regularnie czujesz od niego ostrą woń uryny i głębokiego rozczarowania. PiS-owi bardzo zależy na tym, aby kojarzyć się z dostojną kamienicą w centrum miasta, z odrestaurowaną elewacją w kolorze ecru – niestety, jak się bliżej przyjrzeć, można dostrzec, że to Macierewicz z Rydzykiem trzymają płyty paździerzowe w kolorze sraki.Jednocześnie widać, że ktoś w sztabie PiS-u naoglądał się CNN i gdyby kampania trwała jeszcze dwa tygodnie, wszyscy mielibyśmy poważny problem z rozróżnieniem Beaty Szydło od Hillary Clinton od nowego iPada Air.DLA KOGO: Jeździsz matizem i w życiu ci nie wyszło. Jesteś zły i sfrustrowany. Buty zimowe kupujesz raz na osiem lat. Nie wiesz, do kogo mieć pretensje, więc na wszelki wypadek masz pretensje do wszystkich. A już takie największe do Donalda Tuska, którego obwiniasz nie tylko o to, że zrujnował kraj, ale przede wszystkim o to, że trzeci raz w tym roku zepsuła ci się pralka. Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę, niestety ze swoją pokłóciłeś się o in vitro w 2007 i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z rodzonym bratem.PLUSY, jeśli PiS wygra wybory: Nikt już nigdy niczego nie ukradnie.MINUSY: Nikt już nigdy w ogóle niczego nie zrobi.RAZEM Kto? Nie no, żart, wszyscy widzieliśmy debatę, w której Andy Samberg pozamiatał. Z tego co udało nam się ustalić - partia Razem to grupka bardzo sympatycznych i merytorycznych osób o radykalnie komunistycznych poglądach. Jest to podmuch świeżości i nowej energii, której nie było w polskiej polityce od czasów Kukiza. Tak naprawdę jedyna autentycznie lewicowa partia w tych wyborach. Nie dość, że są za podniesieniem podatków dla najbogatszych, to jeszcze nikt z nich nie strzelał do górników w ‘81.DLA KOGO: Lubisz jeździć na rowerze, jeść w foodtrackach, a za największy problem III RP uważasz brak stojaków na rowery przed twoją ulubioną kawiarnią z hummusem. Jesteś bardzo tolerancyjny, godzinami możesz rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Interesujesz się polityką, ale od lat albo nie głosujesz w ogóle, albo głosujesz na mniejsze zło. Jesteś już naprawdę głęboko zmęczony oglądaniem w telewizji tych samych mord w różnych politycznych konfiguracjach i chętnie zagłosujesz na kogoś, kto do mówienia używa prawdziwych słów, a nie wykrzykników i waty z dupy.PLUSY: Na salonach w końcu pojawią się ludzie z poglądami i nie będą to skinheadzi.MINUSY: Koronacja Mao Tse-tung’a na króla Polski.POLSKIE STRONNICTWO LUDOWE Coś między zorganizowaną grupą przestępczą a kurzem zbierającym się między kafelkami w łazience. Nikt o nich nie mówi, nikt na nich nie głosuje i nikt w sumie nie wie, jakim cudem te gadające sucharki od 25 lat siedzą w parlamencie. Główną linią programową PSL jest nepotyzm. Politycy PSL regularnie oburzają się na te zarzuty, mimo że ostatnie badania genetyczne ujawniły, że wszystkich 40 posłów PSL-u w aktualnym sejmie jest spokrewnionych z Waldemarem Pawlakiem.DLA KOGO: Od zawsze czułeś, że jesteś nudny i głupi, dlatego jeszcze w podstawówce zapisałeś się do PSL. Tam szybko zrozumiałeś, że kluczem do sukcesu jest rodzina, dlatego nikogo nie zdziwiło, jak w gastronomiku złapałeś swoją siorę na dziecko. Członkami rodziny obsadzasz wszystkie kluczowe stanowiska w mieście: syn przejął po tobie punkt dorabiania kluczy, a córkę wkręciłeś w pracę na solarium. Sam zatrudniłeś się jako woźny w urzędzie swojej gminy. Kompletnie nie rozumiesz polityki, ale bardzo imponują ci organizacje mafijno-kazirodcze. Wprawdzie nie masz na to żadnych dowodów, ale jesteś święcie przekonany, że jak Piechociński znowu nie zostanie wicepremierem, to wszyscy stracicie pracę. Na wszelki wypadek całą rodziną głosujecie po dwa razy.PLUSY, jeśli PSL wygra wybory: Każdy Polak dostanie spokojną posadkę w NIK-u.MINUSY: Podwyższone ryzyko występowania powikłań genetycznych w Radzie Ministrów.NOWOCZESNA.PL Jak patrzysz na Petru, to od razu widzisz, że nie tylko ładnie pachnie, ale na pewno ma kartę multisport i regularnie biega po parku. Nie wiadomo, o co dokładnie chodzi, ale coś że zachód, Balcerowicz, niskie podatki i generalnie jebać biedę. Gdyby Petru mógł, oddałby Polskę w leasing do GE Money Bank, a zamiast ubezpieczeń społecznych - każdemu zaproponował elastyczny kredyt we frankach z bardzo atrakcyjnym oprocentowaniem. Co prawda kontrowersję wzbudza projekt oddania Amazonowi 5 milionów najbiedniejszych Polaków w zamian za roczną dostawę cygar, ale Petru wydaje się bardzo mądry, więc wszyscy zamknąć ryje. Z ciekawostek: podobno jak się „Nowoczesna.pl” przeczyta od tyłu, to wychodzi „Platforma Obywatelska”.DLA KOGO: Chuja wiesz o polityce, ale kupujesz Newsweeka, na fejsie masz zlajkowane The Economist i regularnie u fryzjera przeglądasz Forbesa. Pracujesz w korpo i biegasz maratony. Wolny czas lubisz spędzać w towarzystwie własnej wyjątkowości, a osobą, która cenisz najbardziej na świecie, jest twój kajt, którego co prawda od trzech lat nie wyjąłeś z piwnicy, ale nie to jest najważniejsze. Myślisz o sobie jako o koneserze, mimo że co roku jeździsz na all inclusive do Hurgady tylko po to, żeby się nawpierdalać. Czujesz, że głosowanie na Nowoczesną.pl będzie ostatecznym dowodem na to, że przynależysz do elit tego chujowego kraju.PLUSY, jeśli Nowoczesna.pl wygra wybory: Niższe podatki i więcej bankomatów.MINUSY: Prywatyzacja powietrza.ZJEDNOCZONA LEWICA Polityczny Minotaur ulepiony z gówna i styropianu: Ile razy byś nie spuszczał wody w kiblu, to i tak nie chce zatonąć. Bajaderka polskiej polityki, złożona z postkomunistycznych gangsterów, którzy od 25 lat wycierają sobie mordę lewicowymi ideałami. Basia Nowacka sprawia wrażenie miłej osoby, ale co z tego, kiedy pod falbanami jej spódnicy Miller z Palikotem już przebierają racicami, żeby spierdolić ci następne cztery lata.DLA KOGO: Ciężko powiedzieć. Z jednej strony na pewno dla ludzi, którzy byli w PZPR i na złość wszystkim jeszcze nie chcą umrzeć, oraz dla całej gimbazy od Palikota, która nadal wierzy, że Janusz zalegalizuje im gibony.PLUSY, jeśli Zjednoczona Lewica wygra wybory: Brak.MINUSY: Uśmiech na twarzy Leszka Millera.KUKIZ’15 Partia dla każdego, od Krzysztofa Bosaka po Liroya. Dzięki temu możesz mieć stuprocentową pewność, że nie wiesz, na kogo głosujesz. Ruch Kukiza przypomina zajebistą imprezę z nowo poznanymi ludźmi, na której są zimne piwka, laysy zielona cebulka i wszyscy chętnie skaczą do Bon Jovi. Bawisz się doskonale i kiedy o 3-ej pada pomysł, żeby pójść 15 km z buta na stację po więcej wódki, to jesteś pierwszy chętny. Po 7 km marszu na mrozie schodzi z ciebie alkohol, uświadamiasz sobie, że nie wziąłeś kurtki i w sumie to jesteś bardzo zmęczony, i chciałbyś być już w domu. Niestety nie masz kasy na taksę i ostatecznie resztę wieczoru spędzasz na przystanku, czekając na pierwszy autobus. Rano, odpływając w ciepłym łóżeczku, uświadamiasz sobie, że zgubiłeś telefon.DLA KOGO: Masz na imię Marek i ciągle jesteś wkurwiony. Nie wiesz do końca na kogo i za co, ale od jakiegoś czasu non stop świerzbi cię ręka. Szukasz zadymy i regularnie próbujesz się wdać w bójkę w piekarni. Nie lubisz ładnych ludzi. Zawsze w aucie masz kable do odpalenia silnika i nigdy nie trzeba cię dwa razy prosić o pomoc. Kochasz Polskę, a twoim największym marzeniem jest mieć pozwolenie na broń.MINUSY: Jak Kukiz dostanie immunitet, to zacznie napierdalać ludzi w Sejmie.PLUSY: Jak Kukiz dostanie immunitet, to zacznie napierdalać ludzi w Sejmie.KORWIN Gdyby schizofrenia paranoidalna miała być jakąś partią, to byłaby KORWIN-em. Podobno partia ma wielu członków, ale w mediach pojawiają się tylko Janusz „Krul” Korwin i Przemek „2 piwka” Wipler. Złośliwi twierdzą, że to dlatego, że tylko ta dwójka ma skończone 18 lat. Co można więcej napisać: podatki, złodzieje, szachiści na ministrów, apartheid dla upośledzonych dzieci, nawet za Hitlera można było robić takie oscypki, jakie się chciało, a w ogóle to kobiety mają małe mózgi i zlikwidować paraolimpiadę.DLA KOGO: Lubisz proste rozwiązania i szybkie decyzje. Myślisz, że to dlatego, że jesteś taki pragmatyczny i racjonalny, ale w rzeczywistości jesteś po prostu głupi i nie rozumiesz, że rzeczywistość jest trochę bardziej skomplikowana niż rozgrywka w warcaby na kurniku. Kiedy twoi koledzy z akademika wyrywają laski na imprezach, ty z wypiekami na twarzy czytasz biografię Adama Smitha. Kiedy twój współlokator zapina swoją dziewczynę, ty na tapczanie obok brandzlujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUSY, jeśli Korwin wygra wybory: Na pewno będzie ciekawie.MINUSY: Wszyscy zginiemy.Niezależnie jednak od poglądów – idźcie głosować. Wybory to wielkie święto demokracji. A istota demokracji polega na tym, żeby raz na jakiś czas wykonywać pozorne ruchy, dzięki którym wszyscy możemy podtrzymywać złudzenie, że mamy na cokolwiek wpływ. Słowem - wybierzcie mądrze, to i tak nie ma żadnego znaczenia.
Kobiety potrafią odpłacić się pięknym za nadobne –  Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:- Tato, ile jest rodzajów biustów?Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:- Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...- Cebule? - dziwi się syn.- Tak, patrzysz i płaczesz.Wkurzyło to żonę i córkę, która zapytała matkę:- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:- Też trzy, zależnie od wieku faceta:u 20-latka jest jak dąb - twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie...- Jak choinka? - dziwi się córka.- Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...