Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 136 takich demotywatorów

Problemy XXI wieku w tzw. nowoczesnej Europie – Hej, mam z moją lubą dyskusję, bardziej pod kątem nazewniczym, trochę ideologicznym i leksykalnym. Ja jestem osobą niebinarną, ale jest mi bliżej do kobiety. Więc teoretycznie można powiedzieć, że jestem kobietą. Ona też jest kobietą. Obie jesteśmy panseksualne (lub biseksualne, jeśli ktoś nie wierzy w teorię gender). Ona upiera się, że jesteśmy w "lesbijskim związku", a mnie to denerwuje, bo lesbijkami nie jesteśmy i według mnie jesteśmy dwiema bi/pan-seksualnymi kobietami (przyjmując, że jestem kobietą) w związku i nie powinnyśmy tego nazywać lesbijskim związkiem. Czy mój ból dupy jest Muszny, czy niekoniecznie? Zapraszam do dyskusji,
Źródło: Facebook
– Zna swoją wartośći rolę w społeczeństwieStabilna emocjonalnie(nie odpierdala)Wita swojego chopakamówiąc: Cześć Kochanie!Docenia gdy wezmieszja dodobrej restauracjiStawia na rozwój osobisty,sukces, satysfakcje z życia,bezpieczeństwo i stabilizacjeDelikatny makijażpodkreśla jej urodęWybierając faceta doceniajego charakter, intelekt,zainteresowaniaoraz pozycje społecznąMa dystans do siebie, nie dajesię sprowokować i uważa najęzykRealizuje swoje pasje imarzenia, nie liczy na pomocpaństwa i osób trzecichGdy ma cos do powiedzeniapisze ciekawe komentarze,polemizuje i prowadzimerytoryczne dyskusjew sieciMa szacunek dla ciężkiejpracy oraz własnościprywatnej, często dochodzido wszystkiego własnymisilamiZ ochota chodzi do pracyktóra daje jej satysfakcje ipozwala się rozwijać
Źródło: Atomuwken
Gdy czytam jakąś dyskusję na fb typu: - Hej, co myślicie o tej sukience?- Mi osobiście się nie podoba- To tylko Twoje zdanie, mi się ma podobać, a nie Tobie –
Dzieci, zanim zaczniecie dyskusję w internecie, upewnijcie się, że wasza gramatyka jest lepsza niż u waszego oponenta –
– > Córka do ojca: > Tato, muszę ci powiedzieć, że jestem zakochana. > Z Sebastianem, poznaliśmy się na eDarling, > następnie zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku. > Mieliśmy rożne dyskusje na WhatsApp > i oświadczył mi się na Skype. > A teraz proszę cię o błogosławieństwo. > Wskazówka ojca: > -Kochanie,: > Weźcie ślub na Twitterze, > kupcie dzieci na eBay, > a po kilku latach, > jeśli będziesz zmęczona swoim mężem, umieść go na Allegro ...
Moi Drodzy,po lewej: "Zasłużony Kulturze Gloria Artis" od poprzedniej Minister Kultury i Dziedzictwa Narodowego Pani Małgorzaty Omilanowskiej,po prawej: Polonia Restituta od Pana Prezydenta Andrzeja Dudy. Z obu odznaczeń jestem dumna. Po równo. Długo s – Jeśli Urzędnicy Państwa, które jest moją Ojczyzną, w którym żyję i które kocham - obojętnie kto w nim sprawuje władzę (pochodzącą z demokratycznego wyboru) uznają, że są powody dla których warto mnie wyróżnić, to jest to dla mnie tylko i wyłącznie powód do dumy. Nie dam się wciągnąć w dyskusje polityczne, mimo zaczepek i prowokacji.Aktor jest od grania...tak uczyli mnie moi mistrzowie w szkole teatralnej i temu pozostaję wierna.Bardzo dziękuję za liczne głosy sympatii i gratulacje!Dziękuję Kapitule Orderu za uznanie, że jestem godna tego odznaczenia! Powatrzam: jestem z niego ogromnie dumna!
Źródło: https://www.facebook.com/MalgorzataKozuchowsk…
Tak to już jest, że nie każdy internauta potrafi żartować! – 'To był żart"Mimo prób zachowania anonimowości, 22-latkę udało się odnaleźćw powiecie suskim. W domu policjanci zastali również 2-letniegochłopca, jego starszego brata i ojca dzieci. Opis z ogłoszeniaodpowiadał wyglądowi 2-latka.Kobieta przyznała, że w sieci rzeczywiście taki wpis zamieściła.Stwierdziła jednak, że to tylko głupi żart, który miał sprowokowaćdyskusję. Wskazuje na to też cena, podana prze kobietę - 2137złotych.Teraz materiały w tej sprawie oceni prokurator.
– Masz pojemność pecherza jak pieciu normalnych ludzi.Kiedykolwiek kogoś zwiazaleś i nie było to w czasie seksualnych igraszekWierzysz, ze 50% ludzi tylko marnuje powietrzePomysl na ekscytujące popołudnie? Strzelanina albo wypadek samochodowy.Uważasz. że Prozac i środki antykoncepcyjne powinno rozpylać sie zpowietrza.Sądzisz, ze na rozmnażanie sie powinny być potrzebne oficjalne pozwoleniaMyślisz, że zdanie ,ale dziś spokojna noc” to zaklęcie przyzywajace jeźdźcówApokalipsyKiedykolwiek chciałeś poprowadzić seminarium: „Samobójstwo: co zrobić. byudalo sie za pierwszym razem".Chcialbyś, żeby ktoś wreszcie wyprodukował kroplówki : kofeina.Ludzie pytają Cię na ulicy jak trafić do bardzo dziwnych miejsc -i potrafiszwskazać im droge.Mozesz ustalać z partnerem co dzisiaj na kolację stojac nad zmasakrowanymizwlokami.Kiedykolwiek sprawdzałeś stan świadomości pacjenta pytaniami typu: Jakijest dziś dzień? i nie znaleś prawidlowe] odpowiedzi.Kiedykolwiek określileś wtorek jako .mój weekend'.Dyskusje na temat rozczlonkowania przy obiedzie wydaja Ci się całkowicienormalne.Śmieszy Cię glupota innych.Kiedykolwiek unikaleś niezdrowo wyglądającego czlowieka : POChP bojącsię, że może upaść w poblizu Ciebie i będziesz musiał go reanimować.Patrząc na obcego czlowieka, Twoja pierwsza myśl to czasem „ladne żyły”.Masz nieprzepartą chęć udostenienia tego swoim znajomym
To już wiem skąd na fejsie tyle tych wakacyjnych fotek – JAK SFAŁSZOWAĆ WAKACJE W MEDIACH SPOŁECZNOŚCIOWYCH1. Poinformuj o wyjeździe kilka dniwcześniej. ale nie przesadź. JedenposT wystarczy. np. „Kupilam bilet lastminute na Bali. Wyjeżdżam w czwartek”.2. Zmień status na Facebooku. gdydojedziesz na lotnisko'.3. Upewnij się. ze śledzący cię na Twit-terze są świadomi. że wyjeżdżasz.4. Za pomocą Google Image zna)ditzdjęcia portu lotniczego, z któregoodlatujesz (najlepsze są te pojawiającebramki i ochronę). Umieść je na swo-im koncie.5. Tweetnij coś na temat charaktery-stycznych dla danego miejsca atrak-cji: „Mona Lizo. nadchodzą” albo .Barytapas na każdej ulicy. Aż ślinka lem”.6. Nie zapomnij zmienić status, gdyjuż .dotrzesz' na miejsce.7. Zamieść zdjęcie (z pomocą przyjdzie Cllnstagram) zatłoczonej plaży.8. Na Tumbrl znajdziesz sporo zdjęć. Kilkawrzuć na profil z dopiskiem: .Pora-nek na Bali. Slońce cudownie grzeje”.9. Wdaj się w dyskusję, jeśli ktoś zapy-ta: ..Jak tam korki w Nowym Jorku?".Zawsze możesz quisać: „Używam nie-zawodnycliżóltyc taksówek”.10. Zami ', ' jęcia na Instagramie.pamiętaj " _ w tle byly (w zależnościod okoli ' i) palmy, Statua Wolności.wieża Ei,1 1. Pamięta. zdjęcia z wieczornegozachcia- slonca wrzucasz dopieroram. eszlego wieczora byles zbyt zmę-dziady! zachwycony, by odpalić laptopa.12. Co jakiś czas zmieniaj status: „W ko.leica do Wersalu", „w parku X".3; zrób przerwę we wrzucaniu new-sów - w koncu jesteś na wakacjach.4. Jeśli inni użytkownicy dyskutująo jakimś wydarzeniu. np. koncercie,a ty wlaśnie jesteś w mieście, w któ-rym się odbył, dyskretnie zauważ:„Widzialem to na żywo".Dla odważnych: zrób selfie. Nie zapo-mnij postarać Się O palmy
Gdy myślisz, że skończyłeś z kimś ciężką dyskusję, ale słyszysz, że gówniarz burknął coś jeszcze pod nosem –
Gdybym ja się kilka dni w pracy nie pojawił, to już bym tam nie pracował. Skoro politycy "pracują" dla obywateli to myślę, że trzeba ich zwolnić! – Tak wyglądała dziś sala sejmowa podczas pierwszego czytania projektu Kukiz '15 o zrównaniu kwoty wolnej od podatku dla posłów i reszty Obywateli.Przyjrzyjcie się uważnie jak partyjni politycy szanują Was, Obywateli. Nie przemęczają się za Wasze pieniądze, prawda? Sala sejmowa świeci pustkami, na niej niemalże tylko posłowie Kukiz '15, na czele z Paweł Kukiz. Jedynym liderem, który pokazuje, gdzie jest jego miejsce, gdy trzeba walczyć o sprawy najważniejsze dla Obywateli. Zupełnie inaczej wygląda Sejm, gdy toczą się dyskusje o zwiększeniu przywilejów politykom lub podniesieniu podatków, by dalej łupić ciężko pracujące społeczeństwo. Wówczas sala pęka w szwach, frekwencja jest wzorowa...Oto kwintesencja partiokracji. ‪#‎StopPartiokracji‬
Źródło: https://www.facebook.com/KlubPoselskiKukiz15/…
Jeśli wdasz się w dyskusję z kobietą cokolwiek byś nie powiedział - już przegrałeś – ONA: Co tak siedzisz?ON: Jak siedzę?ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.ON: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.ONA: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.ON: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem wtwoim towarzystwie, a kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.ONA: Już ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem?Dawniej byłeś szczęśliwy z tego powodu.ON: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.ONA: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.ON: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?ONA: Nic nie chcę od ciebie. Chcę tylko, żeby mnietraktował jak dawniej.ON: Dobrze, postaram się.ONA: Dawniej nie musiałeś się starać.ON: Moja droga, daj mi spokój.ONA: Mogę ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czydawniej też byś się tak do mnie odezwał.ON: (milczy)ONA: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiałaCi przyjemność każda rozmowa ze mną. Może nie? No,powiedz, nie?ON: Tak.ONA: Ach, więc przyznajesz się nareszcie!ON: Do czego się przyznaję, na miłość boską?ONA: Do czego? Żeś się zmienił w stosunku do mnie.ON: O czym ty mówisz?ONA: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego?Powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej?ON: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie?ONA: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej, (chwila ciszy)Ach, więc nie możesz już być dla mnie taki jak dawniej ?Dobrze. Tylko żeby później nie było na mnie. Ty sam tegochciałeś.ON: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?ONA: No sam przed chwilą powiedziałeś, że mnie już niekochasz. Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś tę rozmowę.Przynajmniej będę wiedziała. Już nie będę się łudzić, żekiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.ON: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie.Przestań bajdurzyć, bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytaćgazetę, do wszystkich diabłów!ONA: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteśdla mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie zawszystko, coś powiedział bez zastanowienia? Biedny! Przykroci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała, że już niejesteś taki jak dawniej... No, to dobrze. Już się niegniewam. Co tak siedzisz?ON: Jak siedzę?ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
Krótki, a jakiż wymowny tekst, dzięki któremu nasuwa się nam refleksja nad własnym życiem – Pewnego dnia Swami zapytał Shive:– Panie, powiedz mi, jak wyglądają niebo i piekło?– Chcesz wiedzieć? Chodź ze mną. Pokażę Ci – odpowiedział Shiva i zaprowadził go do miejsca, w którym Swami stanął przed dwojgiem drzwi.Otworzył pierwsze. Na środku pokoju stał okrągły stół, a na nim duże naczynie z jedzeniem. Jedzenie pachniało tak aromatycznie, że Swami poczuł nieopisany głód.Dookoła stołu siedzieli ludzie. Wychudzeni, smutni i szarzy. Każdy z nich trzymał w ręku łyżkę, która miała bardzo długą rączkę przytwierdzoną do ich dłoni. Każdy mógł sięgnąć łyżką do naczynia, ale nie mógł nasycić się jedzeniem, gdyż rączka łyżki była dłuższa, niż ręka.Swami’ego przeszły ciarki na widok tego cierpienia i nieszczęścia.– Właśnie widziałeś piekło – powiedział Shiva.Następnie Shiva otworzył drugie drzwi. Pokój wyglądał dokładnie tak samo, na środku pokoju stał dokładnie taki sam stół, a na nim dokładnie takie samo naczynie pełne wyśmienitego jedzenia. Dookoła siedzieli ludzie z takimi samymi długimi łyżkami przytwierdzonymi do ich dłoni. Wszyscy jednak byli weseli, w świetnej formie, prowadzili ożywioną dyskusję. Pokój promieniał radością i dobrobytem.– Nie rozumiem – powiedział Swami.– To proste – odpowiedział Shiva.Ci szczęśliwi ludzie nauczyli się karmić siebie nawzajem, podczas gdy tamci, chciwi, potrafią myśleć tylko o sobie
To zdjęcie obiegło cały świat i wywołało ważną dyskusję, ale jego autor zapłacił najwyższą cenę – Zdjęcie przedstawia sępa i zagłodzoną dziewczynkę w czasie klęski głodu w 1993 roku w Sudanie. Jego autor Kevin Carter dostał za nie nagrodę Pultizera. Wywołało jednak tak wielki skandal i ściągnęło na niego oburzenie tak wielu ludzi, że w wieku 33 lat popełnił samobójstwo
Źródło: http://rarehistoricalphotos.com/vulture-littl…
W Ministerstwie Finansów toczą się dyskusje o wzroście stawki akcyzy na polskie produkty winiarskie o ponad 400%, być może również z naliczaniem 5 lat wstecz! – Tym krajem chyba rządzą ludzie, którzy chcą go zniszczyć!
Źródło: http://www.wrp.pl/400-więcej-akcyzy-na-cydr
Taki "regulamin" powinien zatwierdzić każdy przed napisaniem komentarza – 10 przykazań logiki Nie będziesz atakował osoby, ale tezę. {ad personami 2. Nie będziesz przeinaczał lub wyolbrzymiał tezy dyskutanta, aby ułatwić sobie dyskusję. {sofizmat rwszerzenia} 3. Nie będziesz wyciągał wniosków ze zbyt małej ilości danych. {pośpieszna generalizacja} 4. Nie będziesz przyjmował za przesłankę tego, co ma być dopiero udowodnione. {petitio principii} 5. Nie będziesz twierdził, że skoro coś wydarzyło się w przeszłości, to musi być przyczyną. {post hoc} 6. Nie będziesz postrzegał zjawisk tylko w ich skrajnych przypadkach. {dychotomia myślenia} 7. Nie będziesz argumentowa' wykorzystując fakt niewiedzy innych. {ad ignorantiam} 8. Nie będziesz nakładał ciężaru dowodu na tego, który kwestionuje postawioną tezę. {onus probandi} 9. Nie będziesz twierdzi', że jedno zdanie wynika z drugiego, choć taki związek nie zachodzi. {non sequitur} 10. Nie będziesz twierdził, że skoro teza jest powszechnie przyjęta, to musi być prawdziwa. {ad populum}
Dlatego tak ważne jest miećkogoś bliskiego – Gdy znajdziemy się na życiowej krawędzi Australijczyk Don Ritchie, który mieszkał niedaleko klifu, w ciągu 45 lat ocalił życie około 160 potencjalnym samobójcom. Gdy zdesperowani stali na krawędzi klifu, Don zaczynał z nimi dyskusję i zapraszał do siebie na herbatę. W 2006 roku został odznaczony medalemOrderu Australii. Zmarł w 2012 roku.
Źródło: http://faktopedia.pl/
Znasz to uczucie, kiedy prowadzisz w głowie wyimaginowaną dyskusję? – Ciekawe ile takich dyskusji przegraliśmy w głowach innych osób...
Wdawanie się w dyskusje z kobietą zawsze wiąże się z ryzykiem – Cokolwiek byś powiedział
"Największy członek partii" – Teraz nabiera całkiem nowego znaczenia Prof. Zbigniew Izdebski udzielił „Polityce” wywiadu, który na pewno wywoła gorącą dyskusję. Seksuolog przedstawił w nim wyniki badania, którego uczestnicy opowiadali nie tylko o swoich preferencjach politycznych, ale i o własnym życiu intymnym. Na poziomie deklaratywnym najlepiej wypadli mężczyźni popierający PiS, zapewniając, że ich penisy mają w stanie erekcji średnio 18,35 cm. – Próba badawcza była reprezentatywna. Liczyła 1500 mężczyzn i 1500 kobiet. Na pytanie o długość penisa odpowiedziało tylko 300 badanych, przy czym wyborcy PiS odpowiadali dużo chętniej niż inni – wyjaśnił seksuolog, dodając, że podane przez ankietowanych dane miały charakter deklaratywny, podczas ankiety nie wykonywano żadnych pomiarów.Otwartość sympatyków PiS mogła wynikać z tego, że są oni bardziej zadowoleni ze swoich wymiarów niż mężczyźni, którzy popierają inne ugrupowania. Średnia długość penisa zwolennika PiS wynosiła 18,35 cm. Taki wynik zdecydowanie wyróżnia się na tle politycznej konkurencji. Wyborcy PO deklarowali bowiem średnio 17,41 cm, a sympatycy SLD – 16,20 cm.
Źródło: http://natemat.pl/122873,prof-izdebski-o-dlug…