Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 81 takich demotywatorów

Na drogach gmin Pleszew i Dobrzyca policjanci ścigali się z... 14-latkiem za kierownicą Skody – Młodociany kierowca, widząc zbliżających się do niego policjantów, ruszył z buta i niczym w Need For Speed i ignorując wszelkie przepisy ruchu drogowego, uciekał przed czterema radiowozami. I to skutecznie, policjanci byli bezradni. Dopiero następnego dnia matka chłopca sama go przyprowadziła na komendę a ten przyznał się, że to on był kierowcą Skody. Chłopaka teraz czeka sąd dla nieletnich
Źródło: https://leszno.naszemiasto.pl/nocny-poscig-ul…
–
Też Konfederacja, kiedy jechała po Banasiu jak po łysej kobyle – Grzegorz Braun @GrzegorzBraun_ • Jul 19Kandydatura Jakuba Banasia to nie przypadek, a logicznakonsekwencja - posłowie @KONFEDERACJA_. jako jedyni w@KancelariaSejmu nigdy nie przyłączyli się do nagonki na @marian_banas izwracali uwagę na rolę @NIKgovPL jako ostatniego bastionu niezależnościw państwie @pisorgpl.#KonfederacjaTygodnik Solidarność @Tysol • Jul 19Syn Mariana Banasia kandydatem Konfederacji w nadchodzącychwyborachBANKIEMtysol.pl/a107371-syn-ma...80Konfederacja →@KONFEDERACJA_Marian Banaś do natychmiastowejdymisji, a postępowanie karno-skarbowepowinno zostać wszczęte wobec niegorównie szybko!Dość bezkarności polityków i urzędników!tl 95Domagamy sie natychmiastowejdymisji szefa Najwyższej IzbyKontroli Mariana Banasia orazwszczęcia wobec niegopostępowania karno-skarbowego!NAJVWYŻSZAZRA KONTROLI NADZDość bezkarności politykówi urzędników!KONFEDERACJAWOLNOŚĆ I NIEPODLEGŁOŚĆ973Konfederacja@KONFEDERACJA_.@Kulesza_pl: "Marian Banaś,szef NIK, który wcześniej kierowałKAS, niszczył przedsiębiorców zewzględu na komunistyczny przepisodpowie zialności zbiorowej. Teraz samza swoje czyny i działania nie odpowiadai tłumaczy się, że przecież nic niewiedzial!" 1/2KONFEDERACJAJAKUB KULESZAPOSEŁ PARTII KORWIN, KONFEDERACJA53.3Kniszczył uczciwychprzedsiębiorców z uwagi nakomunistyczny przepisodpowiedzialności zbiorowe,,*↑Konfederacja@KONFEDERACJA_***⠀Buta, arogancja i zwykła bezczelnośćzaczynają dominować u naszychrządzących. Polityk PiS, Jacek Sasin,bez cienia wstydu stwierdził, że szefNIK, Marian Banaś, "jest człowiekiempotrzebnym Polsce." W kontekście całejafery Banasia te słowa to całkowityskandal.#KonfederacjaSasin (PiS): "Banaśjest człowiekiempotrzebnymPolsce".24.10.2019, Radio ZetERACJA|"Dokonania" Mariana Banasia (szef NIK):Jego współpracownicy mieli łapać złodziei VAT,a stworzyli w Ministerstwie Finansów mafięVAT-owską, okradając państwo na 5 mln złCBA wskazała u Banasia nieprawidłowościw kwestiach skarbowych i podatkowychZa 4,5 mln zł sprzedał gangsterom kamienicę,FEDERA którą, jak twierdzi, otrzymał za darmo (!)od byłego żołnierza AK.Takich ludzi trzeba trzymaćod Polski jak najdalej!
Źródło: https://twitter.com/GrzegorzBraun_/status/168…
–
Was też wkurzają kamyczki wbijające się w podeszwę buta?! –
– Nowogard że św. Janem Pawłem IINowogardzki Marsz Papieski wyruszy 2 kwietnia ogodz. 20.00 spod kościoła WNMP.29NOWOGARDze ŚwiętymJanem Pawełem IIKomentarze: 4 1 udostępnienie
– Jak chlałeś w robocie, to wracaj do domu z buta. Nigdzie po ciebie nie jadę Jesteś taka piękna! I taka mądra!
Tylko pod tym butem, tylko pod tym znakiem. Polska jest Polską, a Polak Polakiem –
Źródło: https://polskieradio24.pl/5/1222/artykul/3073…
–
Spoko, pójdę z buta –
– Paweł Rybicki в%Я9 @RybitzkyTusk podczepił się ze swoim latającym cyrkiem podoficjalne obchody 3 maja w Poznaniu z udziałemwojska. Czy @MON_GOV_PL wiedział, w jakiej hucpieweźmie udział Wojsko Polskie?
Źródło: https://www.facebook.com/KrakowZPB/posts/5354…
–
0:31
Może i drogi nie są w dobrym stanie, ale za to mają dziury – Spotted Lublin4 godz. O...SpettedKierowca uciekł policji pieszo, trwająposzukiwaniaiB144spottedlublin.plPolicyjny pościg ulicami Lublina. Porzucił autoi uciekł pieszo. Trwają poszukiwaniaLubie !to לTDodajkomentarzUdostępnij87NajtrafniejszePrzy takim stanie dróg lepiej uciekaćz buta xD
– tato podwieziesz mnie jutro nie idź z buta
W mojej firmie zatrudniono nowego pracownika, jakiegoś młodego dzieciaka. Był bardzo biedny. Zauważyłem, że ma na sobie 2 różne buty, podniszczone sneakersy – Dyskretnie sprawdziłem rozmiar jego buta stając obok niego i porównując go z moim. Kupiłem mu nowe buty i podrzuciłem pod jego szafkę w pracy następnego ranka tak, żeby nikt nie dowiedział się, czyja to sprawka. Dorzuciłem też kartkę z informacją, że buty są jego.Nie dałem nikomu absolutnie żadnej wskazówki, że to byłem ja. Widziałem, jak dzieciak popłakał się z radości. Naprawdę poczułem się dobrze
–
Przez całą moją karierę, odkąd odszedł, pisałam "Tata" na wewnętrznej stronie mojego buta i dotykałam go przed wielkimi skokami. To jest pierwsze zdjęcie, jakie kiedykolwiek otrzymałam na którym to robię, a fakt, że jestem w stroju reprezentacji USA sprawia, że jest to jeszcze bardziej wyjątkowe –
Słowa z 2019 roku Wadima Tyszkiewicza, Senatora Rzeczypospolitej Polskiej, które wciąż wydają się być aktualne: – "Przepraszam, przestałem wierzyć w mądrość Polaków. Przestałem wierzyć w Polskę. Wygrała wiara w cuda. Wygrała buta i arogancja. Rozum i ekonomia przegrały z bezczelnym oszukiwaniem Polaków i wmawianiem im, że pieniądze produkuje rząd. Ponad 40% Polaków nie wie o tym, że rząd nie ma żadnych swoich pieniędzy. Ma tylko nasze, nam zabrane. Może je mądrze wydać inwestując w przyszłość, może też je roztrwonić nie martwiąc się o to, co będzie jutro. Za pozorny dobrobyt dzisiaj przyjdzie nam zapłacić jutro. Jak za Gierka.Kiedy się Polacy ockną z tego oczarowania i swoistego letargu, to niestety już wtedy będzie za późno. Wtedy już będzie bolało. A zaboli nie od razu, tylko za jakiś czas, za rok, za dwa. I znów trzeba będzie odrabiać straty.Polska to dziwny kraj, może już nie dla takich ludzi jak ja, dla których zdrowy rozsądek, ekonomia, wiedza, doświadczenie, uczciwość, pracowitość... są przewodnikiem.Kaczyński wycelował w bezmyślny elektorat, który ma w nosie demokrację, ekonomię... nawet ma w nosie uczciwość i prawdomówność (Morawiecki), ma w nosie wszystko, co go bezpośrednio nie dotyczy, poza 500+ i innymi plusami wypłacanymi do ręki. Skąd? Nieważne. To już ten elektorat nie interesuje. Ważne, że jest piwo i kiełbasa na grilla. Zainteresują się tym dopiero wtedy, kiedy zacznie już boleć, a zacznie. Tylko wtedy będzie już za późno.P.S. Trzeba się będzie otrząsnąć z tego wstydu za Polskę i walczyć dalej. Życie jest tylko jedno i nie wolno go pozwolić zmarnować miernotom, dla których władza jest celem samym w sobie, a nie narzędziem do osiągnięcia celu, jakim powinna być silna, stabilna i bezpieczna Polska"
Źródło: https://www.facebook.com/wadimnowasol/posts/2…
Po tym poznawałeś przyjaciół w czasach szkolnych – cała ekipa idąca dalejkiedy ty wiążesz butaten jeden ziomek któryna ciebie czeka

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

Pokaż cały obrazek…
– W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/posts…