Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

wszystkie na głównej w poczekalni archiwum komentarze ulubione obserwuje ściana

Mądrze napisane
Mądrze napisane – nie całuj gdy nie kochasz
Gorąca linia dla kobiet: – - Centrala, w czym mogę pomóc?- Właśnie zerwałam z facetem, a on wrzuca na fejsa zdjęcia, na których się dobrze bawi- Czy próbowałaś wrzucać inspirujące cytaty?- Dzisiaj już pięć!- Brzmi poważnie. Spróbuj wysłać sobie kwiaty
Na zjeździe klasowym 40 latkówod razu wszystko było jasne – Ci co uczyli się kiedyś na dwójki mają obecnie samochód i mieszkanie. Ci co uczyli się na trójki mają samochód, mieszkanie i działkę.A ci co uczyli się na piątki mają okulary, dług hipoteczny,łysinę, migrenę i jakiś złoty medal ze stali nierdzewnej

Apel
Apel – Mężczyźni!Doceniajcie kobiety,które was opieprzają.Nie robią tego pozłości, to tylko znak,że nie jesteście imobojętni.
Dzieci są niesamowite – Ta dziewczynka w każdy czwartek wychodzi rano przed dom i macha swojemu ulubionemu panu od wywożenia śmieci. W poprzednim tygodniu postanowiła, że podaruje mu domowej roboty muffinkę. Traf sprawił, że akurat tego dnia były urodziny tego pana. Powiedział, że to był jedyny prezent, jaki otrzymał. Uśmiech na twarzach obu jest bezcenny

12 gifów z udziałem bohaterskich ojców, którzy w ostatniej chwili ratują swoją pociechę (13 obrazków)

12 gifów z udziałem bohaterskich ojców, którzy w ostatniej chwili ratują swoją pociechę –
Dla tych, którzy nie wiedzą, jak się zachować na cmentarzu – USZANUJ MIEJSCE SWOJEJ PRZYSZŁOŚCI
Koleś przytacza dialog dwóch dziewczyn zasłyszany w mięsnym. Po prostu coś epickiego: – Stoję w kolejce, przede mną jakaś para, przed nimi jakaś laska, wcześniej wężyk starych bab. Laska się obraca i zauważa ją ta z pary. I się zaczyna.- Ewa!?- Klaudia?! O jaaa, Zajebiście się tak spotkać. W mięsnym, hihihi- Zajebiście! Dawno się nie widziałyśmy. Kiedy ostatnio? U Marcina na melanżu? Naprawdę zajebiście hihihi.- U Maćka i Magdy się widziałyśmy chyba- Nie byłam wtedy, nad morzem byłam, z Moniką pojechaliśmy do Marty i jej tego nowego ich odwiedzić- No ale i tak zajebiście no.- No. Zajebiście wyglądasz! Byłaś u fryzjera? Zajebiście!- No byłam, dzięki, dzięki. Wiem, zajebiście. Hi hi.Gość z pary milczy. Stoi. Lampi się w kiełbasy. Chyba je liczy. Medytuje w mięsnym.- Byłam u fryzjera i wyobraź sobie, że jak wracałam autem, to mi wszyscy kierowcy migali światłami. Masakra, mówię ci. Dobry stylista to podstawa.Nie dowierzam. Zerkam do kolesia od kiełbas. On też chyba nie dowierza. Odpłynął do odległej mięsnej krainy, wzrok wbity gdzieś w ostatni rząd z polędwicami. I nie odrywając wzroku od wędlin, robotycznym głosem mówi:- A światła miałaś włączone?- Co?- Czy miałaś światła mijania włączone w samochodzie?- Hihihi nie wiem, od fryzjera wracałam. Skąd Ty go wytrzasnęłaś Klaudia? Hihihi.Wtedy spotkałem wzrok kolesia. Pustka. Zabrała mu duszę. Odwrócił się w ciszy, znowu do kiełbas. Szkoda człowieka.
Najnowsze badania pokazują, że ludzie, którzy lubią czarną kawę, przejawiają większe tendencje do psychopatycznych zachowań – Natomiast ci, którzy wolą kawę na sojowym, odtłuszczonym mleku, z dodatkiem bitej śmietany, syropu czekoladowego i gałką lodów waniliowych, najczęściej padają ofiarą tych pierwszych
Czy ktoś jeszcze na to cierpi? – Abibliofobia: Lęk przed tym, że nie będzie co czytać
2 lata temu szkolne łobuzy znęcały się nad tą dziewczynką. Zaczęła się więc uczyć kickboxingu i w ubiegłym roku została potrójną mistrzynią świata – Teraz raczej nikt jej nie podskoczy
–
Ponad 10,000 Niemców wyszło na ulice, aby wesprzeć Merkel w nadchodzących wyborach –
Ciekawy pomysł organizatorów pewnego turnieju tenisowego. Wykorzystali psy ze schroniska przy podawaniu piłek –

Z pamiętnika żonatego mężczyzny:

Pokaż cały obrazek…
Z pamiętnika żonatego mężczyzny: – PONIEDZIAŁEK 07.06.Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną. Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu:- Gadaj sobie do woli. Mnie to i tak lewym uchem wpada, a prawym wypada.Dziś lekarz założył mi opatrunek na prawe, a żona powiedziała, że mi już teraz nic nie wypadnie. Do lekarza ze mną poszła cholera jedna. Przy okazji tego ucha o niestrawności mojej żeśmy gadali i lekarz mnie pyta:- A zgagę Pan ma? No to mu mówię: - A co nie widać?Tylko po cholerę się na nią patrzyłem? Tym razem unik się nie udał i dodatkowo szycie brwi miałem.SOBOTA 12.06Szczerość jest przereklamowana. Z babami nie ma co szczerze w ogóle gadać. Wczoraj mojej żonie przyszło na jakieś czułości. Leżymy sobie, a ona do mnie z tekstem:- Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny!- Jestem....- Ciekawe, a co byś pomyślał, jakbyś się dowiedział, że cię zdradziłam z twoim najlepszym przyjacielem?!- Że jesteś lesbijką...Brew nie zdążyła się zagoić. Miałem drugie szycie i o dwa szwy więcej. Do trzech razy sztuka?PONIEDZIAŁEK 28.06.Facet to nie powinien okazywać swojej radości. Byłem na imprezie z kolegami. Impreza jak impreza. Trochę popiliśmy, rozochocony wróciłem do domu. Trochę nawalony i radosny. Chciałem się podzielić tą radością więc klepię starą w dupsko z uśmiechem i wołam:- Ty jesteś następna grubasku ...Nie zdążyłem dokończyć zdania, a ze szpitala dopiero dziś mnie wypisali.SOBOTA 03.07.W poniedziałek idę do dentysty zobaczyć, czy implant jedynki mi się będzie trzymał. A wszystko przez te perwersje. Że też ludziom takie durnoty do głowy przychodzą. Wracam zrąbany z pracy, żryć się chce, wchodzę do chałupy, a moja stara stoi w drzwiach sypialni, oparta o futrynę, cała w lateksie i kręci pejczem. To się pytam:- Co na obiad Batmanie ?!!Obiadu nie było, a przynajmniej ja nie miałem, obudziłem się dopiero dziś po śniadaniu.CZWARTEK 08.07.Czas to ma destrukcyjny wpływ na moją osobę. Dziś dostałem w ryj za spóźniający się zegar. Czy to do cholery moja wina była, że się spóźnił?Wchodzę do domu, a żona mi od drzwi smęci:- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną.- Zawsze się spóźniał - odpowiedziałem szybko.Kurde, za szybko. A niby czas to pieniądz. Mnie to kosztowało pięć stów za remont górnej trójki.PIĄTEK 16.07.Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków? Wczoraj kupiłem parę płyt DVD. Mieliśmy z kumplami wieczorem pooglądać u Zenka.Żona się pyta po cholerę kupiłem płyty skoro DVD nie mam? No to ja się zapytałem po cholerę kupuje staniki? Ta brew to mi się chyba nie zagoi. ??????WTOREK 20.07.Ja to kobiet nigdy nie zrozumiem. Na przeprosiny za te staniki kupiłem żonie kwiaty. Wchodzę do domu. Całuję ją w policzek z uśmiechem. Wręczam kwiaty, a ta drze się na mnie:- Tak, Tak! Teraz może będę nogi rozkładać przez tydzień??? Co???!!!Na to ją pytam grzecznie: - A dlaczego? To wazonów już nie mamy??No i za kwiaty dostałem po ryju. Teraz wiem czemu faceci nie kupują żonom kwiatów. Mają kurde rację!
–
Nigdy nie przestawaj marzyć –
Współczesna armia, kiedy wejdzie obowiązkowa służba wojskowa... –
Nie mów jej, żeby przestała się z nią widywać. Daj jej do zrozumienia, że to jej najładniejsza przyjaciółka –

22 przykłady tego, jak zmiana fryzury potrafi odmienić kobietę (23 obrazki)

22 przykłady tego, jak zmiana fryzury potrafi odmienić kobietę –