Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 17 takich demotywatorów

–
Źródło: filing.pl
–
Trudno się ucieka ze spodniami wokół kostek –
Zagłosuj

Co jest najgorsze, co może Ci się przytrafić podczas scrollowania internetu?

Liczba głosów: 1 350
– CZESĆ JASIU, RODZICE W DOMU?NIE MAM JUŻ RODZICÓW, ODESZLI RAZEM Z MOIMI SPODNIAMI RURKAMI. MAM TERAZ MAMĘ, TATĘ I TE GACIE...
I niedługo znów zacznie się festiwal powolnego zamykania gospodarki w Polsce bo służba zdrowia będzie nie wyrabiać z powodu COVID – I po pół roku który powinien być czasem przygotowań, koronawirus znowu zaskoczy polski rząd z opuszczonymi spodniami
Źródło: zal mi że tym krajem rzadza tacy nieudacznicy ktorzy wiedza o zagrozeniu nie dali rady sie przygotowac zrac sie miedzy soba
Zarzuty znieważenia funkcjonariusza publicznego usłyszały już schody, chodnik oraz Podlaska Wytwórnia Wódek 'Polmos' z siedzibą w Siedlcach – Kompletniepijany sędzia zopuszczonymispodniami leżałna chodniku wcentrum Lublina.Myślał, że jest wKrakowie15:42 04-11-2019DEMOTYWATORY.PLZarzuty znieważenia funkcjonariuszapublicznego usłyszały już schody,chodnik oraz Podlaska WytwórniaWódek 'Polmos' z siedzibą w Siedlcach
Dobrze jej powiedział! – Sara KaliszVital Heynen patrząc na moje spodniewyciągnął portfel. Wyjął 5 euro i powiedział:„Masz, idź do Primarka, za tyle kupisz sobiespodnie, a nie dziurę ze spodniami"
–
–
To są jeszcze spodnie z dziuramiczy już dziury ze spodniami? –
2-letnia dziewczynka zadzwoniła na policję z błahym problemem, który rozśmieszył policjantkę, kiedy tylko stawiła się u niej. I pomocy nie odmówiła – Jeśli zapytasz małe dziecko, czym jest sytuacja awaryjna, może ono wspomnieć o zgubieniu maskotki, ochocie na ciasto albo ucieczce od kary. Aaliyah, urocza 2-latka, musiała zadzwonić po pomoc, o czym jej mama Pebbles Ryan napisała w poście na Facebooku.Kiedy jednak policjantka Martha Ruth Lohnes przyjechała na miejsce była mocno zdziwiona widząc, w czym problem. Potem zaczęła się śmiać.Mama Aaliyah napisała:„Cóż, moja najmłodsza córka Aaliyah postanowiła zadzwonić na policję z telefonu mojego taty, gdy byłam w pracy. Policjantka uważała, że jest bardzo słodka, gdy przyjechała. Pomogła jej dokończyć nakładanie spodni, a ona w zamian postanowiła ją przytulić.”Aaliyah myślała, że sytuacja wymaga pomocy policji, ponieważ nie mogła nałożyć spodni. Kiedy zadzwoniła po pomoc, rejestrator nie mógł wydobyć od niej wielu informacji, nim dziewczynka się rozłączyła. Policjantka Martha Lohnes była blisko, więc postanowiła sprawdzić, czy wszystko jest w porządku.Dziadek dziewczynki o niczym nie wiedział i zdziwił się, widząc policję u drzwi. Aaliyah przybiegła z w połowie nałożonymi spodniami i poprosiła o pomoc. Martha nie wahała się i, śmiejąc się, pomogła maluchowi

10 ojcowskich zasad dla chłopców wybierających się na randkę z jego córką:

Pokaż cały obrazek…
10 ojcowskich zasad dla chłopców wybierających się na randkę z jego córką: – 1. Jeśli podjedziesz pod dom i zaczniesz trąbić, to lepiej dla ciebie żebyś był dostawcą paczek, bo sam raczej nic nie dostaniesz. 2. Nigdy przy mnie nie dotykaj mojej córki. Możesz sobie na nią spoglądać tak długo, dopóki patrzysz powyżej szyi. Jeśli nie potrafisz utrzymać swoich łap ani oczu z dala od mojej córki, to ci je powyrywam. 3. Nie jestem przekonany, co do mody na zbyt długie i szerokie spodnie, wyglądające jakby miały zaraz spaść. Nie traktuj tego jak zniewagę, ale uważam gości tak ubranych za kompletnych idiotów. Jestem jednak tolerancyjny, więc proponuję pewien układ. Możesz przychodzić do mojego domu z gaciami na wierzchu i w spodniach 10 numerów za dużych, nie mam nic przeciw temu. Jednak, aby mieć pewność, że twoje portki były na miejscu przez całą randkę, wezmę pistolet do gwoździ i przymocuję je do twojego tyłka. 4. Z pewnością, ktoś już zdążył cię uświadomić, że w dzisiejszych czasach seks bez pokonania pewnych przeszkód jest zabójczy. Zaznaczam, że jeśli chodzi o seks z moją córką, to ja jestem przeszkodą, i ja cię zabiję. 5. Jeśli chodzi o nas dwóch, abyśmy się lepiej poznali wzajemnie, moglibyśmy pogadać o sporcie, polityce, czy wydarzeniach ze świata. Proszę cię, nawet tego nie próbuj. Jedyną informacją, jaką chciałbym od ciebie uzyskać jest - kiedy zamierzasz odprowadzić moją córkę bezpiecznie do domu. Jedyne słowo, jakie życzę sobie od ciebie usłyszeć, brzmi - WCZEŚNIE. 6. Nie mam wątpliwości, że jesteś popularny facet z mnóstwem okazji do podrywania innych dziewcząt. To mi zupełnie nie przeszkadza, dopóki wszystko jest w porządku między tobą, a moją córką. Tak, więc, jeśli choć raz umówisz się na randkę z nią, będziesz kontynuował tę znajomość tak długo, aż ona życzy sobie z tobą skończyć. Jeśli doprowadzisz ją do łez, sprawię, że również zapłaczesz. 7. Czekając w przedpokoju dłużej niż godzinę, aż moja córka do ciebie wyjdzie, nie wzdychaj, nie jęcz i nie wierć się. Gdybyście mieli być w kinie na czas, przecież nie umawialibyście się na randkę. Córka właśnie robi sobie makijaż, zrozum, że to skomplikowany proces i musi zabrać trochę czasu. Zamiast stać tak bez sensu, mógłbyś zrobić w tym czasie coś pożytecznego, np. wymienić olej w moim wozie. 8. Oto lista miejsc niewłaściwych dla mojej córki: te gdzie są łóżka, kanapy i cokolwiek innego, bardziej miękkiego niż drewniany stołek; miejsca bez ludzi dorosłych, policji i opiekunek z dziećmi; miejsca ciemne; miejsca gdzie jest dość ciepło, żeby zakładać krótkie spódniczki, t-shirt'y czy coś innego poza swetrem, wełnianymi spodniami i długim ciepłym płaszczem. Niedopuszczalne są filmy silnie romantyczne lub z podtekstem erotycznym, ewentualnie mogą być filmy z motywem piły mechanicznej, mecz hokeja lub piłki nożnej, a najlepiej pooglądajcie stare rodzinne fotografie. 9. Nigdy mi nie kłam. Mogę ci się wydawać starym grubasem, przygłuchym i ślepym. Jednak w przypadkach dotyczących mojej córki, jestem dla ciebie wszystkowiedzącym i bezlitosnym bogiem. Gdy pytam się ciebie, dokąd idziesz i z kim, masz tylko jedną szansę by powiedzieć mi prawdę, całą prawdę i tylko prawdę. Pamiętaj, że mam strzelbę, łopatę i dwa metry kwadratowe wolnego miejsca w ogródku za domem. Nie igraj ze mną. 10. Lękaj się. Bardzo się lękaj. Tak łatwo mi pomylić dźwięk twojego wozu z odgłosem sierpów ścinających ryż na polach pod Hanoi. Kiedy już włączy się alarm, to czekając aż odprowadzisz moją córkę do domu, coraz częściej słyszę głosy przypominające o wyczyszczeniu broni. Gdy tylko podjedziesz pod dom, wysiądź z samochodu, ale tak, żebym widział obie twoje łapy. Wypowiedz aktualne hasło i czystym, jasnym głosem obwieść, że właśnie przywiozłeś do domu moją córkę - bezpiecznie i wcześnie. Następnie wycofaj się do samochodu, nie ma potrzeby abyś wchodził do środka. Ta twarz z kamuflażem, którą widzisz za oknem, to moja twarz...
To jeszcze spodnie z dziurami, czy już dziury ze spodniami? –

Z powodu znacznej feminizacji społeczeństwa niektóre z tych męskich zasad mogą szokować

Pokaż cały obrazek…
Z powodu znacznej feminizacji społeczeństwa niektóre z tych męskich zasad mogą szokować – Ale jeszcze nie tak dawno były uznawane za oczywiste 1. Prawdziwy facet kocha swoją kobietę, ale idąc ulicą ogląda się za innymi... bo lubi. 2. Prawdziwy facet ciągle mówi kobietom komplementy, tylko że jest to najszczersza prawda. 3. Prawdziwy facet ma w dupie cnotki które brzydzą się tym, że rosną mu włosy na klacie i jajach, bo owłosienie jest przecież naturalne dla mężczyzny' 4. Prawdziwy facet kocha wszystkie swoje dzieci, niezależnie z kim je ma. 5. Prawdziwy facet zawsze ma ogień by podać go kobiecie, niezależnie od tego czy on pali, czy nie 6. Prawdziwy facet nie pozwala palić swojej kobiecie, przecież to jq zabija! 7. Prawdziwy facet jest szarmancki, zawsze i wszędzie. 8. Prawdziwy facet często jest poza domem, bo lubi jak docenia się jego obecność w nim. 9. Prawdziwy facet ma pieniądze i niech nikogo nie obchodzi ile i skąd. 1 o. Prawdziwy facet uwielbia wzbudzać podziw i zainteresowanie, bo jest strasznie próżny 11. Prawdziwy facet ma tylko prawdziwych przyjaciół, a ich przyjaźń z nim często poddawana jest próbie 12. Prawdziwy facet to nie śmierdząca brudna świnia w poplamionym podkoszulku, a takim go kreują pisma dla niedorżniętych kobiet 13. Prawdziwy facet to też nie wąsaty słodki brunecik mówiący po hiszpańsku, a takim go widzą gazety dla zakompleksionych mężczyzn 14. Prawdziwy facet to mężczyzna różnego koloru skóry, wzrostu i urody, który tak mocno wie, że jest wspaniały że widzą go takim inni 15. Prawdziwy facet nie goli się pod pachami i nie maluje oczu 16. Prawdziwy facet używa dobrej wody po goleniu, to często jedyny luxus na jaki sobie może pozwolić 17. Prawdziwy facet jeśli ciężko pracował, biegał lub było gorąco, nie śmierdzi, po prostu pachnie mężczyzną 18. Prawdziwy facet nienawidzi zalotników swoich córek, przecież wie, co oni z nimi robią 19. Prawdziwy facet krytycznym okiem patrzy na dziewczyny swoich synów, wie przecież, że są oni wspaniali, przecież sam ich spłodził 2 O. Prawdziwy facet podrywa ich dziewczyny, a jeśli któraś ulegnie, zostaje z ojcem, bo nie jest godna syna 21. Prawdziwy facet uwielbia kobiety w sukienkach, ale obcisłe spodnie to też niezły wynalazek, chociaż zbytnio ułatwiają życie . Prawdziwy facet, w myśl zasady: "kobieta z podwiniętą spódnicą biegnie szybciej niż facet z opuszczonymi spodniami"
To uczucie – kiedy pomylisz sweter ze spodniami
Superman – W końcu nauczył się nosić bieliznę pod spodniami
...bo cieknie mi z nosa, bo trzeba nosić puchowe kurtki, bo w pociągu jest jeszcze większy tłok, bo zimno w uszy, bo buty przemakają... – ...bo muszę nosić legginsy pod spodniami, żeby mi było cieplej, bo wszystko się spóźnia, bo jakieś gnoje rzucają we mnie śnieżkami, bo mam dziwne nastroje, bo szybko się robi ciemno, bo…
Źródło: bazgroly.tumblr.com

1

 
Color format