Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 218 takich demotywatorów

Eksperci twierdzą, że noszenie maseczki dwa miesiące po wybuchu pandemii, to jak nałożenie prezerwatywy w dniu porodu –
Dramatyczne słowa prezesa firmy produkującej prezerwatywy. Czeka nas rewolucja seksualna? – Goh Miah Kiat stoi na czele malezyjskiej firmy Karex, która jest największym na świecie producentem kondomów. W wyniku rosnącej liczby zarażeń koronawirusem firma musiała na 10 dni wstrzymać produkcję w trzech zakładach. Zdaniem biznesmena skutki odczują miliony ludzi:"Będzie globalny brak prezerwatyw. Moje obawy budzi to, że dla wielu programów humanitarnych w Afryce ten brak nie potrwa tylko dwa tygodnie czy miesiąc. To będą miesiące"
Źródło: https://www.pb.pl/karex-na-swiecie-moze-zabra…
Walentynkizestaw studenta – Gotowy na walentynki
W Finlandii każda para oczekująca przyjścia dziecka na świat otrzymuje tzw. "pakiet macierzyński". Jest on gwarantowany i w pełni opłacany przez państwo. Wprowadzono go w 1938 roku - pierwotnie tylko dla ubogich rodzin – W zestawie na rok 2017 znajdowały się: śpiwór dziecięcy, ocieplane rękawiczki i buciki, kocyk, ubranka, czapka, kominiarka, skarpetki, akcesoria do łóżeczka, smoczek i pieluszka, ręcznik, akcesoria osobiste (wkładki do biustonosza, obcinacz do paznokci, szczoteczka do zębów, termometr elektryczny, talk kosmetyczny, krem do sutków, prezerwatywy, lubrykant, podpaski, szczotka), śliniak, książka, pluszowa zabawka
Bo niby czemu nie? – Skoro, proszę pana, PiS twierdzi, że kradzież wiertarki przez sędziego jest powodem do pozbawienia sędziów niezawisłości,to śmiem twierdzić, że to, że ksiądzukradł prezerwatywy w Biedroncejest powodemdo zniesiania celibatu!
Jednak rodzice bali się o swoje córki, dlatego poprosili biskupa o interwencję – Sprawa rozstała rozpatrzona pozytywnie po myśli mieszkańców, a we wiosce pojawił się już nowy proboszcz
Źródło: https://wiadomosci.wp.pl/proboszcz-z-jasionki…
Jeżeli akurat jesteście olimpijczykami i jedziecie na igrzyska Tokio 2020, to uważajcie, żeby nie uprawiać seksu z więcej niż jedną osobą na raz na łóżku w wiosce olimpijskiej – Otóż organizatorzy dokładają starań, żeby nadchodzące igrzyska były jak najbardziej ekologiczne. W związku z tym między innymi ramy łóżek, na których będą spać sportowcy w wiosce olimpijskiej są zrobione z kartonu.Australijski koszykarz Andrew Bogut napisał na Twitterze, że to świetny gest, lecz obawia się, że łóżka nie wytrzymają tego, gdy po zakończeniu swoich startów zawodnicy masowo nadrabiają sobie czas przed igrzyskami, w którym wielu z nich rezygnuje z seksu na rzecz lepszych wyników.Producent łóżek wydał oświadczenie, że łóżka są testowane i wytrzymują bez problemu 200kg i dodał, że zawodnicy nie muszą się obawiać, jeżeli tylko ograniczą się do 2 osób na łóżko.W Londynie w 2012 zapewniono zawodnikom 150 tysięcy prezerwatyw, w Rio było to aż 450 tysięcy. Tegoroczni organizatorzy zasugerowali, że tym razem będzie to liczba podobna to tej z Londynu
Źródło: https://www.independent.co.uk/sport/olympics/…?
Wisława Szymborska czekała w aptece w kolejce. Towarzyszył jej znajmy, który głośnio powiedział: – - Wisia, kup jeszcze dwie prezerwatywy.Szymborska zrobiła się czerwona, ale nie odezwała się. Gdy przy okienku kupowała lek, podszedł znajomy, a wówczas powiedziała:- I poproszę te dwie prezerwatywy w jak najmniejszym rozmiarze.
Polska rzeczywistość – www.mleczko.plCO ROBISZ SYNKU!DLACZEGO DZIURAWISZOJCU PREZERWATYWYDOBRY HUMOR TO PODSTAWAFACEROOKSAM NIE DAM RADYUTRZYMAC WASNA EMERYTURZEMECKODEMOTYWATORY.PLPolska rzeczywistość
Nie ryzykuj, używaj prezerwatywy –
– MIESZKANCY WSI NA JEDNEJ Z POSESJI W GRODZISKU MIESZKA DWÓCH GEJÓW (UZALEZENIONYCH OD NARKOTYKÓW} PRZYWOŻĄ ONI NARKOMANKE RAJA JEJ NARKOTYKI I ALKOCHOL A POZNIEJ URZĄDZAJĄ ORGIE I KAŻĄ UPRAWIAĆ JEJ SEKS Z PSEM NAGRYWAJĄ TO I PUSZCZAJA TO DO INTERNETU WYSYŁAJA PO MIESZKAŃCACH WIBRATORY I ZUZYTE PREZERWATYWY. MIESZKAŃCY WSI MUSIMY COŚ Z TYM zROBIC,I
– Na dobry humor:Zgrana ekipa drajwerów z jednej pewnej wsijeździła razem do pracy do Niemiec. Jakośbędąc na kolejnej kadencji większość z nichzdecydowała pożartować nad jednym zkolegów, któremu przed zjazdem do domu dowalizki wrzucono opakowanie prezerwatywów.Już w chałupie, rozpakowywując tą walizkę,żona od tego chłopa znalazła tę opakowanie!!!Na pytanie "Co to, kurw@, jest?" facet szybkozareagował i odpowiedział:-Szef każdemu z nas wydawał, ale ja niemiałem okazji wykorzystać!..Jeszcze przez cały tydzień wieś była jak rójpszczół, ponieważ reszta kobiet dopytywała sięswoich mężów gdzie się podziały ichprezerwatywy!
Prezerwatywy są robione na zmechanizowanej taśmie produkcyjnej co sprawia, że roboty już dziś wstrzymują reprodukcję ludzi –
Coraz mniej ogarniam tę sztukę współczesną –
– Jedną ręką 12 kcal Ustami 85 kcal Nakładanie prezerwatywy: W czasie erekcji 6 kcal Bez erekcji 315 kcal Pozycje: Klasyczna 76 kcal 69 leżąc 89 kcal 69 stojąc 172 kcal Tylna 216 kcal Taczki 428 kcal Kandelabr 912 kcal Orgazm: Prawdziwy 112 kcal Udawany 315 kcal Drugi orgazm: W wieku 20-29 lat 125 kcal W wieku 30-39 lat 196 kcal W wieku 40-49 lat 348 kcal W wieku 50-59 lat 628 kcal Powyżej 60 lat 1926 kcal Po seksie: Leżenie z przytulaniem 18 kcal Szybkie wstawanie 36 kcal Wyjaśnienie dlaczego tak szybko opuszczasz łóżko 818 kcal Ubieranie się po: Powoli 32 kcal W pośpiechu 98 kcal Gdy rodzice pukają do drzwi 1648 kcal Gdy żona/mąż puka do drzwi 3664 kcal
– Justyna Samolińska2 godz ©W Kijowie policja zatrzymała ekipę, która chciała obrzucić Paradę Równości{rekordowo dużą - 8tys. osób, gratulacje!) 200 prezerwatywami wypełnionymigównem,Wyobrażam sobie, jak jacyś dzielni chłopcy siedzą sobie i niczym świstaki wsreberka wlewają płynną kupę w niewielkie otwory, siedzą tak w upale; pot imkapie z czoła, a zawartość zamiast do środka gumek kapie im na kolana,siedzą i myślą: "a Fe obrzydliwe te pedały".
Producenci fajek zabijają swoich najlepszych klientów, a producenci prezerwatyw swoich przyszłych klientów –
–
–

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

Pokaż cały obrazek…
Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas! – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne.2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan.3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień.4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądź się choinki, już czas.5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione.Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę.6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu.7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie.8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie.9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego.10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych.11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce.12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej.13) Kup takie serwetki z Ikei. Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem.14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy.15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować.16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. Że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne".Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki.17) Kup półgotowe danie, wsadź do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione.18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie.19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.20) Schowaj nieumiejętnie prezerwatywy, żeby trochę wystawały. Z podobnych powodów, co książka UDAWAJ
Źródło: https://www.facebook.com/donaldkropkapl/photo…