Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 309 takich demotywatorów

archiwum

Czas się zastanowić, co się dzieje w obecnych czasach z facetami

Czas się zastanowić, co się dziejew obecnych czasach z facetami –  Drwal, czyli hipster bardziejJak ćwierkają niektóre ptaszki, metroseksualizmustepuje miejsca nowej, ultramęs kiej modzie,posługującej się zdecydowanie bardziejwyrazistymi środkami ekspresji.Mowa o drwaloseksualizmie (lub z angielska:lumberseksualizmie). Nazwa jak nazwa, znów jestnieco myląca i troche strach dociekać, jak tewszystkie przedrostki mają się do seksualizmujako takiego.Wszak metroseksualizm, nie oznaczał bynajmniejpopędu do podziem nych środków transportuani skłonności do czerpania satysfakcjiseksualnej z kładzenia się na torach metra naodcinku Ursynów - Stokłosy. Zresztą jak wtedyradziliby sobie metroseksualni z Radomia?W praktyce objawiało się to raczej wczesnymwstawaniem, aby przed wyjściem do pracy zdążyćspędzić te 2-3 godzinki w łazience i skorzystaćze wszystkich zgromadzonych tam kosmetyków.Precyzyjna egzegeza drwaloseksualizmu,jako świeżego trendu w modzie,nastręcza jeszcze pewnych trudności,można więc w uproszczeniu założyć,że niekoniecznie będzie się on manifestowałprzygodnymi związkami partnerskimizawieranymi podczas wyrębu lasuna obszarze Brokeback Beskid Niski Mountain,ale raczej powszechną skłonnością dopokazywania się na mieście z brodą wielkościKnyszyńskiego Parku Krajobrazowego i wspecyficznych ciuchach, które - wprawdzie bezmarkowych metektylko jedynie na post-pegieerowskichmożna z rzadka spotkać jużosiedlach w pobliżu lasu.Nie do końca jasne jest pochodzenie zjawis kadrwaloseksualizmu.Wprawdzie wyrąb lasów i związany z nim stylżycia oraz charakterystyczne atrybuty są znanejuż od tysięcy lat, a przynajmniej od momentuwynalezienia flanelowej koszuli wale pierwsze udokumentowane przypadkizainteresowania znudzonych codzienną rutynąprzedstawicieli klasy średniej ideąlumberseksualizmu datują się dopierona lata 60. i 70.kratę,Na pierwszy rzut oka mężczyzna drwaloseks ualny(homo silva erectus) to ewolucyjne następstwoi wersja rozwojowa standardowego hipstera.Coś w rodzaju hipstera bardziej, więc niewprawneoko może mieć problem z odróżnieniemprzedstawicieli obu gatunków - chyba, że namsię poszczęści i natrafimy na osobnika,który dla ułatwienia identyfikacji da sięzaspotować na Placu Zbawiciela z trzymaną nawidoku podręczną siekierką.W tym miejscu trzeba otwarcie powiedzieć,że lumber-look nie jest dla wszystkich i nie każdyhipster pójdzie za tą modą.Mało kto chociażbywzględu na skromnemoże sobie pozwolić nahodowlę bujnej brody i trzymanie do domubogatej kolekcji swetrów z wełny muflona wraz zzestawem środków do zwalczania moli.Nie jest to też moda z gatunku lekkich,tatwych i przyjemnych, choć nie braknonkonformistów, którzy za nic mają wygodęiz powodów lajfstajlowych gotowisą na wszystko - jeden z moich znajomychzapuścił sobie mudżahedińskie brodzisko, choćwybierał się z wizytą do amerykańs kiegokonsulatu w sprawie wizy do USA.ze-warunki mieszkaniowe-To się nazywa odwaga...Wydaje się, że w związku z nową modą czeka nasrównież rewolucjaO ile flagowym hipsterskim wehikułem stał sięrower możliwie jak najstarszy i pochodzącyprzynajmniej z Kuby albo Mongolii i z nieodłącznąskrzynką po brokułach w charakterze bagażnika -to wszystko wskazuje na to, że obowiązującymlumbermobilem nadchodzącej ery będzie SubaruForester z rzuconą niedbale na tylne siedzeniesiekierą lub piłą spalinową, pełen walających siępo podłodze świeżych świerkowych wiórów,niedźwiedzich odchodów i jelenich poroży.w zakresie środków trans portu.Przewidywane jest znaczne ożywienie w handludrwalskimi akcesoriami.W sklepach internetowych bedzie można kupićflanelowe koszule w kratę, poklejone żywicąjeansy z fabrycznymi dziurami wyszarpanymiprzez piłę, ochraniacze na siekiery z logotypamimodnych marek, środki do trzebienia pasożytówbrody oraz plastikowe imitacje wiórów,niedźwiedzich odchodów i jelenich porożynajwyższej jakości.Znów trzeba będzie uważać na chińskie podróbki,bo przyłapanie z wiórami kiepskiej jakości(np. z lipy) będzie oznaczać towarzyską śmierć...Niestety nie ma się co łudzić, że stylizacjadrwala wpłynie na zmianę środowiskanaturalnego, w któryna modowe trendy kreatywni indywidualiści.nazwykli przebywać podatniLubmerseksualizm pozostanie zjawiskiem typowomiejskim. Któż by ich zaspotował gdzieś w głębiBieszczad, przy kopcu do wypalania węgladrzewnego? Będą nadal okupować Starbucksy,dla odmiany przynosząc tam swoje MacBooki wfuterałach od siekier. Nic się nie zmieni.Tylkow kawie będzie więcej włosów...
archiwum – powód

Mało kto wie do czego służy ta niepozorna mała kieszonka. Zaprojektowano ją dokładnie do... Tego, żeby pomieściła całą twoją pensję

Tego, żeby pomieściła całą twoją pensję –

Ktoś zostawił po sobie ślad

Ktoś zostawił po sobie ślad –

Kiedy ty i twoja dziewczyna macie tylko jedną parę jeansów

Kiedy ty i twoja dziewczyna macie tylko jedną parę jeansów –
archiwum

Tak wyglądają jeansy, które mają zrobić furorę w lecie 2019: Czy to nie przesada?

+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
Czy to nie przesada? –

Te jeansy były testowane na zwierzętach - nie pasowały

Te jeansy były testowane nazwierzętach - nie pasowały – Ale to znaczy, że na mnie wejdą, czy nie?

Gdybyście nie wiedzieli skąd ta moda panowie, to wyjaśniam

Gdybyście nie wiedzieli skąd ta moda panowie, to wyjaśniam –
Źródło: cuek.co / @enzo comics

Moda teraz na rozdarte podkoszulki. Wcześniej była taka na jeansy. Kiedy w końcu ktoś o skarpetkach pomyśli? Mam takich całą szufladę

Moda teraz na rozdarte podkoszulki. Wcześniej była taka na jeansy. Kiedy w końcu ktoś o skarpetkach pomyśli? Mam takich całą szufladę –
archiwum – powód

Kiedy masz tak podarte jeansy, że wyglądasz jakbyś robiła kupę na przystanku

 –

Uwaga!!!

 –  Szukam dziewczyny, która wczoraj o godz. 19.24 (i 12 sekund) robiła zakupy w Żabce. Miałaś na sobie czarną kurtkę z Tesco, niebieskie jeansy (podróbki Big Stara), białe skarpetki w misie, buty sportowe rozmiar 37, koszulkę z Allegro, czarny stanik H8tM (75C), majtki w kolorze białym typu stringi. Miałaś również kolczyki z rynku ze stoiska u Jolki (te po 7 zł) oraz zegarek Avon (ten co dawali w gratisie do żelu pod prysznic). Kupowałaś maślankę i gruszkę (pewnie nadal siedzisz na ubikacji). Uśmiechnąłem się do Ciebie a wtedy Ty wyszłas. Szybko kupiłem co trzeba i wybiegłem za Tobą krzycząc "HEJ", wtedy Ty zaczęłaś do mnie mrugać okiem. Podbiegłem i przedstawiłem się, na co odpowiedziałaś: ispie*dalaj koleś, coś mi do oka wpadło". Odeszłaś i po kilku metrach odwróciłaś się pokazując mi środkowy palec (znak zainteresowania, kolega mi wytłumaczył). Pobiegłem więc do Ciebie, a wtedy Ty, chyba po to żeby nie wyszło że jesteś jakas łatwa, zaczęłaś uciekać. Pamiętam jak otworzyły się drzwi od jakiegoś sklepu, a Twoja twarz odbiła się na ich szybie, ja akurat wtedy wbiegłem na kosz od śmieci. Później, na przejściu dla pieszych, potrącił Cię rowerzysta. Niestety nie mogłem Tobie pomóc bo wpadłem na rusztowanie, zwalając z niego jakiegoś robotnika. Krzyczałem abyś się już zatrzymała. Ty jednak w ostatniej chwili wskoczyłaś do autobusu linii 108 z którego po kilkudziesięciu metrach wyrzucił Cię kanar. Ostatnie co pamiętam to widok jak wywracasz się na psiej kupie.. ja niestety właśnie wtedy wpadłem do odkrytej studzienki kanalizacyjnej. Jeżeli to czytasz to wiedz, że ja czuje to samo co Ty! Jestesmy tacy sami, jak dwie krople ropy naftowej. To przeznaczenie! Pomyśl, jak zaradne i sprytne będą nasze dzieci!!! ODEZWIJ SIĘ!!! —

Kiedy myślisz, że z modą gorzej być już nie może...

Kiedy myślisz, że z modągorzej być już nie może... –

Przetarte jeansy z dziurami na tyłku wkroczyły na wyższy poziom:

 –

Kiedy miałaś czas ogolić tylko jedną nogę

 –

I to jest prawdziwa miłość:

 –  UWAGA!!Szukam dziewczyny, która wczoraj o godz.19.24 (i 12 sekund) robiła zakupy w ŽabceMiałaś na sobie czarną kurtkę z Tesco,niebieskie jeansy (podróbki Big Stara), białeskarpetki w misie, buty sportowe rozmiar 37,koszulkę z Allegro, czarny stanik H&M (75C),majtki w kolorze białym typu stringi. Miałaśrównież kolczyki z rynku ze stoiska u Jolki (tepo 7 zł) oraz zegarek Avon (ten co dawali wgratisie do żelu pod prysznic)Kupowałaś maślankę i gruszkę (pewnie nadalsiedzisz na ubikacji)Uśmiechnąłem się do Ciebie a wtedy Tywyszłaś. Szybko kupiłem co trzeba i wybiegłemza Tobą krzycząc "HEJ", wtedy Ty zaczęłaś domnie mrugać okiem. Podbiegłem iprzedstawiłem się, na co odpowiedziałaśspie*dalaj koleś, coś mi do oka wpadłoOdeszłaś i po kilku metrach odwróciłaś siępokazując mi środkowy palec (znakzainteresowania, kolega mi wytłumaczył)Pobiegłem więc do Ciebie, a wtedy Ty, chyba poto żeby nie wyszło że jesteś jakaś łatwazaczęłaś uciekać.Pamiętam jak otworzyły się drzwi od jakiegośsklepu, a Twoja twarz odbiła się na ich szybie,ja akurat wtedy wbiegłem na kosz od śmieci.Później, na przejściu dla pieszych, potrącit Cięrowerzysta. Niestety nie mogłem Tobie pomócbo wpadłem na rusztowanie, zwalając z niegojakiegoś robotnika. Krzyczałem abyś się jużzatrzymała. Ty jednak w ostatniej chwiliwskoczyłaś do autobusu linii 108 z którego pokilkudziesięciu metrach wyrzucił Cię kanar.Ostatnie co pamiętam to widok jak wywracaszsię na psiej kupie... ja niestety właśnie wtedywpadłem do odkrytej studzienki kanalizacyjnej.Jeżeli to czytasz to wiedz, że ja czuje to samoco Ty! Jesteśmy tacy sami, jak dwie krople ropynaftowej. To przeznaczenie! Pomyśl, jakzaradne i sprytne będą nasze dzieci!!!ODEZWIJ SIĘ!! e

Za te jeansy ludzie płacą krocie. Większość nawet nie wie, jak się nazywają

Za te jeansy ludzie płacą krocie. Większość nawet nie wie, jak się nazywają – Nie ma co ukrywać – spodnie z dziurami to ostatni krzyk mody. Ubierają się w nie prawie wszyscy. Jednak te są dla naprawdę odważnych… Dlaczego? Wystarczy na nie spojrzeć!Te ekstremalnie dziurawe spodnie wypuściła na rynek marka premium o nazwie Carmar DenimPatrząc na nie, trudno nie zastanowić się nad kierunkiem, w którym zmierza moda…Niektórzy naprawdę są nimi zachwyceni i już nie mogą doczekać się, kiedy w końcu je włożąI najważniejsze…Wiecie, ile kosztują? Ich cena to około 600 złotych. Prawdopodobnie zawiera się w niej „robocizna”, bo na pewno nie ilość zużytego materiału…Nie wiem, jak Wy, ale ja prawie tych spodni nie widzę…

– Kochanie, spójrz. Znalazłam w szafie moje stare jeansy i po 20 latach nadal w nie wchodzę! – To dlatego, że w wieku 20 lat miałaś figurę 40-latki

– Kochanie, spójrz. Znalazłam w szafie moje stare jeansy i po 20 latach nadal w nie wchodzę!– To dlatego, że w wieku 20 lat miałaś figurę 40-latki –

I weź tu kup sobie samochód za pół miliona, jak przyjdzie ci jakiś Janusz, usadzi swoją dupę na samochodzie i ćwiekami z jeansów zarysuje lakier za 40 tysięcy złotych

I weź tu kup sobie samochód za pół miliona, jak przyjdzie ci jakiś Janusz, usadzi swoją dupę na samochodzie i ćwiekami z jeansów zarysuje lakier za 40 tysięcy złotych –

Jak stworzyć maskę ninja z podkoszulka:

 –  KOSZULA POWINNA BYC WYWRÓCONA NA DRUGĄ STORNĘ. TRZYMAJĄC ZA RĘKAWY twtriż Gtowk W KOSZULĘ, TAK ABY METKA ZWISAŁA W PÓŁ ZAWIŃ GÓRNĄ CZĘŚĆ KOŁNIERZA TAK I UŁÓŻ GO TAK ABY BYŁ BYŁ JAK NAJBLIŻEJ TWOICH BRWt. PODCIĄGNIJ DOLNĄ CZĘŚĆ KOŁNIERZA TAK ABY PRZYKRYA NOS, NASTĘPNIE ZAWIŃ, BY WE BYŁO WIDAĆ METKI. MASZ JEANSY? DODAJ JE DO STROJU. JESZCZE "TYLKO PASEK DOSKONALE! TERAZ JESTEŚ SUB-ZERO LODOWYM NINJA!

Kiedy masz tak podarte jeansy, że wyglądasz jakbyś robiła kupę na przystanku...

 –

Dla miłośników klepania po tyłku

Dla miłośników klepania po tyłku –