Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 26 takich demotywatorów

Gdy oddajesz coś za darmo to koniecznie przygotuj się na takie historie:

Pokaż cały obrazek…
– Naczytałamsię w różnych internetach oprzygodach ludzi, oddających rzeczy na tzw.grupy śmieciarkowe: że marudzo, że wybrzydzajo,że się nie podobuje.Myślę - to na pewno fejki, ludzie nie mogą być ażtak **** (tu wstaw przymiotnik, któregonajczęściej używasz pejoratywnie określajączachowanie). Do dzisiaj...Pozbywamy się resztek dzieckowych mebli:12-letnie, podniszczone, szuflada z pękniętąrączką, ale ZA DARMO - trzeba tylko przyjechać isobie wziąć.TYLKO?! O święta moja naiwności!Pisze do mnie pani:- Niech mi pani przetrzyma do jutra, ja na pewnowezmę, tylko dzisiaj nie mam samochodu, alejutro będę miała, na pewno na 100%.Ok, przetrzymuję, odzywam się dzisiaj:- No wie pani, ja jednak nie mam takiegosamochodu, ale może pani ma jakoś busazałatwić i mi to przywieźć?- Taa, może jeszcze frytki do tego?Następna w kolejce. Proszę o odebranienajszybciej, najlepiej dzisiaj, bo jeszcze było kilkachętnych osób.- Dzisiaj? Co pani sobie myśli, że dzisiaj? Wczorajbyła ostatnia sobota karnawału i wszyscy mająkaca, nikt dzisiaj po te meble nie przyjedzie!- No jak mi żal...Pani #3:- Ale ja nie wiem, czy mi te meble będą pasowałydo ławy w pokoju, bo ja mam podobny kolor, niechmi pani wyśle zdjęcia.- Wszystkie zdjęcia są w ogłoszeniu, razem zpokazanymi uszkodzonymi miejscami.- Ale ja nie oglądałam żadnych zdjęć!Ciśnienie rośnie...Pani #4:- Ale te meble są używane i zniszczone? To ja bymmusiała zobaczyć i dokładnie obejrzeć, bo jamyślałam, że nowe.- Pani, pisze jak wół, że używane, że za darmo,bierzesz pani? Bo nie mam czasu na wymyślanie.- Jak nie są nowe to nie chcę!Pan#5:- Ja bym wziął tylko komodę, ale wie pani, bo onamusi mi pasować i wejść do samochodu. Jakiewymiary?- Wszystkie wymiary podane są w ogłoszeniu,proszę sobie sprawdzić.- Ee, to mi się nie chce.Tym sposobem biblioteczka z komódką wylądująjutro obok osiedlowego śmietnika lub wkontenerze na gabaryty.Na koniec mogę jedynie zacytować słowaMarszałka:"Naród wspaniały, tylko ludzie...."
Do dupy z takim ogonem! – @glitterattyTweet"Futrzasty ogon wilka do luksusowegostroju Halloweenowego" zamówionyz eBay właśnie doszedł!Taa... Teraz jakieś pomysły jak gozamocować?Reply to Kelly, cassTimelines Notifications MessagesMe
– TaaWiktor Woźni...ww_yoshiCześć! Serio PiS wziął bezpytania Twoje nagranie?Zmienili sobie kolorkiI pourywane ujęcia wrzuciliDużo pracy mnie to kosztowałoI załatwienie pozwoleń odmuzeumŻeby ogarnąć taki filmPwszystko na legalu zrobione
Źródło: https://aszdziennik.pl/147953,oblesny-film-pi…
– MASSJak mogłeś oblać maturęz angielskiego?!Kurwa, uczysz siętego piąty rokw szkolei na kursach,a dukasz jak Duda!Taa, Duda od razu.
– 18:39Grupa Reakcyjna Joe MonsteraTom Czerwinski 1 godz. 8- Może powtórzymy podnoszenie Mocą?- Nie no, co ty mistrzu.- No podnieś tego X-winga.- No daj spokój.No podnieś no.- Weź się mistrzu.- Bo nie podniesiesz!- Taa nie podniosę.- No to podnieś. Wyciągnij rękę i ...- I..... poczuj...JOE MONSTER- Poczuj.No wiem... i poczuj... Moc.Moc ... No sam podniosę!Ale nie podnosisz!Bo ty...- Co ja, co ja???- ... mnie stresujesz.Ja cię stresuje, KURWA, uczysz się tego piątyrok w Akademii i na treningach z mistrzem Yodą,i wszystko to jak krew w piach na Tatooine.- Taa, krew od razu.- I skąd czerpiemy Moc?No jak skąd?- No z jakich mikroskopijnych form życia?- No, mikroskopijnych normalnie.- MIDICHLORIANÓW!- No ...- A z kim walczymy?- Z lordami.- Jakimi lordami? Sit....- Midichlorianów???- Sith kurwa, o tym też nie słyszałeś!
– Pracuję jako ekspedientka. Ijuż mamnszczerze dość kobiet w rozmiarze 52-54,które zamawiają ubrania w rozmiarze Si potem się ze mną któcą: "Tabelarozmiarów jest zła, przyniosta mi Pani nieto co trzeba". Raz nie wytrzymatami przyniostam jednej babie doprzymierzenia sukienkę w rozmiarze XLzamiast S (akurat zostata w bagażniku odinnej klientki) pasowata. A ona zaczęłana mnie krzyczeć, że to niemożliwe, boona cate życie nosita rozmiar S. Taa,a później normalne kobiety nie zamówiątej sukienki z powodu złych opinii, któresugeruja, że rozmiarówka jest zła.
Taa, teraz woła o pomoc zamiast uciekać, kiedy miał na to czas –
0:28
A jednak dał radę! – Może ja wystartuję w wyborach z list PiS-u? Nie, no co ty, tato! Do Senatu?! Weź się tato! Namówiłbyś Prezesa?! No, daj spokój! Bo nie namówisz! Taa, ja nie namówię!
– Może weźmiesz Andruszkiewicza do rządu? Nie, no co ty, tato? Na wiceministra. Weź się, tato. Do cyfryzacji. No, daj spokój. Bo nie weźmiesz. Taa, ja nie wezmę?!
Taa, super uczucie –
Taa jasne, pokój "elektryczny" –
Fotka przy ogłoszeniu z opisem"działka z widokiem na jezioro"... – Taa - z drona chyba
– Moja matka była dziewicą, kiedy mnie rodziłaTaa jasne, to pewnie dlatego zjawiło się wtedy trzech różnych kolesi z prezentami
– Ej jak coś ci powiem to padnieszno mówbyłam wczoraj na imprezie i jestem z siebie dumna nie wyrwałam żadnego chłopakano wiem słyszałamtaa od kogo?mój kolega cię widział mówił, ze się nie pomalowałaś ani nic

Mam nadzieję, że zrozumiała

Pokaż cały obrazek…
Mam nadzieję, że zrozumiała – start ola Wiem, że zraniłam Cię tązdradą ale możespróbujemy jeszcze raz?Naprawimy to?Pamiętam jak razpomagałem tacie wogrodzie i na koniec dnia,odwodnieni i wyczerpanizamówiliśmy sobie posuper ostrym kebabie dozimnego piwa z lodówkii Następnego dniaobudziłem się zestraszynm parciem nałazienkę LOL...Po ostrym kebabiewiadomo - będzie piekłoa jeszcze przezodwodnienie będziezatwardzenieWiedziałem, że to n iebędzie przyjemne sranieI siedzę tak 10-15 minutpróbując wygnać tegodemona Taa...Walczę z pieczeniem, akloc był twardy jakkamieńPo dłuższej chwili udałomi się go zatopić jednakpamięć pozostałaMoja dupa byłarozciągnięta tak, żezmieściłbym w niejpuszkę pepsi A pieczenie gorsze niż pozakropieniu sobie oczukwasem solnymPod koniec dnia jużzaczynałem czuć sięnormalnie Co?Jeśli miałbym wybieraćto prędzej znalazłbymtego kloca, przeprosił go,przytulił i powiedział, żewszystko będzie dobrzeA potem wepchnął gosobie spowrotem wdupę, niż dał tobie drugąszansę...lol Także elo
A jak powiesz, że to będzie trzeci raz w tym roku, to trzymać się będą wszyscy – Turyści jadą kolejką linową, a jadący znimi baca kurczowo trzyma się kratki przyoknie. Jeden z turystów mówi:- Po co tak się baco trzymacie? Przecieżjak kolejka spadnie, to polecimyz nią wszyscy.Na to baca:- Taa, a jak w tamtym roku dno sięoberwało, to ino jo zostałem.
Taa... Zawsze o takim marzyłem –
Król Julian – Prawdziwa kopalnia mądrości • Tak śmierdzą tylko pingwiny i niektóre zakonnice. • Twa opowieść mnie znudziła, albowiem nie była o Mnie. Kumasz zależność? • Ale ja nie chcę kolejnej ofiary.. okeeeeej? • NO JAK TO CO?! Doskonale pytanie... • Tak! Albowiem jest to genialne tak jak jaa... a teraz wywinduj Mnie. •Mourice! Hańba Ci! Ledwie się gibiesz... • Na słońcu jest rzeczywiście znacznie mniej cienia, wiesz? • Pchaj mocniej nogami! Od czego masz nogi jak nie pchasz? • Hańca Ci... nie uchwyciłeś mojego szlachetnego profilu. • No rozejść się wszyscy, bo naprawdę... • yh, musimy podjąć kroki! Niestety nie mogę wrzucać się w wir zdarzeń na gfodniaka... •Strasznie spociły mi się królewskie podpachy. Podkręć klimę Mourice. • Patrz! Oczy na mnie! Oba oczy proszę Cię... •Milcz głupcze, mam na myśli, że wali im dorszem z dzioba. No idź otwórz okno. • Mourice... a gdzie jest mój plan? Zwymiotuj mi jakiś plan. I zrób coś w końcu z tym smro-dem! • Nie tylko nie przegram, ale nawet przeciwnie! Niee.. nie twierdzę, że wygram.. ja jestem pewien, że wygram! • Ha, ha! Tylko ja Król Julian mam klucze do tej tajemniczej.. ee.. yy.. tajemnicy. • To jest popcorn w jajkach! Należy go wysiedzieć pod własnym zadkiem... •Jeszcze zobaczymy kto jest beznadziejny.. kiedy zacznę strzelać popcornem z zadka! • 5 Mourice, S. A teraz japa. • Zasada numer pierwsza... • Ho, ho! Obraziłeś się i nie będziesz się do mnie odzywać.. tak? Myślisz, że taa.. zmowa milczenia, może mnie złamać? Nic z tego Mourice... Ja nawet bardziej, mogę się do Ciebie nie odzywać! Nie, nie, nie.. wcale nie rozmawiam. • No sprawdź mnie, sprawdź mnie! No sprowokuj mnie jak śmiesz... • Proszę Mourice... żeby przekonać Cię, że naprawdę Cię przewyższam... nie mówię tu o wzroście w kilogramach, ale fe się tak wyrażę.. wymierze moralnym.. masz tu banana! • Przestań tak na mnie patrzeć.. słyszysz! Jeśli myślisz, że się do Ciebie odezwę, b000ll Otóż nie odezwę się, gdyż nadal poddaję Cię męce tss, milczenia. • Zrobiłbym wszystko, żeby odzyskać Ciebie i ten Twój łeb Jak baniak!!! • Trochę bardziej w lewo. Jasne, że w moje.. jestem Królem, wszystkie lewo jest moje, durny jeden! • Taaak.. TAAAAK... wyraźnie czuję jak mi rośnie słupek popularności mojej! • Co, co ty głupia jesteś?! Patrz na mnie! Patrz na mnie, jestem drapieżny żółw! • Czy ty nie widzisz, że Twój Król.. czyli ja.. przed tym.. incydentem.. jestem nagi?! • Chciałbym oglądać zwierzęta na komputerze. A raczej chciałbym oglądać SIĘ na komputerze. ee.. co to jest komputer? • Czarne są myśli me... • Istotne, bardzo przystojna... • Najlepsza jest bezkrwawa erekcja. • Przez Ciebie nadal śmierdzą mi oczyl • Mourice, kup różowe stroje z marszczonymi rękawkami, aby podkreślić naszą męskość. "Witaaajcieeee olbrzymieeeee mięczaki! Pozwólcie, że zaleję Was blaskiem mej chwaty. • Hańba Ci Mourice... nie wolno naśmiewać się z dziwolągów. heeeheee... a skoro o tym mowa, skąd wy jesteście za jedni? • Jakby to ładnie powiedzieć.. dałeś ciała wielka ciapo!!! • Który tak dybie na moją cnotę? • - To ty obrzuciłeś Nas skunksim tajnem? - To są bardzo poważne zarzuty! - Oh, czyli to nie ty? O Nie, ja, ja. Tylko mówię, że to są bardzo poważne zarzuty. - Powiem to teraz bardzo powoli, bo widzę, że cierpisz na bardzo poważny przypadek pótglupstwa. - Mourice? Skąd on ma dostęp do moich wyników badań? • Nie! A nawet TAK! E.. odpowiedz Mourice. • Po długim i dogłębnym procesie tentegowania w głowie, postanowiłem Wam podziękować. • Niezbyt ruchawe, ale zawsze. Nie? • Patrzcie jak się dyndal Dawaj Stefan, dawaj! • Szybciej, ty leniwa małpo ty... • Kto chce chrupka? • E tam.. co znaczy jedno ugryzienie w tyłek wśród przyjaciół? Masz, gryf se na zdrowie. • Mordy w kubeł jeśli można. • Opamiętać się! Nie będziesz mi tu przebywał obok stopy! • Musisz się wznieść ponad swą słabość! Wydostań się! Pójdziesz prosto do swojej kobiety, a potem staniesz z nią twarzą w twarz, spoglniesz i powiesz: Mala! Polubiłem Cię!!! Taaaaak. • Mamrotałem do siebie, nie do was.. głupie pingwiny! • Kowalski: Zniosłeś to jajko? To wysoce nieprawdopodobne, chyba, że jesteś kryptodziobakiem. Julian: Wef! Sam jesteś krypciakiem! • Daruj, ale czy mógłbyś stąd wyjść, bo to jest business klasa? • A teraz prędko, zanim dotrze do nas, że to bezsensu. • •• nie wiem Jak się pisze "Moris" ;)
- Taa już lecę… – - Taa już lecę… –
Taa, bardzo śmieszne… –