Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 247 takich demotywatorów

Krótkie wyjaśnienie dla tych,którzy narzekają na jazdę Kubicy – PigOut17 godz.Pytacie mnie w wiadomościach -> "Ej, Pig dlaczego Kubica tak cieniuje wF1?". Już tłumaczę. Otóż wyobrażcie sobie, że Teamy F1 zajmują siębudową nieruchomości zamiast bolidów. Wygladałoby to tak:Ferrari / Mercedes - Szpanerskie rezydencje w stylu PlayboyaRed Bull Zajebiście wyjściowy penthouse. Zabierasz dziunie do takiego ina bank zostanie na śniadanie #bangRenault / Haas - Uroczy domek jednorodzinny na przedmieściuAlfa Romeo / Racing Point / McLaren Toro Rosso - Kawalerka w bloku zwielkiej plyty w patologicznej dzielniWilliams - Lepianka z gównaMam nadzieję, że wyjaśniłem. Pozdrawiam.RexoROKITWILLIAMSRACINOROKIT
Naukowcy obecnie: no nie no, nie tniemy w ch*ja, szczepionki serio działają. Ej, Ziemia serio jest płaska –
Zajebiście jest być facetem. Żadnych obcasów, depilacji, makijażu, kresek pod okiem, nad okiem, rwania włosów z brwi... Po prostu wstajesz, poprawiasz jaja i lecisz –

22 gify pełne ludzkiej zajebistości (23 obrazki)

22 gify pełne ludzkiej zajebistości –
Nie wiem ile ta lampa ma lat, ale nawet w tych czasach wygląda zajebiście –

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

Pokaż cały obrazek…
Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas! – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne.2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan.3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień.4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądź się choinki, już czas.5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione.Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę.6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu.7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie.8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie.9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego.10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych.11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce.12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej.13) Kup takie serwetki z Ikei. Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem.14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy.15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować.16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. Że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne".Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki.17) Kup półgotowe danie, wsadź do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione.18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie.19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.20) Schowaj nieumiejętnie prezerwatywy, żeby trochę wystawały. Z podobnych powodów, co książka UDAWAJ
Źródło: https://www.facebook.com/donaldkropkapl/photo…
Zrozumiałem, że z naturą nie wygram i przepierdalam kasę na głupoty. Kupiłem tupecik i zajebiście. Wcale nie widać –
Miałem biedne dzieciństwo na wsi, żadnych firmowych ciuchów, butów czy konsol do grania – Ale i tak było zajebiście
Nadchodzi w życiu taki moment, że trzeba sobie odpowiedzieć na zajebiście ważne pytanie: – Iść spać, czy iść do nocnego?
– To jest Paulina. Paulina nie usuwa brwi, a potem nie rysuje ich kredką, bo wie, że to zajebiście brzydko wygląda. Paulina jest mądra.
– Kto zajebał mi sałatkę od ślimaka ma przejebane!POJEBAŁEM LODÓWKI, ZAJEBIŚCIE CIĘ PRZEPRASZAM GÓRNA PÓŁKA - SMACZNEGO
Halówki za 10 złotych – Pamiętasz jak zajebiście piszczały?
Gdy bawisz się zajebiście,ale zapomniałeś otworzyć piwo –
Wybierzmy się razem na mecz, mówili. Będzie zajebiście, mówili. Nie narobimy ci wstydu, mówili – A syn rodzicom uwierzył...
0:44
– kravi93 10 godz. temuCiekawostka: 98% typowego polskiegoremontu składa się z wiercenia )AlabamaMama 10 godz. temu@kravi93: Bo typowy polski remont odbywa sięw blokach z wielkiej płyty, gdzie wywierceniejednej dziury to godzina roboty i dwa stępionewiertła.+831W amerykańskich "kartonowcach" jak chceszpowiesić obrazek to bierzesz wkrętarkę,przykładasz obrazek, w 5 sekund wkręcaszwkręta i masz obrazek, który będzie wisiał przez20 lat.A w Polsce? Pożyczasz trzydziestokilowąwiertarę, kupujesz pięć wiertelprzeciwpancernych, idziesz do sklepu poczteropak harnasia, wyrzucasz żonę i dziecizdomu, pijesz jednego harnasia na rozgrzewkęwymierzasz wszystkie otwory z dokładnością do0,1mm, zakładasz wiertło i odpalasz udar.Napiekdalasz z siłą wodospadu zapierając siękijem od szczotki o przeciwległą ścianę, mija 5minut a dziura głębsza o 5mm. Mija kolejne 10minut i trafiłeś na kirwa zbrojenie chaj w dupęstrzela wiertło, wkarwiony pijesz drugiegoharnasia i mierzysz od nowa. Powtarzaszoperację, tym razem nie ma zbrojenia, pogodzinie napierdalania udało ci się wywiercić5cm dziury. wkładasz kołek - luźny jak cholera.No tak, zajebista wielka płyta -żeby się wwiercićto trzeba poruszyć niebo i ziemię, ale jak jużwłożysz kołek to magicznym sposobemwykrusza on pół kilo betonu i trzeba jechać doliroja po większe. Najebałeś się harnasiem, więcwsiadasz na rower i jedziesz. Wracasz, wkładaszkołek, wbijasz wkręta - zajebiście. Obrazek wisiTrochę krzywo, ale już tam chaj. Szkoda tylko, żetrzeba szpachlować pół ściany, bo tynk (awłaściwie to piasek zlepiony wodą) poodpadatNo, jeszcze tylko 3 obrazki i fajrant. Ale najpierwpo harnasie
–
Przewijaj szybko, zanim najdzie cię ochota na kaloryczne, niezdrowe i zajebiście smaczne frytki –
– Dwóch Polaków stworzyło laser do nacinania kiełbasy na grillaDwóch Polaków opracowało technologię laserową do nacinania kiełbasy. Waldemar Cieślak i Grzegorz Wojdak zarejestrowali w urzędzie patentowym nacinaną kiełbasę, a sam wynalazek zyskał zainteresowanie wśród firm z branży wędliniarskiej.
– Stoje w koleice, przede mna iakaś paraprzed nimi iakaś laska, wcześniei weżykstarych bab. Laska się obraca i zauważaja ta z pary. I sie zaczynaEwa!?Klaudia?! O jaaa, Zajebiście się takspotkać. W mięsnym, hihihi-Zajebiście! Dawno się nie widziałyśmyKiedy ostatnio? U Marcina na melanżu?Naprawdę zajebiście hihihi-U Macka i Magdv sie widziałyśmv chvbaNie byłam wtedy, nad morzem byłam, zMonika poiechaliśmv do Martv i iei tegonowego ich odwiedzićNo ale i tak zajebiście no.No. Zajebiście wyglądasz! Byłaś ufrvziera? Zaiebiście!No byłam, dzięki, dzięki. Wiem,zajebiście. Hi hiGość z pary milczy. Stoi. Lampi sie wkiełbasy. Chvba ie liczv. Medvtuie wmięsnymByłam u fryziera i wyobraź sobie, że jakwracałam autem, to mi wszyscy kierowcymigali światłami. Masakra, mówię ciDobry stylista to podstawa. Niedowiekiełbas. On też chyba nie dowierzaOdpłynął do odległej mięsnej krainy,wzrok wbitv gdzieś w ostatni rzad zpoledwicami. I nie odrywając wzroku odkiełbas. On też chyba nie dowierzaOdpłynął do odległej mięsnej krainy,wzrok wbitv gdzieś w ostatni rzad zpolędwicami. I nie odrywając wzroku odwedlin, robotvcznvm głosem mówi:A światła miałaś włączone? -Co?Czy miałaś światła mijania włączone wsamochodzie?Hihihi nie wiem, od fryzjera wracałamSkad Ty go wytrzasnełaś Klaudia? HihihiWtedy spotkałem wzrok kolesia. Pustka.Zabrała mu duszę. Odwrócił się w ciszyznowu do kiełbasrzam. Zerkam do kolesia od

A mógł mrugnąć jak człowiek...

Pokaż cały obrazek…
– O hej, mijałeś się wczoraj ze mną na moście około 16,30? Zaakceptowano prośbę użytkownika Michał. Możliwe, a o co chodzi? A nie widziałeś, że za delikatesami stojął psy? O policję ci chodzi? Tak, widziałem. Tak myślałem kurwa cięszko było mrugnąć, co? Za szybko jechałeś, nie zdążyłem mrugnąć Zajebiście, że cie to śmieszy, ale mi nie jest do śmiechu kapisz wiadomość... 82 Ii 3:51 I Wt 17 0,04 kB/s O .1111(33185% O O O O Zajebiście, że cie to śmieszy, ale mi nie jest do śmiechu Przez ciebie mi zabrali prawko Przeze mnie? Chyba sobie kpisz teraz. Będziesz mnie woził teraz do pracy codzienie? To jak będę bez samochodu do roboty dojezdzał? Nie wiem, trzeba było myśleć wcześniej. A może mi będziesz płacił na syna teraz? Się kurwa śmiej, a ja młodego muszę łasi tit_ Napisz wiadomość... 00Go o 3:52 I Wt 17 0,00 kB/s st, ę .1111 ■ W 85% O o Się kurwa śmiej, a ja młodego muszę nakarmić a nie mam jak do roboty dojeżdzac bez auta ale kurwa przez ciebie to mój problem! tak jest kurwa w tej polsce z tymi polakami. żeby tylko drugiego wjebać w kłopoty Zaczynasz mnie drażnić. Wielkie pretensje do całego świata, bo zapierdalasz po wsi ponad 100 km/h i płacz, że ci zabrali prawko. I to moja wina, bo ci nie mrugnąłem. Specjalnie nie mrugam takim jak ty, bo stwarzasz zagrożenie na drodze i im mniej takich kierowców tym lepiej. Może 3 miesiące cie czegoś nauczy. I tak pewnie nie dotrze nic do ciebie, bo skoro twoja utrata prawka to w twoim mniemaniu moja wina to nie mam złudzeń, że nie widzisz swojego błędu.