Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 20 takich demotywatorów

– LACPopieramy PiS!Oskar Szafarowicz 26 min. 88Niech żyje PolskaP P,,Studentem UW(to zacne, nie przeczę)czy jakiejkolwiek innej uczelnisię bywa,ale polskim patriotą, katolikiem,wiernym swoim przekonaniomsię jest."OSKAR SZAFAROWICZLubię to! Q Dodaj komentarzXWyślij
Za co? – - rozdawanie patusom naszych pieniędzy,- inflację,- wykończenie przedsiębiorców,- upolitycznione sądy, - nieustanne szczucie na wszelkie mniejszości,- wprowadzenie niemalże dyktatury,- propagandę,- kult jednostki,- upolitycznienie służb (np.policja),- zamach na wolne media,- mariaż z KK,- histeryczna obrona pedofilów w sutannach,- skłócenie nas z Niemcami,- skłócenie z prawie całym światem,- ośmieszanie nas za granicą,- represje wobec "wrogów ludu",- ogłupianie narodu poprzez niszczenie szkolnictwa,- rasizm,- homofobia,- ksenofobia,- monopol na patriotyzm i wiarę (nie mylić z fanatyzmem),- fanatyzm religijny,- uprzedmiotowienie kobiet i zabranie im prawa decydowania o sobie,- bezprawne ograniczenia w czasie covidu,- dyskryminacja mniejszości, - miliardy afer, - sojusz z przyjaciółmi Putina,- wycieranie sobie gęb wojną, - straszenie najazdem Rosji, który nawet nie jest możliwy,- miliardowe kary i sankcje na nas,- wprowadzenie chamstwa na salony,- przyzwolenie na nienawiść i działanie nazistowsko-kościelnych bojówek, które nie mają nic wspólnego ani z patriotyzmem, ani z nauką Jezusa,- niskie wypłaty dla wykwalifikowanych specjalistów, którzy muszą wyjechać, by móc godnie żyć.No i mam limit znaków... ZA CO TAK NAPRAWDĘNIENAWIDZICIE PIS UPTik Tok@pis org
–
0:08
–
0:15
–
0:08
Od dawna wiadomo, że dzieci najszybciej i najlepiej uczą się przez naśladowanie rodziców –
0:10
–
No piesku, co robimy po powrocie ze spaceru? –
0:07
Rosyjski krem pod oczy –
0:06
Studenci dopingują nauczyciela wycierającego tablicę –
–

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

Pokaż cały obrazek…
Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas! – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne.2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan.3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień.4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądź się choinki, już czas.5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione.Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę.6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu.7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie.8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie.9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego.10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych.11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce.12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej.13) Kup takie serwetki z Ikei. Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem.14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy.15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować.16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. Że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne".Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki.17) Kup półgotowe danie, wsadź do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione.18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie.19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.20) Schowaj nieumiejętnie prezerwatywy, żeby trochę wystawały. Z podobnych powodów, co książka UDAWAJ
Źródło: https://www.facebook.com/donaldkropkapl/photo…
Podczas, gdy ten koleśjest już w 3018 –
– stopy twarz włosy ciałoJak faceci używają ręczników:Wycierałem dupę tą stroną?
Wycierasz o nie wszystko – Nigdy nie są brudne
Rosjanie – Na wszystko znajdą sposób Rosjanie – Na wszystko znajdą sposób
Spodnie – ...najlepszy ręcznik w kuchni
Źródło: canstockphoto.com
Niestety alergicy... – Mają przekichane...
Źródło: Imponujacefakty.pl
Brudny jesteś... – ... na policzku
Źródło: obczaj.net
Suszarka do rąk – Stoisz przy niej 2 minuty, żeby i tak wytrzeć ręce w ubranie
Źródło: internet

1