Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 40 takich demotywatorów

12 odkryć, jakie czyni mężczyzna po zostaniu ojcem: – 1. Mieszkanie jest śmiertelnie niebezpieczne. Wszystkie przedmioty, które znajdują się poniżej pasa, zostaną unicestwione. 90% twojej aktywności w kwestiach wychowawczych to próby uratowania dziecka przed zagładą. 2. Sen to twoja nowa fantazja erotyczna. Perspektywa ośmiu godzin nieprzerwanego snu jest bardziej podniecająca, niż spędzenie nocy z supermodelką. Przynajmniej na sen masz jeszcze siły. 3. Masz wredny charakter. Poznasz siebie w jego kaprysach, uporze, złości. Dziecko jest jak małe krzywe zwierciadło. Przy okazji dowiesz się, jaką zadrą byłeś dla swoich rodziców. 4. Staniesz się ideałem dla swojej córki. To ty uformujesz jej wzorzec mężczyzny. Postaraj się temu sprostać, jeśli chcesz mieć z czasem przyzwoitego zięcia. 5. Nie wszystko zależy od ciebie. Kiedy po raz pierwszy upuścisz dziecko (nie „jeśli" tylko „kiedy"), będziesz się modlił, żeby wszystko dobrze się skończyło. Nawet, jeśli nie znasz żadnej modlitwy i do tego momentu w nic nie wierzyłeś. 6. Jesteś złym policjantem. Przed ukończeniem drugiego roku życia, dziecko będzie owijać cię wokół palca i będziesz zmuszony 50 razy dziennie mówić „nie". Niewdzięczna rola, ale ktoś przecież musi. 7. Wolny czas jest wtedy, gdy ono śpi. Dziecko to pracodawca, który nie zna Kodeksu Pracy i nie wie, co to dni wolne. 8. Małe nie znaczy ciche. Niech sobie waży 6 kilo, ale jak chce, to wydaje z siebie ryk samolotu bojowego w czasie ataku. Owszem, niektóre również chrapią. Basem. 9. Kreskówkę można obejrzeć 50 razy. Bajkę można przeczytać 150 razy. Albo odwrotnie. 10. Zdobędziesz kompetencje negocjatora. „On nie chce iść na spacer. Nie, on chce iść na spacer. Nie, te buciki są niedobre. Nie, nie będzie wkładał łapki do rękawka. Nie, jednak chce iść na spacer. To jest moja zabawka, chociaż jest cudza..." Wszystkie negocjacje będziesz prowadził spokojnym głosem, z uśmiechem, używając zdrobnień. 11. Szczęście istnieje. Dziecko nie tylko samo przeżywa wszystko, co dzieje się w danym momencie, ale ciebie też zmusza do przeżywania radości, czułości, wzruszenia. Jakim byś nie był cynikiem, wiele jego czynów i słów wywoła u ciebie łzy wzruszenia. I nie ma co się wstydzić. 12. Jesteś konikiem ihaha.
Ten sms jest trochę za wredny i brutalny, lepiej dodam jeszcze "haha" –

Najbardziej wredny sposób na spakowanie prezentu (15 obrazków)

Najbardziej wredny sposób na spakowanie prezentu – Największe zło jakie kiedykolwiek widziałem!
Prawdziwych przyjaciół nie spotkasz zbyt wielu w swoim życiu – Więc kiedy się taki trafi, to trzymaj się go Prawdziwego przyjaciela nie obchodzi to, czy jesteś biedny czy bogaty, że czasem jesteś wredny, ile ważysz, czy masz bałagan w domu, czym jeździsz, albo czy masz rodzinę wariatów. Nawet jeśli się nie widzieliście od miesięcy, to będziecie rozmawiać jakby minęło parę godzin. Będzie przy tobie, kiedy go najbardziej potrzebujesz i pomimo twoich błędów, będzie cię kochać tak samo.
Ja mam dwa oblicza.Pierwsze: jestem agresywny, wredny, zboczony, mendowaty, nietolerancyjny. – Drugie: i tu dopiero niezly ze mnie sku**ysyn

Wredny telefon
Wredny telefon –
Gdyby ten sąsiad był naprawdę wredny, – zadzwoniłby po policję
Mój młodszy brat jest wredny, uparty, złośliwy, denerwujący... – ale jeśli ktoś z Was go obrazi to nie ręczę za siebie!
Źródło: www.uczdziecko.pl
Mój sąsiad jest wyjątkowo wredny ! –
Ataki zazdrości – bywają przyczyną odrzucenia Ataki zazdrości – bywają przyczyną odrzucenia
Źródło: http://forgifs.com/gallery/main.php
Gdzie by tutaj dziś narzygać? –
Czasem trudno jest być wrednym – Kiedy szczerze chcesz kogoś pochwalić, pogratulować jemu, to wszyscy biorą to za sarkazm
Nie jestem zabawny – Jestem po prostu na tyle wredny, że ludzie myślą, że robię sobie jaja
Portfel Julesa z napisem wredny matkojebca (bad motherfucker) jest własnością Tarantino – podobnie jak czerwony Chevrolet Chevelle Malibu, którym w filmie jeździł Vincent Vega. Został on niestety skradziony podczas produkcji filmu
Śliczny po tacie – wredny po mamusi
Ten wredny głos w mojej głowie – Gdyby tylko dało się go wyłączyć raz na zawsze Ten wredny głos w mojej głowie – Gdyby tylko dało się go wyłączyć raz na zawsze
Wredny laptop – Mówi, że pozostały mu 2,5 godziny pracy, wyłącza się po 15 minutach
Pośpiech – Jest bardzo wredny, bo nie dość, że wszystko robimyprzez niego niedokładnie, to jeszcze się skubaniec z nas naigrywa
Okrutny los, odbiera możliwości – Gdy jeszcze jest wredny... to pozostawia pasję
Samotność – Cena, która płacimy zarówno za szczerosć i bezkomprowisowość, jak i za paskudnycharakter