Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 292 takie demotywatory

Photoshop podobnie jak push-up - oszukał już miliony mężczyzn

Pokaż cały obrazek…
Photoshop podobnie jak push-up- oszukał już miliony mężczyzn –

Gala wręczenia Oscarów zbliża się wielkimi krokami, więc rozpocznijmy filmową dyskusję

Pokaż cały obrazek…
Gala wręczenia Oscarów zbliża się wielkimi krokami, więc rozpocznijmy filmową dyskusję – Podaj typy w poszczególnych kategoriach, które według ciebie powinny otrzymać tę statuetkę Oscary 2018 - najlepszy film"Tamte dni, tamte noce”"Czas mroku”"Dunkierka"„Uciekaj!""Lady Bird”"Nić Widmo”"Czwarta Władza""Kształt Wody”"Trzy billboardy za Ebbing, Missouri”Oscary 2018 - najlepszy reżyser"Dunkierka" - Christopher Nolan"Uciekaj!" - Jordan Peele"Lady Bird" - Greta Gerwig"Nić Widmo" - Paul Thomas Anderson"Kształt Wody" - Guillermo del ToroOscary 2018 - najlepszy aktor pierwszoplanowyTimothée Chalamet - "Tamte dni, tamte noce”Daniel Day-Lewis - "Nić Widmo”Daniel Kaluuya - „Uciekaj!"Gary Oldman - "Czas mroku”Denzel Washington - "Roman J. Israel, Esq."Oscary 2018 - najlepsza aktorka pierwszoplanowaSally Hawkins - "Kształt Wody”Frances McDormand - "Trzy Billboardy za Ebbing, Missouri”Margot Robbie - "Jestem najlepsza, Ja Tonya”Saoirse Ronan - "Lady Bird”Meryl Streep - "Czwarta Władza”Oscary 2018 - najlepszy aktor drugoplanowyWillem Dafoe - "The Florida Project”Woody Harrelson - "Trzy Billboardy za Ebbing, Missouri”Richard Jenkins - "Kształt wody”Christopher Plummer - "Wszystkie pieniądze świata"Sam Rockwell - "Trzy Billboardy za Ebbing, Missouri”Oscary 2018 - najlepsza aktorka drugoplanowaMary J. Blige - "Mudbound"Allison Janney - "Jestem najlepsza. Ja, Tonya”Leslie Manville - "Nić widmo”Laurie Metcalf - "Lady Bird”Octavia Spencer - "Kształt wody”Oscary 2018 - najlepszy film nieanglojęzyczny"Fantastyczna kobieta" - Chile"Dusza i ciało" - Węgry"The Insult" - Liban"Niemiłość" - Rosja"The Square"- SzwecjaOscary 2018 - najlepsze zdjęcia"Blade Runner 2049""Czas mroku”"Dunkierka”"Mudbound”"Kształt wody”Oscary 2018 - najlepszy scenariusz oryginalny"I tak cię kocham”„Uciekaj!""Lady Bird”"Kształt Wody”"Trzy Billboardy za Ebbing, Missouri”Oscary 2018 - najlepszy scenariusz adaptowany"Tamte dni, tamte noce”"The Disaster Artist”"Logan: Wolverine”"Gra o wszystko" "Mudbound”Oscary 2018 - najlepszy krótkometrażowy film"DeKalb Elementary”"The Eleven O'Clock""My Nephew Emmett”"The Silent Child”"Watu Wote: All of Us”Oscary 2018 - najlepszy pełnometrażowy film animowany"Dzieciak rządzi”"The Breadwinner”"Coco""Ferdynand”"Twój Vincent"Oscary 2018 - najlepszy krótkometrażowy film animowany"Dear Basketball”"Garden Party”"Lou”"Negative Space”"Revolting Rhymes”Oscary 2018 - najlepszy pełnometrażowy film dokumentalny"Abacus: Small Enough to Jail”"Faces Places”"Icarus”"Ostatni w Aleppo”"Strong Island”Oscary 2018 - najlepszy krótkometrażowy film dokumentalny"Edith & Eddie”"Heaven is a Traffic Jam on the 405"„Heroin(e)""Knifeskills”"Traffic Stop”Oscary 2018 - najlepszy montaż"Baby Driver”"Dunkierka”"Jestem najlepsza. Ja, Tonya”"Kształt Wody”"Trzy billboardy za Ebbing, Missouri”Oscary 2018 - najlepsza piosenka"Remember me" - "Coco”"Mystery of love" - "Tamte dni, tamte noce”"This is me" - "Król Rozrywki”"Mighty River" - "Mudbound”"Stand up for something" - "Marshall”Oscary 2018 - najlepsza scenografia"Piękna i bestia”"Blade Runner 2049""Czas mroku”"Dunkierka”"Kształt wody”Oscary 2018 - najlepszy montaż dźwięku"Baby Driver”"Blade Runner 2049""Dunkierka”"Kształt wody”"Star Wars: Ostatni Jedi”Oscary 2018 - najlepszy dźwięk"Baby Driver”"Blade Runner 2049""Dunkierka”"Kształt Wody”"Star Wars: Ostatni Jedi”Oscary 2018 - najlepsze efekty specjalne"Blade Runner 2049""Strażnicy Galaktyki Vol. 2""Kong: Wyspa Czaszki”"Star Wars: Ostatni Jedi""Wojna o planetę małp”Oscary 2018 - najlepsza muzyka"Dunkierka”"Nić widmo”"Kształt wody”"Star Wars: Ostatni Jedi”"Trzy Billboardy za Ebbing, Missouri”Oscary 2018 - najlepsze kostiumy"Piękna i bestia”"Czas mroku”"Nić widmo”"Kształt wody”"Powiernik królowej”Oscary 2018 - charakteryzacja"Czas mroku”"Powiernik Królowej”"Cudowny chłopak"
Typowa dziewczyna po przebudzeniu i zaraz po zrobieniu makijażu – I wake up like thisI make up like this
– 1. Moje życie będzie trwało od 10 do 15 lat. Każde rozstanie z tobą będzie dla mnie bolesne.2. Daj mi czas by zrozumieć czego ode mnie oczekujesz.3. Ufaj mi, to dla mnie bardzo istotne.4.Nie gniewaj się na mnie długo i nie zamykaj mnie w ramach kary. Ty masz swoją pracę, swoich przyjaciół, swoje rozrywki. JA MAM TYLKO CIEBIE.5. Mów do mnie. Nawet jeśli nie rozumiem twoich słów, rozumiem ton twojego głosu.6. Pamiętaj że NIGDY nie zapomnę tego jak mnie traktujesz.7.Zanim mnie uderzysz, pamiętaj, że ja mam zęby, które z łatwością mogłyby pogruchotać kości w twojej ręce, a jednak nigdy nie chcę cię ugryźć.8.Zanim skarcisz mnie za to że jestem leniwy albo nie chcę wykonywać twoich poleceń, zastanów się jaka może być tego przyczyna. Być możenie dostaje właściwego pożywienia. Może za długo byłem na słońcu, albo może moje serce starzeje się i słabnie.9. Opiekuj się mną gdy będę stary. Ty też kiedyś się zestarzejesz.10.Bądź ze mną w trudnych chwilach. Nigdy nie mów: „Nie mogę na to patrzeć” albo ”Niech mnie przy tym nie będzie”. Dla mnie wszystko będzie łatwiejsze gdy ty będziesz ze mną. Pamiętaj, że ja cię kocham! A DOG'S TEN COMMANDMENTS1. My life is likely to last 10-15 years.Any separation from you is likely to be painful. i2. Give me time to understand what you want of me3. Place your trust in me. It is crucial for my well-being.4. Don't be angry with me for long and don't lock me up as punishment. You have your work, your friends, your entertainment, but I have only you.5. Talk to me. Even if I don't understand your words,I do understand your voice when speaking to me.6. Be aware that however you treat me, I will never forget it7. Before you hit me, before you strike me, remember that I could hurt you, and yet, I choose not to bite you.8. Before you scold me for being lazy or uncooperative, ask yourself if something might be bothering me.Perhaps I'm not getting the right food, I have been in the sun too long, oi" my heart might be getting old or weak.9. Please take care of me when I grow old. You too, will grow old.10. On the ultimate difficult joumey, go with mc please. Never say you can't bear to watch. Don't make me face this alone. Everything is easier for me if you are there, because I love you -u
Rosyjska rzeka Irtysz zamarzła tworząc bardzo interesujący wzór –
Mężczyzna zapadł w śpiączkę na 3 dni, gdy dowiedział się, że dom który wynajmują należy do jego żony – BREAKING NEWSMAN WAKES UP FROM 3 DAY COMMA

Miał się tylko zająć kotem żony. Nie uwierzysz co mu się przytrafiło. Ponoć autentyczna historia opisana przez jednego z użytkowników na pewnym forum:

Pokaż cały obrazek…
Miał się tylko zająć kotem żony. Nie uwierzysz co mu się przytrafiło. Ponoć autentyczna historia opisana przez jednego z użytkowników na pewnym forum: – „Posiadam. Wróć. Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocię. Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy – a to na ręce, a to żreć, a to trzeszczy dla samego trzeszczenia, zupełnie jak jej pani.Generalnie pogłaskać mogę, kopnąć jakąś rzecz, która leży na ziemi żeby kot za nią biegał też, niech chowa się zdrowo do czasu, aż raz zapomnę zamknąć terrarium i zajmie się nim mój wąż, reszta to nie mój problem. Ale do czasu.Staje się to moim problemem gdy moja współmałżonka udaje się w celach służbowych gdzieś tam na ileś tam. I spada na mnie karmienie, wyprowadzanie i sprzątanie po tym całym tałatajstwie. Jako ze to zawsze lekko olewam i robię wszystko w ostatni dzień przed powrotem małżonki nie nastręcza mi to wiele problemów.Kot jest od niedawna i od niedawna jest nowy zwyczaj – niezamykania łazienki, gdyż w niej znajduje się urządzenie zwane potocznie kuweta, do którego kot robi to samo co ja w toalecie, czyli wchodzi i może spokojnie pomyśleć. Mnie jednak uczono cale życie zamykać te cholerne drzwi do łazienki za sobą, więc stale żona mi trzeszczała, ze kot tam nie może wejść i „myśleć”. Ja jestem stary i się nie nauczę, poza tym mieszkam tu dłużej niż ten kot, sam dom stawiałem, moje drzwi, mój kibel, wyp***ć wiec. I postawiłem na swoim. Od jakiegoś czasu kot chodzi do toalety razem ze mną. Jak nie ma małżonki to musi zazwyczaj czyhać na mnie albo miauczeć coby przypomnieć, ze trzeba mu łazienkę otworzyć, bo jak jest żona to ona ma już w biosie zaprogramowane – ja wychodzę i zamykam, ona idzie i otwiera, żeby kot mógł wejść – taka technologia po prostu. Czasem kot skacze na klamkę, ale ma jeszcze zbyt małą wyporność i zwisa na niej bezradnie. Jednak jak moja żona będzie nadal go tak karmić- to w szybkim tempie będzie za każdym razem klamkę up***ł – a wtedy wiadomo – wąż.Dobrze wiec, uporządkuję: żona – delegacja, ja – praca. Wracam, wchodzę do domu, kot przy drzwiach do łazienki skwierczy, bo jak wychodziłem to zamknąłem za sobą. Ok, kotku mnie się tez chce. Idziemy razem – ja toaletka, okienko uchylam, papierosek (bo żona będzie za trzy dni – wiec spokojnie wywietrzę) kotek swoje, ja przez okienko spoglądam, jest cudnie. Kotek wskakuje na kaloryfer, na parapecik i patrzymy razem przez okno.No cudnie. Kot skończył dawno, ja teraz, pet do muszli, spuszczam wodę, a ten mały sk***l jak nie śmignie i sru za tym petem z tego parapetu i do kibla. Zakręciło nim dwa razy i kota nie ma. Nawet nie zdążył miauknąć. No ja p***ę. Nie, ni ch***ja to niemożliwe jest. Przecież nawet taki mały kot jest k***a za duży, żeby przejść tym syfonem. Ale słyszę tylko pizdut – oż k***a, no to nie mogło mi się zdawać – coś ciężkiego poszło w pion. K***a, wszyscy święci w trójcy jedyny Boże, ukazali mi się przed oczami. Kot k***a popłynął wprost w odmęty prawego dopływu królowej polskich rzek.Lecę k***a na dół do piwnicy, choć może powinienem od razu do schroniska, zanim wróci moja żona – nie ma wafla, znajdę jakiegoś małego czarnego z białą krawatka, nie było jej kilka dni, może się nie połapie. Ale ch***j, najpierw do piwnicy – zbiegam po schodach, słucham – coś drapie w rurze, pion, kawałek płaskiej rury – miauczy – jest, k***a, żyje i nie poleciał do sieci miejskiej. Nawet jak teraz zdechnie to ch***j, przynajmniej będę miął jego truchło i powiem, ze kojfnął z przyczyn naturalnych albo tylko lekko nienaturalnych, bo przecież mi baba nie uwierzy za ch***ja trefla, ze kot sam wpadł do kibla. Ale na razie drapie i żyje.Znalazłem taki wziernik, gdzie można zaglądnąć do tej rury i wołam. Kici, kici! Ni ch***ja, nie przyjdzie, wołam, wołam, a ten głąb zamiast przyjść do mnie to chce iść tam skąd przyszedł, czyli do góry w pion. Ja go wołam, a on do góry drapie. I udrapie, udrapie kilkanaście centymetrów i zjazd w dół. No powaliło i mnie, ze tu stoję i jego (kota) Tak przez pól godziny. Prosiłem, wołałem, błagałem, groziłem, wabiłem żarciem i ni ch***ja, uparł się i nic tylko rura do góry z powrotem do kibla. Za daleko, żeby włożyć rękę, grabie czy cokolwiek. Jedyna metoda – fight fire with fire – ogień zwalczaj ogniem.Zatkałem tę rurę przy wzierniku deszczułkami, których używam na podpałkę do kominka, żeby kot nie popłynął już nigdzie dalej i z buta na górę do kibla – geberit i woda w dół – bombs gone. I bieg do piwnicy. Po drodze słyszę jak się przewala po rurach – podziałało. Wbiegam do piwnicy i k***a koniec świata. Nie ma moich deszczułek – no może z jedna, cala prowizoryczna tama poszła w ch***j i kota tez nie słychać już. K***a, gdzie ta rura teraz idzie – coś mi zaświtało, że kanalizacją w ulicy, dom od ulicy ze 30 metrów – może nie wszystko stracone i gdzieś się zwierzak zatrzymał po drodze.Biegnę na ulicę, jest studzienka – mam nadzieje, że to od mojego domu. Ni cholery jej nie podniosę. Ciężka jak szlag i nie ma za co chwycić. Powrót do domu i pogrzebacz od kominka, tym może uda się to podważyć. Ni cholery – najpierw ugiąłem, potem złamałem żelastwo. Myśl! Auto stoi na ulicy – mam pas do holowania, może uda się to szarpnąć. Hak, pas, wsteczny – poszło, aż zakurzyło. Po jaka cholerę takie te wieka robią ciężkie. Smród jak cholera, ale złażę tam – ciemno jak w d***e, rura jest, wygląda, że idzie od mojego domu. Latarka. K***a, mam w aucie, ch***jową, ale może starczy. Włażę po raz drugi- smród mnie już nie zabije – przywykłem po chwili. Zaglądam i jest, oczyska mu się tylko święcą. I znów ta sama bajka. Kici, kici, kici, a ten mały skurczybyk spierdziela w druga stronę. No ja p***ę. Szlag mnie trafi. Długo tu nie wysiedzę, jest zimno, śmierdzi, a na dodatek ktoś mi zwali te pokrywę na łeb i moje problemy się skończą jak nic. Nie chcesz po dobroci, tobędzie po złości.Do domu, po brezent. Wyłożyłem dno studzienki, tak by mi nie wpadł głębiej. Zużyłem wszystkie taśmy samoprzylepne, plastry, żeby nie wpadł do głównej nitki kanalizacyjnej. Zaglądam co chwile do rury, ale słyszę tylko miauczenie i nic nie widzę. Poszedł gdzieś w p***u. Jeszcze tylko trójkąt, żeby nikt się w tę otwartą studzienkę nie w***ł, bo na ulicy ciemno. Sąsiad, k***a, ciekawski, widziałem żłoba jak patrzył przez okno, jak próbowałem pogrzebaczem podnieść wieko. Nie przyszedł pomóc, a teraz ch***j złamany stoi i się dopytuje. Co mam mu k***a powiedzieć? Ze przepycham kotem kanalizacje? Idźżesz w ch***j, pacanie. Powiedziałem mu w końcu, żeby poszedł do domu i pozatykał sobie tez wszystkie otwory, bo na początku osiedla była awaria i wszystkie ścieki się wracają i wybijają w domach – a ten baran się przestraszył, poleciał i przed swoim domem siłuje się z pokrywa. Niech ma za swoje.Wracając do kota – bo menda tam siedzi i nie chce wyjść. Mam wszystko gotowe, wiec do domu, jedna wanna, druga wanna, koreczek i napuszczam wodę. Papierosik i czekam pod studzienka, bo nuż mu się zmieni i wyjdzie dobrowolnie. K***a, drugi sąsiad przyszedł – po pięciu minutach następny odmyka wieko, teoria samospełniającej się przepowiedni działa – ludzie to są barany. Idę do domu, obie wanny pełne, ognia – spuszczam wodę z wanien i dokładam dwa spusty z dwóch spłuczek z domu. Nie ma ch***ja, to go musi wygonić albo utopić.Lecę na ulice, woda wali na brezent aż huczy, a tego s***a dalej nie wylało z kąpielą. K***a mać, urwało się wszystko w p***u i popłynęło, bo ileż to utrzyma tej wody. Brezent, taśmy, plastry, sznurki – w ch***j – jak się to gdzieś przytka, to będę miał p***e. Znowu do domu po drugi pogrzebacz, bo trzeba zamknąć ten p***y dekiel. Wchodzę – a ten s***l kot tarza się w sypialni po łóżku. No ja p***ę! Jak on k***a wyszedł, którędy? Ano k***a wziernikiem w piwnicy – zostawiłem otwarty. Ja k***a stoję i marznę a ten gnojek tarza się w mojej pościeli. Z***ę! Przerobię na pasztet! I jeszcze z radości włazi na mnie. K***a mać. Przynajmniej kuleje.Straty: z***e łazienki, w obu przelała się woda z wanien, z***a piwnica, bo zostawiłem otwarty wziernik i duża część wody poleciała na piwnicę. Pościel w sypialni do wyrzucenia, brezent z reklamą firmy – poszedł w ch***j, latarka – w ch***j, pogrzebacz w ch***j. Afera na ulicy jak ch***j
Mawia się, że nie ma większego kłamstwa, niż zdjęcie profilowe – Osobiście uważam, że staniki Push-Up są bezkonkurencyjne
Na jednym ze stoisk zobaczyła istny armagedon - kompletnie zniszczone cienie do powiek firmy Make Up For Ever o wartości bagatela 3,600 zł! – W swoim poście na Facebooku zaznaczyła, że rodzice powinni pilnować swoich dzieci podczas zakupów. Dzieci chcą wszystkiego dotknąć, we wszystko włożyć palec i nie trudno o jakiekolwiek zniszczenie. Wiele sklepów jest już przyzwyczajonych że dziecko czasami coś zrzuci czy przewróci, jednak takie coś w ogóle nie powinno mieć miejsca.Spotkała się za to z wielkim hejtem matek-Grażyn, które zaczęły pisać, że no dzieci to tylko dzieci, będą niszczyć a ludzie w sklepach mają płacone za to, żeby po klientach sprzątać."Sklepy powinny bardziej pilnować swoich towarów! Wiadomo, że matki będą chodzić po sklepach z dziećmi więc niech się nagle sklepy nie dziwią, że coś może zostać zniszczone. To są tylko dzieci, czasami nie da się ich pilnować 24/7!" - napisała pod postem jedna z matek.Jak widać, Karyny i Grażyny są nie tylko w Polsce...

Pamiętacie "Żywego Kena", który ma za sobą prawie 60 operacji plastycznych? Teraz podda się kolejnej, bo chce usunąć... sześć żeber 34-latek, który chciał upodobnić się do męskiej wersji lalki Barbie zamierza przejść również operację płci

Pokaż cały obrazek…
34-latek, który chciał upodobnić się do męskiej wersji lalki Barbie zamierza przejść również operację płci – Na wszystkie dotychczasowe operacje Rodrigo Alves wydał ponad 450 tysięcy funtów, za które zoperował sobie nos, wszczepił silikonowe implanty imitujące mięśnie brzucha i bicepsy, a nawet... powiększył jądra.W wywiadzie przyznał, że przygotowuje się do usunięcia sześciu żeber, ponieważ chciałby uzyskać efekt dużo węższej, "kobiecej" talii.Lubię zakładać dwurzędowe marynarki z mocno wyciętą talią. Jeśli usunę swoje żebra, będę miał klasyczną figurę. To sprawi, że moja talia będzie bardzo wąska, więc będę mógł w końcu zakładać fajne marynarki. Moi przyjaciele wykonywali już ten zabieg wcześniej - nie jest to łatwa procedura, ale wiem, że jest możliwa - powiedział dziennikarzowi.Na koniec dodał, że jego inspiracją jest gwiazda Keeping Up with the Kardashians, Caitlyn Jenner, która poddała się operacji płci i została kobietą w 2015 roku i że chciałby wziąć z niej przykład w przyszłości:"Jestem bardzo szczęśliwy będąc mężczyzną, ale nie chciałbym zostać starym, obwisłym mężczyzną. Na starość zrobię to samo co Caitlyn zrobiła. Jak skończę 50 lat, zrobię operację płci. Wolę być seksowną staruszką niż pomarszczonym dziadkiem"Wszystko wskazuje na to, że "Żywy Ken" dobije do 100 operacji plastycznych. Jak sądzicie, co postanowi sobie zoperować, aby uczcić jubileusz?
Kacper Ruciński i jego genialny stand up na temat kobiecych comiesięcznych dolegliwości –
Koleś wygrał internet swoim przebraniem na Halloween, gdyż przebrał się za jedyną i najlepszą, królową polskiej telewizji - Magdę Gessler – Takie przebranie na pewno wystraszykażdego pracownika restauracji
Cosmopolitan wspiął się już na wyżyny głupoty i poprawności politycznej – Cosmo: If your white daughter dresses up as Disney proncess Moana for Halloween, then you're racist
–
– HOOK ME UPWciąga...i raz na wykładzie na uczelni grając w tą grę siedziałem obok takiej fajnej dziewczyny. Spytała siew co gram i czy może spróbować, ja jej dałem telefon no i się zaczęło...tydzień później się ruchaliśmy. Dlatego 5 gwiazdek
Trzyletni chłopiec, wysiadając z auta rodziców, uderza jego drzwiami w przód samochodu sąsiadów. Ku zdziwieniu tych pierwszych, uszkodzenia są dość spore i bardzo widoczne (maluch ma krzepę!) – Rodzice są gotowi na poniesienie kosztów naprawy uszkodzenia, o czym informują właścicieli samochodu. Ci z kolei, zobowiązują się do przygotowania kosztorysu takiej naprawy. I rzeczywiście to robią!Kilka dni później rodzice trzylatka otrzymują od sąsiadów wiadomość z załączoną fakturą. Rachunek wygląda tak jak na zdjęciu. Tłumacząc:"Witaj sąsiadko! Zgodnie z umową, przesyłamy fakturę za zniszczenia samochodu:Naprawa u mechanika: 1500 funtów.Nowe części: 300 funtów.Herbata wypita w oczekiwaniu na naprawę: 28 funtów.Ciastka zjedzone podczas oczekiwania: 10 funtów.Takie rzeczy się zdarzają: minus -1838 funtów.Brak opłat!Jedyne, o co prosimy w zamian, to dalsze odbieranie paczek, gdy nie ma nas w domu, dziękujemy!" My silly 3 year old accidentally hit a neighbours car last week when opening his door. We admitted it at the time and told the owner we'd pay for the repair (cheaper than going through insurance ) Chased him up today and got this invoice .... Wow such wonderful
Możesz myśleć, że jesteś zajebisty, ale nigdy nie będziesz tak zajebisty jak Ryan Raynolds – Aktor zaprosił do siebie do domu Salmę Hayek, a ta... ugotowała mu obiad i zaopiekowała się jego dzieckiem When your friends invite you for dinner and you end up doing all the work.
–
Make-Up 3D –
–