Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 49 takich demotywatorów

Spoczywaj w pokoju –
Kiedy nieznajomy gracz, z którym grałeś całą noc, się rozłącza i wiesz, że już nigdy więcej go nie spotkasz –
Pamiętasz? – evanescence_my_immortal.mp3black eyed_peas_my_humps.mp3sean paul_get_busy.mp3linkin_park_in_the_end.mp3britney_spears_toxic.mp3nsync_bye_bye_bye.mp3blink_182_i_miss_you.mp3red_hot_chili_peppers_californication.mp3USBDIGITAL MP3 PLAYERMP3/WMA/RECDEMOTYWATORY.PLPamiętasz?
Mija 10 odkąd pracę z kadrą Polski zakończył Leo Benhakker. Z tej okazji mała anegdota z nim związana i o tym jak ś.p. Paweł Zarzeczny stracił pracę w "Fakcie": – "Do redakcji „Faktu” na zaproszenie ówczesnego naczelnego, Roberta Krasowskiego przyjechał Leo Beenhakker w towarzystwie Michała Listkiewicza. Ten ostatni zresztą odegrał sporą rolę, bo kilka razy w trakcie rozmowy kładł Holendrowi rękę na kolanie, żeby ten nie wybiegł ze złością z redakcji. Robert Krasowski wyszedł, bo nie chciał nam przeszkadzać, za to pokazał, gdzie jest Chivas Regal, którym możemy podjąć naszego gościa.My z Krzyśkiem Stanowskim odpuściliśmy, a Paweł – ooo, tego-śmego, to są juniorzy, więc ja nadrobię. Ja i Stan staraliśmy się zadawać jakieś pytania, ale widać było, że Paweł jest nimi kompletnie znudzony, wręcz zawiedziony. Jakieś eliminacje, Euro, kompletnie go to nie interesowało. Aż doszło do Żurawskiego. Leo tradycyjnie, jak to on, musiał podpompować swojego piłkarza: great player, one of the best i tak dalej. Paweł dopytuje:– You think he is good?– Yes, very good.– Good?– Yes.– Maybe… Maybe… Maybe on dancefloor.Wszyscy buchnęliśmy śmiechem. Selekcjoner już chyba powoli widział, że ta rozmowa nie ma sensu. Paweł, cały czas nazywając go „mister Leo”, w pewnym momencie poruszył temat jego wieku.– Mister Leo… You’re old, very old. Very, very, old. 65. In Poland it’s time to retire.Beenhakker odwrócił się zdumiony do Listkiewicza, co ten gość w ogóle wygaduje. Wyszedł z poczuciem, że został obrażony, zadzwonił do Krasowskiego, opowiedział sytuację i w ten sposób Paweł stracił pracę."
Jeśli to pamiętasz, to znaczy, że masz już swoje lata –
Pro playerLevel: Korean –
Według Polsatu można grać na Windows Media Player –
– MĘSKIE ZASADY: 1 Player i należy do tego, do kogo należy konsola. 2 Jeśli kumpel umrze w trakcie treningu, dołóż mu większy ciężar i zadzwoń po pogotowie. Siedzenie obok kierowcy to odpowiedzialność, nie przywilej. Nie jesteś wtedy pasażerem, tylko nawigatorem. A Nie rób niczego na szkodę swojego kumpla, aby zaimponować dziewczynom. Nigdy. Jeśli ktoś ci proponuje piwo, to przyjmij je, nawet jeśli nie jest to twój ulubiony gatunek. Twoim ulubionym piwem jest "darmowe". Drugie ulubione to "zimne". Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto z kim gra. Jeśli twój kumpel umrze, wykasuj jego historię przeglądarki. Bądź miły w towarzystwie dziewczyny twojego kumpla, ale kiedy zapyta cię co o niej myślisz, wyłóż gorzką prawdę. Jeżeli nie jest to super nagły przypadek, zawsze musi być odstęp jednego pisuaru między dwoma facetami. Jeśli ty i twój kumpel macie trójkąt z dziewczyną, to unikajcie kontaktu wzrokowego, a jeśli wam się przytrafi, to obowiązkowo po tym przybijcie sobie piątkę. Nigdy nie podawaj "śledzia" witając się z kimś. Uścisk dłoni mówi coś o tobie. "Śledź" mówi, że jesteś męską cipą. Jeden gość oglądający porno jest spoko. Trzech gości oglądających porno jest spoko. Ale dwóch gości oglądających porno jest zdecydowanie nie spoko. Nieważne ile masz toreb z zakupami, facet musi je donieść wszystkie z auta do domu za jednym zamachem. Nigdy, przenigdy dwóch facetów nie może stać pod jedną parasolką. Są pewne zasady kiwania głową przy witaniu ludzi. Jeśli go znasz, to kiwasz głową do góry. Jeśli nie - to do dołu.
W serialu "Na Wspólnej" aktorzy rozmawiają przez Windows Media Player. Wie ktoś jak tę funkcję odblokować? Trzeba coś wykupić? –
– Player 1Player 2
W czasach przed Youtube i Spotify, tak się słuchało muzyki –

Kilka sucharów od Karola, które może kogoś rozchmurzą:

Pokaż cały obrazek…
– Co zjadł dziś kanibal?Ani trochę Co mówi chemik, kiedy złoto mu spadnie na głowę?AuJak nazywa się przesolona firanka?ZasłonaCo robi traktor u fryzjera? WarkoczeJak długo działa flash player?AdobeDlaczego wulkan dostał piątkę?Bo był aktywnyJaką herbatę wypić po zachodzie słońca?Sagę zmierzchCo jest czerwone i szkodzi na zęby?cegła
A może Chińczycy znają przyszłość? – Polska Car MP5 GPS PLAYER Model no
Dziewczyna próbuje zainstalować VLC Media Player –
Katarynka – Old-School MIDI player
Źródło: https://en.wikipedia.org/wiki/Barrel_organ
Użytkowników smartfonów z systemem Android atakuje nowe złośliwe oprogramowanie, podszywające się pod bezpieczną aplikację Adobe Flash Player – Fałszywa aplikacja nakłania użytkownika do przyznania jej specjalnych uprawnień, by pobrać i uruchomić kolejne złośliwe oprogramowanie, przykładowo: wirusy szpiegujące użytkownika czy fałszywe aplikacje bankowości mobilnej
Źródło: http://mobtech.interia.pl/systemy-operacyjne/…
Zjazd użytkowników VLC Media Player –
Brawo! Występ Bartosza Kapustki doceniły największe legendy ze świata futbolu – Gary LinekerSense we'll see a lot of Kapustka inthe coming years. Deliciously talented19 year old.Rio FerdinandKapustka -19yrs old....very clever,composed and skillful player.lmpressive.
Podstawowe męskie zasady – Przestrzegaj ich, a będziesz szanowany Player i należy do tego, do kogo należy konsola. Jeśli kumpel umrze w trakcie treningu, dołóż mu większy ciężar i zadzwoń po pogotowie. Siedzenie obok kierowcy to odpowiedzialność, nie przywilej. Nie jesteś wtedy pasażerem, tylko nawigatorem. Nie rób niczego na szkodę swojego kumpla, aby zaimponować dziewczynom. Nigdy. Jeśli ktoś ci proponuje piwo, to przyjmij je, nawet jeśli nie jest to twój ulubiony gatunek. Twoim ulubionym piwem jest "darmowe". Drugie ulubione to "zimne". Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto z kim gra. Jeśli twój kumpel umrze, wykasuj jego historię przeglądarki. Bądź miły w towarzystwie dziewczyny twojego kumpla, ale kiedy zapyta cię co o niej myślisz, wyłóż gorzką prawdę. Jeżeli nie jest to super nagły przypadek, zawsze musi być odstęp jednego pisuaru między dwoma facetami. Jeśli ty i twój kumpel macie trójkąt z dziewczyną, to unikajcie kontaktu wzrokowego, a jeśli wam się przytrafi, to obowiązkowo po tym przybijcie sobie piątkę. Nigdy nie podawaj "śledzia" witając się z kimś. Uścisk dłoni mówi coś o tobie. "Śledź" mówi, że jesteś męską cipą. Jeden gość oglądający porno jest spoko. Trzech gości oglądających porno jest spoko. Ale dwóch gości oglądających porno jest zdecydowanie nie spoko. Nieważne ile masz toreb z zakupami, facet musi je donieść wszystkie z auta do domu za jednym zamachem. Nigdy, przenigdy dwóch facetów nie może stać pod jedną parasolką. Są pewne zasady kiwania głową przy witaniu ludzi. Jeśli go znasz, to kiwasz głową do góry. Jeśli nie - to do dołu.
Potrzeba matką wynalazku – Pewien facet pracował na komputerze gdzie miał zablokowanych większość programów, między innymi Media Player. Stworzył więc sobie odtwarzacz video w programie kalkulacyjnym Excel. W ten sposób aplikacja "śledząca go" pokazywała, że cały czas pracuje w Excelu, a on sobie oglądał film
Źródło: http://np.reddit.com/r/excel/comments/2jtd2f/…