Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 231 takich demotywatorów

Kiedy ONZ wysyła cię do strefy walk, żebyś chronił cywili, ale nie pozwala ci strzelać do ludzi atakujących cywili

Kiedy ONZ wysyła cię do strefy walk, żebyś chronił cywili, ale nie pozwala ci strzelać do ludzi atakujących cywili –
archiwum

Do San Escobar, ku##a! 194 państwa, za pośrednictwem ONZ już oznajmiły, że nie życzą sobie, żeby PiS wypier#alał do nich...

Do San Escobar, ku##a!194 państwa, za pośrednictwem ONZ już oznajmiły, że nie życzą sobie, żeby PiS wypier#alał do nich... –

11 października, w Międzynarodowym Dniu Dziewczynek ONZ, na jeden dzień premierem Finlandii została 11-letnia Aava Murto, pochodząca z niewielkiej wsi na południu kraju

11 października, w Międzynarodowym Dniu Dziewczynek ONZ, na jeden dzień premierem Finlandii została 11-letnia Aava Murto, pochodząca z niewielkiej wsi na południu kraju –
archiwum

petycję podpisali ambasadorzy

petycję podpisali ambasadorzy – Niemiec-gdzie do 2004r wyrok odsiadywał gej.USA gdzie   do 2003r gej szedł do więzienia.Indi gdzie gej jeszcze 2lata temu szedł na 10 lat do więzienia.Anglii-masakra Jallianwala 1919r-rozwalili w Indiach 400 bezbronnych wieśniaków.Wenezueli której rząd ONZ oskarża o zbrodnie na ludzkości.Francji która nas sprzedała hitlerowi w 1939r a teraz pałuje żółte kamizelki.50 przykładnych miłosników wolności i praworządności

Głośno było ostatnio o kawale, jaki zrobili rosyjscy żartownisie dzwoniąc do Andrzeja Dudy i wmawiając mu, że rozmawia z sekretarzem generalnym ONZ

Głośno było ostatnio o kawale, jaki zrobili rosyjscy żartownisie dzwoniąc do Andrzeja Dudy i wmawiając mu, że rozmawia z sekretarzem generalnym ONZ – To jednak nic w porównaniu z żartem, jaki wyciął władzom Poznania w 1924 r. student Romuald Gantkowski razem z grupą kolegów. Zadzwonił do kilku redakcji, podając się za pracownika wydziału prasowego polskiego MSZ. Niedługo potem, 12 czerwca, w poznańskiej prasie ukazał się komunikat: „Z wielkobrytyjskiej wystawy w Wembley przybywa dziś do Poznania dwu delegatów Beludżystanu (leżącego w Azji, południowy wschód równiny Iranu). Gości podejmować będzie tutejsze Polsko-Tureckie Towarzystwo”. Nikt z miasta nie wiedział wtedy jeszcze, że za tą lakoniczną depeszą kryje się perfekcyjnie przygotowany dowcip. Pomysłodawca kawału poinformował miejskie władze, że beludżystańscy goście przejeżdżają przez Polskę incognito, ale chcą na chwilę zatrzymać się w Poznaniu i zwiedzić zamek oraz ratusz.Żartownisie przebrali się m.in. w turbany wypożyczone z teatralnej garderoby i wsiedli w wypożyczoną u znajomego Gantkowskiego limuzynę berliet. Przed dworcem powitał ich komendant policji w odświętnym mundurze, białych rękawiczkach, z szablą u boku. Funkcjonariusz w stroju galowym zapewnił, że policjanci objęli misję dyskretną opieką i zaprosił gości do zamku. Tam czekali na nich już intendent gmachu, dziekan uniwersytetu, profesorowie i... tłum poznaniaków.Wizyta książąt w zamku trwała ponad godzinę. Goście piękną francuszczyzną rozpytywali o szczegóły doskonale sobie znanego gmachu, a biedni profesorowie nie mieli pojęcia, że z przesadną uprzejmością kłaniali się... studentom pierwszego roku.Co ciekawe, gdy misja zwiedzała Poznań, w operze, gdzie wieczorem miało się odbyć galowe przedstawienie na cześć gości, trwały gorące poszukiwania... nut beludżystańskiego hymnu narodowego. Książęta zostali na nie zaproszeni przez reprezentanta rady miejskiej w ratuszu.Tam też okazało się, że poznańskie władze bezpieczeństwa zdążyły już zadzwonić do Warszawy i dowiedzieć się, że o misji z Beludżystanu nikt nie słyszał. Goście musieli uwolnić się spod policyjnej opieki i szybko zakończyć kawał.Jeszcze tego samego wieczora policja zażądała od rektora uniwersytetu wydania dowcipnych studentów. Ten jednak oświadczył prasie, że stanowczo odmawia, bo to jeden z lepszych kawałów, o jakich słyszał w życiu. Koniec końców ścigania sprawców odpuścił sam prezydent, który po ochłonięciu ogłosił, że „również uśmiał się z tego dowcipu na swój sposób”
archiwum

Dokładnie tyle informacji znajdziemy na stronie tvp.info dotyczących rozmowy Prezydenta z sekretarzem ONZ.

Dokładnie tyle informacji znajdziemy na stronie tvp.info dotyczących rozmowy Prezydenta z sekretarzem ONZ. – grafika g.

Rosyjscy dowcipnisie zrobili w konia prezydenta Andrzeja Dudę

Rosyjscy dowcipnisie zrobili w konia prezydenta Andrzeja Dudę – Rosyjski prankster dzwoni do Anżeja i przedstawiając się jako Sekretarz Generalny ONZ António Guterres chce pogratulować mu zwycięstwa w wyborach... Resztę żartu robi już sam Anżej swoim engiż lengłydż...

Sudan zakazał okaleczania żeńskich narządów płciowych

Sudan zakazał okaleczania żeńskich narządów płciowych – W piątek Nasredeen Abdulbari - sudański minister sprawiedliwości ogłosił, że rytualne okaleczanie dziewczynek stało się oficjalnie przestępstwem i grozi za to kara 3 lat więzienia, a szpitale i placówki, które dopuszczają się praktyki okaleczania kobiet, mogą zostać zamknięte.ONZ twierdzi, że dziewięć na dziesięć dziewcząt jest poddawanych tradycyjnemu obrzezaniu - teraz ma się to zmienić.

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

 –  W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.

Wyszło na jaw, że w kwietniu Ministerstwo Zdrowia mogło zamówić respiratory prosto od producentów w ramach unijnego przetargu

Wyszło na jaw, że w kwietniu Ministerstwo Zdrowia mogło zamówić respiratory prosto od producentów w ramach unijnego przetargu – Zdecydowało się jednak na pośrednictwo firmy E&K z Lublina, która tym sprzętem nie dysponowała i należy do byłego ubeka i handlarza bronią z czarnej listy ONZ
archiwum – powód

Mój plan na naprawę ZSRR

Mój plan na naprawę ZSRR – 1. Wyjście z lewakiego układu warszawskiego 2. Utworzenie lepszej Międzynarodówki komunistycznej 3. Zakaz religii 4. Żadnych amerykańskich szpiegów! 5. Zerwanie stosunków dyplomatycznych z usa, csa, francją, brytanią, chinami, rfn, israelem, arabiom sudyjską, iranem, lgbt i onz6. Przywrucenie 25-letniej obowiązkowej służby wojskowej 6 Zakaz noszenia dżinsów przez męszczyzn7. Zarządać od usa wprowadzenia komunizmu w przypadku odmowy wypowiedziec wojnę8. Zwiększenie czterokrotnie godzin historii komunizmu, myśli marksistowskiej i ateizmu w szkołach9. Nakaz homoseksualizmuCo myślicie?
Źródło: własne

Rekord ONZ w długości przemówienia należy do Fidela Castro i wynosi 4 godziny 29 minut

Rekord ONZ w długości przemówienia należy do Fidela Castro i wynosi 4 godziny 29 minut – Dokonał tego 26 sierpnia 1960 roku. Swoje przemówienie zaczął od tego, że będzie mówił powoli, żeby tłumacze dobrze go zrozumieli, bo mówił po hiszpańsku
archiwum

Włącz myślenie WHO Cytat z wikipedii:

WHOCytat z wikipedii: – WHO jest finansowane poprzez składki krajów członkowskich oraz dotacje. Obecnie praca WHO skutkuje szerszym spektrum współpracy: ok. 80 organizacji pozarządowych oraz z zakresu przemysłu farmaceutycznego, jak także z fundacjami np Fundacja Billa i Melindy Gates i Fundacja Rockefellera. Dobrowolne datki na rzecz WHO lokalnych i państwowych rządów, fundacji i organizacji pozarządowych, innych organizacji ONZ i sektora prywatnego przekroczyły szacowaną sumę składek z 193 krajów członkowskich.
archiwum

ONZ zaczyna dochodzenie w sprawie zakazu cybernetycznych tortur

ONZ zaczyna dochodzenie w sprawie zakazu cybernetycznych tortur – Specjalny sprawozdawca Rady Praw Człowieka ONZ (HRC) ds. Tortur ujawnił podczas 43. HRC, że technologii cybernetycznej używa się nie tylko w Internecie i sieci 5G. Służy również do zdalnego atakowania osób - poprzez zastraszanie, nękanie i publiczne zawstydzanie. 28 lutego w Genewie profesor Nils Melzer, specjalny sprawozdawca ONZ ds. Tortur i innego okrutnego nieludzkiego poniżającego traktowania i karania, oficjalnie potwierdził, że istnieją tortury cybernetyczne, a obecnie prowadzone jest dochodzenie w sprawie legalnego ich zwalczania.Promieniowanie elektromagnetyczne, radar i technologie nadzoru są wykorzystywane do przenoszenia dźwięków i myśli do ludzkiego mózgu. ONZ rozpoczęło dochodzenie po otrzymaniu tysięcy zeznań od tak zwanych „osób ukierunkowanych” (TI).
archiwum

Świecie, dokąd zmierzasz?

Świecie, dokąd zmierzasz? – Przyczyny zgonów w okresie między 1 stycznia - 25 marca 202021,297 - Coronavirus113,034 - Grypa sezonowa228,095 - Malaria249,904 - Samobójstwo313,903 - Wypadki drogowe390,908 - HIV/AIDS581,599 - Alkohol1,162,481 - Palenie papierosow1,909,804 - Rak2,382,324 - Głód9,913,702 - Aborcja Tymczasem jednym z najwyższych priorytetów w walce z koronawirusem ONZ uznaje...zachowanie ciągłości przemysłu aborcyjnego na co zamieża przeznaczyć 2 miliardy USD....
Źródło: worldometer.com
archiwum

W 2015r ONZ podjęło zobowiązanie "zapewnienia wszystkim tożsamości prawnej" do 2030r. Wychodząc naprzeciw temu zobowiązaniu korporacje zawarły Sojusz mający na celu stworzenie modelu identyfikatora cyfrowego ID2020, który miałby otrzymać każdy człowiek. Założeniem jest by ID był przypisany na całe życie i niepowtarzalny, kontrolowany wyłącznie przez osobę, której został przydzielony oraz dostępny dla niej na całym świecie.

Założeniem jest by ID był przypisany na całe życie i niepowtarzalny, kontrolowany wyłącznie przez osobę, której został przydzielony oraz dostępny dla niej na całym świecie. – Brak jest natomiast szczegółowych informacji czy ID miałoby postać zapisu na karcie, czy w czipie, czy też odpowiedzią będzie skan siatkówki oka albo linii papilarnych. Jedno jest pewne, gdzieś będą zapisane wszystkie dane wszystkich ludzi.

Jeden z najbogatszych krajów w ONZ

 –
archiwum

Mam złe przeczucie, że niedługo znowu bedziemy mieć kolejną falę uchodźców ekonomicznych... Bo nawet jeśli w Afryce i Azji opanują miliony szarańczy, nim wyklują się jaja tych, 'z pierwszej generacji', już grozi klęska głodowa.

Mam złe przeczucie, że niedługo znowu bedziemy mieć kolejną falę uchodźców ekonomicznych...Bo nawet jeśli w Afryce i Azji opanują miliony szarańczy, nim wyklują się jaja tych, 'z pierwszej generacji', już grozi klęska głodowa. – ONZ na dzień dzisiejszy szacuje 138 milionów dolarów potrzebnej zapomogi, a kwota z dnia na dzień rośnie. Jedzenie trzeba będzie skądś wziąć, a to oznacza PONOWNIE migracje... W dobie koronawirusa ostatnie czego trzeba, to obozów takich, jak te pod Calais, z tonami odpadów... A tym razem, patrząc choćby na blokowanie budowania kolejnych obozów na Lesbos, ludzie naprawdę mogą być zdesperowani w nie wpuszczaniu uchodźców.
Źródło: Tego jeszcze brakowało https://agronews.com.pl/artykul/dramatyczna-s…

Przekonał mnie!

Przekonał mnie! –  Możecie nalać polaczkowi Don Perignona, albo dobrejwhisky 18 letniej. Polaczek wypije duszkiem i powie, żecierpkie i jakieś mdłe. Dacie polakowi trufli to powie, że tojakiś zgniły czosnek. Zaparzycie polaczkowi dobregoespresso z dobrej, ręcznej maszyny, z świeżo mielonychziaren bardzo dobrej jakości, powie że jakaś mała ta kawa iw ogóle kwaśna ii dziwnie smakuje. Dlatego mnie nie dziwi,że 3/4 z was, biedaki szkaluje HAWAJSKĄ. Nie dziwi mnie to,ponieważ wiem że jesteście tylko biednymi cebulakami i całeżycie schabowe z mięsa za 7,99/kg. Nie znacie życia, waszekubki smakowe są wypalone od podrobionych fajek ichujowej wódki. Nigdy nie mieliście okazji poznać smaków.Na widok pizzy z miodem byście pewnie skakali i darli mordęjak te małpy w zoo. Kompozycja słodko-słone, albo słodko-kwaśne to jedna z najlepszych rzeczy jakie możnaskonsumować. Prawdziwa eksplozja dla wyrafinowanychsmakoszy.W cywilizowanej i rozwiniętej Japonii, kiedy córkaprzyprowadza i przedstawia swojego wybranka rodzicom, ciwykonują test. Podają mu Hawajską. Kiedy chłopak pizzy niezje, albo powie że mu nie smakuje, to wiadomo że pochodziz patologicznej rodziny. Test działa z dokładnością 100% inawet WHO i ONZ przyznali, że u rodzin w których dominujealkoholizm, narkomaństwo i kazirodztwo zawsze pojawia sięniechęć do pizzy z ananasem.I Lubię to!Dodaj komentarzUdostępnijTyi 65 innych użytkowników

Niech to będzie ostatni demot o Grecie

Niech to będzie ostatni demot o Grecie – Mam już tego dość. STOP MAKING STUPID PEOPLE FAMOUS!