Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 69 takich demotywatorów

Różnice między kobietą a mężczyzną:

Pokaż cały obrazek…
– Dlaczego mężczyźni jeżdżą chętnie VW? Ponieważ jest to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.Co robi kobieta kiedy jej mąż chce wyskoczyć przez okno? Daje mu kosz ze śmieciami.Co powinno się podarować mężczyźnie, który wszystko ma? Kobietę, która mu wytłumaczy jak to wszystko działa.Jaki tytuł nosi najcieńsza książka świata? Co mężczyźni wiedzą o kobietach?Jaki byłby świat bez mężczyzn? Pełen szczęśliwych, grubych kobiet.Dlaczego kobieta najchętniej wybiera mężczyznę z kolczykiem? Ponieważ potrafi on znieść ból i już kiedyś kupił biżuterię.Co można powiedzieć widząc dobrze ubranego mężczyznę? Jego żona ma gust w doborze jego ubrań.Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć? Kiedy piwo stoi na górnej półce.Co ma wspólnego mężczyzna z używanym samochodem? Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu ufać.Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety? Ponieważ przeciwności się przyciągają.Jak poznać, że mężczyzna robi plany na przyszłość? Kupuje dwie skrzynki piwa.Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem? Jogurt ma kulturę!Jaka jest różnica między mężczyzną a białą bluzką? W białej bluzce kobieta może się wszędzie pokazać!Jak nazywa się mężczyzna, który stracił 90 % zdolności logicznego myślenia? Wdowiec.Co mężczyzna rozumie przez 7-io składnikowe menu? Sześciopak piwa i gazeta.Co mężczyzna ma wspólnego z butelką piwa? Oboje są puści od szyjki w górę.Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką? 40 Kilo.Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem? 40 Minut.
Dziękuję za uwagę, tyle w temacie! – art.535 Kodeksu cywilnegoKupujący zobowiązany jest do zapłaty ceny , a więc powinien byćprzygotowany do spełnienia swojego świadczenia . Żaden przepisszczególny nie nakłada na sprzedawcę obowiązku posiadania drobnychwydania reszty.
– CZY WIESZ, ŻE......CO ROKU W POLSCE SPRZEDAJE SIĘ PRAWIE 31 MILIONÓW KILOGRAMÓW SERKA DANIO. TA ILOŚĆ ZAPEŁNIŁABY 10 BASENÓW OLIMPIJSKICH. JEDNAK PŁYWAĆ BYŁOBY TROCHĘ TRUDNO.

Co ma zrobić mężczyzna, aby zrozumieć ciężarną kobietę? Instrukcja - krok po kroku:

Pokaż cały obrazek…
Co ma zrobić mężczyzna, aby zrozumieć ciężarną kobietę? Instrukcja - krok po kroku: – 1-3 miesiąc 1. Każdego wieczora organizuj sobie zatrucie - na przykład zjedz przeterminowaną rybę i popij mlekiem. Później dowiesz się, po co. 2. Następnego ranka wstań, weź pigułkę nasenną i idź do pracy. Jeśli rzeczywiście bardzo źle się czujesz - zostań w domu, ale nie zapomnij posprzątać i ugotuj obiad. 3. Do kostek u nóg przywiąż woreczki z piaskiem - po półtora kilograma na każdą nogę. 4. Przed wyjściem włóż do kieszeni koszuli zdechłą mysz i nie wyjmuj jej! 5. Tego nie jedz, nie wolno ci. Tego też. I tego. Najlepiej zjedz jabłko. 6. Powaliło cię? Rzuć te papierosy! Coca-colę, piwo i inne napoje gazowane też!7. Usiądź wygodnie i zjedz jogurt. Jeśli nie masz ochoty - to chociaż trochę. 8. Zwymiotowałeś? Posprzątaj po sobie. Nie wołaj żony - jest zajęta. 9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Muszą zrobić niezbędne badania. 10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa.3-6 miesiąc1.Do brzucha przywiąż materac z wodą. 2. Gdy się ubierasz - nie odwiązuj go, nawet, gdy próbujesz wciągnąć buty. 3. Śpij również z materacem. Jak to, JAK? Na boku! 4. Nie zapomnij rano zażyć pigułki nasennej. 5. A przed wyjściem do pracy - wypij litr wody. 6. Przed pójściem spać również wypij litr wody i weź tabletkę moczopędną. 7. Do nosa włóż wacik, tak, aby powietrze przechodziło, ale odczuwało się lekką duszność. Wacik noś stale. 8. Masz duszności? Otwórz okno - niektórym pomaga. 9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Jak to, PO CO? Zrobić niezbędne badania. Co z tego, że już robiłeś? 10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa. Materaca nie odwiązuj! 6-9 miesiąc 1. Każdego ranka siadaj na fotel obrotowy i kręć się przez 10 minut. Gdy już organizm odmówi Ci całkowicie współpracy - wstań i szykuj się do pracy. No co ty, kręci ci się w głowie? Współczuję, to na pewno minie.2. Dolej wody do materaca. 3. Wypij coś moczopędnego, a w pracy wypijaj szklankę wody co godzinę. 4. Postaraj się nie opuszczać miejsca pracy zbyt często. Bądź czujny i dyspozycyjny przez cały dzień. Jeśli przychodzi ci to z łatwością - weź dodatkową pigułkę nasenną.5. Zwiększ również wagę woreczków z piaskiem, które masz przywiązane do nóg - do 2 kilogramów każdy. 6. Wieczorem, nie odwiązując materaca, połóż się do łóżka i bądź perfekcyjnym, namiętnym kochankiem! 7. Jeśli wydaje ci się, że twoja żona interesuje się innymi mężczyznami - pozostań wspaniałomyślny i wybaczający. 8. Poświęcaj żonie więcej czasu i uwagi. Wyobraź sobie, że jej też jest ciężko! 9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Jak to, po co? Po to samo, co zawsze - niezbędne badania. 10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa. Oczywiście, że z materacem, co za pytanie? The end No, dobra, żartowaliśmy, wiemy, że jest to niemożliwe do wykonania. Po prostu odwiedź po raz dwudziesty znajomego proktologa, niech włoży Ci pomarańczę... już on wie, gdzie. Teraz oddychaj głęboko i mocno przyj. Udało się uwolnić od pomarańczy? Wyśmienicie! Możesz już pozbyć się zdechłej myszy i odwiązać materac.

Czy wiesz ile cukru zawierają te produkty? (11 obrazków)

Czy wiesz ile cukru zawierają te produkty? – A niby sok owocowy jest taki zdrowy
–
Wygrzebałem ze... ŚMIECI! – Robię dziś zakupy w sklepie jednej z największych sieci osiedlowych sklepów samoobsługowych . (Nazwę pominę)Pani z obsługi robi przegląd działu "nabiał" i ma już pełen kosz produktów nabiałowych.Widzę że większość z datą przydatności "do dziś", ale część "do jutra", a nawet do 2 dni !Pytam, czy to idzie w śmietnik, czy może komuś przekazują?- Idzie w śmietnik!Pytam, czy mogę kupić 2 sztuki z datą do 20-tego które leżą na samej górze tych "śmieci" .Pani nieco zmieszana, ale: - Jeśli ma pan ochotę - proszę bardzo.Nabyłem 2 pełnowartościowe desery z datą do 20-tego, a mamy dziś 18-tego. Zjadłem, żyję !Może lepiej byłoby takie produkty przekazać potrzebującym niż wyrzucać? Może warto zostawić jeszcze na te 2 dni na półce? Może przecenić 2 dni wcześniej?Podobno marnujemy miliony ton żywności. Teraz w to wierzę...
Chyba nie wytrzymam... – - Myje włosy, a tam Lewandowski - Jem jogurt, a tam Lewandowski- Oglądam wiadomości, a tam Lewandowski - NAWET JAK OGLĄDAM MECZ, TO TAM LEWANDOWSKI! - A po meczu?! Lewandowski!
Idę sobie ulicą. Widzę, facet trzyma jogurt a dziewczyna popija piwo z butelki – Kiedy ja trafiłem do równoległego wszechświata?!
A jogurt to picie czy jedzenie? Albo jeszcze lepiej - jogurt pitny? – Polska to kraj, w którym jak prowadzisz jakąś budę z żarciem, to musisz do tego zatrudnić 5 specjalistów od prawa podatkowego.
Źródło: pikio.pl
Nic nie znacząca rzecz,ale się z niej cieszysz –
Źródło: moje
Uroki życia w akademiku... –
Talerz pełen kłamstw! – Jogurt, brzoskwinia i pokrojone jabłko
W USA już wiedzą – jaki jest przepis na długowieczność Polaków
Źródło: facebook.pl
Dobrymi chęciami – jest piekło wybrukowane
Źródło: kwejk
Dzieci – powinno się trzymać z dala od reklam
Szczęście – większe niż wygrana w totku
Niektóre reklamy – po prostu nie nadają się do internetu
Źródło: http://www.facebook.com/polandlol
Upłynięcie daty ważności jogurtu oznacza – że dobroczynne bakterie L.Casei przeszły na ciemna stronę mocy
Chociaż raz w życiu – udało mi się dokonać niemożliwego