Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 32 takie demotywatory

Sąsiad kupił swojemu dziecku bęben – Dopiero po trzech dniach wpadłem na to, żeby zapytać brzdąca, co jest w środku bębna.Człowiek uczy się całe życie DC drumcenter.pl
Lepiej późno niż wcale – Sąsiad kupił swojemupięcioletniemu synowibęben. Dopiero po trzechdniach wpadłem na to,żeby zapytać go, cojest w środku bębna.Człowiek uczy się całeżycie.
–
0:39
Zagłosuj

Jaki nastrój dominuje u Ciebie w tę niedzielę?

Liczba głosów: 43
– Spotted: Dąbrowa Górnicza3 godz. - →Dam prace!Szukam mężczyzny w wieku 20-50 lat do pracy jakoosobisty mnisi budzik. Do codziennych czynnościbędzie należało:- Codzienne budzenie mnie o 4 rano w strojuśredniowiecznego mnicha odpalając kadzidło,uderzając w bęben i śpiewając gardłowe sonety.tybetańskiego klasztoru.- Utrzymywanie klimatu bohdi we wszystkich etapachporannej wieczerzy i higieny osobistej.- Podlewanie kwiatków. (ważne bo częstozapominam).Wymagania:- Dyspozycyjność od poniedziałku do piątku wgodzinach 04:00 - 05:30- Głęboki, gardłowy głos- Strój mnicha- Żetelność w wykonywaniu pracy-Mile widziane osoby doświadczone- Brak włosów na głowie i długi zarost będądodatkowym atutem.Płace w bożkach i punktach karmy, więc jak ktośnabroił to lepiej odpracować u mnie jako mnich niż iśćdo konfesjonału.Tylko poważne oferty.
Źródło: www.facebook.com
–
–
W kasecie maszyny losującej znajdują się nazwiska dwustu kolejno ułożonych osób. Bęben maszyny losującej jest pusty. Następuje zwolnienie blokady… i rozpoczynamy losowanie pięćdziesięciu osób, którym przyznamy odpust zupełny. –
Najważniejsze, że kratki się zgadzają –
–
0:10
Jaki macie pomysł na nazwę tego zespołu? –
0:34
A to się popisał –
0:06
–
–
0:14
–
0:44
Ten koleś nie jest zbyt bystry –

Czy powinieneś obchodzić Dzień Dziecka? Zrób sobie krótki test:

Pokaż cały obrazek…
– PigOut· 8 min · Mamy Dzień Dziecka, więc standardowo robimy test, czy nadal jest to "nasze" święto. Zasady są następujące -> poniżej zarzucę kilka objawów "starości", a wy odhaczacie te, które was dotyczą. Jeśli wyjdzie wam poniżej 5 trafień, oznacza to, że nadal jesteście piękni, młodzi i zasługujecie na prezent w postaci zestawu "Lego: Gwiazda Śmierci", wszak to nadal wasze święto. Powyżej 5 trafień -> mentalnie jesteście starymi kapciami i to wy wyskakujecie dziś z zestawu "Lego" + na wszelki wypadek lajkujecie profil Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom. Jedziemy:* Dzieci sąsiadów i gimbusy (te lepiej wychowane) mówią Ci "Dzień dobry” zamiast “Eluwina” i zwracają per “Pan/Pani” zamiast "Ej ziom"* Twoje ulubione piosenki z młodości są już "Złotymi przebojami"* Ktoś mówi “10 lat temu” i myślisz o latach 90-tych (klasyk)* Okoliczności życiowe wymuszają, żeby wygodne Air Maxy zmienić na trumniaki (Jeśli robisz to z własnej woli, to już w ogóle zaklepuj mogiłę).* Okoliczności życiowe wymuszają, żebyś maila: PussyDestroyer69@buziaczek.pl zmienił na JanKowalski@gmail.com* Rozmawiasz z ludźmi przekonany, że jesteś najmłodszy w towarzystwie, wtem okazuje się, że jesteś 15 lat starszy (nadal mnie to szokuje)* Nic ci nie wychodzi tak jak włosy* Ktoś od pół godziny opowiada ci o Tik Toku, na co ty: "Czym do jasnej anielki jest Tik Tok?"* Piłkarze, którym kibicowałeś są już uznanymi trenerami (Guardiola, Zidane)* Twoi ulubieni aktorzy aktualnie... mają procesy w ramach "Me Too"* Pamiętasz filmy z Morganem Freemanem, w których był młody (żarcik, Morgan nigdy nie był młody)* Sprawdzanie pogody staje się rytuałem* Poczucie ciepła wyceniasz wyżej niż swoją godność i w mroźny dzień zakładasz kalesony/pończochy* Napierdalasz miotłą w sufit, kiedy sąsiedzi robią imprezę* Oglądając programy z “celebrytkami”, zaczynasz komentować: “Dzizas, ta to już do wszystkiego się pcha”* Interesujesz się polityką* Interesujesz się kursem franka, ceną baryłki ropy i zawartością glutenu w żarciu* Wiesz czym był Walkman, kaseta VHS, telegazeta i dyskietka* Pamiętasz czasy przed denominacją złotego* Nadal uważasz, że zajebiście byłoby pojechać na Woodstock, po czym wizualizujesz sobie tłum, hałas, namiot, toj toja i zaczynasz się z siebie śmiać* żarłeś Vibovit na sucho….. w ogóle wiesz, co to Vibovit* zbierałaś karteczki* Jarałaś się The Kelly Family* Przez 2 dni nosiłeś kolczyk, który był gratisem do "Bravo"* Domowe obiadki kręcą Cię bardziej niż fastfood* Do apteki zamiast po gumy i test ciążowy, chodzisz po pigułki na zgagę i krem Corega* Bliscy trącają Cię kijem, żeby sprawdzić czy tylko śpisz, czy już nie żyjesz* Świeczki na twoim torcie urodzinowym dodają +50 do globalnego ocieplenia* Twoi znajomi zdążyli się hajtnąć… rozwieść… i jeszcze raz hajtnąć ... i jeszcze raz rozwieść* Wstajesz tak wcześnie, że w Maku serwują jeszcze ofertę śniadaniową* “Murator” kręci Cię bardziej niż “CKM”* Wiesz kto to Klaudiusz i Gulczas* Kiedykolwiek zacząłeś zdanie od „za moich czasów”* Przynajmniej raz w życiu zadzwoniłeś/aś po Straż Miejską* Zamiast pisać „aśenaebaem” wrzucasz na fejsa printscreena z Endomondo* Nie ogarniasz mody i trendów -> Serio ludzie w tym chodzą?* Łapiesz poważną kontuzję, bo... krzywo spałeś/aś* Zaczynają pękać Ci plecy #SyndromHydraulika* Przychodzi piątek i snujesz imperialne plany w stylu: "Łooo Panie czego ja nie zrobię i jak bardzo się nie odkuję w ten weekend". Rzeczywistość -> zasypiasz przed 21. (W Sylwestra jedziesz na zgrzewce energetyków)* Nic cię nie cieszy, tak jak wymiana starej gąbki do naczyń na nową* Cieszysz się, że jest ciepło i słonecznie... bo szybciej wyschnie pranie* Cieszysz się, że pada deszcz... bo ogródek podleje się za darmo* Myślisz sobie: "Ale bym se kupił taką myjkę ciśnieniową Karchera. OMG, ale bym zmył całe zło z podjazdu"* Jedziesz na ryby... i nie dość, że wracasz z rybami, to jeszcze trzeźwy* Mimo iż masz brzuch większy niż bęben w pralce, uznajesz, że przywdzianie slipów w rozmiarze XS to doskonały pomysł, po czym jak zły wbijasz na plażę w Mielnie i zaczynasz się prężyć* Robisz sobie trwałą* Patrzysz w lustro na swoją trwałą i uznajesz, że wyglądasz zajebiście* Osobą, która powiedziała: "A masz już jakąś koleżankę/kawalera hehe" jesteś ty* Masz czarny pas z obsługi korkociągu* Twoi rodzice przestają się bać, że zajdziesz w nieplanowaną ciążę…. dają na mszę w tej intencji* Wymiociny, które sprzątasz nie są twoje* Maję Sablewską/Projekt Lady/etc. oglądasz bo lubisz, a nie z powodu kaca* Twój konkubent pyta czym jest cellulit, a ty zamiast tłumaczyć, po prostu mu go pokazujesz* W twoim życiu jest więcej niż jeden kot* Jeździsz komunikacją miejską z torbą na kółkach
Źródło: www.facebook.com
Gdy już tydzień pracujesz zdalniea żona mówi że upiekła serniczek –
Kaczka perkusistka –
0:17
– Robi zdjęcia szczytów,na które nie wejdzieSiatka niezjedzonych(jeszcze) oscypkówDobrze wyeskponowany,stylowy bębenTerenprywatny
– Przyjść pierwszy raz do sklepu elektronicznego to gorzej niż pierwszy raz kupować kondomy. Przychodzisz i mówisz cichutko "poproszę kondensator 22 Mf' a ten na cały bęben "JAKI, ELEKTROLIT? TANTAL? SMD?” a ty "nie wiem...” i wszyscy się na ciebie patrzą i wytykają palcami

 
Color format