Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 251 takich demotywatorów

Rok 1926, pojedynek na Highbury pomiędzy Arsenalem a Manchesterem United. Piłkarze szukają rzuconej monety sędziowskiej w śniegu

Rok 1926, pojedynek na Highbury pomiędzy Arsenalem a Manchesterem United. Piłkarze szukają rzuconej monety sędziowskiej w śniegu –
archiwum

Przywódca państwa w którym 5 milionów ludzi żyje w skrajnej nędzy

Przywódca państwa w którym 5 milionów ludzi żyje w skrajnej nędzy – a miliony dzieci cierpi z niedożywienia; kraju w którym jest największy na świecie odsetek więźniów w populacji; państwa które ma potężny arsenał atomowy i grozi całemu światu dążąc do rozpętania III wojny światowej.A ten obok niego to Kim Dzong Un.
Źródło: Reuters

Kobiety narzekają, że faceci już nie potrafią ich zadowolić w łóżku

Kobiety narzekają, że faceci już nie potrafią ich zadowolić w łóżku – Chciałbym tylko przypomnieć, że to nie my kupujemy sobie arsenał dildosów wielkości gaśnicy, które później wpychamy sobie w każdą możliwą dziurę, podczas oglądania 50 Twarzy Greya, przez co nasz korniszon ginie w was jak tajskie dziecko w jaskini
archiwum

Zdradzę wam sekret sukcesów angielskich drużyn

Zdradzę wam sekret sukcesów angielskich drużyn – Cztery mecze i 4 angielskie kluby.Liczba angielskich zawodników w podstawowym składzie:Liverpool - 3Tottenham- 3Chelsea- 1Arsenal- UWAGA !!! - 0+ tyci info; żaden z trenerów nie jest Anglikiemwniosek;Jak najmniej Anglików i sukces gwarantowany ;)

Arsenał demokracji

Arsenał demokracji –

Taka bramka to prawdziwa poezja

Taka bramka to prawdziwa poezja – Arsenal vs Leicester
0:26
archiwum

Nottingham Forest F.C.

Nottingham Forest F.C. – Klub, który triumfował w Pucharze Europy (obecnie Liga Mistrzów UEFA) więcej razy niż: Chelsea, Arsenal, Manchester City, PSG, czy Atlético Madryt... razem wzięte.

Francuski arsenał

 –  Google french weapons in history
archiwum

THIERRY HENRY - NAJPIĘKNIEJSZE BRAMKI

THIERRY HENRY - NAJPIĘKNIEJSZE BRAMKI –

Lektura obowiązkowa dla każdej przyszłej mamy:

 –  Opowieść uczestniczki warsztatów dla rodziców: "O tym, na co mamuśka nie była wcale przygotowana Gdy jesteś w zaawansowanej ciąży, to cały świat wydaje się bajeczny, a ty w tym świecie jesteś co najmniej dobrą wróżką. Taką okrąglutką dobrą wróżką. Twoje oczy lśnią, tajemniczo sie uśmiechasz, stąpasz... dobra, pominę kwestię stąpania... Czekasz. Myślisz sobie, pożerając drugą porcje lodów na ławeczce w parku, że TUZ-TUZ! Ze jeszcze ciut i pojawi sie twoje największe szczęście. Wiele czytałaś, dopytywałaś, rozmawiałaś i teraz potrafisz sobie wszystko wyobrazić. Więc siedzisz na ławce i wyobrażasz, obserwując kaczki i gołębie. Na te, co nie są w ciąży, patrzysz i myślisz: „Ech... co ty wiesz o życiu". Na te, które juz urodziły patrzysz, z jakiegoś powodu, podobnie. A potem nagle TADAM! — urodziłaś! Krzyki, Izy, uśmiechy, radość, telefony, smsy, śliniaczki, bekanie!... Mija czas... zaczynasz pojmować, że to NIEPRAWDA! Dlaczego nikt cię nie uprzedził?! Dlaczego wszyscy milczeli?! Spisek! To, na co nie byłam absolutnie przygotowana: 1. Karmienie piersią. Wszedzie piszą, że jest to wspaniale czucie. Wierzylam. Czasem są wzmianki na temat pęknięć i laktostazy, ale w najgorszych snach nie przypuszczałam, że pekniecie oznacza ranę na sutku i że to cholernie boli. Zaś laktostaza oznacza wzrost temperatury w ciągu pól godziny do 40 stopni, a wówczas leżysz trupem z nabrzmiałymi cyckami. Obok leży dziecko, które aktywnie domaga się twojej uwagi. 2. Nikt nigdzie nie napisał, co należy robić, gdy dziecko przez 3 godziny było usypiane przez oboje rodziców na zmianę, a gdy wreszcie usnęlo to zrobiło kupę... Zmiana pieluchy oznacza: ,,Rozpoczyna się sezon drugi, prosimy o zajęcie miejsc w pierwszym rzędzie!" Mąz dostał nerwowego tiku, gdy tylko usłyszał przeciągłego bąka. Perspektywa, że przez następną godzinę będzie skakal na piłce, przeraziła go bardziej, niż kontrola skarbowa w firmie. Piłka należała do jego obowiązków. Dzieki temu mąż ma teraz ładny, jędrny tylek. Ja natomiast kołysałam na stojąco: w przód i w tyl. Przez pierwszy miesiąc bujałam się tak odruchowo wszędzie: w sklepie, na ulicy, w tramwaju. Wystarczyło, że na chwilę przystanęlam i heja: w przód-w tyl, w przód-w tyl... Nie miałam nerwowego tiku. Włożyłam malucha do łóżeczka. W kupie. 3. Nikt nie powiedział, że po porodzie przestane sikać. Calkiem. Jak gdybym urodziła również pęcherz moczowy. Polożne przychodziły do nas i powtarzały: „Mamuśki! Pamiętajcie o siusianiu! " I wówczas posłusznie dreptałyśmy do toalety. O zrobieniu czegoś większego nawet nie wspomnę, chyba, że ktoś potrafi wydalać motylki... 4. Nikt nie wspomniał, że jeśli w czasie ciąży na brzuchu wyrośnie dodatkowe owłosienie, to po porodzie i obkurczeniu twój brzuch będzie wyglądał jak brzuch Gruzina sprzedającego szaszłyki na plaży w szczycie sezonu... Dzięki Bogu, potem wszystko samo odpadnie... Ale najpierw przeżywasz szok! 5. Nie bylo też mowy o tym, że po porodzie będę mogła wreszcie poleżeć na brzuchu najwyżej parę dni, aż bedę miała mleko. Potem koniec. Maksymalnie, na co mogę sobie pozwolić, to pozycja sfinksa ze smutnym spojrzeniem w dal... Leżenie na brzuchu z czterokrotnie powiększonymi piersiami, wypełnionymi mlekiem, jest możliwe jedynie na stole do masażu, posiadającym dwa wycięte na twarz otwory... 6. Gdy mówili, że nie będziesz miała czasu dla siebie, to wyobrażasz to sobie zupełnie inaczej. Pojecia „siebie" i „ja" w ogóle przestają istnieć. Umyć się i umyć zęby? Jasne.« ma sprawy! Gdzieś około 15... Zjeść śniadanie? Co za problem — maż wróci wieczorem z pracy i cię nakarmi... Fryzura? Proste — zbierasz kołtuny w kucyk i już jesteś piękna! Pójść do toalety? A czy ty czasem nie przesadzasz w swojej roszczeniowości? 1. Nikt nie uprzedził, że przez pierwsze tygodnie dzieci, gdy sie je przebiera lub zmienia pieluch — drą się wniebogłosy... Początkowo to przeraża i zaczynasz się spieszyć, próbując po raz osiemnasty trafić nóżką noworodka w nogawkę śpiochów. Maluch zaś wywija tymi nóżkami tam i z powrotem. Zanim założysz na prawą nóżkę — lewa się juz wywinęła z nogawki... I wrzask! Gdybym nie podpatrzyła, że inne matki mają tak samo, to myślałabym, że urodziłam histeryczkę. 8. Gdy rodzi się dziecko, wszystko, co jego dotyczy musi być absolutnie higieniczne, wyjałowione. Zabawki, smoczki, butelki — trzeba myć, wygotowywać, polewać wrzątkiem. Mija czas... Dziecko zaczyna raczkować, a arsenał jego zabawek i rzeczy, których dotyka dawno przekroczył granicę paru grzechotek. To cala szuflada zabawek, telefon, łyżki, garnki, przewody i kot. Nikt nie wspomina, co z tym robić. Zawsze myć? Zawsze wrzątkiem? Kota? Zgłupiejesz! Prohieni sam się rozwiązuje, gdy dziecko po raz pierwszy wyliże kółka od wózka... 9. W internecie wszystko jest takie slitaśne, przez co realny obraz się mocno wypacza...„Ojej, misiaczek zrobił kupkę!" — to znaczy, że misiaczek zesrał się i leży w gównie po uszy. „Beknęliśmy!" — to znaczy, że misiaczek rzygnal i wszyscy się przebierają: i misiaczek i mama. Kot, który akurat przechodził obok siedzi w kącie i sie myje. „Jemy kaszkę!" — to znaczy, że wszystko jest w kaszce: misiaczek, mama, krzesełko, podłoga, ściany. Jeśli misiaczek robi ~W to również kot jest w kaszce, bez kota się nie obejdzie... 10. Nikt nie powiedział, że gdy urodzisz, to nie kochasz swojego dziecka. To nie jest miłość, nie wierzcie w to! Po prostu jeszcze żaden człowiek na świecie nie znalazł słów, by opisać TO UCZUCIE. Nieziemskie, niewiarygodne. Zdziwienie, zachwyt. Patrzysz i nie możesz się napatrzeć. Szok! Ona ma wszystko! Rzęski, brewki, uszka, paznokietki na paluszkach, a nawet dziurkę w pupie! Wyobrażasz sobie??? Ona ma dziurkę w pupie!!! Jak to jest możliwe? W jaki sposób moje ciało stworzyło coś takiego! Ona oddycha. Porusza się. Marszczy nosek! Patrzy! Wielki ukłon dla tego, kto to wszystko tak stworzył! A miłość? Miłość przychodzi potem... z czasem".

Kamil Stoch zrobił wczoraj prawdziwą furorę, ale nie możemy zapominać o tym kibicu:

 –  WENGER OUT

"Historia sprzed chwili. Warszawa, przystanek Ratusz Arsenał. Do bezdomnego podchodzi patrol policji. Standard. Pan gasi dopiero odpalonego papierosa w koszu na śmieci i dalej rutyna - policjantka grzebie w kurtce...

"Historia sprzed chwili. Warszawa, przystanek Ratusz Arsenał. Do bezdomnego podchodzi patrol policji. Standard. Pan gasi dopiero odpalonego papierosa w koszu na śmieci i dalej rutyna - policjantka grzebie w kurtce... – Jednak, zamiast wyciągnąć z kieszeni bloczek z drukami do mandatów podaje mężczyźnie foliową torebkę z bananem, pomidorami i kanapką w środku... Scena robi niesamowite wrażenie. To Polska Policja. Proszę doceńcie ten mały/WIELKI gest. Ta Pani robi lepszą robotę niż wszyscy rzecznicy świata. Zawsze trzeba być człowiekiem"

Znawczynie muzyczne

Znawczynie muzyczne –  HelvisPriestley Na przystanku Ratusz-Arsenal chłopak gra nokturn cis-moll Chopina na klawiszach. Obok stoją dwie blond dziunie w kozaczkach i jedna do drugiej: Twoje oczy zielone by zagrał a nie jakieś smęty dla emerytów PolskaDzis
archiwum

Piłkarz Santi Cazorla od ponad roku leczy kontuzję ścięgna Achillesa. Przeszedł już osiem operacji! W jego stopę wdarła się gangrena - stracił 8 centymetrów ścięgna. Lekarze część skóry musieli mu przeszczepić z ręki i stąd fragment tatuażu na jego kostce

W jego stopę wdarła się gangrena - stracił 8 centymetrów ścięgna. Lekarze część skóry musieli mu przeszczepić z ręki i stąd fragment tatuażu na jego kostce – Oby jak najszybciej wrócił do zdrowia i na boisko
archiwum

Liverpool vs Arsenal 4:0

Liverpool vs Arsenal 4:0 – Wszystko wraca do normy...
archiwum

McMillan Tac-50 - korzystając z tego karabinu snajperskiego kanadyjski snajper zastrzelił bojownika ISIS z rekordowej odległości aż 3500 metrów!

McMillan Tac-50 - korzystając z tego karabinu snajperskiego kanadyjski snajper zastrzelił bojownika ISIS z rekordowej odległości aż 3500 metrów! – Koszt karabinu to ok. 10 tys dolarów.Zakup 100 000 takich karabinów to ok. miliard dolarów, czyli mniej niż połowa unieważnionego kosztu zakupu 50 caracali.Gdybyśmy mieli taki arsenał i ludzi przeszkolonych do jego użycia, to żaden agresor nie myślałby poważnie o okupacji naszego kraju.Tak na marginesie, w Finlandii niemal wszyscy mają co najmniej podstawowe przeszkolenie wojskowe, a rezerwiści regularnie muszą odbywać szkolenia strzeleckie. A przecież Fińscy snajperzy już raz skutecznie powstrzymali armię czerwoną...
archiwum

kto z kim gra ??

 – taka walka ze nawet Onet wariuje..
Źródło: onet.pl
archiwum

Jakby znajome

Jakby znajome – To 4 miejsce ?
Źródło: Demotywatory
archiwum

Przeznaczenia nie oszukasz

Przeznaczenia nie oszukasz – Odpaść w 4  rundzie przed końcem to jak zająć 4 miejsce.
Źródło: fb.com/TylkoPilkaNozna
archiwum

Arsenal kontra Bayern

Arsenal kontra Bayern – Arsenal Londyn czwarty rok z rzędu trafił Bayern Monachium w rozgrywkach piłkarskiej Ligi Mistrzów.