Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 124 takie demotywatory

Patrząc na to, co oferuje nam telewizja - jestem za –
Będzie podwójny abonament –
Czy mam aż tak duże wymagania?! – Minimalna płaca to 1850 zł.A ile pieniędzy potrzebuje 5 osobowa rodzina na miesiąc?Chciałbym na śniadanie zjeść 1 bułkę, na obiad 2 bułki, na kolację 1 bułkęczyli każdy członek rodziny 4 bułki dziennie:4 bułki x 5 osób x 30 dni = 600 bułek x 0,65zł = 390 złDo każdej bułki chciałbym włożyć plaster sera lub wędliny:600 plastrów x 0,01 kg = 6 kg x 30 zł = 180 złOczywiście każdemu podać szklankę herbaty:600 herbat x 0,50 zł = 300 złRAZEM : 390 + 180 + 300 = 870 złMieszkanie: 60m2 rata kredytu ok. 500zł + Czynsz: 500zł + Gaz i prąd: 200złSUMA : 870 + 500 + 500 + 200 = 2070złProszę zauważyć, źe nie ma kosztów takich jak: Ubiór, Abonament RTV, Abonamenttelefoniczny, Internet, Kultura i rozrywka dla całej rodziny, Utrzymanie samochodu.
TVP – Albo abonament albo komercja i puszczanie 20 min reklam. W obecnej formie telewizja publiczna jest faworyzowana posiadając oba źródła finansowania, jednocześnie jej działalność misyjna jest bardzo wątpliwa ponieważ nie różni się w znaczący sposób od innych stacji telewizyjnych tematyką swoich programów oraz długością wyświetlanych reklam
Gdy dzwoni do mnie Pani z promocją abonamentu, a ja nie jestem w stanie jej przerwać – Gdy dzwoni do mnie Pani z promocją abonamentu, a ja nie jestem w stanie jej przerwać –
Te programy powstały bez pieniędzy z abonamentu reklam sponsorów i lokowania produktu – Szach Mat TVP
Teraz już wiesz na co idzie twój abonament –
Jeśli mój operator podłączy mi usługę "Muzyka na czekanie" nie powiadamiając mnie o tym, to przyjdę pod ich biuro i nasram pod drzwiami – I będę przychodzić co miesiąc argumentując, że zrobiłem im abonament na taką usługę, a oni w porę nie zrezygnowali
Gdy taki eksperyment zrobić na polskim gruncie i odciąć niepłacących od telewizji publicznej... – ...okazałoby się, że TVP przestałoby istnieć
Sprawiedliwość społeczna w praktyce – Bezrobotni siedzący po 8h dziennie przed telewizorem nie będą w ogóle płacić, natomiast zapłacą ludzie, którzy i tak nie mają czasu na oglądanie

Odezwa do cwaniaków z wielkich korporacji, którzy wciskają nam gówniane i niepotrzebne usługi
Odezwa do cwaniaków z wielkich korporacji, którzy wciskają nam gówniane i niepotrzebne usługi – Każdy milion twojego zysku to sto milionów strat dla gospodarki. Wszystko to przy indolencji państwa, słodkim śnie urzędów, bezczynności uokików, kaenefów, prokuratur i polityków.Szanowny cwaniaku,w ciągu 25 lat wolnej Polski wcisnąłeś mi już chyba wszystko, czego nie chciałem: trzy zbędne modemy, darmowy abonament w cenie 500 złotych, kanał wędkarski zamiast HBO, ubezpieczenie autocasco, które znakomicie działało aż do stłuczki, oraz "miniratkę" na 130 procent w skali miesiąca. Dzwonisz codziennie z nowymi ofertami, zmieniasz firmy jak rękawiczki, żadna branża nie jest ci obca. Czasem twoja inwencja zapiera dech w piersiach. "Polisolokaty" - klękajcie narody! Dzięki tym śmieciom wydoiłeś z Polaków 50 mld zł, co powinno zostać uhonorowane jakimś cwaniackim Noblem. Zwykle jednak masz pomysły skromniejsze, pszenno-buraczane, jak wtedy, gdy zstąpiłeś do mojej babci pod postacią dwóch zdesperowanych majstrów montujących drzwi antywłamaniowe z bardzo solidnej tektury. Wciąż cię widuję w nowych miejscach, żadną pracą nie gardzisz, zaludniasz ciasne kantorki Adameksów, Szwagreksów i Stefbudów, ale też zarządy korporacji w błyszczących biurowcach. Niezmienny jest tylko deszczowy polski pejzaż z wierzbą płaczącą w tle i płaczącym na końcu klientem.Cwany przyjacielu, wierna mendo, obecnie zatrudniłeś się w firmie T-Mobile. Skąd to wiem? Moja mama nieopatrznie wykupiła u ciebie abonament i teraz za każdym razem, gdy do niej dzwonię, zamiast zwykłego sygnału oczekiwania na połączenie słyszę upiorną melodyjkę o natężeniu wręcz biblijnym. Nauczyłem się odsuwać telefon metr od ucha, aż ów kretyński brzdęk wybrzmi, i pewnie robiłbym tak nadal, nie naprzykrzając ci się tym listem, ale ubogaciłeś też resztę mojej rodziny. Brzdęk zaczął pobrzmiewać przed rozmowami z jedną ciotką, potem drugą, a ostatnio zaanektował połączenia z wujem. Liczni znajomi tych osób na kolanach błagają, aby to "coś" wyłączyć, żeby owo donośne "Hallelujah" zmiksowane z grą w kręgle, występem orkiestry strażackiej oraz zburzeniem murów Jerycha wreszcie zamilkło.Mordo ty moja! Szybko się domyśliłem, że ów brzdęk w słuchawce to kolejna wesoła zagwozdka z niewyczerpanego arsenału twoich pomysłów na zarobek. Moja mama, dwie ciotki oraz wuj (wszyscy w T-Mobile) płacą ci co miesiąc od 2 do 5 złotych za to przepyszne urozmaicenie ich monotonnego życia (o nazwie "granie na czekanie"). Oczywiście nie mają o tym pojęcia, gdyż złoty deszcz "usług dodatkowych" spuszczasz na swe ofiary znienacka, w trakcie przedłużania umów i bez pytania o zgodę. Poza upiornym brzdękiem są to jeszcze SMS-y o pogodzie oraz MMS-y o treści nieustalonej, za to w ustalonej cenie. Zastanawia mnie, co na to twój główny udziałowiec Deutsche Telekom? Czy bardzo jest kontent z tych innowacyjnych pomysłów? Czy prezes Timotheus Höttges już ci winszował? Bo gdybyś spróbował w podobny sposób ubogacić klientów niemieckich, firma musiałaby zapłacić milionowe kary, a członkowie zarządu szukaliby już nowej pracy.Cwaniaku! Wciskając nam rozmaite pierdoły, stworzyłeś kraj ludzi nieufnych, którzy nieustannie boją się zostać oszukani. Przez ciebie nie mamy społeczeństwa, lecz zbieraninę wkurzonych osamotnionych jednostek, którym wyrządziłeś mniejsze lub większe świństwa. Zdesperowany rój obywateli krąży obecnie po sądach, próbując odzyskać pieniądze z polisolokat, anulować "pomyłkowe" faktury z e-sądu (trzysta tysięcy przypadków - polecam tekst Solskiej w poprzedniej "Polityce"), uwolnić się od komornika, który omyłkowo zajął emeryturę, rozwiązać pełną kruczków umowę z bankiem, kablówką, telefonią. A także - to przypadki najgorsze - ochronić siebie i swoją rodzinę przed czyścicielami kamienic, które sądy zwracają wyspecjalizowanym grupom cwaniaków. Wszystko to przy indolencji państwa, słodkim śnie urzędów, bezczynności uokików, kaenefów, prokuratur i polityków.Szanowna cwana mendo! Każdy milion twojego zysku to sto milionów strat dla gospodarki. Z powodu twojej bezkarności przedsiębiorcy boją się współpracować i łączyć siły, a każda transakcja musi być potwierdzona siedmioma pieczątkami, podpisami pięciu księgowych i trzech prawników, co kosztuje.Nie jestem naiwny, nie liczę na poprawę. Wiem, że będziesz z nami już zawsze, bo gdzie byś się czuł tak swobodnie jak w Polsce? Mam tylko małą prośbę. Maleńką. Chodzi o ów nieznośny brzdęk w telefonie mamy. Nie śmiem prosić, żebyś go wyłączył i zwrócił wydębione pieniądze, ale błagam chociaż o ściszenie. A jeśli masz dodatkową usługę - np. "ściszanie grania na czekanie dla rodzin abonentów, którym to gówno wrzepiliśmy" - to mogę nawet uiścić.Winszuję udanego 25-lecia!Twój wierny klient i ofiara
Źródło: wyborcza.biz
Coraz częściej oglądając telewizjezadaje sobie pytanie – Za co ja ku*wa płacę!?
Źródło: wp.pl
Niewidomi przecież to nawet mają lepiej – Nie muszą ciągle tych samych mord Karolaków i Cichopków oglądać.
Źródło: fakt.pl
- Chciałbym wykupić roczny abonament – - Pan się pomylił, siłownia jest piętro wyżej. Tu jest bar piwny.- Wiem
Jeżeli uchylasz się od płacenia abonamentu radiowo-telewizyjnego, to możesz trafić do więzienia... – ...gdzie będziesz mógł całymi dniami słuchać radia i oglądać telewizję nie płacąc abonamentu.

Abonament RTV
Abonament RTV –
Profesjonalna analiza po meczu Polska-Szkocja w TVP Sport. – Płaćcie ludziska abonament, bo goście z TVP muszą, biedni, używać darmowego (do celów prywatnych) oprogramowania antywirusowego :-)
Źródło: Zrzut ekranu z TVP Sport HD
Najbardziej w Polsce kocham – Tą nieskrępowaną możliwość wyboru

Abonament
Abonament –
Nie tylko siatkarskich mistrzostw świata nie zobaczymy w telewizji, ale także rewanżowego meczu Ligi Mistrzów pomiędzy Legią a Celticiem – Jeśli w ten sposób TVP zachęca do płacenia abonamentu rtv, to powiem, że kiepski to sposób

 
Color format