Jeśli zostawisz plusa, to jutro otrzymasz dobre wieści! – Jeśli zostawisz plusa, to jutro otrzymasz dobre wieści!
Czarnek mnie przekonał. Już wiem, na kogo zagłosuję – Lambretto @BazikRadek O czym będą wybory w maju? Wyjaśnił to bardzo dobitnie Czarnek u Rachonia. Cytuję: "Jeśli wybory wygra Trzaskowski, to z całą pewnością będziemy siedzieć, PiS zostanie zdelegalizowane, TV Republika nie dostanie koncesji..." Nie ma lepszego powodu, aby głosować na RT. PROCATURA PAREN MIN REPUBLIKA1KLIK.PL PILNE BODNAROWCY TUSKA W DOMU RYSZARDA MAJDZIKA - TRWA PRZESZUKANIE REPRESJE BODNAROWCÓW TUSKA - BARBARA SKRZYPEK Z PO WIELOGODZINNYM PRZESŁUCHANIU PRZEZ PROK. EWE R 9:22 AM - 19 mar 2025-60,5 tys. wyświetleń Czarnek mnie przekonał. Już wiem, na kogo zagłosuję
Miała być dla dzieci, ale póki co najwięcej frajdy ma z niej pies – Miała być dla dzieci, ale póki co najwięcej frajdy ma z niej pies
Wprowadzam bojkot amerykańskich produktów na terenie całego kraju Żadnych aut elektrycznych z USA, coli i fast foodów. Zróbcie sobie herbatę w termosie i zjedzcie w barze mlecznym. Bojkot obowiązuje do odwołania! – 60BE 100 19 Wprowadzam bojkot amerykańskich produktów na terenie całego kraju Żadnych aut elektrycznyc…
Kiedy Trump załatwi pokój... – JOE MONSTER Jela PEACE Kiedy Trump załatwi pokój...
Nie, to nie żart! Człowiek, który niestety jest prezydentem Polski, naprawdę nadał Krzyż Kawalerski Orderu Odrodzenia Polski... sekretarce Jarosława Kaczyńskiego – Tej samej, która wcześniej przez lata pracowała u czterech premierów PRL, kolejno: Józefa Pińkowskiego, Wojciecha Jaruzelskiego, Zbigniewa Messnera i Mieczysława Rakowskiego Pośmiertne odznaczenie dla współpracowniczki Kaczyńskiego od prezydenta Opracowanie: Renata Gaweł Dzisiaj, 22 marca (15:45) <fX ☑ Prezydent Andrzej Duda nadał pośmiertnie Barbarze Skrzypek Krzyż Kawalerski Orderu Odrodzenia Polski za wybitne zasługi w służbie państwu i społeczeństwu. Dzisiaj w Bazylice Narodzenia NMP w Gorlicach (woj. małopolskie) odbył się pogrzeb wieloletniej współpracowniczki Jarosława Kaczyńskiego. Ceremonia miała charakter prywatny. Nie, to nie żart! Człowiek, który niestety jest prezydentem Polski, naprawdę nadał Krzyż…
Zamiast pisać "BRUDAS", możesz narysować coś fajnego – Creative and simple drawings on dusty cars Zamiast pisać "BRUDAS", możesz narysować coś fajnego
Głównym zadaniem biurokracji jest po prostu wkur***anie ludzi – DropTheDie @DropTheDie Follow Mój ubezpieczyciel przysłał mi list w którym mówi że anulują moje ubezpieczenie bo nie mają mojego adresu. Jutro będę musiał im to przeczytać i zobaczyć czy dostrzegają problem. Głównym zadaniem biurokracji jest po prostu wkur***anie ludzi
Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Odezwa do cwaniaków z wielkich korporacji, którzy wciskają nam gówniane i niepotrzebne usługi
Odezwa do cwaniaków z wielkich korporacji, którzy wciskają nam gówniane i niepotrzebne usługi – Każdy milion twojego zysku to sto milionów strat dla gospodarki. Wszystko to przy indolencji państwa, słodkim śnie urzędów, bezczynności uokików, kaenefów, prokuratur i polityków.Szanowny cwaniaku,w ciągu 25 lat wolnej Polski wcisnąłeś mi już chyba wszystko, czego nie chciałem: trzy zbędne modemy, darmowy abonament w cenie 500 złotych, kanał wędkarski zamiast HBO, ubezpieczenie autocasco, które znakomicie działało aż do stłuczki, oraz "miniratkę" na 130 procent w skali miesiąca. Dzwonisz codziennie z nowymi ofertami, zmieniasz firmy jak rękawiczki, żadna branża nie jest ci obca. Czasem twoja inwencja zapiera dech w piersiach. "Polisolokaty" - klękajcie narody! Dzięki tym śmieciom wydoiłeś z Polaków 50 mld zł, co powinno zostać uhonorowane jakimś cwaniackim Noblem. Zwykle jednak masz pomysły skromniejsze, pszenno-buraczane, jak wtedy, gdy zstąpiłeś do mojej babci pod postacią dwóch zdesperowanych majstrów montujących drzwi antywłamaniowe z bardzo solidnej tektury. Wciąż cię widuję w nowych miejscach, żadną pracą nie gardzisz, zaludniasz ciasne kantorki Adameksów, Szwagreksów i Stefbudów, ale też zarządy korporacji w błyszczących biurowcach. Niezmienny jest tylko deszczowy polski pejzaż z wierzbą płaczącą w tle i płaczącym na końcu klientem.Cwany przyjacielu, wierna mendo, obecnie zatrudniłeś się w firmie T-Mobile. Skąd to wiem? Moja mama nieopatrznie wykupiła u ciebie abonament i teraz za każdym razem, gdy do niej dzwonię, zamiast zwykłego sygnału oczekiwania na połączenie słyszę upiorną melodyjkę o natężeniu wręcz biblijnym. Nauczyłem się odsuwać telefon metr od ucha, aż ów kretyński brzdęk wybrzmi, i pewnie robiłbym tak nadal, nie naprzykrzając ci się tym listem, ale ubogaciłeś też resztę mojej rodziny. Brzdęk zaczął pobrzmiewać przed rozmowami z jedną ciotką, potem drugą, a ostatnio zaanektował połączenia z wujem. Liczni znajomi tych osób na kolanach błagają, aby to "coś" wyłączyć, żeby owo donośne "Hallelujah" zmiksowane z grą w kręgle, występem orkiestry strażackiej oraz zburzeniem murów Jerycha wreszcie zamilkło.Mordo ty moja! Szybko się domyśliłem, że ów brzdęk w słuchawce to kolejna wesoła zagwozdka z niewyczerpanego arsenału twoich pomysłów na zarobek. Moja mama, dwie ciotki oraz wuj (wszyscy w T-Mobile) płacą ci co miesiąc od 2 do 5 złotych za to przepyszne urozmaicenie ich monotonnego życia (o nazwie "granie na czekanie"). Oczywiście nie mają o tym pojęcia, gdyż złoty deszcz "usług dodatkowych" spuszczasz na swe ofiary znienacka, w trakcie przedłużania umów i bez pytania o zgodę. Poza upiornym brzdękiem są to jeszcze SMS-y o pogodzie oraz MMS-y o treści nieustalonej, za to w ustalonej cenie. Zastanawia mnie, co na to twój główny udziałowiec Deutsche Telekom? Czy bardzo jest kontent z tych innowacyjnych pomysłów? Czy prezes Timotheus Höttges już ci winszował? Bo gdybyś spróbował w podobny sposób ubogacić klientów niemieckich, firma musiałaby zapłacić milionowe kary, a członkowie zarządu szukaliby już nowej pracy.Cwaniaku! Wciskając nam rozmaite pierdoły, stworzyłeś kraj ludzi nieufnych, którzy nieustannie boją się zostać oszukani. Przez ciebie nie mamy społeczeństwa, lecz zbieraninę wkurzonych osamotnionych jednostek, którym wyrządziłeś mniejsze lub większe świństwa. Zdesperowany rój obywateli krąży obecnie po sądach, próbując odzyskać pieniądze z polisolokat, anulować "pomyłkowe" faktury z e-sądu (trzysta tysięcy przypadków - polecam tekst Solskiej w poprzedniej "Polityce"), uwolnić się od komornika, który omyłkowo zajął emeryturę, rozwiązać pełną kruczków umowę z bankiem, kablówką, telefonią. A także - to przypadki najgorsze - ochronić siebie i swoją rodzinę przed czyścicielami kamienic, które sądy zwracają wyspecjalizowanym grupom cwaniaków. Wszystko to przy indolencji państwa, słodkim śnie urzędów, bezczynności uokików, kaenefów, prokuratur i polityków.Szanowna cwana mendo! Każdy milion twojego zysku to sto milionów strat dla gospodarki. Z powodu twojej bezkarności przedsiębiorcy boją się współpracować i łączyć siły, a każda transakcja musi być potwierdzona siedmioma pieczątkami, podpisami pięciu księgowych i trzech prawników, co kosztuje.Nie jestem naiwny, nie liczę na poprawę. Wiem, że będziesz z nami już zawsze, bo gdzie byś się czuł tak swobodnie jak w Polsce? Mam tylko małą prośbę. Maleńką. Chodzi o ów nieznośny brzdęk w telefonie mamy. Nie śmiem prosić, żebyś go wyłączył i zwrócił wydębione pieniądze, ale błagam chociaż o ściszenie. A jeśli masz dodatkową usługę - np. "ściszanie grania na czekanie dla rodzin abonentów, którym to gówno wrzepiliśmy" - to mogę nawet uiścić.Winszuję udanego 25-lecia!Twój wierny klient i ofiara
Źródło: wyborcza.biz

Komentarze

z adresu www
Komentarze są aktualnie ukryte. Jeśli chcesz je widzieć cały czas, zaloguj się,

Pokaż komentarze
Momencik, trwa ładowanie komentarzy…
 
Color format