Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 51 takich demotywatorów

Zagłoba, czyli Mieczysław Pawlikowski. Poza cudowną rolą filmową, aktor w trakcie II wojny światowej służył jako bombardier w polskich dywizjonach 300 i 301 w Wielkiej Brytanii – Wykazał się męstwem w 29 misjach. W trakcie lotu nad Francją zestrzelono pilotowany przez niego samolot, ale udało mu się wylądować awaryjnie, a załodze przedostać do Gibraltaru przez Pireneje. Aktora dwukrotnie odznaczono Krzyżem Walecznych
Na szczęście nikomu nic się nie stało i załodze udało się bezpiecznie wylądować – Naprawdę trudno uwierzyć, że tyle wieków postępówcywilizacyjnych, a nadal jest tyle umysłowych ameb...
Źródło: https://www.rmf24.pl/fakty/polska/news-kolejn…
Takie szybowce to ja rozumiem – AGSP 3264Z OSTATNIEJ CHWILIZderzenie szybowców podLublinem. Ranna kobietaDwa szybowce zderzyły się w pobliżulotniska w Radawcu, należącego doAeroklubu LubelskiegoPilotowane były przez 18-letniegomężczyznę i 18-letnią kobietęPilotowi udało się bezpieczniewylądować. Kobieta katapultowałasię i ranna trafiła do szpitala.
– Dwa dni w Fakcie:15Tymon Tymański to ma życie!Lona pozwala mu na zdradyaja dwoje dziena. nle ma nle prze- grywa w calej Polsce, powledrialaby je-ci, tyja zgodnie chwko!pod jednym daCrasem adarza mi kika glębszych ne swo zuje się, ze Ty-chem. Tymon Tymaá się wylądować w nie ial fanami, a potem mańiski nie maski (51 L) I jego tona swoim lótka. lesteen oddać się milosnym sik cargo bacMaria (32 L.) nle sa w zasadaie poliamory uniesienioes z nowoMoja obecnaJedeak typowym mal- -opowiada Tymabbeństwem. Muryk po ski Faktowl i dodaje, Malo który mat wyunowana. Mamyzwala soble bowlemna skokl w bok,α jego ukocha.Catywywiad nardarza mu se wychyt go bonah Oka-Fakt24kobietami ona jest bardrehe po kon polasilby się o taka cudowny, orwartycert ach,iszczerość w-la-İmi4zek. zapew-ktôce daie. Co na to bowiemla markMMhzony nie byytak wyrozumiatona Tymona Tymańskiego:MójmaiktamieNie godzilamsie najegozdrady!
- Jeśli ktoś przyjdzie do ciebie z darem,a ty go nie przyjmiesz, do kogo należy ten prezent? - zapytał nauczyciel – - Należy do tego, kto chciał mi go podarować! - odpowiedział uczeń. Ale mistrz dodał:- Cóż, to samo dzieje się z zawiścią, zazdrością, gniewem i wszystkimi szkodliwymi namiętnościami. Jeśli ich nie akceptujesz, pozostaną one wewnątrz tych, którzy chcieli je na tobie wyładować.

Małe radości dnia codziennego:

Pokaż cały obrazek…
– i Rozgniatać pęcherzyki bąbelkowej folii. Budzić się i wiedzieć, i że to sobota. i Usłyszeć czyjś uśmiech przez telefon. Obrać za jednym zamachem pomarańczę. Wylizywać miske z resztek masy. Zapłacić co do grosza i nie czekać na resztę. Wylądować w swoim hotelu. w telewizor i poprawić obraz. Zielone światło podczas drogi do domu. Ostatni dzień roku szkolnego. List w skrzynce adresowany do nas odręcznie. Wypić z babcią. Pomyśleć, jakie to szczęście, że jesteśmy tu właśnie teraz.
– 1. Bardzo chętnie, tylko najpierw muszę się załatwić. To może chwilę zająć, od paru dni mam zatwardzenie. 2. Uśmiechnij się do kamery! 3. Złaź ze mnie, zrobię to sama. 4. Niech zgadnę. To twój pierwszy raz. 5. Jesteś prawie tak dobry, jak mój były. 6. Myślałam, że ty masz kluczyki od kajdanek! 7. Za ile skończysz? Długo jeszcze? 8. Byłem tak napalony, że zabrałbym do domu 9. Ciszej, w pokoju obok śpią moi rodzice. 10. Moi kumple mieli rację, jesteś w tym naprawdę dobra! 11. Zmieniłem zdanie. Może jednak zgaś światło. 12. Chyba trzeźwieję. Wygladasz zupełnie inaczej niż wczoraj. 13. Nie obrażaj się, każdy wygląda śmiesznie nago. 14. Nie, jesteś za gruba, żeby byc na górze. 15. Czy będę musiał coś płacić? 16. Nie chcesz tak? Twoja siostra to lubiła. 17. Przypomnij mi swoje imię. 18. Poczekaj chwilę, przełączę na inny program. 19. Miło jest wylądować w łóżku z kimś, kogo nie trzeba wcześniej nadmuchać. 20. Chciałabym, aby ta prezerwatywa pękła, żebyś został ze mna już na zawsze.
"Jak wylądować samolotem" – O tym przeczytacie w następnym numerze
Zwyzywał ratowniczkę medyczną, bo podczas akcji zablokowała jego miejsce parkingowe. Jej reakcja była mistrzowska – Ratownicy desperacko próbowali ratować życie człowieka, gdy nagle do dziewczyny "dorwał" się wściekły przechodzień.Krzyczał na nią, że zablokowała jego miejsce parkingowe, podczas gdy on bardzo się spieszy do pracy. Ciekawe, że znalazł czas, aby wyładować się na dziewczynie...Ta całkowicie go ignorowała, gdyż nie miała chwili do stracenia. Załoga robiła wszystko co w jej mocy, kontynuując reanimację jeszcze w drodze do szpitala. Niestety, pacjent zmarł.Dopiero później, po skończonej akcji, odreagowała swoją frustrację dodając wpis na Twitterze:"Proszę, nie krzycz na mnie za blokowanie twojego miejsca parkingowego, kiedy próbuję koordynować reanimację pacjenta z zatrzymaną akcją serca!! Desperacko próbujemy ratować czyjeś życie i moglibyśmy to robić bez wściekłych przechodniów!"Okazało się, że miejsce parkingowe należało do 27-letniego nauczyciela, męża, ojca. Poproszony o komentarz, powiedział:"Wstydzę się tego, co zrobiłem, bardzo się wstydzę. Myślę o tym człowieku, który zmarł. Nie ma żadnego usprawiedliwienia, żadnego wyjaśnienia, nie ma nic, co mógłbym powiedzieć, by usprawiedliwić moje działania. Chciałbym przeprosić ratowniczkę, na którą krzyczałem i rodzinę tego człowieka. Naprawdę bardzo mi przykro"
Obok wiaty zamontowano worek bokserski! Teraz każdy młody człowiek będzie mógł na nim wyładować złe emocje –

25 rzeczy, których dowiadujemy się z filmów:

Pokaż cały obrazek…
25 rzeczy, których dowiadujemy się z filmów: – - Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie. - Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym. - Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor. - Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH. - Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuki walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz. - Kiedy zgasisz światło w sypialni wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe. - Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej. - Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą. - Zamiast marnować zwykłe kule maniakalni zabójcy wolą mordować swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę. - Wszystkie łóżka mają specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa. - Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedną bagietkę. - Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole, w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił, co i kiedy robić. - Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania. - Na pewno przeżyjesz każdą bitwę, chyba że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu. - Jeśli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znać języka, wystarczy odpowiedni akcent. - Wieżę Eiffla widać z każdego okna w Paryżu. - Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijać się z bólu. - Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony. - Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najlżejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie.- Nawet jeśli bohater jedzie prostą drogą, konieczne jest, żeby kręcić kierownicą w prawo i w lewo co kilka chwil. - Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie. - Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty. - Jeśli zdecydujesz się jednak, żeby zatańczyć na ulicy; natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki. - Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają. - Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wolą rozmawiać ze sobą po angielsku.
Aż strach chodzić do szkoły... –
Mężczyzno jeżeli uderzyłeś swoją kobietę, bo ta zrobiła coś źle, nie jesteś godzien nazywać się mężczyzną. Tylko totalnym debilem, który przez przemoc wobec swoich bliskich próbuje wyładować swoje frustracje o nieszczęśliwe życie –

Cała prawda o biedronkach:

Pokaż cały obrazek…
– Biedronki mają, ze wszystkich owadów, najbardziej chujowy software, jaki istnieje. Serio kurwa.Bo taka na ten przykład pszczoła - zapierdala, szuka kwiatów, nawiguje na słońce, zbiera nektar, znosi do gniazda - no w chuj skomplikowane. Zresztą, kurwa - mucha. Mucha też musi wyczuwać woń gówna i ścierwa, nawigować, szukać pożywienia, złożyć jaja w jakimś dobrym ścierwie. Wcale nie takie proste.A jak działa biedronka?Otóż pierwszy punkt algorytmu biedronki brzmi:1. Zapierdalaj w górę.Nie wiem, czy bawiliście się kiedyś biedronkami. Jak się to weźmie na rękę, to zawsze idzie w góre. Zawsze kurwa. Zawsze. Jak się jej w połowie drogi odwróci rękę, to się zatrzyma i zmieni kierunek, żeby isć w górę. Można se tak ruszać pińćset razy i zawsze jebana w górę. Biedronka to taki jebany owadzi odpowiednik gradientu. Zawsze się kieruje w górę zbocza.Ma to w chuj zabawne konsekwencje, jak się biedronkę postawi na płaskiej powierzchni. Zaczyna iść w przypadkowym kierunku, bo kurwa nie ma jak iść pod górę. Najlepiej jak dojdzie do krawędzi. Wtedy ten jej zjebany mósk cannot into logika, tylko zaczyna iść wzdłuż krawędzi. W dół nie zejdzie, bo kurwa algorytm, a na płaskie też nie wróci, chuj wie czemu.Kiedyś z kolegą ze studiów znaleźliśmy na wykładzie biedronkę. Ławki w auli były w chuj długie, na jakieś 30 m. Mówię mu: pacz kurwa i położyłem biedronkę na ławce. Doszła do krawędzi i idzie wzdłuż. Idzie kurwa i idzie, doszła do końca, skręciła i dalej wzdłuż kolejnej krawędzi, a potem jeszcze raz i szła znowu w naszą stronę. 45 minut jebana szła przez te 30 metrów i ni kurwa chuja nie ogarnęła, że sytuacja jest przejebana i może by gdzieś polecieć, bo gówno. Nie, kurwa.Jakby ławka miała kilometr, to by jebana zdechła po drodze.Ciąg dalszy algorytmu brzmi:2. Jak jesteś na szczycie to poleć byle kurwa gdzie.Jak już pozwolicie wejść biedronce na szczyt palca, czy chuja, czy czegoś, to obróci się dookoła, upewni, że gradient się wyzerował i fruuuu kurwa w losowym kierunku. Czasem potrafi wylądować znowy na tej samej ręce xD3. Jak już leziesz i coś znajdziesz do żarcia, to opierdol.Nie no, akurat całkiem spoko punkt. Tylko kurwa, metoda szukania po chuju.4. Jak cię coś przestraszy - to się zesraj.Wiem, że ta żółtobrązowa maź to nie sraka, ale kurwa, jakie lepsze słowo może to opisać. Ewentualnie rzygi? Chuj tam semantyka. Ważne, że jak biedronkę spotka zagrożenie, to zwija nóżki i sra tym smrodem. Kurwa. KURWA. Przecież ma skrzydła, mogłaby spierdalać. Ale nie, kurwa. Zesraj się. Najlepsze jak się wpierdoli biedronkę do pajęczyny. Jak byłem mały to wrzucałem tam różne owady. Jak wrzucisz muchę, to do ostatniej chwili walczy, żeby odlecieć i nawet czasem zdąży, zanim ją pająk dorwie. Rzadko, ale jednak. Pszczoła to już w ogóle siła, stronk i mało która pajęczyna utrzyma.A biedronka co?ZESRA SIĘ KURWA. Przychodzi pająk, paczy, okurwajakjebie.jpg.Co robi? XDDDDD owija kurwę pajęczyną i wypierdala z pajęczyny. Nie dość, że kurwa nie zje, bo smrut, to jeszcze jebana zdechnie z głodu, bo ją opędzlował jak pojebany pajęczyną XDDDDDAcha - jeszcze jedno - przyglądaliście się, jak wyglądają oczy biedronki? To nie są te kurwa wielkie białe plamy. Nie. Oczy biedronki to małe kropeczki na tej durnej mordzie. Co ona tym widzi? Pewno chuja widzi. Mucha ma wyjebane w kosmos, dizajnerskie oczy, bo musi być czujna, patrzeć, analizować. To samo pszczoła.ALe nie kurwa biedronka. Po chuj jej oczy, jak tylko lezie w górę, lata pisiont centymetrów i sra? xDW tym roku najebało biedronek jak pokurwionych. Możecie się pobawić, sprawdzić. Tylko uwaga - bo SIĘ ZESRAJĄ!
W 1986, sowiecki pilot założył się z drugim pilotem, że zdoła wylądować w ślepo. Zasłonił wszystkie okna w kokpicie i rozbił samolot przy lądowaniu, zabijając 70 pasażerów z 87 na pokładzie –
Idąc za głosem sercamożna wylądować przy lodówce... –
Mateusz Pitura, student piątego roku geologii, stworzył najdoskonalszą mapę Marsa i wygrał konkurs NASA – Zaprojektował mapę zaznaczając na niej trzy potencjalne cele wyprawy. Sukces Polaka polega nie tylko na stworzeniu pracy doskonałej pod względem graficznym, Mateusz samodzielnie wybrał też obszar na powierzchni Marsa, na którym w przyszłości miałaby wylądować ekspedycja
Źródło: ,polak-dostrzegl-cos-nietypowego-na-zdjeciach-z-marsa-nasa-przyznala.html
Dlaczego Amerykanie wylądowali na Księżycu, a Rosjanie nie? – Bo Amerykanie mieli lepszych Niemców
Rosyjski pilot założył się z drugim pilotem, że uda mu się wylądować bez patrzenia na pas startowy, z zasłoniętymi oknami – Samolot był pasażerski, więc zginęło 70 osób