Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…
Nieprawidłowa metoda dostępu.

Szukaj



Znalazłem 92 takie demotywatory

Kiedy nie stać cię na Roombę –
0:30
 –
Jak wykąpać kolczastą kuleczką –
0:36
"No mówię panu doktorowi, przewróciłem się i akurat tam leżała..." –  Ciało obce (szczotka WC) w odbycie od piatku.
- Nie nie widziałem... –
 –  WIDZIAŁEMJUZ WSZYSTKOJESTEMZNUDZONYZYCIE...NIE WIDZIAŁESMOJEJ SZCZOTKIDO WEOSÓW?W KUCHNINA PARAPECIErysunki. bardzofajny.n et
 –
 –  Mój Ty Jaśnie Panie, Ty Hrabio wspaniały, gdy się idziesz wysrać i wytrzeszczasz gały korona nie spadnie i nic ci się nie stanie, kiedy wytrzesz dupę i zakończysz sranie! Ja ci gwarantuje, w krzyżu nie poczujesz jak kibel po sobie PIĘKNIE WYSZORUJESZ! Weź do ręki oręż, co się szczotką zowie i ZASRANY KIBEL WYCZYŚĆ PO SOBIE. Niech twoi znajomi i Ci dalsi znają, że srający w kiblu, też swój honor mają. Jak się szczotki boisz, Toś normalnym chamem idź srać pod płotem i tam zostań. Amen
Dobry sposób na sierściucha –
Tysiące lat ewolucji – A niektórzy ludzie dalej nie wiedzą do czego to służy
 –  MAMO!!!Jasiu,nie krzycz na cały dom tylko chodź tu i powiedz czego chcesz Wlazłęm w psią kupę, gdzie jest szczotka ?
 –

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas! – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne.2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan.3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień.4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądź się choinki, już czas.5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione.Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę.6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu.7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie.8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie.9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego.10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych.11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce.12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej.13) Kup takie serwetki z Ikei. Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem.14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy.15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować.16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. Że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne".Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki.17) Kup półgotowe danie, wsadź do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione.18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie.19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.20) Schowaj nieumiejętnie prezerwatywy, żeby trochę wystawały. Z podobnych powodów, co książka UDAWAJ
Tymczasem w szkole – Typowa łazienka
 –
Pieska trzeba regularnie kąpać –
0:26
 –  UWAGA!NIEZALEŻNIE ODWYZNACZONYCH CELÓWI RZECZYWISTYCH OSIAGNIĘCUPRASZA SIEO SPŁUKIWANIE WODY!JEZELI JEDNAKRZECZYWISTE OSIĄGNIĘCIAPRZESZŁY WSZELKIE OCZEKIWANIAPROSZE UżYć SZCZOTKI
 –  Co podać?Fasolki poproszęSzczotka, pasta, kubek, ciepła woda...
Czesanie włochatej goloneczki –
Instrukcja obsługi szczotki klozetowej –