Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 52 takie demotywatory

Czego nie powinna nosić kobieta ważąca ponad 90 kg? Ta dziewczyna wie to najlepiej!

Pokaż cały obrazek…
Czego nie powinna nosić kobietaważąca ponad 90 kg?Ta dziewczyna wie to najlepiej! – Nawet wyjątkowo niepochlebne komentarze ze strony internautek nie zachwiały pewności siebie tej dziewczyny! Wskoczyła w ubrania, do których rzekomo mają prawo jedynie szczupłe dziewczyny i opublikowała swoje zdjęcia wraz z przykładami komentarzy, które mogłyby odnieść się także do jej osoby.Przesłanie jest proste - każda z nas ma prawo ubierać się tak jak lubi!Ma racje? Sara Dziewczyny noście wszystko, na co macie ochotę
Dobry grill to grill bez wegan – Marcin stworzył grupę „Grill”Grill jutro na mojej działceDawidNieźle! Nie mogę się doczekać tychtłustych kiełbas >Super. Są jacyś weganie?Tak, ja! Miło ze zapytałeśSara została usunięta z grupy „Grill”
13 młodych mam przyznaje się do rzeczy, które zrobiły będąc niewyspanymi. Brzmi znajomo? – 1. Próbowałam założyć mojemu 6-letniemu dziecku kurtkę rocznego i zastanawiałam się, dlaczego się nie mieści. Nadine2. Zdarzało się, że używałam imion moich dzieci i zwierząt zamiennie. Moja mama robiła to samo! Leesa3. Kiedyś włożyłam mężowi smoczek do ust. Rachel4. Włożyłam brudną pieluchę do lodówki. Sara5. Nie mogłam znaleźć chusteczek nawilżanych... były w zamrażarce. Ashley6. Stałam przed drzwiami do mieszkania, próbowałam je otworzyć kluczykami do samochodu. Czułam, że coś tu nie gra. Jennifer7. Prowadziłam samochód, zatrzymałam się przed znakiem stop i czekałam, aż zapali się zielone światło. Robin8. Poszłam do sklepu, a kiedy byłam w drodze do domu, zauważyłam, że wszystkie zakupy zostały przy kasie. Lindsay9. Kiedy mój syn był noworodkiem, kilkakrotnie brałam prysznic w staniku. Emily10. W końcu miałam czas na zrobienie prania. Gdy wyprałam i wysuszyłam wszystkie ubrania, włożyłam je z powrotem do pralki i wyprałam je jeszcze raz... Abigail11. W nocy, ktoś uderzył w mój samochód i spowodował wgniecenie od strony kierowcy. Pojechałam rano do pracy, potem wróciłam do domu i niczego nie zauważyłam. Dopiero sąsiad mi powiedział. Amy12. Umyłam zęby żelem z brokatem. Nawet tego nie zauważyłam, dopiero w pracy ktoś zwrócił mi uwagę, że mam różowe zęby... Sara13. Zaszłam w kolejną ciążę! Shelly
Gafa wychowawczyni: – Końcówka sierpnia, tuż przed rozpoczęciem roku szkolnego. Jestem jeszcze w trakcie urlopu wypoczynkowego. Idę zamyślona ulicą. Nagle z zamyślenia wyrywa mnie radosny głos napotkanego przypadkiem ojca jednej z moich wychowanek z grupy przedszkolnej (pan w sędziwym wieku, niewyglądający na ojca czterolatki, raczej na jej dziadka):- Dzień dobry pani Aniu! - woła ucieszony tata dziewczynki.- O, dzień dobry. Jak tam Sara? - pytam równie radośnie.- A, STARA jak to stara. - odpowiedział mocno zmieszany, coś tam jeszcze dopowiedział i szybko się ze mną pożegnał.Stałam jak wryta. Uświadomiłam sobie, że przecież to nie jest dziadek Sary (za którego go wzięłam), tylko tata Zuzi. Pomyliło mi się totalnie, a starszy pan zamiast "Sara" musiał usłyszeć "STARA". Najgorsze, że już nigdy nie miałam okazji tego sprostować
– No więc... Sara i ja... W końcu uprawialiśmy seks.Woooow! I jak było?Stary! To było niesamowite! To było najbardziej intensywne doświadczenie przyjemności w moim życiu.No więc... Adam i ja... W końcu uprawialiśmy seks.Woooow! I jak było?Krótko.
Pierwsze feministki, takie jak Alice Paul, Zuzanna Anthony, Wiktoria Woodhull czy Sara Norton były zdecydowanymi przeciwniczkami aborcji. Co się stało? – Tzw. aborcję nazywały "zabijaniem nienarodzonych kobiet" i "działaniem dla wygody mężczyzn". Ich ówczesne działanie bardziej przypomina aktywność współczesnych OBROŃCZYŃ ŻYCIA. Wygląda więc na to, że dzisiejszy feminizm zupełnie wypacza idee pierwszych feministek - tę natomiast niosą na sztandarach panie z ProLife! I co Wy na to? Pani Środa? Pani Szczuka? Pani Zawadzka? Pani Bratkowska?
Źródło: Alice Paul
Żona od ZUSu – Cóż za świąteczna niespodzianka od ZUSu - właśnie otrzymałem wezwanie do złożenia oświadczenia o stosunkach majątkowych z małżonką. Może nie byłoby to dziwne gdyby nie fakt, że formalnie posiadam status kawalera - co lepsze patrząc na PESEL z wezwania moja żona ma 21 lat i nazywa się Sara. Dostać "żonę" od ZUSu na święta - bezcenne...
Czasem własne dziecko daje ci najlepsze lekcje życia – Pewnego dnia ojciec przechodząc przez pokój syna zdziwił się, że jego łóżko było zasłane i wszystkie rzeczy były poukładane. Chwilę później zobaczył kopertę, która leżała na poduszce. Widniał na niej napis: Tata. Mając złe przeczucie, ojciec zaczął drżącymi dłońmi otwierać kopertę… „Drogi Tato, Piszę ten list z wielkim żalem i smutkiem. Musiałem uciec z moją dziewczyną, ponieważ chciałem uniknąć konfrontacji z Tobą i mamą. Zakochałem się w Sarze. Jest cudowna, ale wiem, że jej nie zaakceptujecie. Wszystkoprzez jej kolczyki, tatuaże, obcisłe motocyklowe ciuchy i to, że jest znacznie starsza ode mnie. Jednak nie chodzi tylko o namiętność, Tato. Ona jest w ciąży. Zapewnia mnie, że będziemy szczęśliwi. Ma własną przyczepę w lesie i stos drewna dzięki któremu będziemy mieć czym palić w zimie. Poza tym marzymy o tym samym, chcemy mieć gromadkę dzieci. Sara otworzyła mi także oczy na inne kwestie – marihuana nie jest wcale zła i nie zrobiła jeszcze nikomukrzywdy. Będziemy ją hodować dla siebie, a także handlować nią wśród znajomych w naszej okolicy. W międzyczasie zamierzamy modlić się, że w końcu nauka rozwinie się do takiego stopnia, że znajdzie się lekarstwo na AIDS i dzięki niemu Sara poczuje się lepiej. Zasługuje na wszystko, co najlepsze! Nie martw się Tato. Mam już 15 lat i wiem, jak o siebie zadbać. Pewnego dnia na pewno wrócimy i wtedy będziesz mógł poznać swoje wnuki. Kocham Cię, Twój syn Mateusz. P.S. Tato, nic z powyższych rzeczy nie jest prawdą. Jestem u Maćka. Chciałem Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy w życiu niż kiepskie świadectwo szkolne, które leży w kuchni na stole. Zadzwoń do mnie, kiedy będę mógł bezpiecznie wrócić do domu”
Pierwsza randka – Zawsze kiedy starasz się pokazać siebie w dobrym świetle
Źródło: http://sceneo.pl
Wytłumacz mi, Rebe, bo nie rozumiem: Przychodzisz po pomoc do biednego - pomaga ci jak tylko może. Przychodzisz do bogacza - udaje, że cię nie widzi. Czemu tak się dzieje? – - Spójrz, Abram, przez okno. Co widzisz?- Sara z Ickiem idzie ze sklepu. Josel na bazar jedzie. Rapaport z Rywką rozmawia...- Dobrze, Abram. A teraz spójrz w lustro. Co widzisz?- Cóż mogę widzieć, Rebe. Siebie samego widzę.- Widzisz, Abram - okno jest ze szkła i lustro ze szkła. Wystarczy dodać odrobinę srebra i już widzisz tylko siebie...

Prawdziwy hardkor

Pokaż cały obrazek…
Prawdziwy hardkor – Sara Mapelli pozwala by 12 000 pszczół przez 2 godziny chodziło po jej ciele Mimo bólu jaki sprawia pierwsza warstwa gryzących pszczół, jej wyraz twarzy pozostaje niezmienny. Sara traktuje to jako formę medytacji i praktykuje ją od ponad dziesięciu lat
Źródło: http://www.youtube.com/watch?v=iTLgSqu4r3E feature=player embedded
Już niebawem –