Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 299 takich demotywatorów

Polska miała najlepszą w Europie jazdę (zwłaszcza elearsko-ułańską), Niemcy zaś mieli najlepszą piechotę – Pan Zagłoba miał teorię dlaczego tak się złożyło Oto, gdy Pan Bóg konia stworzył, przyprowadził go przedludzi, żeby zaś jego dzieło chwalili. A na brzegu stałNiemiec, jako to się oni wszędy wcisną. Pokazuje tedy PanBóg konia i pyta się Niemca: co to jest? A Niemiec na to:Pferd! - Co? - powiada Stwórca - to ty na moje dzieło „pfe"mówisz? A nie będziesz ty za to, plucho, na ty, stworzeniujeździł - a jeśli będziesz, to kiepsko. To rzekłszy. Polakowikonia darował. Oto dlaczego polska jazda najlepsza, a zaśNiemcy, jak poczęli piechotą za Panem Bogiem drałować aprzepraszać, tak się na najlepszą piechotę wyrobili.
Czy na współczesnych Grekach leży odpowiedzialność za konia trojańskiego? –

Na farmie...
Na farmie... – Farmer wezwał weterynarza do swojego konia, któryzachorował. Weterynarz zbadał konia i rzecze:- Pański koń zaraził się paskudnym wirusem! masz tu panlekarstwo. Trzeba mu je dawać przez trzy najbliższe dni.Za trzy dni przyjadę.Jeśli mu się nie poprawi trzeba będzie go uśpić.Tę rozmowę usłyszała Świnia.Pierwszego dnia koń dostał lekarstwo, ale nic mu się niepoprawiło. Świnia podeszła do niego i mówi;-Dawaj, dawaj! Wstawaj!!!Drugiego dnia to samo - lekarstwonie poprawiło samopoczucia konia.- Wstawaj! - nakrzyczała na konia Świnia.- Jak nie wstaniesz to Cię uśpią!Trzeciego dnia koniowi znowu dali lekarstwo. Znowu bezżadnego rezultatu.Przyszedł weterynarz i mówi:- Niestety nie mamy wyboru!. Koń jest zarażony wirusem, którymoże się przenieść na pozostałe konie!Usłyszawszy to Świnia pobiegła do konia i mówi:- Wstawaj!!! Weterynarz już przyszedł! Ostatnia Twoja szansa!Teraz albo nigdy! Wstawaj!!!A koń ostatnim wysiłkiem woli podniósł się na nogi i truchtemoddalił się na koniec pastwiska.- Boszsz.... To cud!!! - krzyknął farmer zobaczywszyoddalającego się konika. -Musimy to oblać!!! Z tej okazji zarżniemy świnię!Morał:Nigdy się nie wtrącaj w nie swoje sprawy...
– Zrobić budyń waniliowy w słoikupo majonezie. Zjeśćw miejscu publicznymWbiec do sklepu, zapytać, jakimarny rok. Kiedy ktoś odpowie,krzyknąć: "Udało się! " i uciecPojechać na Biegun PołudniowyStanąć na rękach.Podtrzymywać Ziemię.Zatrudnić dwóch detektywów,kazać im śledzić siebie wzajemnie.Kupić konia wyścigowego,nazwać go:"Oskar obejmuje prowadzenie."Zostać doktorem.Zmienić nazwisko na AkulaWejść do zatłoczonej windy i powiedzieć:Zastanawiacie się pewnie,czemu was tu zgromadziłem."Zamówić w lokalu pizzę z dowozem.Poprosić' kierowcę o podrzuceniedo domu.Pododawać ludziom do autokorekty błędne słowaKupić sobie papugę.Nauczyć ją mówić zdanie:Pomocy! Ktoś zmienił mnie w papugę!
Z taką logiką trudno się spierać – Ojciec:- Ktoś ukradł nam krowę!Starszy syn:- Jak ukradł, to znaczy konus jakiś.Średni syn:- Jak konus, to pewnie z Trojanowa.Najmłodszy syn:- Jak z Trojanowa, to pewnie Wasyl.Zaprzęgli konia do wozu i pojechali doTrojanowa.I dali Wasylowi po mordzie.Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży.Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, aletakże bez efektu.Chcąc nie chcąc, wsadzili Wasyla na wóz ipojechali do sądu grodzkiego.Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:- Obudziłem się rano, patrzę, krowę ktoś ukradł.Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jakkrowę ukradł, to musiał być konus. Średni mówi,że jak konus, to z pewnością z Trojanowa.Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa, to napewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowynie chce oddać!Sędzia:- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszczeniczego nie dowodzi. No, na ten przykład,powiedzcie mi, co mam w tym pudełku?Ojciec:- Pudełko kwadratowe.Na|starszy syn:• To znaczy, te w nim coś okrągłego.Średni syn:- Jak okrągłe, to musi być pomarańczowe.Najmłodszy:- Jak pomarańczowe, to z pewnościąmandarynka.Sędzia zdumiony zagląda do pudełka I mówi:- No, Wasyl - Krowę trzeba jednak oddać.

CV Leonarda da Vinci z 1480 roku Jak widać najwybitniejsze umysły również muszą na początku kariery, zawalczyć o „stanowisko” pisząc listy, zachwalające swoje umiejętności

Pokaż cały obrazek…
CV Leonarda da Vinci z 1480 rokuJak widać najwybitniejsze umysły również muszą na początku kariery, zawalczyć o „stanowisko” pisząc listy, zachwalające swoje umiejętności – Oto fragment listu napisanego do księcia Milanu, w którym artysta wylicza swoje liczne talenty i umiejętności.Poznawszy, dostojny Panie, i zbadawszy doświadczenia wszystkich tych, którzy mienią się być mistrzami w sztuce wynajdywania maszyn wojennych, i sprawdziwszy, że maszyny ich nie różnią się niczym od będących w powszechnym użyciu, postaram się, nie czyniąc nikomu krzywdy, odkryć Waszej Ekscelencji pewne tajemnice będące moją osobistą własnością i pokrótce tu wyliczone:1. Znam sposób budowania mostów bardzo lekkich, mocnych i łatwo przenośnych (…).2. W przypadku oblężenia miejsca wiem, jak odprowadzić wodę z fos i budować (…) drabiny i inne przyrządy do szturmu.3. Również, jeżeli z powodu wysokości lub mocy miejsce nie może być zbombardowane, znam sposób niszczenia zamków lub fortec, których posady nie są kamienne.4. Umiem sporządzić bombardy łatwo przenośne, które rzucają małe kamienie na kształt burzy (…).5. Również, za pomocą przejść podziemnych, ciasnych i krętych, drążonych bez hałasu, umiem prowadzić drogę nawet pod fosami i rzeką.6. Umiem budować wozy zakryte i niezniszczalne, które wioząc artylerię, przełamują szeregi nieprzyjacielskie i rozbijają najsilniejsze wojska, a infanteria może postępować za nimi bez trudności.7. Umiem sporządzać w potrzebie działa, moździerze, pociski ogniowe o kształcie praktycznym i pięknym i różne od będących w użyciu.8. Tam, gdzie nie można posługiwać się działem, mogę zastąpić je przez katapulty i inne narzędzia do rzucania pocisków, o skutku zadziwiającym i dotychczas nieznane; wreszcie w jakimkolwiek bądź wypadku umiem znaleźć niezliczone środki do ataku i do obrony.9. Jeśli chodzi o bitwę morską, to posiadam liczne maszyny o największej sile, tak dla ataku, jak i obrony, i statki, które opierają się najżywszemu ogniowi, i prochy, i pary.10. W czasie pokoju mogę dorównać, jak wierzę, komukolwiek bądź w architekturze, wznoszeniu pomników prywatnych czy publicznych i przeprowadzaniu wody z miejsca na miejsce. Umiem wykonywać rzeźby w marmurze, brązie, terakocie, w malarstwie umiem zrobić to, co zrobiłby inny, kimkolwiek by on był. Poza tym podjąłbym się wykonać konia z brązu na wieczną pamiątkę Waszego Ojca i dostojnego domu Sforzów.A jeśliby którakolwiek z powyżej wymienionych rzeczy wydawała się wam niemożliwą lub niewykonalną, jestem gotów uczynić próbę w waszym parku lub wszelkim innym miejscu wedle upodobania Waszej Ekscelencji, której polecam się z całą pokorą
Gdy byłem młody, kilkanaście nominacji do Oskara i triumf frekwencyjny w kinach zdobył film z DiCaprio, w którym to młody i piękny DiCaprio zakochuje się w arystokratce, maluje ją, przeżywa z nią wielką wspaniałą miłość, na koniec co prawda się topi, ale – Dzisiaj, gdy zaczynam być niemłody, kilkanaście nominacji do Oskara i triumf frekwencyjny w kinach zdobywa film z DiCaprio, w którym to stary, brudny i opuchnięty DiCaprio wykopuje się własnymi rękoma z grobu, by dwie godziny czołgać się w malignie, zeżreć surową wątrobę bizona, znaleźć konia, spierdolić się z koniem w przepaść, a następnie wypatroszyć tegoż konia i położyć się spać w jego wyflaczonym brzuchu. Muzyczną wizytówką filmu są nokturnalne ambientowe wyziewy Alva Noto.Świat, w porównaniu do lat 90-tych, przestał być fajnym i różowym miejscem, tyle wam powiem." Jakub Żulczyk"

Janusz Chabior
Janusz Chabior – Każdy ma okresy depresji, w Polsce wciąż się o tym nie mówi.Wstydliwa przypadłość. Kiedyś tak traktowano syfilis. Niestety, rodzaj ludzki nie nadąża za cywilizacyjnym przyspieszeniem. I jest problem. Przeskok od konia do smartfona odbyłsię zbyt gwałtownie. Przestało się pisać wiersze, nie kupujesię kwiatów. Wystarcza aplikacja w telefonie, dzięki którejmożna znaleźć partnera do seksu w promieniu 200 metrów.Na innej można przeczytać, co kto zjadł i jaką kupę zrobił.Jesteśmy ssakami, które podlegają prawu ewolucji. Głowaczłowieka nie jest gotowa na takie zmiany. Głowa potrzebujeczasu. Głowa nie nadąża. I czasem zaczyna dymić.

Lekko uwspółcześniona bajka o rycerzu i smoku

Pokaż cały obrazek…
Lekko uwspółcześniona bajka o rycerzu i smoku – O smoku i dzielnym rycerzu My, Król, Wybraniec Boga, Opiekun Swego Ludu, Obrońca Wdów i Sierot, Pogromca Pcheł i Brudu, Krzewiciel Dóbr Kultury, Światłością Swą Świecący, dalej w tym dokumencie zwany ZAMAWIAJĄCYM, chcemy ogłosić przetarg na ścięcie głowy gada, co owce i dziewice z królestwa nam podjada. W przetargu owym udział brać może każdy rycerz, który szambelanowi ofertę swą opisze oraz przedstawi temuż stosowne dokumenta, świadczące, że posiada koncesję na zwierzęta baśniowe do odstrzału, że nie brak mu dzielności i że nie pozostaje w służbowej podległości, w relacji pokrewieństwa lub, nie daj Bóg, pożycia z gadem, którego wkrótce pozbawić miałby życia, sprawiając mu tym ból. Podpisano: My, Król. Projekt finansowany ze środków Funduszu na rzecz Kmiotków. Ja, rycerz Semko z Glona, zwany tu WYKONAWCĄ, gotowym zabić smoka, co nie szanuje praw, co owce pożera z pastwisk, niszcząc bioróżnorodność, (nie mówiąc o dziewicach) i klnę się na swą godność, że się pojawię wkrótce z obciętą smoka głową, a za swój czyn odważny zapłatę chcę takową: 1/2 (słownie: pół) królestwa przez smoka nękanego, oraz za żonę córkę wziąć ZAMAWIAJĄCEGO. Podpisał własną ręką odważny rycerz Semko Wyrażam zgodę na przetwarzanie herbu i nazwiska na potrzeby postępowania w sprawie smoczyska. My król. Wybraniec Boga, no i tam dalej wszystko, już wiemy, kto mieć będzie zaszczyt zabić smoczysko. Jako że zakup siarki, by wypchać nią barany w projekcie jest wydatkiem niekwalifikowanym, oferta S. Dratewki zostaje odrzucona, a WYKONAWCĄ będzie pan rycerz Semko z Glona. Precz, smoku. z naszych pól! Podpisano: my, Król. Ja rycerz Semko z Glona, spełniłem już umowę, przedkładam dokumenta, załączam smoka głowę. Ponadto chciałem prosić u Waszej Łaskawości o zwrot dojazdu kosztów (załączam konia kości). Podpisał własną ręką odważny rycerz Semko My, Król jesteśmy radzi, żeś chwacko się uwinął, zaznaczyć jednak trzeba, że deadline wczoraj minął. Umowne kary zatem naliczyć tu należy: królewny Ci nie damy, niech gnije dalej w wieży, bo choć do gustuś przypadł prześlicznej tej panience, to sam rozumiesz przecież, związane mamy ręce. Z królestwa oddajemy Ci tę część z jamą smoczą, ziemię jałową. ale na sposób swój uroczą. Konia nie odkupimy - z umowy nam wynika za dojazd ryczałt tylko w postaci psa jamnika. A jamnik - ziemi sól! Podpisano: My, Król. My, kmiecie ze wsi Chlupno, się pisać ośmielamy, do Waszej Wysokości, albowiem wylazł z jamy ten smok, co przez rycerza miał oberżniętą głowę i widać, że wyrosły w tym miejscu mu trzy nowe. Chodzi i ogniem zieje, pustoszy ojcowiznę, dziewczęta podszczypuje i zżera rogaciznę. Ratujcie, Królu Złoty! Twoje oddane chłopy. My, Król, tak oświadczamy: na dedragonizację w bieżącej perspektywie skończyły się dotacje. Lecz wszystko jest w porządku, gdyż wskaźnik na zwierzęta baśniowe wyrobiony - jest jedna głowa ścięta. Wracajcie do uprawy ról! Podpisano: My, Król.

Rodzinna rozmowa
Rodzinna rozmowa –
Wyjątkowy przypadek konia w Korei Południowej, który udaje martwego za każdym razem, kiedy ktoś próbuje zaprzęgnąć go do pracy –
Szybki kurs rysowania konia –
Sił jednego konia pociągowego – Sił jednego konia pociągowego –
Źródło: ..pewnie, że damy radę, to co, że pociągowy
Dopóki udajesz twardziela,''karty są w twoich rękach'' – Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że znikną) jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit: - Który z Was, popaprańców. ukradł mi konia? Nikt nie odpowiedział. - Dobra. teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem. zanim je skończę będę musiał zrobić to. co zrobiłem w Teksasie! Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. • Kowboj. jak powiedział, tak zrobił, zamówił kolejne piwo, wypił je. wyszedł przed lokal, a jego koń stal na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać. kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał: - Powiedz stary. zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie??: Kowboj odwrócił się i powiedział: - Musiałem wracać pieszo.
Ta niszczarka pewnie niszczy nawet metal i konia z kopytami by zmieliła.Można wrzucić cały segregator... – ...taka technika na świecie

20 błędów poznawczych (21 obrazków)

20 błędów poznawczych – Czyli jak umysł robi nas w konia
Źródło: http://joemonster.org
W taki sposób zapytaliśmy z żoną mojego brata, czy zostanie ojcem chrzestnym naszego dziecka –
Ciekawostka. Niewidomi ludzie mogą mieć przypisanego konia - przewodnika – Miniaturowe konie mogą zastąpić psy, jeśli dana osoba przykładowo boi się psów
Nowy rekord! Stadnina koni w Janowie Podlaskim sprzedała klacz rasy arabskiej, Pepitę, nabywcy ze Szwajcarii za 1,4 mln euro – To prawie 6 mln złotych za konia
Każdy ma okresy depresji, w Polsce wciąż się o tym nie mówi – Wstydliwa przypadłość. Kiedyś tak traktowano syfilis. Niestety, rodzaj ludzki nie nadąża za cywilizacyjnym przyspieszeniem. I tu jest problem. Przeskok od konia do smartfona odbył się zbyt gwałtownie. Przestało się pisać wiersze, nie kupuje się kwiatów. Wystarcza aplikacja w telefonie, dzięki której można znaleźć partnera do seksu w promieniu 200 metrów. Na innej można przeczytać, co kto zjadł i jaką kupę zrobił. Jesteśmy ssakami, które podlegają prawu ewolucji. Głowa człowieka nie jest gotowa na takie zmiany. Głowa potrzebuje czasu. Głowa nie nadąża. I czasem zaczyna dymić Janusz Chabior
Źródło: Janusz Chabior.