Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 196 takich demotywatorów

 –  Gwałt istniał już w latach 50-tych, kiedykobiety nosiły grzeczne sukienki zakolano. Gwałt istniał też w XIX wieku,kiedy kobiety nosiły długie do ziemisuknie, a pod nimi jeszcze kilka warstwubrania. Gwałt nie ma nic wspólnego ztym, co kobieta ma na sobie, a za tobardzo wiele wspólnego z gwałcicielami.
Kiedy twoje kolanonie jest w humorze –
archiwum
Ludzie umierają i martwią się o przyszłość a para bogatych bachorów żali się w telewizji jakie to mają koszmary w życiu w którym nie doświadczyli prawdziwej biedy, upokorzeń, zła - zawszy żyli pod kloszem. Przełożył bym przez kolano...ehh! – Bogactwo nie idzie w parze z inteligencją, wychowaniem i wyczuciem.
Źródło: The Sun
"Ten starszy pan siedział przy stoliku naprzeciwko mnie i mojej rodziny, kiedy jedliśmy sobotnią kolację w restauracji. Nie zauważyliśmy, kiedy przyszedł. Zwrócił naszą uwagę, kiedy kelner przyklęknął na kolano, by przyjąć od niego zamówienie. Mężczyzna przepraszał, że nie słyszy zbyt dobrze co się do niego mówi. Zapomniał założyć aparatów słuchowych. – Zaczął też opowiadać o tym, jak to stracił słuch podczas wojny. W wieku 91 lat miał wiele historii do opowiedzenia. Kelner cierpliwie słuchał poświęcając mu całą swoją uwagę. W końcu starszy mężczyzna przeprosił za to, że za dużo mówi. „Jestem teraz sam i nieczęsto mam z kim porozmawiać” - powiedział. Kelner uśmiechnął się i powiedział, że lubi słuchać. Następnie pomógł mu przy wyborze zamówienia i poszedł na kuchnię. To naprawdę był wzruszający widok.Chciałem zaproponować, że zapłacę za obiad tego mężczyzny, ale zanim zdążyłem to zrobić, uprzedził mnie już ktoś inny. Mężczyzna siedzący przy pobliskim stoliku poprosił o przyniesienie mu rachunku. Gdy zawołałem kelnera powiedział: „Ktoś już się tym zajął” - po czym się uśmiechnął. Wygląda na to, że nie byliśmy jedynymi osobami, które słyszały ich rozmowę. Po tym, jak starszy mężczyzna otrzymał swoje zamówienie kelner podszedł do niego, by powiedzieć, że ma teraz przerwę. Zapytał go czy mógłby się do niego przysiąść. Jeszcze kiedy wychodziliśmy z restauracji, rozmawiali ze sobą i wiele osób siedzących w pobliżu widząc to uśmiechało się. To był wzruszający widok. Tak wiele negatywnych rzeczy mówi się na temat współczesnej młodzieży, tym bardziej ucieszyła nas taka reakcja kelnera. Nawet zastanawiam się, czy sam byłbym tak miły i uważny, gdybym to ja tam pracował. Jedno jest pewne, jeśli kiedykolwiek będziesz w Eat'n Park w Belle Vernon, poproś o Dylana. Jeśli będzie Twoim kelnerem, na pewno świetnie Cię obsłuży”
 –
Czy wiesz, że napie*dalanie pilotem w kolano przywraca od 10 do 15% baterii? –
Kiedy podczas wspinaczkizmęczą ci się ręce –
0:25
archiwum
 –
Tak wyglądał pierwszy trening Liverpoolu po przerwie. Zawodnicy klęknęli na jedno kolano w geście solidarności z Amerykanami, po śmierci George'a Floyd'a –
archiwum
Krótka historia o obecnej policji – Wyzwałem wczoraj policjanta na solówkę za komisariatem, argumentując, że polska policja nie ma honoru. Policjant zgodził się. O ustalonej porze stawiłem się w umówionym miejscu. Po 5 minutach przyjeżdża 5 zastępów policji. Otaczają mnie kordonem i zaczynają pałować oraz psikać gazem. Dodatkowo oddają w moim kierunku strzał z armatki wodnej oraz strzał ostrzegawczy z ostrej amunicji. Po tym wszystkim odchodzą i odjeżdżają. Mija kolejne 5 minut i zza komisariatu wyłania się mój oponent, mówiąc, że jest gotowy na solówkę. Obskoczyłem szybki wpie*dol, ledwo widząc na oczy i kulejąc od postrzału w kolano. Na odchodnym otrzymałem jeszcze mandat za nieprzestrzeganie 2 metrów odległości podczas solówki...
archiwum
Trzeba uważać z porównywaniem przeciwników do totalitaryzmów. Może się okazać, że to strzał we własne kolano –
Skoro można zacząć nimnapie*dalać o kolano –
 –  1. Uklęknij na jedno kolano 2. Otwórz 3. Powiedz żeby kupiła sobie coś ładnego za 1000 rubli (70 zł)
 –  PiS - Gothic	PO - Skyrim	Lewica - Mass Effect	- wszystkim steruje dziadzio	- nie wiadomo kto tam rządzi	- 3 części ciekawe, żadna idealna	siedzący w swojej wieży	lubią sobie strzelać w kolano	- możesz sobie wybrać, czy jesteś	- górnictwo jako siła napędowa	- nowoczesne toto było może 9	facetem czy kobietą	gospodarki	lat temu (też nie)	- kumpli nazywasz towarzyszami	- najchętniej to by otoczyli cały	po 8 latach grania w jedną grę	- bezkarne bzykanie z kim zechcesz	kraj magiczną barierą	można się zrzygać	- kobiety z niebieskimi włosami	- Polacy grają wto już z	mają specjalne moce	przyzwyczajenia	Konfederacja -	PSL - Wiedźmin	Kingdome Come: Deliverance	- najbardziej polski	- czekaj co	- pomaga wieśniakom, ale pobiera	- symu lator średniowiecza	od nich za to pieniądze	- nie ma Igbt ani ciemnoskórych	- chłopi wcale go nie lubią	- niby masz wolność, ale jako zwykły chłop	może narobić dużo smrodU i	masz przewalone	- wszyscy mówią do siebie "Szczęść Boże"	społe:n	'JOE MONSTER
Dziewczyna sama nastawiła sobie staw skręconego kolana – Jane O’Tolle podczas meczu Pucharu Szkocji kobiet między Inverness i St. Mirren niefortunnie upadła i skręciła sobie kolano - uderzając pięścią w rzepkę starała się je nastawić.Po chwili podbiegły do niej koleżanki i lekarz, a dziewczyna po chwili przerwy wróciła na boisko i dokończyła mecz
Czy tylko mnie wku*wiata reklama w TV? – Reklama jakiegoś tam środka przeciwbólowego i na przeziębienie. Otóż leży facet rozchorowany, zasmarkany i ledwo żywy, a rozwydrzona gówniara drze się na niego, że ma wstawać i gdzieś tam ją zawieźć, na jakiś koncert czy coś, bo obiecał: "TATO OBIECAŁEŚ OBIECAŁEŚ!!!" Czego ta zj*bana reklama uczy? Po pierwsze - braku szacunku do rodziców. Co to ma być, że gówniara wydziera mordę na ojca? Nic tylko przełożyć przez kolano i wiadomo co zrobić... a po wszystkim faktycznie zawieźć, ale do bidula i tam zostawić, bo lepiej nie mieć żadnego dziecka niż mieć takie. Po drugie - braku empatii. Jak jakiś koncert czy inne dziadostwo może być dla kogokolwiek ważniejsze niż zdrowie jego rodziców? Jakby któreś z moich rodziców było chore to bym miał wysrane na jakiś tam koncert, tylko bym siedział w domu i się nimi zajmował. Czy reklama spełnia swoje zadanie? Na moim przykładzie - nie. Nawet nie pamiętam jak się ten "lek" nazywa, mimo że przed chwilą musiałem szukać tej reklamy żeby wziąć zdjęcia na potrzeby tego mema. Nie pamiętam, bo jestem zbyt wku*wiony i zażenowany jak ją widzę. Dlatego nawet jakbym chciał ów specyfik kupić, to przez ch*jową reklamę i tak nie zapamiętam jak się nazywa. Dajcie mi lepiej maść na ból dupy.
Ernest Hemingway - człowiek,który pokonał przeciwności losu,ale ostatecznie zostałzniszczony przez system – W wieku 18 lat odpowiedział na ogłoszenie Czerwonego Krzyża i zgłosił się na ochotnika jako kierowca karetki pogotowia na włoskim froncie I wojny światowej.Uratował rannego włoskiego żołnierza i sam został poważnie ranny. W szpitalu Ernestowi usunięto 26 odłamków, a na jego ciele naliczono ponad dwieście ran. Lekarze zastąpili roztrzaskane kolano protezą. Dwukrotnie został ranny podczas polowania.Hemingway przeżył zakażenie wąglikiem, malarię, zapalenie płuc, raka skóry, zapalenie wątroby i cukrzycę.Brał udział w dwóch katastrofach lotniczych w Afryce, podczas których doznał pęknięcia nerki, śledziony, wątroby, uszkodzenia kręgosłupa i złamania podstawy czaszki.W ostatnich latach życia popadł w paranoję związaną z inwigilacją. Wydawało mu się, że ciągle obserwują go agenci FBI, czytają jego pocztę, podsłuchują telefon i monitorują konta bankowe.Pisarz cierpiał również na depresję i był leczony psychiatrycznie. Zastosowano u niego terapię elektrowstrząsową. Po 13 sesjach porażenia prądem Hemingway stracił pamięć i zdolność tworzenia.2 lipca 1961 r. w swoim domu w Ketchum, kilka dni po opuszczeniu kliniki, Hemingway zastrzelił się ze swojej ulubionej strzelby bez pozostawienia listu pożegnalnego.Na początku lat 80. XX wieku, archiwa Ernesta Hemingwaya w FBI zostały odtajnione. Fakt inwigilacji został potwierdzony. FBI naprawdę aktywnie śledziło pisarza. Konta bankowe były monitorowane, czytano pocztę oraz podsłuchiwano telefony
Kiedy pozory mylą, a kierowca okazuje się skończonym dupkiem –
Roman Giertych napisał list do Prezesa Kaczyńskiego, w którymszczerze życzy - ożeń się! – Szanowny Panie Prezesie!Bardzo się ucieszyłem, że dokonał Pan dwóch ważnych odkryć w swoim życiu. Ogłosił Pan parę dni temu, że dowiedział się Pan po raz pierwszy, że są maszyny, które zaglądają do środka człowieka. Brawo panie Prezesie! Jeżeli nie miał Pan okazji zapoznać się z rentgenem, USG lub rezonansem w szpitalu państwowym, gdzie leczono Pana cenne kolano, to radzę zmienić szpital. Nie bardzo można po czterech latach Pana rządów coś polecić państwowego, ale są na szczęście szpitale prywatne. Pan jak wiadomo jest jednym z majętniejszych Polaków, więc z zapłatą nie będzie problemu.Zaciekawiło mnie jeszcze bardziej Pana drugie odkrycie. Ogłosił Pan mianowicie, że rodzina to stały związek kobiety i mężczyzny. Kochany Panie Prezesie! Brawo, brawo, po trzykroć brawo! Tak mówi polska Konstytucja (której nazwa stała się dla Pana tak nienawistna), ale i tak mówi zdrowy rozsądek. Radzę więc tak jak w poprzednim przypadku wywieść z tego odkrycia zmiany w swym życiu praktyczne. I szczerze życzę : ożeń się Pan! Wiek już późny, ale bez przesady. Jak mówił Cześnik w „Zemście”: „No-nie sekret, żem niemłody, alem także i niestary”. Nadobnych Pań, które wpatrzone są w Pana w samym klubie PiS naliczyłby Pan bez liku. Jest Pan osobą stateczną (to kobiety lubią), majętną (to też nie przeszkadza), ma Pan poczucie humoru (kto wątpi, to niech spojrzy na Marka Suskiego, którego Pan zrobił ministrem, a zrozumie, żeś Pan kpiarz i szyderca), a nade wszystko, za co ręczę słowem, każda Pana wybranka stałaby się sławniejsza niż najsłynniejsze celebrytki, pierwsze damy, aktorki i sportsmenki razem wzięte.Z tego Pana ożenku wiele mielibyśmy pociech. Zrozumiałby Pan, że nie zawsze można postawić na swoim, że czasem trzeba ustąpić, że jest dla kogo żyć. To wszystko zmieniłoby Pana i może pozbyłby się Pan tej żółci, którą Pan zatruwa Polskę.To że jest Pan zaprzysięgłym kawalerem też nie powinno Pana zrażać. Pamięta Pan postać braci, którzy w „Strasznym Dworze” przysięgali „wolnym być”? I oni koniec końców wybrali ożenek.Tak więc Panie Prezesie! Zamiast szukać głosów w wyborach niech Pan uderza w koperczaki, a może cała Polska zaśpiewa na jesieni Panu (jak już Pan będzie miał więcej czasu i nie musiał zajmować się rządzeniem): Vivat małżeński stan!Roman Giertych – małżonek z 21-letnim stażem.PS Gdyby Pan Bóg potomstwem nową rodzinę obdarzył, to roli chrzestnego, jako autor idei, nie odmówiłbym zapewne