Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 52 takie demotywatory

Prawdziwy przyjaciel:- Kur*a znowu?- Co ty odpier**lasz z tym hajsem- Znowu mi kur*o nie oddasz- Wpierd*laj kit z okien*pożycza hajs –
–
Byłem dzisiaj na siłowni. Przywieźli nową maszynę, całkiem fajna. Po pół godzinie jednak miałem dość – Spuchłem, rzygać mi się chciało.Ale naprawdę ma wszystko!Żelki, snickersy, marsy, kit-katy
Czyli jak powiem komuś, że wyleczę go z raka i wezmę 100000zł i dam mu aspirynę, to będę cham i oszust? – Ale jeśli pójdę do TV i będę publicznie wciskał ludziom kit, nabijając kasę sobie i swoim wodzom zupełnie na legalu, to będę wróżbitą a nie oszustem i krętaczem?
Hit czy kit? –

10 gwiazd, które postanowiły zmienić swój wygląd (11 obrazków)

10 gwiazd, które postanowiły zmienić swój wygląd – Niektóre z nich naprawdę ciężko teraz rozpoznać
Źródło: brightside.me
No bo według kobietcoś takiego nie istnieje –
Ryszard Petru i jego partia "Teraz!" mają już swój plakat wyborczy – CHWILECZKI nawet do 1500 PLN bez KIT-u szybkie i bezpieczne PAŃSTWO TERAZ:
–
Mateusz Borek: – "Mentalne problemy w tym kraju to mają ludzie, którzy są bezrobotni, mają piątkę dzieci, ojciec zarabia 2,5 tys. zł, matka jest bezrobotna i trzeba z tego wykarmić pięć gęb. Nie mówmy o tym, że ma wielką presję piłkarz zarabiający grube siano, który wychodzi, żeby zagrać z półamatorami z Luksemburga. Już nie mogę słuchać tej grafomanii, tego pieprzenia, pier******* za przeproszeniem. To jest kit, pic na wodę, fotomontaż"
Źródło: https://sportowefakty.wp.pl/sportowybar/72066…
Kit Harington, znany przede wszystkim z roli Jona Snowa w Grze o Tron, musiał przeprosić za jego słowa o tym, iż w Hollywood występuje seksizm w stosunku do mężczyzn. No bo według kobiet coś takiego nie istnieje –

Z pamiętnika talibów, planujących zamach na Polskę:

Pokaż cały obrazek…
Z pamiętnika talibów, planujących zamach na Polskę: – Poniedziałek 7:00Allah Akbar Cały świat się o nas dowie. Dziś zamach na okupantów z Polski. Tym razem na ich ziemi. Cel - Okęcie. Tradycyjnie porwiemy samoloty - cztery. Jeden spadnie od razu, trzy sparaliżują pozostałe porty lotnicze. Zwycięstwo jest nasze!!!Poniedziałek 17:00Cały czas nie możemy znaleźć bagaży. Nici z ataku, na dodatek możemy już stąd nie wyjechać... To nic - jutro atak na Balice - tam musi się udać!Wtorek 7:00Dziś bracia wyjechali do Balic. Nie mamy bagaży, ale sterroryzujemy obsługę plastikowymi nożami i widelcami. Będzie dobrze.Wtorek 18:00Bracia talibowie wrócili - śmierdząca sprawa: kazano im zapłacić za autostradę, a jak byli przy lotnisku (15 minut później) kazali im zapłacić znowu. Wycofaliśmy się żeby nie budzić podejrzeń. Zresztą podobno i tak w polskich samolotach nie dają sztućców, bo je się tylko kanapki.PS: Jutro atakujemy siedzibę polskiego rządu.Środa 8:00Dziś atak na polski parlament - mamy już dwa autobusy z przyczepami załadowane karbidem. Trotyl ukradli nam w poniedziałek na lotnisku, nic innego nie dało się skombinować. Autobusy wyjeżdżają o 8:30 - godziny wyjazdu przyczep jeszcze nie znamy - tajemnica. Plan jest prosty - przejeżdżamy przez Warszawę i Pierdut. Allach jest wielki!!!Środa 17:30Znów coś poszło nie tak. Bez problemów dotarliśmy do celu, ale droga była zablokowana przez samochody. Na wszystkich biało-czerwone wstążki. W każdym jeden kierowca-samobójca . Chyba przewidzieli nasz atak i wystawili swoich żołnierzy (prawie sami faceci, żadnych starców i dzieci - elita).PS Te dziury po drodze to chyba też nie przypadek - czyżby planowali zaminować drogę? Jutro zmiana planów - cel: Pałac kultury. Tymczasem wycofamy się pod Warszawę...Czwartek 7:00Wstaliśmy rano bo plan wymaga szybkich posunięć, poza tym zadekowaliśmy się pod Warszawą. Wyjazd o 7:10, przejazd przez Janki, Raszyn, wysadzamy Pałac Kultury Nauki i (na) Sztuki, po czym pryskamy do Klewek, gdzie bracia talibowie podstawią helikoptery. BUŁKA Z MASŁEM.Czwartek 17:30Oddam życie za bułkę z masłem. Stoimy od rana w Raszynie. Jakieś pacany w biało-czerwonych krawatach w kółko chodzą po pasach. Nie da się przejechać - próbowaliśmy ich staranować, na szczęście Ahmed zauważył leżące po drugiej stronie odwrócone brony. Dobrze że nie szarżowaliśmy - nie byłoby jak wrócić do Janek do McDonalda... PS Tym razem rzucili przeciwko nam starców i baby - widocznie nas lekceważą. Ale my mamy plan - wrócimy w nocyPiątek 6:30Wreszcie przechytrzyliśmy wroga - przyjechaliśmy w nocy. Siedzimy przed stadionem Legii (X-lecia był większy, ale jakieś męty się kręciły).Piątek 7:30Super wiadomość - namówiliśmy na akcję jakąś wycieczkę - przyjechała autokarami i od razu zgodziła się na akcję. Mają nawet własne siekiery, materiały wybuchowe i transparenty. Idzie nam jak z płatka. Allach nam sprzyja.Piątek 16:30Nie, noooo. Co za ludzie - nie dość, że sami dostali pałami, to jeszcze pobili naszych braci talibów. LUDZIE JAK KTOŚ MA BRODĘ TO JESZCZE NIE ZNACZY ŻE JEST ŻYDEM. Żydzi mają PEJSY!!!!! Patrzcie trochę uważniej...Mam tego dość. Kit z Polską. Jutro atakujemy SALWADOR!Sobota 1:30Jak podaje rzecznik Straży Granicznej, niedaleko przejścia granicznego w Kołbaskowie zatrzymano grupę wychudzonych, obdartych i głodnych starców. Umyto ich i ubrano. Na migi prosili, żeby nie strzyc bród. Niestety - nawet tłumaczom z ośrodka dla zbiegłych rumunów nie dało się ze starcami dogadać. Tyle tylko wiadomo, że chcieli jechać do Ameryki z jakąś "pracą". Zapewne to kolejna grupa Pakistańczyków z jakiejś ubogiej wioski. Odsyłamy ich dziś LOT-em. Wyglądają na wzruszonych
Gwiazda "Gry o Tron" w świątecznym nastroju – Kit Harington, szerszej publiczności znany jako Jon Snow, już kolejny raz zaskakuje swoich fanów. Gwiazdor Gry o Tron, zaledwie kilka dni temu został przyłapany na sprzedawaniu świątecznych drzewek.W przerwie między nagraniami zatrzymał się w zamku Ward Hill, który jest własnością rodziców jego narzeczonej Rose Leslie. To właśnie tam pomagał sprzedawać choinki, ale też kierował gości na parking i pomagał w załadunku drzew na samochody.Klienci i dziennikarze mówią, że był bardzo uprzejmy i sympatyczny. Niektórzy żartowali na Twitterze, że jest równie dobrym sprzedawcą, co aktorem
Byłem dzisiaj na siłowni. Przywieźli nową maszynę, całkiem fajna. Po pół godzinie jednak miałem dość – Spuchłem, rzygać mi się chciało.Ale naprawdę ma wszystko!Żelki, snickersy, marsy, kit-katy
Kit Harington wygląda jak młody George R.R. Martin – Kit Harington George RR Martin
By grać w Hollywood musiszmieć sześciopak – Seksizm w Hollywood nie dotyczy tylko kobiet, ale coraz częściej też mężczyzn. Od młodych aktorów wymaga się, by przyzwyczaili się do pokazywania swojej nienagannej sylwetki przed kamerami. Zdarza się, że praca nad jakimś projektem zostaje przesunięta, ponieważ aktor nie był gotowy, by zaprezentować się bez koszulki. Na problem uwagę zwrócił znany z "Gry o tron" aktor Kit Harington, który stwierdził, że gdyby wiedział, że zatrudnia się go tylko ze względu na wygląd, rzuciłby aktorstwo

Najlepsze uczucie
Najlepsze uczucie – TO UCZUCIE, KIEDYKTOŚ Cl WCISKA KIT PROSTO W OCZYI MYŚLI,ŻE O TYMNIE WIESZ
Koledzy zawsze wiedzą lepiej – Bo to nie jest małżeństwo. tylko rodzeń-stwo. Mieszkają razem. bo się nie mieli do kogowyprowadzić. Chłopcy nie zwykli dawać za wygraną:He he. kto ci taki kit wciska. na pewno siędupcą, tylko starzy przed tobą ściemniają. bo za todo więzienia. Jak się brat z siostrą dupcy.to się rodzą potwory, mechagodzille.
Źródło: Lektura "Gnój"
Ale wszystkim wciskasz kit, że jesteś cool i trendy –
Kit Kat mi utknął –