Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 110 takich demotywatorów

Za jakie grzechy... –
–
Podczas swoich koncertów Zbigniew Wodecki czarował publiczność głosem i poczuciem humoru. Oczywiście miał też ogromny dystans do swojej osoby. Na występie w Bydgoszczy opowiedział żart o sobie! – Trzech amantów poszło do nieba: Robert Redford, Robert De Niro i Zbigniew Wodecki. Głos pana Boga: Robercie Redfordzie, pokój 36. Redford otwiera drzwi do tego pokoju, a tam siedzi strasznie brzydka baba. Głos Pana Boga: Redfordzie, za wszystkie grzechy popełnione na ziemskim padole wieczność spędzisz w pokoju 36. Wszedł załamany drzwi się zamknęły. Potem głos pana Boga: Robercie De Niro, pokój 38. Wchodzi a tam jeszcze brzydsza baba! Głos pana Boga: Za wszystkie grzechy popełniona na ziemskim padole wieczność spędzisz w pokoju 38, wszedł załamany, drzwi się zamknęły. Głos pana Boga: Zbigniewie Wodecki, pokój numer 37, Wodecki otwiera pokój, a tam piękna laska, Claudia Schiffer, głos Pana Boga: Claudio Schiffer, za wszystkie grzechy popełnione na ziemskim padole...
Źródło: filmik: https://youtu.be/p1RevftIHi8
- Niech będzie pochwalony. Ostatni raz byłem u spowiedzi 25 lat temu. Mam nadzieję, że wygodnie ksiądz siedzi –

7 typów sylwestrowych dziewczyn

Pokaż cały obrazek…
7 typów sylwestrowych dziewczyn – 1. Spiąca Królewna: Po co komu tupanie do rana w rytm muzyki, skoro już koto 21 można zalec w kącie i przyciąć komara? W końcu na pewno znajdzie się jakiś mity książę w białym BMW, który obudzi śpiącą Królewnę na dziesięć minut przed pótnocą, by chociaż obejrzała fajerwerki. 2. Panna na wydaniu: Wygląda jak z obrazka. Wymalowana niczym dzieto sztuki, w obcasach tak wysokich, że mogłaby bez stoika wieszać firanki, a przy tym... tak bardzo niepasująca do otoczenia. Na każdej sylwestrowej domówce, gdzie by się nie odbywata, znajdzie się przynajmniej jedna panna, która wygląda, tak jakby właśnie wybierała się co najmniej na studniówkę. 3. Tańca królowa: Kocie skoki, nieprzewidywalne wyrzuty ramion i grymasy na twarzy odzwierciedlające tekst aktualnie rozsadzającej uszy piosenki ("w pustej szklance pomarańcze" i te sprawy). Nie ma Sylwestra bez przynajmniej jednej królowej tańca, której w niczym nie przeszkadza rodzaj muzyki, melodia czy rytm. Ona zatańczy do wszystkiego. I nawet kiedy za oknem będzie już jaśni, a współbiesiadnicy pokryją się pod slotami, ona wciąż dreptać będzie obcasami po parkiecie, wykonując swój ostatni taniec. A potem jeszcze jeden i jeszcze. Legenda gtosi, że jedna z nich tańczyć przestała dopiero na Wielkanoc. 4. Poszła boso: Chodzenie na wysokich obcasach to trudna sztuka - tak mówią. Nie wiem, nie próbowałem. Sądząc jednak po tym, że na każdym Sylwestrze już po dziesięciu minutach pod ścianą układa się stosik pantofelków zrzuconych przez Kupciuszki nienawykle do chodzenia n, takim pułapie, musi to być coś bardzo trudnego. 5. Dziewczyna-widmo: "Przyszła do mnie, nie wiem skąd, zawróciła w głowie"... Ot, na każdej sylwestrowej imprezie musi pojawić się dziewczyna, która wzięła się znikąd. Nikt nie wie, z kim przyszła, nikt jej nie zna, jest i już, tajemnicza jak zniknięcia malezyjskich samolotów. 6. Dziewczyna-zguba: Albo zgubiła sama siebie, co wyjaśniałoby w pewien sposób istnienie dziewczyny z poprzedniego punktu, albo zgubiła jakąś niezwykle istot, i cenną rzecz - telefon, torebkę, błyszczyk - i trzeba koniecznie przerwać imprezę, by przetrząsnąć całą salę (mieszkanie, apartament, kawalerkę, rynek w Radomiu) w poszukiwaniu zguby. Wreszcie, po godzinie zabawy w agentów CBŚ, ktoś wpada na błyskotliwy pomysł, by zadzwonić na zgubiony telefon. Aparat oddzwania z kibla, gdzie przezorna dziewczyna odłożyła go zawczasu, "by go nie zgubić". 7. Rycząca dwudziestka: Siedzi pod ścianą i ryczy. I nikt nie wie, czy tak bardzo zżyta się ze starym rokiem, że nie może znieś, myśli o nowym? Czy rzuci, ją chłopak albo złota rybka? Czy może ZUS poinformować ją o szacowanej wysokości emerytury? Nikt nie wie i się nie dowie, bo każda próba nawiązania rozmowy kończy się wybuchem jeszcze głośniejszego płaczu (w tym lepszym wypadku) albo koniecznością spędzenia z beksą całej reszty imprezy, kiedy ona postanowi wygadać się bratniej duszy. I wtedy zamiast radośnie opijać grzechy całego roku, ty wysłuchujesz wielogodzinnej historii rodzinnej (bo musisz znać wszystkie szczegóły, żeby ją zrozumieć). Strzeżcie się!
Powódź zniszczyła dom mężczyzny, który twierdzi, że Bóg zsyła klęski żywiołowe, żeby karać... gejów – Bóg zsyła katastrofy takie jak huragany i powodzie, żeby ukarać ludzi za popełnione grzechy. Jak na ironię losu, właśnie na jego dom Pan Wszechmogący zesłał powódź.Bóg oczywiście się z nim zgadza codziennie... i widać ma poczucie humoru...
Wyznaj grzechy i spie*dalaj –
Ci, co piją piwo są pijaniCi, co są pijani idą spaćCi, co idą spać nie grzesząCi, co nie grzeszą idą do niebaTak więc napijmy się! –

24 kontrowersyjnych ilustracji, które obnażają grzechy społeczeństwa, lecz nie wszyscy potrafią je dostrzec (25 obrazków)

24 kontrowersyjnych ilustracji, które obnażają grzechy społeczeństwa, lecz nie wszyscy potrafią je dostrzec – Potrafisz wymienić je wszystkie?
Źródło: http://rebelianci.org/489024/Zestaw-kontrower…

Nowe 7 grzechów głównych:

Pokaż cały obrazek…
–
Grzechy główne typowego męża –
Są takie grzechy – za które idzie się do nieba

Siedem nowych grzechów głównych

Pokaż cały obrazek…
Siedem nowych grzechów głównych – Jeśli ich nie popełniasz, to dla mnie jesteś spoko
Wytykanie grzechów innym – nie czyni cię świętym
Nie powinno być więziennictwa gdzie żyje się niekiedy lepiej niż na wolności – Lecz pokuta za grzechy
Facebook – I nie potrzeba żadnych szpiegów
Gdyby Chrystusem została kobieta – Nasze grzechy zostałyby wybaczone. Ale przenigdy nie zapomniane
Siedem grzechów społecznych: – - polityka bez zasad,- bogactwo bez pracy, - przyjemność bez sumienia, - wiedza bez osobowości, - handel bez moralności, - nauka bez człowieczeństwa i wiara bez poświęcenia
Źródło: Mahatma Gandhi
Jak mam dostać się do nieba – skoro 5 na 7 grzechów głównych to moje hobby?
Nie wiem, czy – wybaczę Bogu te wszystkie grzechy...