Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 18 takich demotywatorów

–
Charlotte i Mango spotykają się ponownie po tym, jak Mango doznał poważnego skaleczenia dzioba i spędził kilka tygodni w Toronto Wildlife Centre –
0:41
Niby w zasięgu dzioba, ale jednak nie –
0:10
No to niezłe jaja. W Warszawie, na placu Pięciu Rogów odsłonięto "akustyczne jajo" - dzieło artystki, Joanny Rajkowskiej. Niby fajna rzecz, ale koszt? 200 tys. zł plus nagłośnienie - 53 tys. – – Jajo, oprócz zewnętrznej konstrukcji, zostanie wyposażone w system nagłośnienia, będzie wydawać dźwięki. Ale ten etap jest jeszcze przed nami – dodał w rozmowie z portalem. Głośniki umieszczone w konstrukcji transmitują nagrane przez projektantkę rzeźby Joannę Rajkowską dźwięki ptaka który się kluje: bicie serca, przepływy płynów fizjologicznych, poruszanie się, pracę dzioba, próby wokalne.Warte to takich pieniędzy? MODANACZYTANIE
Źródło: https://www.salon24.pl/newsroom/1301127,tak-w…
–
Pisklak myśli, że robak sam mu wskoczy do dzioba –
0:15

Bardzo ważna informacja odnośnie ptaków! Przede wszystkim pamiętajmy jednak, że w tym okresie młode ptaki są szkolone przez swoich rodziców i to, że podlot jest na ziemi w ogromnej większości przypadków nie oznacza, że potrzebuje pomocy

Pokaż cały obrazek…
Przede wszystkim pamiętajmy jednak, że w tym okresie młode ptaki są szkolone przez swoich rodziców i to, że podlot jest na ziemi w ogromnej większości przypadków nie oznacza, że potrzebuje pomocy – Jeżeli w okolicy pojawią się starsze osobniki, zaczną nawoływać a młody ptak wygląda na dobrze odżywionego to należy go zostawić Nigdy nie należy wlewać wody do dzioba ptaka!
–
Ten orzeł został postrzelony przez nieznanego sprawcę. Oto, co zostało z jego dzioba - górna część trzymała się tylko na niewielkiej chrząstce – Ptak błyskawicznie został zabrany do weterynarza. Niektórzy sugerowali, żeby uśpić orła, ale wolontariusze byli uparci i zaczęli rehabilitować ptaka. Jednak największą przysługę wyświadczył zwierzęciu pewien dentysta, dr Brian Andrews, który zbudował dla niego specjalną protezę i zrekonstruował dziób!
Cały świat pisze o odkryciuna południu Polski – Dawno tyle osób nie żyło zwierzęciem żyjącym ponad 200 milionów lat temu. Odnaleziona na Śląsku Lisiowica Bojani to największy znany dotąd gad ssakokształtny. Olbrzymi roślinożerca był kuzynem ssaków. Polacy opisali w prestiżowym piśmie naukowym swoje niezwykłe odkrycie.Lisowica bojani, bo tak nazwano zwierzę, była niemal wielkości słonia. Ważyła około 9 ton i miała pysk podobny do dzioba. Polscy archeolodzy odnaleźli skamieniałości we wsi Lisowice niedaleko Częstochowy.Artykuł opublikowany w "Science" jest cytowany w serwisach całego świata.Skamieniałości z Lisowic poruszyły świat naukowy. Głos zabrał między innymi specjalizujący się w dicynodontach Christian Kammerer z Muzeum Nauk Przyrodniczych w Karolinie Północnej.Rozmiar znaleziska jest zaskakujący. Duże dicynodonty były już wcześniej znane zarówno w permie, jak i triasie, ale nigdy na taką skalę - powiedział naukowiec, którego cytuje Sky News
Każdy ma jakieś niemiłe przeżycia z dzieciństwa – Moja matka rzygała mido dzioba...
W 1943 roku amerykański bombowiec B-17 pilotowany przez Charliego Browna został ciężko uszkodzony podczas bombardowania zakładów w Bremie – Uchodząc znad celu, samolot był tak bardzo zniszczony że brakowało mu dzioba, układy hydrauliczne przeciekały, a wszystkie silniki były uszkodzone i dostarczały tylko 40% nominalnej mocy. Samolot nie mógł dotrzymać kroku swej formacji, opadł nisko i leciał powoli, gdzie osamotniony stoczył walkę z niemieckimi myśliwcami w wyniku której doznał dalszych zniszczeń, a większość załogi została postrzelana. Mimo to, zdołał się opędzić od wroga, gdy zjawił się jeszcze jeden myśliwiec Bf 109. Gdy wydawało się że los załogi jest już przesądzony, niemiecki pilot - Franz Stigler, zamiast otworzyć ogień, zrównał się z bombowcem i leciał obok niego aż do granicy Rzeszy, chroniąc go tym samym od ostrzału niemieckich baterii przeciwlotniczych, po czym zasalutował ruchem skrzydeł i odleciał, nie czyniąc bombowcowi żadnej krzywdy.Czterdzieści lat po wojnie, piloci obydwu samolotów spotkali się i zostali przyjaciółmi już do końca życia
Źródło: https://en.wikipedia.org/wiki/Charlie_Brown_a…

Rodzaje fotek ludzi, które znajdziesz na fejsie:

Pokaż cały obrazek…
– fotka „z ręki” wykonana z góryPod takim kątem nawetnajwiększy pampucho twarzy okrągłejniczym Księżyc w pełni,wygląda całkiemponętnie.Takie ustawienieaparatu sprawia, żeoczy wydają sięwiększe, no i możnawyeksponować cyc.+ cycki, oczy, -15 kg wagi- trudno na dłużej utrzymaćciężką lustrzankę w takiejpozycjigrupowe zdjęcie „z nóżkę”Nie wiadomo o cochodzi z tympół-ugiętym kolankiem,ale z jakiegoś powodujest to motywprzewodni każdejsamiczej, grupowejfotografii w stylustudniówkowo--podwiązkowym.+ jest seks!- jest i cellulit!zdjęcie „kadrowane” po fakcieNo cóż, czasem bywa tak, że tylko mywychodzimy dobrze na grupowej fotcei trzeba się pozbyć osób, którzy swymiobliczami rzucają cień na blask naszejzaje#istości.+ czas powrócić do zdjęć sprzed lat!- wtedy byłaś szczuplejsza...jestem fotografem!Posiadam „luszczankę"i mam zamiar wynieśćsztukę robienia słit focina całkiem nowyOto pierwsze mojezdjęcie będące głębokąmetaforą ludzkiejkruchości zetkniętejz bezlitosnym postępemtechnologicznym.+ każdy, nawet najbardziejprofesjonalny aparat matryb AUTO- cholerstwo dużo waży i nie mieści się w torebcesilne ramionkoProsty i skuteczny zabiegprzydatny szczególnie dlapań, które ze sportemstyczności nie mają i ichramiona przypominająbezkształtne galarety.Dłoń opieramy na biodrze,stajemy na wprostaparatu i odsuwamy rękęjak najbardziej do tyłu.+ dłonią można przydusić wylewający się boczek- znany trik. Wszystkie walenie tak robią...obieżyświatKupiona w promocjitygodniowa wycieczkado Egiptu na 100%wzbudzi zazdrość wśródfacebookowychpsiapsiółek. Cały trikpolega na odpowiednichfotkach - zdjęcia robimysobie tak, aby zasłonićnajbardziej charakterystyczne obiekty dla miejsc,które odwiedzamy.+ możliwość zobaczenia wieży Eiffla!- wieża Eiffla dobrze wygląda tylko na zdjęciach...wypięty zadekDłonie kładziemy sobiena kolankach, uginamyczęść lędźwiowąkręgosłupa i wypinamydupsko do góry.Umieszczamy fotkę naFB i czekamy nazłośliwe komentarzewstrętnych, myślącychtylko o jednym,szowinistycznych swiń.+ wypięty zadek wyglądaładnie- ale nie twój...Uwaga!Pozycja ta pozwala nawykonanie trikuwizualniepowiększającegoWystarczy próbazetknięcia naszychłokci.+ cycki rosną w ciągujednej chwili!- i równie szybko maleją...zdjęcie łazienkoweObowiązkowe elementy- bielizna, iPhone,wypracowana w pocieczoła seksowna minai równie pociągającysedes w tle. No i niezapominajmy o lustrze.Najlepiej takimpaskudnie uświnionym.Pamiętajmy teżo włączeniu lampybłyskowej, któradodatkowo wzmocniefekt beznadziejności.+ świetna okazja do zaprezentowania"kaczego dzioba"- absolutny brak minusów! Ten typzdjęcia to ponadczasowy klasyk!Nie wiemy czy to efektzbyt częstego oglądaniateledysków hip-hopowychzza oceanu,czy jedenz przykrych symptomówporażenia mózgowego.Powyginane dłoniez równie powyginanymipalcami układające sięw jeszcze bardziejpowyginane konstrukcjemają ponoć jakiś głębszyprzekaz, któregoprawdopodobnie nikt nierozumie - łącznie z osobąna zdjęciu. , .......+ gangsterski klimacik- może się okazać, że taki gest oznaczaw więziennym grypsie coś naprawdębardzo brzydkiegonie pozuję, nie pozuję!Zdjęcie podstępnie zrobiłmi komputer używając dotego celu wbudowanejkamerki internetowej.Nie wstydzę się tejfotografii. Zobaczcie jakajestem naturalna, kiedyklikam w Pajacyka!+ 100% naturalność- sporo roboty jest z makijażem, dobraniem dobrych ciuchówpowiększających biust i odpowiednim ustawieniem światła oraz tłamam dziecko!Jeszcze o tym nie wiesz?W takim razie zapraszamCię do zapoznania się zobszerną galerią mojejpociechy oraz śledzeniana bieżąco aktualizacjimojego profilu, gdzie co10 minut znajdzieszświeżutki wpis o tym co porabia mój brzdąc.+ wszyscy kochają dzieciaki!- teraz już nikt na Ciebie nie poleci...
– BogatkaCzarna głowa, biały policzek i krawat od dzioba do brzuchaModraszkaNiebieska czapeczka i granatowa przepaska przez oczy, nie ma krawata (tylko kreskę na brzuchu)SosnówkaJak mała wypłowiała bogatka, ale nie ma krawata, a z tyłu głowy duża biała plama. Czasem stawia mały czubekCzubatkaSzara głowa z wyraźnym czubkiemCzarnogłówka i sikora ubogaWyglądają prawie tak samo (ale śpiewają inaczej)
Źródło: https://www.facebook.com/podkresska https://www.facebook.com/podkresska/photos/a.…
Nie zamknęły dziobai straciły głowę... – Koguty 66-letniej kobiety przeszkadzały sąsiadom, którzy wielokrotnie skarżyli się, że pieją zbyt wcześnie - nawet o 4 nad ranem. Wezwana policja pouczyła kobietę, by uciszyła drób i trzymała w "warunkach nieuciążliwych dla sąsiadów". To jednak nie poskutkowało, więc funkcjonariusze ukarali właścicielkę drobiu mandatem.
Król Julian – Prawdziwa kopalnia mądrości • Tak śmierdzą tylko pingwiny i niektóre zakonnice. • Twa opowieść mnie znudziła, albowiem nie była o Mnie. Kumasz zależność? • Ale ja nie chcę kolejnej ofiary.. okeeeeej? • NO JAK TO CO?! Doskonale pytanie... • Tak! Albowiem jest to genialne tak jak jaa... a teraz wywinduj Mnie. •Mourice! Hańba Ci! Ledwie się gibiesz... • Na słońcu jest rzeczywiście znacznie mniej cienia, wiesz? • Pchaj mocniej nogami! Od czego masz nogi jak nie pchasz? • Hańca Ci... nie uchwyciłeś mojego szlachetnego profilu. • No rozejść się wszyscy, bo naprawdę... • yh, musimy podjąć kroki! Niestety nie mogę wrzucać się w wir zdarzeń na gfodniaka... •Strasznie spociły mi się królewskie podpachy. Podkręć klimę Mourice. • Patrz! Oczy na mnie! Oba oczy proszę Cię... •Milcz głupcze, mam na myśli, że wali im dorszem z dzioba. No idź otwórz okno. • Mourice... a gdzie jest mój plan? Zwymiotuj mi jakiś plan. I zrób coś w końcu z tym smro-dem! • Nie tylko nie przegram, ale nawet przeciwnie! Niee.. nie twierdzę, że wygram.. ja jestem pewien, że wygram! • Ha, ha! Tylko ja Król Julian mam klucze do tej tajemniczej.. ee.. yy.. tajemnicy. • To jest popcorn w jajkach! Należy go wysiedzieć pod własnym zadkiem... •Jeszcze zobaczymy kto jest beznadziejny.. kiedy zacznę strzelać popcornem z zadka! • 5 Mourice, S. A teraz japa. • Zasada numer pierwsza... • Ho, ho! Obraziłeś się i nie będziesz się do mnie odzywać.. tak? Myślisz, że taa.. zmowa milczenia, może mnie złamać? Nic z tego Mourice... Ja nawet bardziej, mogę się do Ciebie nie odzywać! Nie, nie, nie.. wcale nie rozmawiam. • No sprawdź mnie, sprawdź mnie! No sprowokuj mnie jak śmiesz... • Proszę Mourice... żeby przekonać Cię, że naprawdę Cię przewyższam... nie mówię tu o wzroście w kilogramach, ale fe się tak wyrażę.. wymierze moralnym.. masz tu banana! • Przestań tak na mnie patrzeć.. słyszysz! Jeśli myślisz, że się do Ciebie odezwę, b000ll Otóż nie odezwę się, gdyż nadal poddaję Cię męce tss, milczenia. • Zrobiłbym wszystko, żeby odzyskać Ciebie i ten Twój łeb Jak baniak!!! • Trochę bardziej w lewo. Jasne, że w moje.. jestem Królem, wszystkie lewo jest moje, durny jeden! • Taaak.. TAAAAK... wyraźnie czuję jak mi rośnie słupek popularności mojej! • Co, co ty głupia jesteś?! Patrz na mnie! Patrz na mnie, jestem drapieżny żółw! • Czy ty nie widzisz, że Twój Król.. czyli ja.. przed tym.. incydentem.. jestem nagi?! • Chciałbym oglądać zwierzęta na komputerze. A raczej chciałbym oglądać SIĘ na komputerze. ee.. co to jest komputer? • Czarne są myśli me... • Istotne, bardzo przystojna... • Najlepsza jest bezkrwawa erekcja. • Przez Ciebie nadal śmierdzą mi oczyl • Mourice, kup różowe stroje z marszczonymi rękawkami, aby podkreślić naszą męskość. "Witaaajcieeee olbrzymieeeee mięczaki! Pozwólcie, że zaleję Was blaskiem mej chwaty. • Hańba Ci Mourice... nie wolno naśmiewać się z dziwolągów. heeeheee... a skoro o tym mowa, skąd wy jesteście za jedni? • Jakby to ładnie powiedzieć.. dałeś ciała wielka ciapo!!! • Który tak dybie na moją cnotę? • - To ty obrzuciłeś Nas skunksim tajnem? - To są bardzo poważne zarzuty! - Oh, czyli to nie ty? O Nie, ja, ja. Tylko mówię, że to są bardzo poważne zarzuty. - Powiem to teraz bardzo powoli, bo widzę, że cierpisz na bardzo poważny przypadek pótglupstwa. - Mourice? Skąd on ma dostęp do moich wyników badań? • Nie! A nawet TAK! E.. odpowiedz Mourice. • Po długim i dogłębnym procesie tentegowania w głowie, postanowiłem Wam podziękować. • Niezbyt ruchawe, ale zawsze. Nie? • Patrzcie jak się dyndal Dawaj Stefan, dawaj! • Szybciej, ty leniwa małpo ty... • Kto chce chrupka? • E tam.. co znaczy jedno ugryzienie w tyłek wśród przyjaciół? Masz, gryf se na zdrowie. • Mordy w kubeł jeśli można. • Opamiętać się! Nie będziesz mi tu przebywał obok stopy! • Musisz się wznieść ponad swą słabość! Wydostań się! Pójdziesz prosto do swojej kobiety, a potem staniesz z nią twarzą w twarz, spoglniesz i powiesz: Mala! Polubiłem Cię!!! Taaaaak. • Mamrotałem do siebie, nie do was.. głupie pingwiny! • Kowalski: Zniosłeś to jajko? To wysoce nieprawdopodobne, chyba, że jesteś kryptodziobakiem. Julian: Wef! Sam jesteś krypciakiem! • Daruj, ale czy mógłbyś stąd wyjść, bo to jest business klasa? • A teraz prędko, zanim dotrze do nas, że to bezsensu. • •• nie wiem Jak się pisze "Moris" ;)
Ten mężczyzna zrobiłby wszystko, byle tylko stać się prawdziwym dziobakiem! – Żenia Bołotow z Rosji jako dziecko był nieśmiały, czuł się inny. Gdy skończył 19 lat, zrozumiał, dlaczego - tak naprawdę jest dziobakiem, a ma ludzkie ciało tylko przez niezrozumiały wybryk natury. Zakasał więc rękawy i zabrał się do dzieła, czyli do przepoczwarzania się w australijskiego cudaka przy pomocy szokujących zabiegów. Przede wszystkim wszczepił sobie w twarz coś, co ma być protezą dzioba. Jak zapewnia, to nie jest jego ostatnie słowo
Źródło: http://www.se.pl/wydarzenia/ciekawostki/dopie…
Mamusiu, zamoczyłem dzioba – nie w tej butelce, co trzeba

1