Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 188 takich demotywatorów

– Kiedyś w komentarzach wyczytałeminteresującą radę:"Narzekasz, że kobiety odmawiają Ci oralnychprzyjemności, a co sam robisz w tym kierunku,żeby to się zmieniło?Mam dla ciebie radę jak to zmienić - przedseksem oralnym spróbuj umyć swoje intymnemiejsca miętową pastą do zębów zamiast mydłalub szamponu, jak zazwyczaj to robisz.Po pierwsze pasta na pewno zabije wszystkiezbędne zapachy, a po drugie dodaodświeżającego miętowego zapachu, którysprawi, że dziewczynie będzie przyjemniej."Tak więc autorze, SPŁOŃ W PIEKLE! Płoń taksamo jak płonął mój wacek!

Kilka faktów na temat kierowców TIRów i ciężarówek:

Pokaż cały obrazek…
– Jestem behapowcem w pewnej firmie.Nadzoruję ponad 200 pracowników.Powiem tak. Kierowcy ciężarówek tosą największe matoły z jakimi w życiupracowałem. Większość z tych ludzima problem z pisaniem i czytaniema ja muszę ich uczyć zasad BHP ibezpiecznej jazdy. Nie da się! chociażbym wychodził z siebie i stawał obok tosię kurwa nie da. Im się mózgi resetująmetr za progiem sali szkoleniowej.Codziennością jest, że oni nie zdająprostych testów po szkoleniu. Nawet jakim dyktuję odpowiedzi to źle zaznaczająi nie zdają!Wszystkie szkolenia jak krew w piach.Oni kurwa nie są w stanie przyswoićżadnych zasad BHP. Mają zdrowie i życieinnych ludzi kompletnie za nic. Tłukęim do tych zakutych łbów, że zdrowiei życie człowieka jest bezcenne i żemuszą uważać na innych na drodze bonie mają z nimi szans. Myślicie, że to cośdaje? Mamy 40 wypadków przy pracyrocznie... Najgłupszy wypadek przypracy kierowcy w mojej historii? Facetolał zalecenia ze szkolenia, nie stosowałsię do instrukcji producenta pasów domocowania ładunków "on wie lepiej bopracuje 10 lat". Tak kurwa naciągnął pasrurką, że jak go odpinał to pas wystrzeliłjak kusza i mu uciął palec...Nie jestem w stanie nauczyć tych durnido zapiania pasów! Oni uważają, że nietrzeba zapinać pasów jadąc ciężarówką.Facet zjechał z drogi do rowu. Wyjebałogo z siedzenia i tak przypierdolił głowąw podsufitkę, że połamał kręgi...Najtrudniejsza branża świata. Ludzietrzymajcie mnie bo mi rozwali bebech.ze śmiechu. Kierowcą tira nie zostajesię jak masz skończoną astronomię naUniwersytecie Jagielońskim. Kierowcątira zostaje się jak nie potrafi się robićw życiu kurwa NIC. Ci goście byli wstanie przyswoić tylko umiejętnośćkręcenia kółkiem. 80% kierowcówma szkołę podstawową! A co robiąkierowcy ciężarówek każdy kto jeździwidzi. Mają w dupie wszystkich.Zajeżdżanie drogi na autostradach bosobie robią wyprzedzanie-wyścigi słonina tempomatach bo jeden ma 89,5 adrugi 89,7 km/h wiec go wyprzedza bopoliczył, że na 10000 km zaoszczędzicztery minuty. Szeryfowanie nazwężkach i utrudnianie jazdy innym.Opona mu pęknie to ją pierdolniedo lasu w krzaki albo zostawi naśrodku autostrady, żeby się ktośna niej rozjebał. Włączcie sobie CBi posłuchajcie rozmów kierowcówciężarówek. To jest taki rynsztok, żewarszawski furman dostaje opaduszczęki. Do tego dochodzą kradzieżepaliwa. Każdy kierowca tira kradniepaliwo ze swojego samochodu. U nasmontuje się dziesiątki zabezpieczeńna auta, żeby nie kradli ale zawszejesteśmy krok za nimi! zawsze znajdąsposób, żeby spuścić. Jak wam tirowiecpowie, że nie kradnie to go zapytajcie pochuj mu plastikowe bańki na pace.Kolejna rzecz alkohol. Codziennie ranodymam przez firmę z alkomatem. Muszękurwa nie mam wyjścia! Ci ludzie sąnieodpowiedzialni. Jak się zapomnę iich nie sprawdzę to się napierdolą popracy jak stonka po opryskach. Niepiją w pracy ale przychodzą w takimstanie, że ja biorę gościa na dmuchawkęo 12 w południe wychodzi wynik złotydziewięćdziesiąt. Pytam się o co chodzi.On nie pił alkoholu! Gniotę go to mówi -wypił wczoraj 6 mocnych piw. Litrowych.Ale przecież piwo to nie alkohol!Nie ma tygodnia, żeby nie złapaćkierowcy, który przyszedł napierdolonydo pracy. U nas tego nie ma bo naszabranża cechuje się tym, że nie śpiąw trasie bo objeżdżają wszystko wjeden dzień pracy ale co jeszcze robiątirowcy w innych firmach? Zgadzają sięna każde zbydlęcenie jakie zaserwujeim pracodawca. Wymyślono prawoo czasie pracy kierowców, które machronić innych przed nich zmęczeniemoraz ich samych przed nimi samymi ato bydło to prawo łamie, grzebią przytachografach, kombinują z kartamikierowcy. Śpią na pakach leją na koło,srają w krzakach jak zwierzęta, myją siępod kranami na stacjach benzynowych iwpierdalają karmę dla psów.Nie ma takie upodlenia jakiegonie zniosą bo to są po prosty takieprymitywy. Kierowca to nie jestnajcięższy zawód. Kierowca to jest stanumysłu. Oni sami utrudniają sobie tenzawód bo sami zgadzają się na takietraktowanie!22:55.07 lut 25.7 680 Wyświetlenia

Symulator Biedronki: Pasta powstała w hołdzie kultowemu dziełu Malcolma XD

Pokaż cały obrazek…
Pasta powstała w hołdzie kultowemu dziełu Malcolma XD – Pomyslodawcy1 dni☑Mój stary to fanatyk Biedronki. Pół mieszkaniazaj#bane paletami. Codziennie tam chodzi, czasempo kilka razy, nawet jak nic nie potrzebuje, bo „możeakurat rzucili coś ciekawego". Po całym mieszkaniuwalają się gazetki promocyjne, słodziaki, fajniaki,produkciaki, a nawet plastikowe koszyki -,,topamiątki z najlepszych łowów”. Ale najgorzej to tepalety. Mamy ich więcej niż przeciętny magazyn -,,doćwiczeń", jak mówi. Mama już trzy razy próbowała jewywalić, ale stary stwierdził, że „jak usuniesz palety,to przestanę chodzić do Biedronki" i temat sięskończył.Codziennie trenuje w domu parkour. Rozstawia tepalety po całym salonie i robi tor przeszkód. „Ćwiczętechnikę na sezon wyprzedaży” – mówi. Skacze,przeskakuje, czołga się, robi salta przez kartony iimituje omijanie klientów z wózkami, normalnieJanusz-komandos. Jak ktoś by to nagrał, mielibyśmyviral na TikToku, ale mama zabroniła, bo „,wstyd nacałą rodzinę".W weekendy zmusza mnie i brata, żebyśmy grali w jakto nazywa: „,Symulator Biedronki" - my jesteśmyklientami z wózkami, a on nas omija, krzycząc,,alejkaz nabiałem wolna!". Opracował nawet specjalnysystem punktacji: 5 punktów za ominięcie dzieckabiegającego po sklepie, 10 punktów za uniknięciekolizji z emerytem, a 50 za zdobycie ostatniegoproduktu w promocji. Czasami każe nam ustawiać sięw kółku wokół niego, żeby ćwiczyć „wychodzenie zoblężenia przy regale". Raz nawet ustawił na środkusalonu lodówkę turystyczną jako „punkt strategicznydla mrożonek".Kiedyś utknął w Biedronce między paletą jogurtów amrożonkami. Próbował przeskoczyć, ale coś poszłonie tak i ratowali go strażacy. Niestety mama musiałapóźniej jechać odebrać go z komendy - zawinęli goze sklepu, bo wyrywał się strażakom i krzyczał na całygłos, że „nie opuści pola bitwy, zanim nie dorwie tychfiletów z kurczaka po 12,99/kg".Jak wraca z zakupów, zawsze chwali się nowymirekordami - ile razy udało mu się ominąć palety bezzatrzymania, ile produktów zgarnął z najniższychpółek w trakcie biegu, czy na ile paragonów skasowałzakupy, żeby wykorzystać wszystkie promocje. Manawet osiem telefonów z aplikacjami Biedronki, żebyz Shakeomatu mieć więcej kuponów, i nosi je wspecjalnym pasie na klatce piersiowej jak Rambo.,,Biedronka to nie sklep, to styl życia" - powtarza.Kiedyś zapisał się nawet na kurs parkouru, żebypoprawić zwinność. Instruktor pytał, czy przygotowujesię do jakiegoś turnieju, a stary z dumą powiedział:,,Do sobotniej promocji na proszek do prania".Ostatnio zaprosił sąsiada, żeby razem trenowaliprzeciskanie się między paletami. Sąsiad przyniósłwłasną paletę, a potem zaczęli wymieniać sięgazetkami promocyjnymi jak kartamikolekcjonerskimi. Stary planuje nawet zrobićosiedlowy turniej – kto pierwszy zdobędzie produkt zkońca alejki podczas symulowanego „oblężenia”.W niedziele (te niehandlowe) ma swój rytuał - chodzioglądać Biedronkę z zewnątrz. Twierdzi, że musi,,naładować baterie" na poniedziałkowy rajd popromocjach. Mama grozi rozwodem, bo ostatniochciał wstawić paletę do sypialni, „żeby się czuć jak wdomu". Twierdzi, że mieszkanie,,powinnoodzwierciedlać jego pasję".Ojciec ma specjalną szafę z „munduramiBiedronkowca" - różne wersje koszulek, czapek ikamizelek, żeby „wtopić się w tłum”. Na największewyprzedaże ma specjalny kamuflaż – przebiera się zapaletę i zostaje na całą noc w sklepowej alejce, żebyrano jeszcze przed otwarciem sklepu złapaćnajlepsze promocje.Ostatnio też zamontował w domu atrapę kasysamoobsługowej, żeby ćwiczyć skanowanieproduktów z maksymalną prędkością. Organizujezawody rodzinne, kto zeskanuje więcej w minutę.Na osiedlowych grupach na Fejsie regularnie wdajesię w wojny o Biedronkę. Pisze, że „,te palety toesencja ich stylu - tylko prawdziwi mistrzowiezakupów potrafią w tym chaosie złapać prawdziweokazje". Raz poszło grubo o to, że ktoś skrytykowałrozstawianie towaru, a stary w odpowiedzi napisałelaborat o „pięknie nieprzewidywalności Biedronki".Miesiąc wstydziłem się wyjść na osiedle.Niedługo Święta, a w naszym domu zamiasttradycyjnej choinki, stary w salonie stawia stos paletozdobionych gazetkami promocyjnymi i światełkamiw kolorze logo.TopSONK1911 20TOPPŁATKI ŚNIADANIOWE
Zagłosuj

Dziś jest Dzień Języka Angielskiego. Jak oceniasz swój poziom angielskiego?

Liczba głosów: 2 913
– PastaKawiorowaz koperkiemLisnerATLANŚLEDmaskurkaYイイwolnaYYPRODUKTjaja z wolnego wybiegu POLSKIAAKERMAN4.22zzCZEKOLADA GORZKAZ ORZECHAMIGORZKAKLASYCZNAmudahCZEKOLADA CORTLAWSZYSTKIE BIAŁK24 pBEZserekPielucho smaku waniliowymPREMROLESKIPREMIUM QUALITYSERTYLŻYCKIBOGATYZAWIERAeluchQUALITYROLESKImasło eks27.09.24serekBEZSYROPUo smaku waniliowymBIAŁKA MLEKAChrzan & O45 m2209SEREKWSZYSTKIEAWSZYSTKIE BIAŁKA MLEKA09.24 PCBEZпоfelucho smaku waniliowymZAWIERAmasło ekstra83%ZottPrimoJogurtnatuZottorimoJogurt naturo102024310/254PO OUPRZECHAC
Źródło: www.facebook.com
– 5 Pasta Shapesby hand
0:48
A ja głupia myślałam, że wszyscy mamy takie same zęby – ColgateMAXWAITEFOR WHITEN TEETHFOR MENPOWER PEPPERMINT
– otwarciu przedNe zamrażać28.02.2025 4:59 L1.C2SOS JALAPENO Z MIETAOstry sos majonezowy z dodatkiem marynowanej papryki jalapeno i miętyCZEŚĆ! TUTAJ SZTUCZNA INTELIGENCJA, GOTOWA WPROWADZIĆ CIĘW ŚWIAT SMAKÓW. DLA CIEBIE STWORZYŁAM WYJĄTKOWY SOS:JALAPENO Z MIĘTĄ. TO POŁĄCZENIE PIKANTNOŚCI JALAPENOZ ODROBINA MIĘTY, KTÓRE ZAPROJEKTOWAŁAM, ABY OŻYWIĆKAŻDY KES. ODKRYJ ZMYSŁOWE SMAKI STWORZONE PRZEZSZTUCZNĄ INTELIGENCJĘ, SPECJALNIE DLA CIEBIE!Składniki: olej słonecznikowy (40 %), woda, cukier, papryka jalapeno marynowana (4,8%)(papryka jalapeno, woda, cukier, ocet spirytusowy, sól), ogórek konserwowy (ogórek, woda,ocet spirytusowy, cukier, sól), żółtko jaja kurzego (3,7 %), ocet spirytusowy, pasta miętowa(2.2%) (mięta (86 %), woda), pasta czosnkowa (czosnek, sól), skrobia modyfikowana, sól, miętasuszona (0,2 %), zagęszczony sok z limonki, przeciwutleniacz: sól wapniowo-disodowa EDTASmak sosu i etykieta wymyślone przez sztuczną inteligencję.Masa netto:270 geWartość odżywczana 100 gWartość energetyczna1681 kJ/408 kcalTłuszcz41 gby kwasy tłuszczowe nasycone4,8gWeglowodany8,6 gwtym cukry6.09Bako2010,9 g1.695 901044 032918

Mieszkam na Pradze Północ, to jest tak jakby w Warszawie, ale trochę nie

Pokaż cały obrazek…
Mieszkam na Pradze Północ, to jest tak jakby w Warszawie, ale trochę nie – Ta część miasta zawsze rządziła się swoimi zasadami, to odpowiednik siedzenia z tyłu autokaru na wycieczce szkolnej. Ma swoje uroki, ma swoje wady. Ma na przykład moją sąsiadkę, która jest kwietną partyzantką. Sadzi na zwykłych trawnikach, nie pyta o zgodę. Troszczy się też o koty, swoje i nie swoje. Przez nią mamy na klatce dwa półdzikie koty, przed którymi muszę ostrzegać znajomych, jak ktoś do mnie wpada. Z jednej strony się łaszą, z drugiej potrafią podrapać jak skurwysyn kiedy spróbujesz pogłaskać.Sąsiadka wdaje się w kłótnie z pijaczkami i każdym, kto śmieci. Żadnego zostawiania butelek, petów albo szczania do jej kwiatów. I ona naprawdę się nie boi. Są ludzie odważni, którzy robią coś, bo pokonują strach, ale ona jest jak Gimli w okularach. Niska, gotowa na śmierć i nieugięta.No i ostatnio jest problem, że w okolicy sprzedają dragi. Konkretnie na ulicy Brzeskiej. To znaczy, od dawna sprzedawali, ale ostatnio był o tym reportaż. Rozczarowani dilerzy musieli się przenieść. Konkretnie na ulicę Inżynierską. Tam niestety też dopadła ich niechciana sława i było o tym głośno.Zaczęli więc szukać nowych sposobów i zaczęli urządzać skrytki u mnie w bramie. Wiecie, diler albo ktoś od niego zostawia, a klient odbiera niedługo później, nie ma fizycznego kontaktu. Jak coś to obejrzyjcie se The Wire.No i ta moja sąsiadka zaczęła im zrywać te paczuszki z dragami, bo wkurwiał ją dodatkowy ruch, dodatkowe śmieci i różne nieobyczajne zachowania. Zaczęła im te paczuszki zrywać i wyrzucać do śmieci. Myślę, że jak mamy w śmietniku szczury, to potrzebują teraz terapii, tyle tego było.I raz nawet jeden gangsta ważniak przyszedł ją wyjaśnić, żeby uważała, bo coś się jej może stać. Ta z kolei zaczęła go zwyczajnie opierdalać i tłumaczyć, że źle wybrał, tu mu się interes i tak nie utrzyma, a ona już załatwiła, że będą tu instalowane dodatkowe kamery. Dodatkowo przyszły te koty półdzikie i zaczęły się łasić, i do niej i do niego. Ona może je głaskać, bo je karmi. Gangsta ważniak o tym oczywiście nie wiedział, i kot nagle rozharatał mu rękę. Typ się strasznie spiął i nie wiedział, co dalej, głupio udawać twardziela i zawinąć się, bo kot cię drapie. A potem sąsiadka rzuciła najlepszy tekst na świecie:- Pan się zbada, bo ostatnio znajdują jakieś paczuszki i coś z nich żrą. I nawet jej brew przy tym nie drgnęła xD
Źródło: FB: Polska w dużych dawkach
Dlaczego według tego cennika nie karmi się w szpitalach i w szkołach? – Jajko szeRestauracja SejmowaMenu śniadaniowe servowaneJajko na miękko2 zi/szt2 zi/szt.4 złJajecznica z 3 jaj3 złTwarożek (120g)4 złPasta jajeczna (120g)6 złTalerz śniadaniowy (220g)(wędlina, ser żółty, pomidor, ogórek)Parówki z wody 2 szt.Omlet bez dodatków z 3 jajHamlet na słodko z 3 jaj z owocamiDodatek do omleta i jajecznicy4 zł4 zł7 zł1 zł(papryka, cebula, pieczarki, pomidor, szczypiorek, boczek, szynka, džem, miód, nutella* 1,50 zł)Pieczywo bezglutenowe:Bułka kajzerka 2 szt.Chleb 4 kromkiŚniadanie w formie bufetu*6 zł5 zł10 zł(dostępne w dzień przed posiedzeniem Sejmu, w dni posiedzeń Sejmu i Senatuoraz dzień po posiedzeniu Sejmu)
Prezes największej partii w Polsce jedzie poprowadzić powstanie rolników. Na miejscu okazuje się, że nikt nie przyszedł. Wsiada do auta. Za Liege dostrzega urokliwą winnicę – Każe kierowcy się zatrzymać. Spacerując między winoroślami znajduje kamień. Zjada go. Okazuje się, że to była fasola. Nagle uświadamia sobie, że w jego dotychczasowym życiu czegoś brakowało. Sprzedaje biuro na Nowogrodzkiej i otwiera piekarnię we Flandrii. Nigdy nie wraca do kraju. Umiera szczęśliwy
Kto do jasnej anieli je zupę cytrynową z ryżem? – Best Polish Soupswww.tasteatlas.com/poland/soupsBESTtasteatlasŻUREK 4.4SOUR RYE SOUPRYE RYE POTATOES EGGSFLOUR STARTERBACON KIELBASA ONION GARLICZALEWAJKA ✶4.3POTATO SOUPBOROWIKOWA 4.3PORCINI MUSHROOM SOUPPOTATOES RYE BACON KIELBASASTARTERONION GARLIC MUSH SOURROOMS CREAMPORCINI POTATOES CARROTS PARSLEYROOTCELERY ONION SOUR WHITECREAM WINEBARSZCZ CZERWONY 4.3 CYTRYNOWA +4.2BEET SOUPLEMON SOUPGRZYBOWA ✶4.2MUSHROOM SOUPBEETS CARROTS CELERY ONIONGARLIC MUSH APPLE LEMONROOMSJUICELEMON RICEEGGS SOURCREAMMUSH CARROTS CELERYROOMSONION GARLIC SOURCREAMROSÓŁ Z KURY ✶4.2CHICKEN SOUPCHICKEN NOODLES CARROTS PARSLEYKWAŚNICA ✶ 4.1SAUERKRAUT SOUPCELERYONION GARLICPOMIDOROWA * 4.1TOMATO SOUPROOTSAUERKRAUT SMOKED BACONMEATTOMATOES CARROTS PARSLEY CELERYROOTPOTATOES ONION GARLICSOURGARLIC RICE PASTACREAMCommon Herbs & Spices:BAY LEAVES ALLSPICE PARSLEYDILLMARJORAM PEPPERCORNS

Co myślę o parach fitness z Insta?

Pokaż cały obrazek…
– Profesor Pingwin@ProfesorPingwinNa boga, nie ma nic bardziej wkurzającego niż znajoma para, która jestna poważnie insta fit.Dynamiczni trzydziestolatkowie z dużego miasta, którzy z nudy i brakujakichkolwiek zainteresowań w życiu zaczęli śledzić jakiegoś kołcza naInstagramie i dołączyli do jego kościoła deficytu kalorycznego.Każdy zna taką parkę: on cwaniaczkowaty goguś-imprezowiczhandlowiec z salonu Audi czy innego BMW, ona - korpobździągwaśredniego szczebla po studiach z zarządzania na Akademii im. HajsuTwoich Starych.Na każde spotkanie, niezależnie czy umawiacie się w McDonald's czy wdrogiej restauracji, przylezą w strojach sportowych, maksymalniepodkreślających ich ciała greckich półbogów. A i tak nie możesz z niminic normalnie zjeść, bo ciągle się odchudzają. A przepraszam, oni się nieodchodzają, to jest cringe i przestań - oni są W REDUKCJI. Oczywiściewszystko do dnia, w którym mają cheat day - wtedy wpieprzają jakzwierzęta - tyle, że nadrabiają za dwa tygodnie wstecz.I te rozmowy z nimi, zabijcie mnie, kurwa:>"A pamiętasz jak prawie zjadłam batonika, a ty mnie powstrzymałeś?Ale wtedy było, słuchajcie...">"Słuchaj, jestem na siłce, a tu nagle...">"Stary, musisz totalnie obczaić tego typa na insta">"A widzieliście ostatnie FameMMA?">"A wy to tak normalnie, jecie?"I czujesz jak z każdą chwilą ubywa ci szarych komórek. Oboje sąoczywiście nadaktywni i absolutnie nieznośni w swoim byciu. Typnajczęściej nie potrafi inaczej spożytkować energii jak ciągle ruszając sięw każdym kierunku jak dziecko z syndromem sierocym, albo co gorszawciąż i wciąż boksuje powietrze rozmawiając z tobą. Ona z kolei matotalnie rozjebaną uwagę i nawet za bardzo nie słucha co do niej mówisz,bo ciągle musi siedzieć na smartfonie przeglądając social media (wkońcu ktoś musi zarządzać ich oboma instagramami i tiktokami, na którewrzucają filmiki i zdjęcia, a jakże - głównie z siłowni).A najgorzej jest kiedy czymś się podekscytują (a dzieje się toekstremalnie łatwo): dla niego każda okazja jest dobra, żeby ściągnąćkoszulkę i paradować publicznie z gołą klatą, a ona oczywiście musiuwiecznić każdą chwilę na relacji (inaczej się nie liczy).I oczywiście, że są psiarzami - jakby kurwa inaczej. Żeby jeszcze bardziejpodkreślić potęgę swoich ciał mają małego, szczekliwego wypierdka(jeżeli ona wybierała), albo większego, agresywnego bullteriera czyinnego amstaffa (jeżeli wybierał on).I przychodzi ten piękny dzień kiedy siedzisz sobie rozwalony na kanapieprzed telewizorem, z pyszną pizzą hawajską w jednym ręku i puszkązimniutkiego Harnasia Energy w drugim. Dzwoni telefon, to on: twój fitkumpel.- Słuchaj stary, głupia sprawa: masz może pożyczyć 30, no może 70tysięcy złotych? Bo wiesz nasz kołcz nam doradził taką pewną inwestycjęi my w to weszliśmy, a teraz śmieszna sprawa, on nie odbiera telefonu i...Rozłączasz się bez słowa.Wyciszasz telefon.Rozkoszujesz się chwilą, pizzą i zimnym piwkiem. Rozkoszujesz sięświadomością, że jednak opłaciło się być leniwym grubasem przez tewszystkie lata.
"Dlaczego mężczyźni powinni płacić za pierwszą randkę?" Tytuł to dosłowna wypowiedź kobiety, znanej w internecie jako „Klatex", specjalistki od kosmetologii i makijażu – W swoim nagraniu podała obliczenia dotyczące kosztów makijażu przed pierwszą randką. Sumarycznie wygląda to następująco: 110 zł + 50 zł + 40 zł + 60 zł + 70 zł + 15 zł + 70 zł + 10 zł + 250 z1 + 170 zł + 40 zł + 35 zł + 25 zł + 50 zł + 60 zł + 30 zł = 1085 zł. Trzeba przyznać, że to całkiem spora kwota. Jednak w jednym z komentarzy pojawiła się riposta z punktu widzenia mężczyzn: Tak patrząc to: 1) samochód ok 30- 40 tyś 2) pelen zbiornik 400 3) Serwis olejowy ok 400 4) płyn do spryskiwaczy 20 5) żel męski 20 6) szampon 30 7) pasta do zębów 8 Jest sens porównywać !? Edit: Ps. Nie mam nic przeciwko używaniu kosmetyków ,tylko po co pucować się cenami za cale opakowania... no chyba że tyle tego się zużywa to sorki. W komentarzach inny pan dodał od siebie: Przynajmniej auto wygląda tak samo na następny dzień rano. Klatex - ObserwujPubliczne=1085zł
Źródło: www.youtube.com
Szeryf internetu nie zawiódł – GlenGlen12Obsesyjne dbam o swoje ciało, prowadzę się lepiej niżfrancuski piesek...-0 alkoholu-0 papierosów, dymu tytoniowego-praca biurowa na 10:00, do której zawsze się wysypiam,kładę się przed północą-Siłownia, cardio 3-4 tygodniowo-Nie jem żadnej paszy w postaci mięsa z biedronki aniinnego wysokoprzetworzono syfu-Myję zęby 3 razy dziennie wysokiej jakości pastą dozębów i szczoteczką soniczną.Dzięki temu w wieku 26 lat ludzie pytają się mnie o dowódosobisty w sklepie, Chcę czuć się jak Lewandowski czyRonaldo.WpiszSwojLogin@GlenGlen12 coś mi tu nie pasuje, co ty takiegokupujesz w tym sklepie że cię proszą o dowódjeśli 0 alkoholu i papierosów? (50)
Nikt go siłą przy niej nie trzyma – suttle04.01.2023, 08:06:431338Stoję w kolejce, przede mną jakaś para, przed nimi jakaś laska, wcześniejwężyk starych bab. Laska się obraca i zauważa ją ta z pary. I się zaczyna.- Ewa!?- Klaudia?! O jaaa, Zajebiście się tak spotkać. W mięsnym, hihihi- Zajebiście! Dawno się nie widziałyśmy. Kiedy ostatnio? U Marcina namelanżu? Naprawdę zajebiście hihihi.- U Maćka i Magdy się widziałyśmy chyba- Nie byłam wtedy, nad morzem byłam, z Moniką pojechaliśmy do Marty ijej tego nowego ich odwiedzić- No ale i tak zajebiście no.- No. Zajebiście wyglądasz! Byłaś u fryzjera? Zajebiście!- No byłam, dzięki, dzięki. Wiem, zajebiście. Hi hi.Gość z pary milczy. Stoi. Lampi się w kiełbasy. Chyba je liczy. Medytuje wmięsnym.- Byłam u fryzjera i wyobraź sobie, że jak wracałam autem, to mi wszyscykierowcy migali światłami. Masakra, mówię ci. Dobry stylista to podstawa.Nie dowierzam. Zerkam do kolesia od kiełbas. On też chyba nie dowierza.Odpłynął do odległej mięsnej krainy, wzrok wbity gdzieś w ostatni rząd zpolędwicami. I nie odrywając wzroku od wędlin, robotycznym głosem mówi:- A światła miałaś włączone?- Co?- Czy miałaś światła mijania włączone w samochodzie?- Hihihi nie wiem, od fryzjera wracałam. Skąd Ty go wytrzasnęłaś Klaudia?Hihihi.Wtedy spotkałem wzrok kolesia. Pustka. Zabrała mu duszę. Odwrócił się wciszy, znowu do kiełbas. Szkoda człowieka.#pasta
– Podręcznik:pastastrands of hairmitochondria is thepowerhouse of the cellfishballorangepeelfishballeolusmatchaSprawdzian:fishballmembranepepperpickledgingerlimecoralcabbage
To była prawdziwa magia z dzieciństwa – χρι
Nie! To stołówka sejmowa dzisiaj! – OBIADYZUPA 300 PIECZARKOWA Z WĘDZONĄPAPRYKĄBULION ORIENTALNY 4-M40g FILET 2 KURCZAKA W JAJKUMORSZCZUK NA RATATUIлиод200gKOTLET ZIEMNIACZANFASZEROWANY KAPUSTA I GRZYBAMIDODATKI:180g 2EMNIAKI, KASZA, RY2 3,WARZYWA GOTOWANE180150SURÓWKA 5,-KOMPOT 150,-13,16²12,-ZESTAW 20PIECZARKOWAFILET 2 KURCZAZIEMNIAKIWARZYWAKASZARY2SUROWKACENNIKGARMAZERKA:200 THAROZE K 5-200 PASTA JAJKOHogTOMIDOR Z. HOZARELLA 550280 SAŁATKA ZARZYKOKA 8,-HUMMUS 4:250gALATKA OHUGUHA 9,5080RYBA PO GRECKU 12,240 GALARETKA WDR 550250 SALATKI 8/10,50/43- 14 HERBATA 4,200 MLEKO 1,50KANAPKI 5,50/8,-PASZTET PORCJA 5,250 DEER 650/950PASTA Z TUNG ZIGA 8,250 COCTAIL 650/9,50бокосонуpx KAHA 5,50компотZESTAN 2 BULIONEM 21-LUSDANIA GIETLE:CIASTKAPACZEK 3,50PROZTOKA 3,50CIASTKO FRANCUSACIE 4CIASTKO PORCJA 5,50NAPOJE GORAGE:PARCHKA Z HODY text 2,50 TKIELBASA Z CEBULKA 6.500KIELBASA BIAŁA 6.50FAKA TO PRETONSKU 8,KASZANKA 4,-BIGO 2008-FRANKFURTERKTby-4,50APZECH 4.50TULEKA DONALEPOJEMNIKIJEDNORAZONSZTUCCE ZE 4.50REKLAMÓRKA 0,80
Gdy już wszystkie lakieryi żele nie pomagają – PASTAVYB
–

 
Color format