Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 207 takich demotywatorów

Gdy jedziesz sobie beztrosko rowerkiem, ale o czymś zapomniałeś –
Kiedy jedziesz w daleką drogę i nie miałeś czasu przygotować kanapek –
Polska to wyjątkowy kraj – RESZTA ŚWIATA U NASJEDŹ JEDŹUWAŻAJ JEŚLI JEDZIESZ JEDŹ SZYBCIEJZATRZYMAJ SIĘ PATRZY CZY NIE MA POLICJI I JEDŹ
– Janusz 11 godz. >budzisz się rano w swoim szwedzkim łóżku >sprawdzasz godzinę w swoim koreańskim telefonie >ubierasz swoją wietnamską koszulkę, chińskie spodnie i pakistańskie buty >wsiadasz do niemieckiego auta >zawozisz arajanka do szkoły, gdzie uczą obcych języków >jedziesz do portugalskiego sklepu >kupujesz duńskie piwo >wracasz do domu >zamawiasz jedzenie >'Mączasz swój japoński telewizor >oglądasz mecz hiszpańskiej ligi >następnie brazylijską telenowelę czym odpalasz swojego tajwańskiego laptopa >wchodzisz na amerykańskiego Facebooka i piszesz NIE OBCHODZĘ HALLOWEEN BO TO AMERYKAŃSKIE ŚWIĘTO
Polskie drogi – Przez 3 minuty jedziesz sobie 100 km/h przez jakieś dzikie pola, nie mijając nawet altanki i nagle widzisz to
Kiedy jedziesz taksówką i zachowujesz się jak burak, licz się z tym, że dalszą część podróży odbędziesz na piechotę –
0:29
– 1. Biegnij do tramwaju/autobusu jak szalony/a, nokautując wszystkich po drodze laską, nie zważając na stan przedzawałowy ani na fakt, że następny jedzie za 1,5 min. 2. Kiedy znajdziesz się już w środku, spróbuj zdobyć najlepsze miejsce. 3. Jeśli wszystkie są zajęte, w żadnym wypadku nie proś grzecznie o ustąpienie, tylko wyklinaj na niewychowaną młodzież, żylaki oraz polski rząd i czekaj aż ktoś wstanie. Ewentualnie szturchnij kogoś lub uderz laską. 4. Jeśli w okolicy jest ok. 9 wolnych miejsc, ale chcesz usiąść akurat tam, gdzie ktoś już siedzi, rób to samo co w pkt. 3 tylko nad głowa osoby zajmującej TWOJE miejsce, ciężko przy tym dysząc 1 wzdychając. Jeśli jest to dziecko z podstawówki - wytargaj je za ucho. 5. Jeśli już siedzisz, ale twoje miejsce cię nie satysfakcjonuje, poczekaj aż zwolni się inne i biegnij do niego przepychając się i machając laską. Operacje powtórz dowolną ilość razy, aż miejsce będzie idealne. 6. Jeśli trafi ci się podwójne siedzenie na jednym postaw siacy z zakupami/zniczami/pomidorami z targu. Jeżeli zaraz wysiadasz, zostaw puste miejsce pod oknem, żeby z łatwością wysiąść. Jeśli jedziesz aż do pętli, możesz zrobić to samo. 7. Jeśli nudzi ci się i chcesz z kimś porozmawiać o niewychowanej młodzieży/tłoku/zmarłym małżonku/drożyźnie na targu/o tym, że za komuny było lepiej - wykorzystaj sąsiada obok. Jeśli słucha muzyki lub nie odpowiada - nie przejmuj się i mów dalej. 8. Wysiadając nie zapomnij przepychać się i machać laską. Życzymy udanej podróży.
"Io io Kubuś nie wziął antybiotyku"No szlag człowieka trafia... –
Kiedy jedziesz do pracy i słuchasz swoich ulubionych piosenek o narkotykach i zabijaniu ludzi –
– kravi93 10 godz. temuCiekawostka: 98% typowego polskiegoremontu składa się z wiercenia )AlabamaMama 10 godz. temu@kravi93: Bo typowy polski remont odbywa sięw blokach z wielkiej płyty, gdzie wywierceniejednej dziury to godzina roboty i dwa stępionewiertła.+831W amerykańskich "kartonowcach" jak chceszpowiesić obrazek to bierzesz wkrętarkę,przykładasz obrazek, w 5 sekund wkręcaszwkręta i masz obrazek, który będzie wisiał przez20 lat.A w Polsce? Pożyczasz trzydziestokilowąwiertarę, kupujesz pięć wiertelprzeciwpancernych, idziesz do sklepu poczteropak harnasia, wyrzucasz żonę i dziecizdomu, pijesz jednego harnasia na rozgrzewkęwymierzasz wszystkie otwory z dokładnością do0,1mm, zakładasz wiertło i odpalasz udar.Napiekdalasz z siłą wodospadu zapierając siękijem od szczotki o przeciwległą ścianę, mija 5minut a dziura głębsza o 5mm. Mija kolejne 10minut i trafiłeś na kirwa zbrojenie chaj w dupęstrzela wiertło, wkarwiony pijesz drugiegoharnasia i mierzysz od nowa. Powtarzaszoperację, tym razem nie ma zbrojenia, pogodzinie napierdalania udało ci się wywiercić5cm dziury. wkładasz kołek - luźny jak cholera.No tak, zajebista wielka płyta -żeby się wwiercićto trzeba poruszyć niebo i ziemię, ale jak jużwłożysz kołek to magicznym sposobemwykrusza on pół kilo betonu i trzeba jechać doliroja po większe. Najebałeś się harnasiem, więcwsiadasz na rower i jedziesz. Wracasz, wkładaszkołek, wbijasz wkręta - zajebiście. Obrazek wisiTrochę krzywo, ale już tam chaj. Szkoda tylko, żetrzeba szpachlować pół ściany, bo tynk (awłaściwie to piasek zlepiony wodą) poodpadatNo, jeszcze tylko 3 obrazki i fajrant. Ale najpierwpo harnasie
–
Mistrzowski komentarz – Konrad Tyle starań żeby pojechać do Rosji. Kombinowanie z urlopem, proszenie kolegów Żeby pomogli ogarnąć kilka spraw, których nie zdążysz juz załatwić. Porzucenie planu zakupu nowej meblościanki, bo to wycieczka Życia, impreza raz na cztery lata, cały świat na to patrzy. To jest tak blisko, ze lepszej okazji nie będzie_ JedziesZ kurwa do ruskich. Soczi, wspaniałe miejsce, to tu stacjonują nasze orły. Nie masz czasu napawać się widokami, wypadałoby zdobyć jakiś autograf. Chuj z tego, nie dopchasz się. Przyjechałeś te kilka dni wcześniej Żeby poczuć atmosferą, pożyć tym wielkim świętem Wpierdalasz tylko parówki i zapijasz herbą z termosu, bo z kasą cienko, a jeszcze musisz kupić kilka gadżetów. Nadchodzi ten dzień, wyczekiwany od lat, kiedy wreszcie zaczną spełniać się marzenia. I co? I co kurwa? ZŁOTO, ZŁOTO Kumani Zloty medal, a za dwa dni KURWA drugilll Wspaniała impreza, wielki wyczyn Kamila Stocha, a olimpiada zimowa w Soczi zostanie ze mną na zawsze. owp 1,5 łys. LUbit3 I01 - Odpowiedz • 36 min
Jedziesz sobie spokojnie, aż tu nagle... –
0:29
Źródło: Włącz głos
Jeżeli jesteś starszym, grubszym, łysiejącym facetem z kilkudniowym zarostem, w pomiętej koszuli, jedziesz metrem, a stojąca naprzeciwko śliczna dziewczyna uśmiecha się do ciebie - nie rób sobie nadziei, tylko zapnij dyskretnie rozporek –
To jest skrzyżowanie – A to, że jedziesz "główną" to nie oznacza, że jesteś zwolniony z użycia kierunkowskazu
Kiedy jedziesz autem z Holandii do Belgii, bardzo szybko poczujesz przekroczenie granicy –
Jedziesz autostradą,chcesz zrobić głośniej,nagle jedziesz do tyłu –
Komisariat policji podzielił się prostym sposobem, jak uniknąć mandatu za przekroczenie prędkości. Sprawdziłem, to naprawdę działa! – Jest to prostsze niż by się mogło wydawać. Oddajmy głos policjantom z komisariatu Waikato w Nowej Zelandii:"Bardzo prosta sztuczka pozwoli ci uniknąć mandatu za przekroczenie prędkości. Pomyśleliśmy, że zamieścimy ją tutaj, aby wam wszystkim pomóc. (...) To absolutnie błyskotliwa metoda i działa we wszystkich krajach świata. Oto, jak to zrobić:1. Przypatrz się znakom na drodze, które pokazują, jakie jest ograniczenie prędkości. Liczba na znaku to maksymalna prędkość, jaką można się poruszać. Niezależnie, czy idziesz pieszo, jedziesz na rowerze czy prowadzisz samochód. 2. Spróbuj zlokalizować szybkościomierz w swoim samochodzie. Zwykle jest gdzieś przed tobą na desce rozdzielczej. Jest tam strzałka, która wskazuje na prędkość, z którą się poruszasz. W nowszych samochodach czasem twoja prędkość pokazuje się na cyfrowym ekranie w formacie liczbowym.3. Ten ostatni punkt jest też najtrudniejszym. Dostosuj prędkość do znaków, które widzisz na drodze. Policja nie może cię ukarać, jeśli nie będziesz jechał powyżej ustalonej prędkości.Co nas dziwi, tak mało osób stosuje tę genialnie prostą zasadę. A najlepsze w niej jest to, że jak się jej będziesz trzymać, już nigdy więcej nie zapłacisz mandatu, a drogi będą znacznie bezpieczniejsze dla nas wszystkich!"
– Pozycja na misjonarza (klasyczna) - ona leży na plecach nakanapie lub łóżku, Ty ~ misjonarz -bezinteresownie podajeszjej wszystko czego ona potrzebuje i jestes wdzięczny, żemożesz cos dla niej zrobić. Robisz to z pokorą.Pozycja kwiat lotosu - ona leży w wodzie (czyt. wannie), nicnie mąci jej spokoju. Dookoła niej nie słychać nic pozaszumem wody. Dzieci są zajęte zabawą z Tobą.Pozycja na pieska - ona leży i odpoczywa, ty nie podchodzisz,bo ona warczy, uważaj - może nawet ugryźć.Pozycja na jeźdźca - ona leży, ty jedziesz po dzieci i po zakupy.Pozycja na łyżeczkę - ona leży, Ty przynosisz jej łyżeczkę, żebymogła zjeść swoje lody.Pozycja na siedząco - ona siedzi, pije kawę, Ty sprzątasz.Pozycja na stojąco - ona leży wygodnie, Ty stoisz i zmywasznaczynia.Pozycja od tyłu - Ty zachodzisz ją od tyłu, całujesz i mówisz, żema sobie usiąść. Pranie rozwiesisz sam.Pozycja na śpiocha - ona śpi, Ty ogarniasz dzieci, żebyprzypadkiem jej nie obudziły.Pozycja niespodzianka - nieoczekiwanie robisz jej miłąniespodziankę. Wspólne wyjście, drobny upominek.Pamiętaj mężczyzno!! Przyjemność kobiety jest jedynągwarancją Twojej przyjemności!!!
Bo masz go na ręce, a nie na dupie, jak ci sugerowała –