Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 750 takich demotywatorów

Opowiedziałbym ci dowcip o rosyjskim czołgu, ale boję się, że go znowu spalę –
Plan awaryjny dla mężczyzn 8 marca – Żona spotyka 8 marca mężaz kwiatami na ulicy:- To dla mnie?- Nie.- To dla kogo?!- Dla sekretarki.Co?! Dla niej masz kwiaty, adla mnie ch**a!%3- Chcesz się zamienić?FABRYKA ŚMIECHUDEMOTYWATORY.PLPlan awaryjny dla mężczyzn 8 marcaFABRYKA ŚMIECHU
– Stary dowcip, a idealnie pasuje doobecnych czasówStary dowcip o człowiekuw Moskwie, który kupujegazetę, ogląda tylko pierwsząstronę i wyrzuca.- Co pan robi? - pyta kioskarz- Ja tylko przeglądam nekrologi- odpowiada facet.- Ale ich nie drukują napierwszej stronie!- Ten na który ja czekamwydrukująDEMOTYWATORY.PL
Jak walczy ukraińska armia? – Z profilu ukraińskiej armii.JAK WALCZY ARMIA UKRAIŃSKA?Rosyjski żołnierz zwraca się do oficera:- Towarzyszu Kapitanie, mam pytanie: jak walczyarmia ukraińska?Kapitan zaciąga się papierosem, wzdycha:„Niestety ci, którzy znali odpowiedź, nic nam niepowiedzą."КАК ВОЮЕТ УКРАИНСКАЯ АРМИЯ?Российский солдат обращается к офицеру:- Товарищ капитан, у меня вопрос: как воюетукраинская армия?Капитан затягивается сигаретой, вздыхает:- К сожалению, те, кто знали ответ, нам уженичего не расскажут...
Źródło: Własne
– • 2 godz • II Kiedyś opowiedziałem mojemu koledze z ławki dowcip w trakcie lekcji. Nauczyciel usłyszał, jak się śmiejemy i poprosił mnie, żebym opowiedział go na głos, żeby "wszyscy mogli się pośmiać", więc opowiedziałem i wszyscy się śmiali. ••• To jest najlepsza historia pokonania systemu w moim życiu.
– Kiedyś opowiedziałem mojemukoledze z ławki dowcip w trakcielekcji.
- Wróciłem do domu i opowiedziałem jej dowcip, a ten idiota w szafie zaczął się śmiać –
– DENGO i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę Facet dzień w dzień przychodził po pracy zalany w trupa. Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem: - Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami RY.PL i przychodzi do domu zalany w trupa.- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierzDEN go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w du...ę, ale tak żeby trochę wystawało ORY - I co - to pomoże?? DEMOTYWATORY. - Zobaczysz. ny PL
–
0:12

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów Był bardzo rozkojarzony. Nauczycielka zapytała go: - Co z tobą chłopcze? Chłopiec odpowiedział:

Pokaż cały obrazek…
Był bardzo rozkojarzony.Nauczycielka zapytała go:- Co z tobą chłopcze?Chłopiec odpowiedział: – - Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy.Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły inaświetliła sytuację. Dyrektor pomyślał i powiedział do chłopca:- Przeprowadzę test. Jeżeli nie będziesz w stanie udzielićodpowiedzi na któreś pytanie to wrócisz z powrotem do pierwszejklasy i będziesz się zachowywał spokojnie. Chłopiec się zgodził.- Ile będzie 3 x 3?- 9- Ile będzie 6 x 6?- 36I tak było z każdym pytaniem, na które zdaniem dyrektora uczeń klasy trzeciej powinien znać odpowiedź. Więc dyrektor zwrócił się do nauczycielki i powiedział:- Myślę, że chłopiec może przejść do trzeciej klasy.Jednak nauczycielka powiedziała:- Ja też mam swoje pytania. Co ma krowa w ilości 4, a ja tylko 2?Chłopczyk pomyślał i odpowiedział:- Nogi.- A co masz w swoich spodniach, czego nie ma w moich?- Kieszenie.- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies - na trzechłapach?W tym momencie oczy dyrektora zrobiły się okrągłe, lecz zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, chłopak odpowiedział: - Podaje rękę.- Jakie słowo w języku angielskim zaczyna się na F a kończy się na Ki oznacza zagrzanie i zdenerwowanie?- Firetruck (wóz strażacki).- Jakie słowo zaczyna się na F i kończy na K? Jeżeli tego nie ma,musisz pracować rękami?- Fork (widelec).- To mają wszyscy mężczyźni, jedni dłuższe, inni krótsze. Po ślubieudzielają to swojej żonie?- Nazwisko.- Który narząd nie ma kości, ma mięśnie i naczynia krwionośne.Czasami bywa twardy, pulsuje i odpowiada za miłość?- Serce.Dyrektor odsapnął z ulgą i rzekł do nauczycielki:- Wyślij go kur...a do Harvardu! Na ostatnie 7 pytań samodpowiedziałem nieprawidłowo
Alan Rickman i Michael Gambon włożyli pierdzącą poduszkę do śpiwora młodziutkiego aktora,żeby zrobić mu dowcip –
0:18
Już niedługo w Polsce – Do pokoju, w którym siedzą sędziowie wybrani przez nową KRS wpada, zataczając się ze śmiechu, jeden z sędziów. "Co cię tak rozbawiło?" - pytają koledzy. "Genialny dowcip polityczny o Jarosławie!". "Opowiedz!" - proszą. "Nie mogę, właśnie dałem za niego oskarżonemu 5 lat bezwzględnego więzienia!"
Źródło: internet
Niepoprawne politycznie dowcipy, póki jeszcze za nie nie zamykają – Na czym polega program IV RP pod kryptonimem „Wisła”: pogłębianie dna i trzymanie się koryta.Nowy serial w TVP: „Czterej pazerni i PiS”.Jeśli PiS mówi, że chce naszego dobra, to należy je dobrze ukryć.Rozmawiają dwie żony prominentnych członków PiS: ”Co porabiasz?” „Ja – nic. A ty?” „ Ja też nic”. „A w której spółce?”Najkrótszy dowcip o Kaczyńskim? To jest najwyższa osoba w państwie.Jarosław odwiedzał wróżkę. Wróżka wpadła w trans i mówi: „Widzę, widzę, jedziesz ulica w otwartym samochodzie. Dookoła pełno radosnych ludzi, machają biało-czerwonymi flagami.” Jarosław pyta: „A czy ja podaję im ręce?”. „Nie” – odpowiada wróżka, „Trumna jest zamknięta” TRÓJPODZIAŁ WŁADZY
Źródło: sadurski.com
Po wielu latach małżeństwa na wszystko zaczynasz patrzeć z innej perspektywy –
– Samolot zaczyna spadać. Na pokładzie 4 pasażerów: Kaczyński, Morawiecki, Papież Franciszek i 1 0 letni chłopiec. Są trzy spadochrony. Morawiecki krzyczy: Jestem najmądrzejszy w Polsce, muszę rozwiązać wszystkie problemy moich kolesi... znaczy wszystkich Polaków! Bierze spadochron i skacze. Kaczyński: Jestem zbawicielem narodu polskiego! Bierze spadochron i skacze. Ojciec Franciszek podaje spadochron chłopczykowi i mówi: Moje życie już dobiega końca, Twoje się dopiero rozpoczyna. Bierz ten spadochron i ratuj się! Chłopiec na to: Spokojnie proszę Papieża. Zostały dwa spadochrony! Najmądrzejszy facet w Polsce wyskoczył z moim tornistrem
Sherlock Holmes wybrał sięz Watsonem do lasu na biwak. W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta: – - Drogi Watsonie, czy śpisz?- Nie..- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?- Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.- I co ci to mówi, drogi Watsonie?- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą łatać do gwiazd.... A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapierdolił namiot!
–
0:08
Dobry marketingowiec potrafi wcisnąć klientowi dosłownie wszystko – Młody chłopak z Mazur przeprowadził się do Trójmiasta. Robert udał się do olbrzymiej Galerii Handlowej w poszukiwaniu pracy."Masz jakieś doświadczenie w sprzedaży" - zapytał menager. "Tak. Zajmowałem się sprzedażą odkurzaczy" - odpowiedział chłopak. Szef nie był do końca pewny, czy to dobre posunięcie, ale polubił tego chłopaka i postanowił dać mu szansę. "Zaczynasz od jutra. Przyjdź wieczorem po zamknięciu, żebyśmy mogli omówić parę kwestii." Pierwszy dzień w pracy był ciężki, ale udało mu się wytrwać. Po zamknięciu sklepu szef przyszedł do sali sprzedaży. "Ilu klientów dziś coś od Ciebie kupiło?" Chłopak po cichu odpowiedział: "Jeden".Szef bardzo zdziwiony odparł: "Tylko jeden klient?! Nasi pracownicy obsługują od 20 do 30 klientów dziennie! To musi się wkrótce zmienić, jeśli chcesz nadal tu pracować. Mamy bardzo rygorystyczne normy, wedle których musimy pracować, jeśli chcemy coś osiągnąć. Taki wynik jak Twój może był akceptowany na Mazurach, ale nie tutaj chłopcze."Robert był przerażony i cały czas wpatrywał się w swoje buty. Kierownikowi zrobiło się go szkoda, że pierwszego dnia tak ostro go potraktował. Zapytał więc sarkastycznie: "To powiedz, ile udało Ci się utargować u tego jednego klienta?" Chłopak spojrzał na szefa i powiedział: "198 969,99 złotych". Szef aż się zakrztusił i krzyknął z wrażenia: "198 969,99 złotych, to co Ty do cholery sprzedałeś?!"Robert zaczął mówić: "Cóż, na początku sprzedałem kilka haczyków do wędki. Później do tego doszła wędka. Zapytałem, gdzie zamierza wędkować. Odparł, że w okolicy Gdańska, więc powiedziałem mu, że będzie potrzebował do tego łódki. Poszliśmy więc do odpowiedniego działu i sprzedałem mu podwójny silnik Chris Craft. Mężczyzna jednak stwierdził, że jego Honda Civic nie będzie w stanie tego wszystkiego zabrać, więc zaproponowałem mu w dziale motoryzacyjnym Jeepa z napędem 4×4."Szef zdumiony zapytał: "Klient przyszedł, żeby kupić haczyki, a Ty mu sprzedałeś łódkę i SAMOCHÓD?!"Chłopak odparł: "Nie, ten człowiek przyszedł po tampony dla żony, więc mu powiedziałem, że weekend ma z głowy i lepiej żeby wybrał się na ryby"
Mam nowego pieska. Jest strasznie brzydki, ale śmieje się z każdegomojego dowcipu –
–
 
Color format