Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 222 takie demotywatory

I żadne nowinkijuż nie są potrzebne –
To małżeństwo przetrwało 81 lat. On ma 104, a ona 100. Po latach zrobili coś niesamowitego! – Gdy brali ślub, byli tak biedni, że nie stać ich było na zdjęcia ślubne. Te zdjęcia zostały zrobione, gdy kobieta ponownie założyła suknię ślubną, aby powrócić ze swoim mężem do najpiękniejszego dnia ich życia
8 marca mieliśmy także 81 rocznicę śmierci legendarnego psa Hachiko – Który stał się powszechnym symbolem lojalności i przyjaźni
Jan Kobuszewski rezygnuje z aktorstwa. 81-letni aktor po 60 latach pracy zdecydował się przejść na emeryturę – Wielka szkoda. Tacy aktorzy powinni być wieczni. Wszystkiego najlepszego Mistrzu, dużo zdrowia i pomyślności!
Źródło: http://film.onet.pl/wiadomosci/jan-kobuszewsk…
Żyjemy w czasach – Gdzie to nie firmy dostosowują się do oczekiwań klientów tylko robią wedle swojego widzimisię i wpychają wręcz towar na siłę mając w poważaniu opinię konsumenta i odbiorcy
W Katowicach jeden z kandydatów 81 razy podchodził - bez powodzenia - do egzaminu teoretycznego, inny, w Częstochowie - 82 razy. Obaj próbują od 2012 r. Na same egzaminy teoretyczne wydali już po kilka tysięcy złotych –
Z najnowszej analizy Diagnozy Społecznej wynika, że 81,2 procent rodaków pozytywnie ocenia swoje życie. –

Poradnik dla osób, które nie wiedzą na kogo głosować w najbliższych wyborach (od Make Life Harder)

Pokaż cały obrazek…
Poradnik dla osób, które nie wiedzą na kogo głosować w najbliższych wyborach (od Make Life Harder) – Już w niedzielę wybory parlamentarne. Sytuacja w tym roku jest wyjątkowo skomplikowana, dlatego nie mogło zabraknąć naszego latarnika wyborczego.PLATFORMA OBYWATELSKA Nie ma zgodności co do tego, czy PO jeszcze jest partią polityczną, czy może już największą w Polsce agencją PR-ową. Panuje natomiast zgoda co do tego, że poza zamiłowaniem do owoców morza – jej członków łączy już tylko brak poglądów. Gdyby PO miałaby być jakimś zespołem, to byłaby Coldplayem – czyli jeszcze kilka lat temu było to do zaakceptowania, ale jak dziś na imprezie puścisz „Yellow” z telefonu, to możesz być pewien, że prędzej czy później ktoś nahara ci do ust. Co prawda, w ciągu ostatnich 8 lat PO wypuściła kilka brandów, ostatnio nawet zmieniła management i nowy account manager próbował zrobić rebranding na ASAP, ale feedback od klienta jest nadal słaby i prawdopodobnie przez kolejne 4 lata będą siorbać pisiora przez słomkę i pierdolić jakieś farmazony o zamachu na wolność i demokrację.DLA KOGO: Segregacja śmieci, wartości europejskie, wolność, równouprawnienie, in vitro. Głęboko w to wierzysz, ale jakoś nigdy nie znalazłeś czasu, żeby cokolwiek zrobić w którymś z tych obszarów. Za to bardzo ładnie potrafisz o tym opowiadać. Masz zdanie na każdy temat i w swojej głowie uchodzisz za eksperta od polityki. Znajomi mają z ciebie bekę i żartobliwie nazywają cię „królem wikipedii”. Ostatnie przebudzenie intelektualne przeżyłeś w 2010, kiedy przypadkiem w poczekalni u dentysty przeczytałeś prawie cały artykuł Tomasza Lisa w Newsweeku. Masz nadzieję, że w razie zwycięstwa PiS NATO wywiąże się ze swoich zobowiązań i dokona zbrojnej interwencji na terenie Polski. Czasami, kiedy jesteś sam w domu, lubisz wymawiać na głos swoje nazwisko w jednym ciągu z Danutą Hübner, Władysławem Bartoszewskim i Jackiem Saryuszem-Wolskim.PLUSY, jeśli PO wygra wybory: Pozytywny artykuł o Polsce we Frankfurter Allgemeine Zeitung.MINUSY: Istnieje poważne ryzyko, że wszystkie pieniądze z OFE pójdą na roll-upy, kolorowe zakreślacze i modne smycze z logo PO, i już po prostu nie starczy pieniędzy na emerytury.PRAWO I SPRAWIEDLIWOŚĆ PiS jest jak twój wujek z Kielc, który postanowił pójść z duchem czasu i filcowy sweter zamienił na modną marynarkę z Wólczanki. Mimo to w trakcie składania mu życzeń urodzinowych regularnie czujesz od niego ostrą woń uryny i głębokiego rozczarowania. PiS-owi bardzo zależy na tym, aby kojarzyć się z dostojną kamienicą w centrum miasta, z odrestaurowaną elewacją w kolorze ecru – niestety, jak się bliżej przyjrzeć, można dostrzec, że to Macierewicz z Rydzykiem trzymają płyty paździerzowe w kolorze sraki.Jednocześnie widać, że ktoś w sztabie PiS-u naoglądał się CNN i gdyby kampania trwała jeszcze dwa tygodnie, wszyscy mielibyśmy poważny problem z rozróżnieniem Beaty Szydło od Hillary Clinton od nowego iPada Air.DLA KOGO: Jeździsz matizem i w życiu ci nie wyszło. Jesteś zły i sfrustrowany. Buty zimowe kupujesz raz na osiem lat. Nie wiesz, do kogo mieć pretensje, więc na wszelki wypadek masz pretensje do wszystkich. A już takie największe do Donalda Tuska, którego obwiniasz nie tylko o to, że zrujnował kraj, ale przede wszystkim o to, że trzeci raz w tym roku zepsuła ci się pralka. Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę, niestety ze swoją pokłóciłeś się o in vitro w 2007 i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z rodzonym bratem.PLUSY, jeśli PiS wygra wybory: Nikt już nigdy niczego nie ukradnie.MINUSY: Nikt już nigdy w ogóle niczego nie zrobi.RAZEM Kto? Nie no, żart, wszyscy widzieliśmy debatę, w której Andy Samberg pozamiatał. Z tego co udało nam się ustalić - partia Razem to grupka bardzo sympatycznych i merytorycznych osób o radykalnie komunistycznych poglądach. Jest to podmuch świeżości i nowej energii, której nie było w polskiej polityce od czasów Kukiza. Tak naprawdę jedyna autentycznie lewicowa partia w tych wyborach. Nie dość, że są za podniesieniem podatków dla najbogatszych, to jeszcze nikt z nich nie strzelał do górników w ‘81.DLA KOGO: Lubisz jeździć na rowerze, jeść w foodtrackach, a za największy problem III RP uważasz brak stojaków na rowery przed twoją ulubioną kawiarnią z hummusem. Jesteś bardzo tolerancyjny, godzinami możesz rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Interesujesz się polityką, ale od lat albo nie głosujesz w ogóle, albo głosujesz na mniejsze zło. Jesteś już naprawdę głęboko zmęczony oglądaniem w telewizji tych samych mord w różnych politycznych konfiguracjach i chętnie zagłosujesz na kogoś, kto do mówienia używa prawdziwych słów, a nie wykrzykników i waty z dupy.PLUSY: Na salonach w końcu pojawią się ludzie z poglądami i nie będą to skinheadzi.MINUSY: Koronacja Mao Tse-tung’a na króla Polski.POLSKIE STRONNICTWO LUDOWE Coś między zorganizowaną grupą przestępczą a kurzem zbierającym się między kafelkami w łazience. Nikt o nich nie mówi, nikt na nich nie głosuje i nikt w sumie nie wie, jakim cudem te gadające sucharki od 25 lat siedzą w parlamencie. Główną linią programową PSL jest nepotyzm. Politycy PSL regularnie oburzają się na te zarzuty, mimo że ostatnie badania genetyczne ujawniły, że wszystkich 40 posłów PSL-u w aktualnym sejmie jest spokrewnionych z Waldemarem Pawlakiem.DLA KOGO: Od zawsze czułeś, że jesteś nudny i głupi, dlatego jeszcze w podstawówce zapisałeś się do PSL. Tam szybko zrozumiałeś, że kluczem do sukcesu jest rodzina, dlatego nikogo nie zdziwiło, jak w gastronomiku złapałeś swoją siorę na dziecko. Członkami rodziny obsadzasz wszystkie kluczowe stanowiska w mieście: syn przejął po tobie punkt dorabiania kluczy, a córkę wkręciłeś w pracę na solarium. Sam zatrudniłeś się jako woźny w urzędzie swojej gminy. Kompletnie nie rozumiesz polityki, ale bardzo imponują ci organizacje mafijno-kazirodcze. Wprawdzie nie masz na to żadnych dowodów, ale jesteś święcie przekonany, że jak Piechociński znowu nie zostanie wicepremierem, to wszyscy stracicie pracę. Na wszelki wypadek całą rodziną głosujecie po dwa razy.PLUSY, jeśli PSL wygra wybory: Każdy Polak dostanie spokojną posadkę w NIK-u.MINUSY: Podwyższone ryzyko występowania powikłań genetycznych w Radzie Ministrów.NOWOCZESNA.PL Jak patrzysz na Petru, to od razu widzisz, że nie tylko ładnie pachnie, ale na pewno ma kartę multisport i regularnie biega po parku. Nie wiadomo, o co dokładnie chodzi, ale coś że zachód, Balcerowicz, niskie podatki i generalnie jebać biedę. Gdyby Petru mógł, oddałby Polskę w leasing do GE Money Bank, a zamiast ubezpieczeń społecznych - każdemu zaproponował elastyczny kredyt we frankach z bardzo atrakcyjnym oprocentowaniem. Co prawda kontrowersję wzbudza projekt oddania Amazonowi 5 milionów najbiedniejszych Polaków w zamian za roczną dostawę cygar, ale Petru wydaje się bardzo mądry, więc wszyscy zamknąć ryje. Z ciekawostek: podobno jak się „Nowoczesna.pl” przeczyta od tyłu, to wychodzi „Platforma Obywatelska”.DLA KOGO: Chuja wiesz o polityce, ale kupujesz Newsweeka, na fejsie masz zlajkowane The Economist i regularnie u fryzjera przeglądasz Forbesa. Pracujesz w korpo i biegasz maratony. Wolny czas lubisz spędzać w towarzystwie własnej wyjątkowości, a osobą, która cenisz najbardziej na świecie, jest twój kajt, którego co prawda od trzech lat nie wyjąłeś z piwnicy, ale nie to jest najważniejsze. Myślisz o sobie jako o koneserze, mimo że co roku jeździsz na all inclusive do Hurgady tylko po to, żeby się nawpierdalać. Czujesz, że głosowanie na Nowoczesną.pl będzie ostatecznym dowodem na to, że przynależysz do elit tego chujowego kraju.PLUSY, jeśli Nowoczesna.pl wygra wybory: Niższe podatki i więcej bankomatów.MINUSY: Prywatyzacja powietrza.ZJEDNOCZONA LEWICA Polityczny Minotaur ulepiony z gówna i styropianu: Ile razy byś nie spuszczał wody w kiblu, to i tak nie chce zatonąć. Bajaderka polskiej polityki, złożona z postkomunistycznych gangsterów, którzy od 25 lat wycierają sobie mordę lewicowymi ideałami. Basia Nowacka sprawia wrażenie miłej osoby, ale co z tego, kiedy pod falbanami jej spódnicy Miller z Palikotem już przebierają racicami, żeby spierdolić ci następne cztery lata.DLA KOGO: Ciężko powiedzieć. Z jednej strony na pewno dla ludzi, którzy byli w PZPR i na złość wszystkim jeszcze nie chcą umrzeć, oraz dla całej gimbazy od Palikota, która nadal wierzy, że Janusz zalegalizuje im gibony.PLUSY, jeśli Zjednoczona Lewica wygra wybory: Brak.MINUSY: Uśmiech na twarzy Leszka Millera.KUKIZ’15 Partia dla każdego, od Krzysztofa Bosaka po Liroya. Dzięki temu możesz mieć stuprocentową pewność, że nie wiesz, na kogo głosujesz. Ruch Kukiza przypomina zajebistą imprezę z nowo poznanymi ludźmi, na której są zimne piwka, laysy zielona cebulka i wszyscy chętnie skaczą do Bon Jovi. Bawisz się doskonale i kiedy o 3-ej pada pomysł, żeby pójść 15 km z buta na stację po więcej wódki, to jesteś pierwszy chętny. Po 7 km marszu na mrozie schodzi z ciebie alkohol, uświadamiasz sobie, że nie wziąłeś kurtki i w sumie to jesteś bardzo zmęczony, i chciałbyś być już w domu. Niestety nie masz kasy na taksę i ostatecznie resztę wieczoru spędzasz na przystanku, czekając na pierwszy autobus. Rano, odpływając w ciepłym łóżeczku, uświadamiasz sobie, że zgubiłeś telefon.DLA KOGO: Masz na imię Marek i ciągle jesteś wkurwiony. Nie wiesz do końca na kogo i za co, ale od jakiegoś czasu non stop świerzbi cię ręka. Szukasz zadymy i regularnie próbujesz się wdać w bójkę w piekarni. Nie lubisz ładnych ludzi. Zawsze w aucie masz kable do odpalenia silnika i nigdy nie trzeba cię dwa razy prosić o pomoc. Kochasz Polskę, a twoim największym marzeniem jest mieć pozwolenie na broń.MINUSY: Jak Kukiz dostanie immunitet, to zacznie napierdalać ludzi w Sejmie.PLUSY: Jak Kukiz dostanie immunitet, to zacznie napierdalać ludzi w Sejmie.KORWIN Gdyby schizofrenia paranoidalna miała być jakąś partią, to byłaby KORWIN-em. Podobno partia ma wielu członków, ale w mediach pojawiają się tylko Janusz „Krul” Korwin i Przemek „2 piwka” Wipler. Złośliwi twierdzą, że to dlatego, że tylko ta dwójka ma skończone 18 lat. Co można więcej napisać: podatki, złodzieje, szachiści na ministrów, apartheid dla upośledzonych dzieci, nawet za Hitlera można było robić takie oscypki, jakie się chciało, a w ogóle to kobiety mają małe mózgi i zlikwidować paraolimpiadę.DLA KOGO: Lubisz proste rozwiązania i szybkie decyzje. Myślisz, że to dlatego, że jesteś taki pragmatyczny i racjonalny, ale w rzeczywistości jesteś po prostu głupi i nie rozumiesz, że rzeczywistość jest trochę bardziej skomplikowana niż rozgrywka w warcaby na kurniku. Kiedy twoi koledzy z akademika wyrywają laski na imprezach, ty z wypiekami na twarzy czytasz biografię Adama Smitha. Kiedy twój współlokator zapina swoją dziewczynę, ty na tapczanie obok brandzlujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUSY, jeśli Korwin wygra wybory: Na pewno będzie ciekawie.MINUSY: Wszyscy zginiemy.Niezależnie jednak od poglądów – idźcie głosować. Wybory to wielkie święto demokracji. A istota demokracji polega na tym, żeby raz na jakiś czas wykonywać pozorne ruchy, dzięki którym wszyscy możemy podtrzymywać złudzenie, że mamy na cokolwiek wpływ. Słowem - wybierzcie mądrze, to i tak nie ma żadnego znaczenia.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder
Oto powody, dla których cały świat chce do niemieckiego raju – Przed azylem:Gdy Syryjczyk dostanie się do Niemiec i składa wniosek o azyl, to natychmiast dostaje oficjalny status “poszukującego azylu” i przysługuje mu:137 euro - tyle dostaje samotna osoba bądź samotniewychowujący rodzic.123 euro – tyle dostaje małżonek.110 euro – tyle dostaje “dorosły członek rodziny”.81 euro – tyle dostaje dziecko w wieku 14-18 lat.88 euro - tyle dostaje dziecko w wieku 6-14 lat.80 euro – tyle dostaje dziecko w wieku do 6 lat.Po upływie trzech miesięcy:Syryjczyk (nadal bez decyzji ws. azylu) wyprowadza się z ośrodka i albo jest kwaterowany z innymi uchodźcami,albo dostaje mieszkanie. Dodatkowo przysługuje im„kieszonkowe” na minimum egzystencji:217 euro - tyle dostaje samotna osoba bądź samotniewychowujący rodzic.195 euro – tyle dostaje małżonek.173 euro – tyle dostaje “dorosły członek rodziny”.193 euro – tyle dostaje dziecko w wieku 14-18 lat.154 euro - tyle dostaje dziecko w wieku 6-14 lat.130 euro – tyle dostaje dziecko w wieku do 6 lat.Jako niemiecki bezrobotny:W przypadku osoby samotnej, która przebywa w kraju dłużej niż 15 miesięcy, jest mowa o 392 euro miesięcznie oraz pokryciu kosztów mieszkania. Zasiłek dla bezrobotnych - 391 euro.Zasiłek rodzinny wynosi - 184 euro miesięcznie na pierwsze i drugie dziecko.
Źródło: http://natemat.pl/153715,200-euro-dla-uchodzc…
Ponieważ wielu się poznało na Windows 10 i jego inwigilujących manewrach – To Microsoft postanowił zrobić narzędzie do masowego szpiegowania z Windows 8, a nawet 7. Pora się przesiąść na XP Microsoft zintensyfikował gromadzenie danych użytkownika w systemach Windows 7 i 8Jak się niedawno okazało, w starszych okienkach gigant z Redmont zintensyfikował gromadzenie danych od użytkowników, wzorując się na wbudowanych mechanizmach w systemie Windows 10. Wszystko to za sprawą niedawno udostępnionych czterech aktualizacji, które pojawiły się dla użytkowników systemów Windows 7, 8, Server 2008 oraz Server 2012 jako gotowe do zainstalowania.
Źródło: http://zawszeczujni.blogspot.com/2015/09/micr…
Detroit upadłe miasto Ameryki – W mieście doszło do załamania części usług komunalnych; nie działa 40 proc. latarni, 78 tysięcy budynków zostało opuszczonych, a poziom przestępczości osiągnął niespotykany wcześniej poziom. W latach 20 biali stanowili 95,81% populacji miasta, a czarni 4,11%. Dzisiaj biali stanowią 10%, a czarni 83%. W latach 20 miasto było jednym z najbogatszych miast USA, dzisiaj jest najbiedniejszym i drugim najbardziej kryminogennym
Źródło: Internet
"Cudze chwalicie swego nie znacie" – W Kielcach pobudowano jednak 81 takich przystanków, każdy po 400 tys. zł - za łączną kwotę 32 mln zł
Źródło: http://s.tvp.pl/images2/1/d/3/uid_1d3c576909a… ,http://www.naszekielce.com/?q=kielce_będą_mia…
Polskie kobiety mają moc! – Podczas 3. Festiwalu Rzutów im. Kamili Skolimowskiej, Anita Włodarczyk wynikiem 81.08 m. pobiła swój własny rekord świata w rzucie młotem i stała się pierwszą kobietą w historii, która złamała barierę 80 metrów. Gratulujemy!
Miałem szczęście. Znalazłem dziś na dworcu 19,81 zł. Myślałem, że podniesie je jeden koleś – ...ale widocznie był zbyt zajęty graniem na gitarze
24-letnia Cathy Schmitz była modelka playboya i 81-letni Richard Luger bieżący miliarder to para, która pobrała się z miłości –
Ostatnia armia Liechtensteinu składała się z 80 żołnierzy – Powróciła z wojny austriacko - pruskiej licząc 81 żołnierzy, gdyż po drodze zyskała przyjaciela

Najlepsze teksty mistrzów internetu #81 (51 obrazków)

Najlepsze tekstymistrzów internetu #81 –
Źródło: http://mistrzowie.org
81-letni inwalida może być szefem gangu – A Ty mówisz, że nie dasz rady pracować do 67 roku życia?
Świetna akcja mająca na celu powstrzymanie ludzi od przechodzenia na czerwonym świetle! – W Lizbonie grupa ludzi została zaproszona do tajemniczego czarnego pudła, w którym mogli zatańczyć to co chcieli. Nagranie z ich ruchami odtworzono na sygnalizacji świetlnej na kilku przejściach dla pieszych. Okazało się, że 81% więcej przechodniów zatrzymało się na czerwonym świetle nie łamiąc przepisów
Tak ćwiczy na siłowni 81-latek – A ty jaką masz wymówkę?