Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 11 takich demotywatorów

Teraz już wszystko jasne – Dlaczego jeden z pingwinów zMadagaskaru nazywa się Kowalski?Kowalski urodził się naAntarktydzie jako ósmedziecko w homoseksualnejrodzinie emigrantów zPolski, uciekających zгojczyzny z powodów politycznych. Odnajmłodszych lat zajmował się tym co innepingwiny: łapał ryby, bezsensownie dreptałw miejscu i uciekał przed lampartamimorskimi.
Jego argumenty dają do myślenia – Stwierdził:„Ludzie zawsze mówią, „Jak beznadziejnie jest być niewidomym!”, „Jaki ty jesteś biedny”. To prawda, ale wiecie co? Jest wiele dobrych rzeczy wynikających z tego, że jestem niewidomy.Po pierwsze wsiadam pierwszy do samolotu.Po drugie jestem traktowany jak VIP w parkach rozrywkiPo trzecie nigdy nie muszę się bać o sytuacje, że się napiłem i pojechałem autemPo czwarte nie muszę sam strzyc trawnikaPo piąte, moje rachunki za oświetlenie są znacznie niższe niż twojePo szóste jeżdżę komunikacją za pół ceny, a czasem nawet za darmo!Po siódme każda kobieta, z którą byłem, jest 10/10Po ósme nie muszę patrzeć na to, jak ludzie się starzejąI po dziewiąte: wiesz, co jest najfajniejsze w byciu niewidomym?Nie ma ras. Nie oceniam innych po ich wyglądzie i pięknie. Wiem, że to, co ludzie mówią, pokazuje, jakie jest ich serceTak poznaję ludzi, to jest najlepsze.” Stwierdził:„Ludzie zawsze mówią, „Jak beznadziejnie jest być niewidomym!”, „Jaki ty jesteś biedny”. To prawda, ale wiecie co? Jest wiele dobrych rzeczy wynikających z tego, że jestem niewidomy.Po pierwsze wsiadam pierwszy do samolotu.Po drugie jestem traktowany jak VIP w parkach rozrywkiPo trzecie nigdy nie muszę się bać o sytuacje, że się napiłem i pojechałem autemPo czwarte nie muszę sam strzyc trawnikaPo piąte, moje rachunki za oświetlenie są znacznie niższe niż twojePo szóste jeżdżę komunikacją za pół ceny, a czasem nawet za darmo!Po siódme każda kobieta, z którą byłem, jest 10/10Po ósme nie muszę patrzeć na to, jak ludzie się starzejąI po dziewiąte: wiesz, co jest najfajniejsze w byciu niewidomym?Nie ma ras. Nie oceniam innych po ich wyglądzie i pięknie. Wiem, że to, co ludzie mówią, pokazuje, jakie jest ich serceTak poznaję ludzi, to jest najlepsze.”
– 40-latka spod Bydgoszczy ma siedmioro dzieci. Kobieta po raz siódmy wyszła za mąż i z nim wychowuje gromadkę. expressbydgoski.pl 9-osobowa rodzina z Solca zadłużyła mieszkanie. Teraz czeka na eksmisję i inny lokal
Zagłosuj

Czy idziesz dziś do kościoła na niedzielną mszę?

Liczba głosów: 1 016
Nadspodziewanie świetny występ polskich saneczkarzy. Dziewiąte miejsce zajęli Wojciech Chmielewski i Jakub Kowalewski. To najlepsze miejsce Polaków od 46 lat – "Na ten moment zostaliśmy bez środków. 31 stycznia straciliśmy stypendium. Dlatego to ósme miejsce było dla nas tak ważne. Dzięki temu moglibyśmy dalej robić to, co kochamy. Uprawiając sport, nie mam nawet zdolności kredytowej" - mówił Jakub Kowalewski
Źródło: sport.onet.pl
Ten facet, który leży na rycinie jak długi, to jeden z tych mężczyzn, którym kobiety powinny być wdzięczne. Nazywał się James Young Simpson.Był lekarzem, który szukał sposobów, w jaki można znieczulić kobiety w trakcie porodu – Co by nie mówić przykładał się do swojego zadania. Żył szeroko i szeroko eksperymentował z różnymi środkami, czego efektem był śpiew na pełen regulator przy otwartych oknach w samych gaciach.Co wieczór siadał ze swoimi dwoma asystentami i testowali różne chemikalia, aby sprawdzić jak działają na człowieka i czy potrafią go uśpić.W trakcie obiadu dla znajomych zaprezentował pewnego razu próbówkę z chloroformem, którego używał do eksperymentów.Uraczył wszystkich po czym służba znalazła ich nieprzytomnych na podłodze.Kiedy się obudził stwierdził: tak, to jest to!Po czym zaszczycił niuchem swoją siostrzenicę, dobrze wychowaną panienkę Agnes Petrie, która zaczęła śpiewać: och, jestem aniołem!Wydawałoby się, że wynalazek wszystkich ucieszy.Wtedy poród, nie mówiąc o cesarskim cięciu, był zabiegiem, jakby to ująć, mało przyjemnym. A właściwie głęboko nieprzyjemnym.Ale zbuntował się kościół.Biblia nauczała, że kobiety powinny rodzić w bólu. Kościół traktował wiec chloroform jako „owoc szatana”.I tak było aż do momentu, kiedy królowa Wiktoria (jakby nie było głowa kościoła) usłyszała o takim wynalazku.Cóż, kłótnia w pałacu była zaiste epicka.Czy królowa może? A może nie może?To jest ze Szkocji. Łychę to może oni mają dobrą, ale ten środek znieczulający?Co jeśli królowa umrze? Co jeśli dziecko umrze?Kto będzie wtedy skrócony o głowę?Typowe dworskie rozważania.Królowa rozstrzygnęła dylemacik po swojemu. PANOWIE, TO NIE WY BĘDZIECIE RODZIĆ, TO MY BĘDZIEMY RODZIĆ. I MY DOSTANIEMY CHLOROFORM.I urodziła swoje ósme dziecko pod narkozą.Dylemat się rozwiązał
Źródło: www.facebook.com
Niewidomy mężczyzna w humorystyczny sposób odpowiedział wszystkim, którzy go żałują. Jego argumenty dają do myślenia – Stwierdził:„Ludzie zawsze mówią, „Jak beznadziejnie jest być niewidomym!”, „Jaki ty jesteś biedny”. To prawda, ale wiecie co? Jest wiele dobrych rzeczy wynikających z tego, że jestem niewidomy.Po pierwsze wsiadam pierwszy do samolotu.Po drugie jestem traktowany jak VIP w parkach rozrywkiPo trzecie nigdy nie muszę się bać o sytuacje, że się napiłem i pojechałem autemPo czwarte nie muszę sam strzyc trawnikaPo piąte, moje rachunki za oświetlenie są znacznie niższe niż twojePo szóste jeżdżę komunikacją za pół ceny, a czasem nawet za darmo!Po siódme każda kobieta, z którą byłem, jest 10/10Po ósme nie muszę patrzeć na to, jak ludzie się starzejąI po dziewiąte: wiesz, co jest najfajniejsze w byciu niewidomym?Nie ma ras. Nie oceniam innych po ich wyglądzie i pięknie. Wiem, że to, co ludzie mówią, pokazuje, jakie jest ich serceTak poznaję ludzi, to jest najlepsze.” Stwierdził:„Ludzie zawsze mówią, „Jak beznadziejnie jest być niewidomym!”, „Jaki ty jesteś biedny”. To prawda, ale wiecie co? Jest wiele dobrych rzeczy wynikających z tego, że jestem niewidomy.Po pierwsze wsiadam pierwszy do samolotu.Po drugie jestem traktowany jak VIP w parkach rozrywkiPo trzecie nigdy nie muszę się bać o sytuacje, że się napiłem i pojechałem autemPo czwarte nie muszę sam strzyc trawnikaPo piąte, moje rachunki za oświetlenie są znacznie niższe niż twojePo szóste jeżdżę komunikacją za pół ceny, a czasem nawet za darmo!Po siódme każda kobieta, z którą byłem, jest 10/10Po ósme nie muszę patrzeć na to, jak ludzie się starzejąI po dziewiąte: wiesz, co jest najfajniejsze w byciu niewidomym?Nie ma ras. Nie oceniam innych po ich wyglądzie i pięknie. Wiem, że to, co ludzie mówią, pokazuje, jakie jest ich serceTak poznaję ludzi, to jest najlepsze.”
Instrukcja dla żony – PO PIERWSZE:Ciesz się, że w ogóle ktoś cię zechciałPO DRUGIE:Nie myśl, że jak już cię zechciał, to możesz przytyć 20 kg i łazić po domu jak łazęgaPO TRZECIE:Daj mężowi trochę luzu i tak jest w szoku, że ożenił się właśnie z Tobą. Trochę to potrwa. Jeszcze jakiś czas będzie się upewniał, czy wybrał dobrzePO CZWARTE:Pamiętaj, piwem mąż się nie zatrujePO PIĄTE:Nie wypytuj go stale, gdzie byt i co robił. Spróbuj sama dedukować. Nawet me masz pojęcia, jak takie pytania irytująPO SZÓSTE:Uważaj, żeby zupa nie była zbyt słona za częstoPO SIÓDME:Jak zobaczysz szminkę na ustach lubego, nie wydzieraj się niepotrzebnie, może ratował komuś życie metodą usta-usta.PO ÓSME:Wyrzuć wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich mądrości, ile w głowie przeciętnej kobiety - niewielePO DZIEWIĄTE:Nie łap męża na ciążę, bo możesz się przeliczyćPO DZIESIĄTE:Wyskocz czasem do dobrego klubu nocnego, popatrz na lepsze od siebie. Uczyć trzeba się całe życie PO PIERWSZE:Ciesz się, zew ogóle ktoś cię zechciałPO DRUGIE:- Nie myśl, że jak już cię zechciał, to możesz przytyć 20 kg i łazić po domu jak łazęgaPO TRZECIE:Daj mężowi trochę luzu i tak jest w szoku, że ożenił się właśnie z Tobą. Trochę to potrwa Jeszcze jakiś czas będzie się upewniał, czy wybrał dobrzePO CZWARTE:Pamiętaj, piwem mąż się nie zatrujePO PIĄTE:Nie wypytuj go stale, gdzie byt i co robił. Spróbuj sama dedukować. Nawet me masz pojęcia, jak takie pytania irytująPO SZÓSTE:Uważaj żeby zupa me była zbyt słona za często PO SIÓDME:Jak zobaczysz szminkę na ustach lubego, nie wydzieraj się niepotrzebnie, może ratował komuś życie metoda usta-usta.PO ÓSME:Wyrzuć wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich mądrości ile w głowie przeciętnej kobiety - niewielePO DZIEWIĄTE:Nie łap męża na ciążę, bo możesz się przeliczyć PO DZIESIĄTE:Wyskocz czasem do dobrego klubu nocnego, popatrz na lepsze od siebie. Uczyć trzeba się całe życie
No to co, że ósme piętro – Spadł to spadł, na chuj drążyć temat
Kiedyś to nawet złodziej miał zasady – Pewien stary złodziej, wszedł dodziesięciopiętrowego bloku razem zmłodym pomocnikiem i korzystając zosłony nocy, zaczął okradać mieszkaniana kolejnych piętrach.Pomocnik w tym czasiekręcił się po korytarzu na czuja.Idąc od parteru doszli doKiedy szef opuścił kolejnei ruszył na ósme,młody zdziwiony pyta:- Cóż to kolego? Ktoś znajomy tammieszka czy ktoś z branży?- Głupiś! Na religię się nie chodziło, co?Jest przecież napisane "siódme niekradnij", nie?
- Psst, szóste de... – - Co? ósme, be...?!
Ósme Militarne Prawo Murphy'ego – Jeżeli wróg jest w zasięgu, ty również

1

 
Color format