Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 225 takich demotywatorów

Doczekaliśmy niemal do końca sezonu ślubów, więc już chyba można. Jak się ożenić?

Pokaż cały obrazek…
Doczekaliśmy niemal do końca sezonu ślubów, więc już chyba można. Jak się ożenić? – 1. Spotkaj miłość swojego życia. Albo miłość czyjegoś życia, co okaże się za kilka lat i po ciągnącej się miesiącami rozprawie. Albo kogoś, z kim tak dobrze bawiliście się we dwoje, aż teraz jest was troje i uważacie, że to całkiem dobra podstawa do związku na całe życie.2. Co dalej? Stare przysłowie mówi, że nie ma lepszego dowodu miłości, niż wywalenie ciężarówki pieniędzy w błoto. Najpierw pierścionek zaręczynowy i zmiana statusu na Facebooku. Pierścionek powiedzmy, nie jakoś na bogato, ale żeby wstydu nie było - 1000 zł. Zmiana statusu na fejsiku za friko. Jeszcze.3. Udało się. Zaczynacie planować ten szczególny dzień, który i tak będzie szczególny tylko dla was. Serio, reszta generalnie ma to w pompie, a ta cała wyjątkowość jest zauważalna tylko dla was. Tak jak nikt inny nie uważa za wyjątkowe twojego samochodu, listy na Spotify, czy pieska. Oni to myślą o swoich autach i pieskach.4. Nagle orientujesz się, że to tak jakbyś miał/a drugą pracę. Kiepsko ogarniasz więc wciągasz w to przyjaciół i rodzinę. Stres, sprawdzanie cenników, organizacja. Możesz też komuś za organizację zapłacić, ale jeżeli cię na to stać, to pewnie nie czytasz tego tekstu.5. Planujecie to w końcu sami, bo jednak kilka tysięcy za to, żeby ktoś ogarnął coś co przecież ogarnąć możesz sam/a to przegięcie. Orientujesz się, że wesela to piramida finansowa, w której jesteś od dziecka. Należy zapraszać ludzi, którzy zapraszali ciebie. Swoich znajomych, znajomych rodziców, krewnych, których nawet nie znasz, ale wypada. Jesteś po uszy w mafijnej strukturze zależności i nie chcesz zawieść wujka Corleone.6. Na weselu powinna być muzyka. Wystarczyłoby zrobić playlistę i zapętlić, ale jeżeli nie będzie orkiestry, albo chociaż DJ’a, pokażesz, jaka bieda toczy twoje życie. DJ i tak będzie miał ograniczony repertuar i korzystać będzie z twojej playlisty, a goście będę prosić na zmianę, żeby pogłosić, ściszyć, albo puścić “Despacito” albo jeszcze raz "Ona czuje we mnie piniondz". Z zespołem to samo. Czyli od paru stówek do kilku tysięcy w plecy.7. Ktoś musi robić zdjęcia, chociaż wszyscy mają aparaty i kamery w telefonach. Pokaż jak cię nie stać i poproś kolegę z lepszym Xiaomi. Albo wybierz godność zamiast pieniędzy i wydaj 3 - 4 tysiące na zdjęcia z imprezy. Bo przecież i tak musisz zapłacić za specjalną sesję przed imprezą, tak jakbyście oboje i tak nie prowadzili relacji ze swojego życia na insta.8. Jeżeli chcesz wziąć ślub zgodnie z religią narzuconą przemocą twoim przodkom, koszt rośnie, bo niby co łaska, ale minimum tysiak, bo ksiądz, też człowiek, bo organista, bo przystrojenie kościoła.Najlepsze przystrojenie to kwiaty, czyli zwłoki roślin, które staną się śmieciami dobę po imprezie. Koszt różny, dajmy na to, że przynajmniej kolejny tysiąc.9. Jedzenie, picie, ubrania, miejsce. Wszystko dodatkowo płatne, “bo ślub, to jedyny taki dzień w życiu” więc podobno warto kupić garnitur, czy sukienkę, których nigdy więcej już nie założycie. Ale przecież każdy kolejny dzień jest jedyny w życiu. Dni się nie powtarzają. Tak działa czas. Poczytajcie o tym, są książki.10. No ale dojechaliśmy. Gratulacje, udało ci się wydać 30 000 zł na imprezę, na której dominującym uczuciem był stres. Możesz teraz wrócić ze swojego niepłatnego urlopu i dalej zarabiać 3000 zł miesięcznie na umowie zlecenie i liczyć, że przez ten urlop nikt cię nie wywali, bo target niedowieziony.Rada bonusowa: jeżeli idziesz na czyjeś wesele: siadaj z daleka od dzieci. Kiepsko tańczą, fatalnie się z nimi pije i nie znają żadnych dobrych historii
Dywan przeciwsłoneczny – Gdy gorączka z nieba pali, wybierz dywan - on cię ocali!
Opłakane skutki zabiegu powiększania ust, jakiemu poddała się, była już studentka, psychologii – Zabieg kosztował 500 zł i długotrwale oszpecił młodą kobietę. Wykupiła go przez internetPo zabiegu poszkodowana straciła uśmiech, usta stały się niesymetryczneJeśli decydujesz się na jakikolwiek zabieg ingerujący w twoje ciało, wybierz mądrze, a nie bo promocja, czy syn szwagra Jolki mówił, że robią elegancko...
Decyzja należy do ciebie – Wybierz mądrze! Spala twój tłuszcz oszczędza twoją kasę
Wybierz swojego zawodnika –
– +4365 1 littleblizz 2 dni temu vi Android 1.szukaj cv 1.1 nie podoba ci się żaden wzór szukany na szybko w necie 2.wstawiasz ogłoszenia na gumtree: "służbowy telefon, służbowy samochód,pensja 15k, służbowa sekretarka" 3.czekaj na CV 4.Wybierz najlepszy wzór
–
Już niedługo... – aturzystanr 12/2014Perspektywy naprače pó studiach?- mowi ekspert.PMS czyborderline?jak je odróżnićAMFETAMINAcodziennosc CzyostatecznośćEMIGRACJA- od razu czy trochepoczekaćBULIMIA IANOREKSJAz czym to się jeNAUKAjak przekonać starych,że to bez sensuCZYNSZCZYJEDZENIEwybierz madrze

Dlatego nie mamy z nimi kontaktu:

Pokaż cały obrazek…
– Kapitanie jesteśmy już nad ZiemiąOk, wybierz kogoś mądrego i porwij go na pokład naszego statku

Robi się cieplej, wiosna tuż tuż i niebawem przybędzie poradników, jak wrócić do formy. Ale my wiemy o co w tym wszystkim chodzi, z nami nie zginiecie:

Pokaż cały obrazek…
Robi się cieplej, wiosna tuż tuż i niebawem przybędzie poradników, jak wrócić do formy. Ale my wiemy o co w tym wszystkim chodzi, z nami nie zginiecie: – 1. Kup abonament do miejsca, gdzie leży dużo ciężarów a twoim zadaniem jest ich przerzucanie. Nie musisz tam chodzić, wiele osób z karnetem na siłownię wcale tam nie chodzi, albo chodzi rzadko. Samo płacenie pomaga, bo stres pali kalorie.2. Kup sportowe ciuchy. Drogie, ładne, dizajnerskie. Wyglądaj zawsze jak w drodze na trening. Sportowy tryb życia, ale bez sportu.3. Jeżeli już trafisz na siłownię, idź do jakiegoś zajętego przyrządu i pytaj kiedy będzie wolny. Wywierając presję na innych ćwiczących od razu staniesz się częścią fit - społeczności.4. Biegaj tylko tam, gdzie akurat są polowania. Adrenalina to darmowa i naturalna suplementacja. Dla facetów bonus, że ktoś powie, że chociaż raz w życiu wyglądałeś jak dzik.5. Dieta jest najważniejsza. Na siłowni ciężko spytać nawet o godzinę, bo od razu mówią: "dieta jest najważniejsza, 14:45"6. Z diet wybierz najdroższą. Im mniej składników ma polskie nazwy, tym lepiej. Nie chcesz przecież protein i witamin ze zwykłych brokułów, które nie mają ani jednego "q" w nazwie i nie przyjechały z innego kontynentu.7. Intensywnym i wszechstronnym wysiłkiem jest też boks. Żeby nie płacić, zacznij od prowokowania prostych bójek na ulicy. Na początek wybieraj słabszych i mniejszych od siebie. Później też, przecież nie chcesz przejść na zawodowstwo.8. Niektórzy uważają, ze seks liczy się jako sport. To prawda, ale dopiero po pierwszych 25 minutach.9. Ćwicz bez rozgrzewki. Nabawisz się kontuzji i masz dobrą wymówkę na dłużej.10. Idź na basen. Ciało zanurzone w wodzie traci na wadze. Co prawda pozornie, ale miło wiedzieć, jakie to uczucie.11. Jeżeli twoim problemem jest bycie zbyt chudym/chudą, zacznij chodzić w zbyt małych ubraniach. Problem rozwiązany.12. Po treningu rób selfie #afterworkout i wstawiaj na social media. Bez treningu też. Wpraw znajomych w poczucie winy. Popracuj nad lepszą pozą, lepszym światłem i filtrami.13. Odpoczynek po treningu jest kluczowy, żeby mięśnie mogły się zregenerować. Zacznij od odpoczynku, przedłuż odpoczynek a potem odpocznij jeszcze. Jak kluczowy, to kluczowy.14. Miej pieniądze. Większość problemów, które ludzie chcą rozwiązać poprzez sport, mogłyby rozwiązać pieniądze.15. Jeżeli jesteś przystojny/ładna, nie ćwicz. Niewiele możesz poprawić, a kawał życia ucieknie UDAWAJ
– ZTMEnglish DeutschJak kupić bilet1. wybierz rodzaj biletu2. zapłać za bilet używając monet
+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
Te zabezpieczenia przed mężczyznami na kobiecych stronach robią się coraz lepsze – Wybierz fuksje
Wybierz dwóch, którzy będą cię bronić. Reszta będzie próbować cię zabić –
Bohater jakiego nam nie trzeba – kupuję 25 biletów, każdy inny, wybierz inną kolejkę
Ojciec potrafi czarować – Synek wybierz kartę,pokażę Ci moją ulubionąmagiczną sztuczkę!Dobrze tato!DOROŚNIJ WRESZCIE GNOJKU!
Kontrowersyjnie? – Ależ czy nieprawdziwie? Witamy w ŻYCIU!Wybierz poziom trudnościłatwy Trudny
A ty co wybrałeś? – JezusPanie Jezu idą święta, a ja nie wiem jaką markę telefonu wybrać może mi Jezus pomóc?Wybierz Apple jak Adam i Ewa, a skończysz w piekle pedale
Źródło: facebook.com
– WÓDKA WODA ROZLUŹNIA I ROZWESELA? POMAGA NAWIĄZYWAĆ ZNAJOMOŚCI? CZYNI CIĘ MĄDRZEJSZYM? DOBRZE DZIAŁA NA SERCE? UCZY TAŃCZYĆ? CZĘSTE PICIE WYDŁUŻA... SPRAWIA ŻE ZNASZ OBCE JĘZYKI? TWORZY POWODZIE ZABIJAJĄCE SETKI LUDZI?
Jeżeli kochasz dwie osoby naraz, wybierz tą drugą, bo gdybyś naprawdę kochał tą pierwszą nie zakochał byś się w tej drugiej –
Źródło: - Johnny Depp

Wybierz dobrze
Wybierz dobrze – 10 POWODOWDLA KTORYCH BRONJEST LEPSZA OD ŽONY1. Możesz zamienić stara .44 na nowa .222. Możesz mieć jedną broń w domu a druga nawyjazdy.3. Jeśli podoba ci się broń kolegi i powiesz mu otym to prawdopodobnie da ci postrzelać.4. Twoja glówna broń nie ma nic przeciwko abyśmiał zapasowa.5. Twoja broń będzie zzabraknie amunicji.6. Broń nie zajmuje tak dużo miejsca w szafie.7. Bron dziala dobrze ka dego dnia w miesiacu.8. Broń nie zapyta "czy te nowe okladziny mniepogrubiają?".9. Broń nie ma nic przeciwko abyś poszedł spaćpo jej użyciu.toba nawet jeśliI NAJWA NIEJSZE10. Do broni można założyć tłumi