Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 279 takich demotywatorów

No to by się nawet zgadzało - nikt normalny i trzeźwy nie gada do czaszki... –
Źródło: http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,1179…

9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie
Pokaż cały obrazek…
9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie – Jak obrażać i ranić innych pod pozorem wyrażania swojej opinii?1. Pisz „Nie znam“ oraz „A kto to w ogóle jest?“ pod wywiadami. Oczywiście – bez względu na to, czy faktycznie nie znasz bohatera/bohaterkę wywiadu. W końcu nie o to chodzi. Chodzi o to, żeby tej osobie zrobiło się przykro. Przy okazji – dwie pieczenie na jednym ogniu! – pokażesz jak bardzo masz wyjebane na zupełnie nieistotne sprawy i kompletnie nieważnych ludzi. Jest szansa, że przykro zrobi się jeszcze paru osobom, które znają/cenią bohatera/bohaterkę wywiadu! 2. Wytykaj innym błędy ortograficzne i literówki kiedy się tylko da. Profesor fizyki publikuje teorię strun, w 45 milionach znaków tłumaczącą sens istnienia świata? Przywróć do pionu tego przygłupa, który w jednym miejscu napisał „strunn“ zamiast „strun“! I takim analfabetom dają tytuły naukowe? Nic dziwnego, że normalny człowiek nic nie może osiągnąć! 3. Wytykaj innym, że nie ogarniają Całości. Klasyk, o którym nie można nie wspomnieć. Znajomy wkleja sobie na ścianę efektownego gola z Ligi Mistrzów? Zarzuć mu niezrozumienie, że współczesna piłka nożna to przeżarty komercją i korupcją biznes a nie żaden sport. „No może tak, ale mi się po prostu spodobał ten gol…“ Tak? A nie ogarniasz, że piłka nożna to atawistycznie plemienne zapasy spoconych samców i naprawdę trzeba być tępym, niewrażliwym idiotą, żeby wklejać jakieś kretyńskie gole? Serio, współczuję twojej dziewczynie. Miłego oglądania drugiej połowy! 4. Pisz „Chce się wam?“/“Serio?“ kiedy znajomi pochwalą się jakimś wspólnym przedsięwzięciem. Załóżmy, że to sesja fotograficzna. Jest duża szansa, że znajomi są niepewni jej efektu, zdygani czy to ma sens, pełni lęku, że robią to gorzej niż trzeba, zmęczeni pracą, wrażliwi na krytykę. „Chce się wam?“ – to idealny sztych, który przebije miękką skórę, dochodząc aż do trzewi. To komentarz idealnie, laboratoryjnie wręcz chu*owy: nie ma w nim nawet ułamka procenta opinii/ciekawości/polemiki – czegokolwiek poza czystą chęcią, żeby komuś zrobiło się przykro. Kto wie, może ten ktoś wpadnie w depresję i przestanie robić cokolwiek twórczego przez następnych 20 lat? Ach, jaka słodka wizja, och, jak wielki triumf! 5. Sprowadzaj innych do funkcji rozrodczych. Wiadomo: „ruchałbym“ pod wywiadem z noblistką i „pewnie dawno nie ruchał“ pod wywiadem z noblistą. 6. Czytaj wszystko bardzo nieżyczliwie. W wywiadzie z pisarzem natrafiasz na zdanie: „Jednym z moich absolutnych literackich bogów jest Franz Kafka“. Zareaguj natychmiast, odkęcając na fejsbuku kurek z flejmem: „LOL czytaliście, że X porównuje się z Kafką? Żenada!“ Nie będzie trudno: masowa nienawiść do ludzi, którzy mają czelność pisać (i wydawać!) książki zagwarantuje pod takim postem 56896 nienawistnych komentarzy. 7. Wepchnij się z dobrą beką do poważnej wymiany zdań. Znajomi wymieniają empatyczne komentarze na temat, powiedzmy, śmierci krewnego jednego z nich? Dołącz do dyskusji, przekłuwając ten balon zabawnym memem. Niech smutasy wiedzą, że nie ma takiej powagi na fejsiku! 8. Wepchnij się z patetyczną grozą do zabawnej wymiany zdań. Odwrotność sposobu poprzedniego. Znajomi dowcipkują sobie beztrosko na temat, powiedzmy, swoich snów z ostatniej nocy? Napisz: „Tak się składa że we śnie umarł parę lat temu mój ojciec. Współczuję jeśli was to śmieszy. Nie pozdrawiam“. Niech błazny wiedzą, że nie ma takiego bezkarnego śmiania się na fejsie! 9. Formułuj komplementy tak, żeby robiło się od nich przykro. To zaawansowane bycie chu*em, bycie chu*em level 8. Na stronie z zabawnymi obrazkami napisz pod jednym z nich: „No, nareszcie obrazek na poziomie ;)“ Oczywiście jedyny sens takiego komentarza to komunikat, że pozostałe obrazki były nie na poziomie, w związku z czym autorowi powinno zrobić się przykro. Czujesz się przy tym ze sobą bardzo spoko – przecież napisałeś komplement! Końcowy protip: stosując powyższe sposoby, możesz spotkać się z zarzutem, że jesteś chu*em. Jak sobie z nim poradzić? To proste: odpowiadaj, że po prostu wyrażasz swoją OPINIĘ. To magiczne słowo spowije twoją toksyczną aktywność bezpiecznym ochronnym kokonem. „Opinia“. Nieprawda! Ty wcale nie zatruwasz świata kilogramami duchowego azbestu, ty po prostu wyrażasz swoją opinię! Jak to, chcecie zabronić mi wyrażać swoje opinie?! Jak to, kasujecie komentarze??? Macie kompleksy a może po prostu jesteście faszystami?Przykład:X (status): Właśnie wróciłem z kina, Birdman <3, bardzo polecam!Y (komentarz): Ta, widziałem, trzeba być ludzką wszą, idiotą i gnojem żeby to polecać ;)X (komentarz): Co? Nie życzę sobie, żebyś mnie obrażałY (komentarz): Ale ból dupy, ja po prostu wyraziłem swoją opinię Końcowy test: rzuć jeszcze raz okiem na sposoby opisane w tekście. Jeśli korzystasz z nich w swojej codziennej internetowej aktywności, to wcale nie wyrażasz swojej opinii, tylko po prostu jesteś chu*em.
Źródło: http://zmemlani.pl/9-sposobow-na-bycie-chujem…
Ja jestem normalny,ty nietolerancyjny homofobie! –
Nawet w Bydgoszczy jest więcej sklepów monopolowych niż w Norwegii – Skąd to się bierze? Mam taką głupią teorię - im bardziej normalny kraj, tym mniej potrzebnych źródełek łagodzenia rzeczywistości. W Polsce jak jesteś szczęściarzem to masz stałą pracę. Niestety wynagrodzenie starcza ci jedynie na bardzo przeciętne życie. Za dużo by iść do opieki społecznej, za mało żeby zobaczyć świat i realizować swoje zainteresowania. Zostaje średni pakiet kablówki by zobaczyć Wielki Kanion na Discovery i pół litra by mieć powód do uśmiechu...
Źródło: http://pieniadze.gazeta.pl/pieniadz/1,136156,…
Komornik zajął auta straży pożarnej czekające na naprawę u mechanika. I chce je zlicytować. – Czy ten kraj jest normalny? Urzędasy w Polsce już same nie wiedzą co mają zrobić.
Źródło: Czekam aż komuś samochód zajmą tylko dlatego że stał na parkingu którego właściciel miał długi
Świat jest normalny, – tylko ludzie ocipieli.
Kolejny, całkiem normalny, nudny i nieciekawy poranek w Australii... –
W dzisiejszym zwariowanym świecie – człowiek "normalny" nadaje się tylko do psychiatryka
W Szwecji jestem alkoholikiem. We Francji pijakiem. W Niemczech żulem. – W Polsce jestem normalny.
Normalny kraj: szybko złapani, surowe wyroki, pełne nazwiska, pokazane mordy – Polska: wielokrotnie skazani, wypuszczani, skrócone nazwiska, zakryte mordy panów bandytow, ale imie i nazwisko ofiary pełne
Źródło: Moraine
Każdy wydaje się być normalny dopóty, dopóki tego kogoś nie poznasz bliżej. – ... coś w tym jest
Czasem faceci muszą zderzyćsię z brutalną rzeczywistością –
Zagrożony gatunek mężczyzny – Normalny, który potrafi docenić opisaną wyżej kobietę
Źródło: https://www.facebook.com/demotywatory/photos/…

10 najdziwniejszych ludzi na świecie (11 obrazków)

10 najdziwniejszych ludzi na świecie – Przy nich każdy poczuje się normalny

Nikt nie jest normalny
Nikt nie jest normalny –
Ostatnio spróbowałem być normalny – To były najgorsze dwie minuty w całym moim życiu

Rozmowy w toku

Pokaż cały obrazek…
Rozmowy w toku – nie jest to jakiś normalny program, tylko szczyt paranoi

Życie staje się łatwiejsze
Życie staje się łatwiejsze –
Na tym tle Palikotwygląda jakby był normalny –