Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 23 takie demotywatory

–
0:10
– CLOSEDRAISE HELL,PRAI
0:38
Czy nie uważacie, że dzisiejszym polskim filmom brakuje trochę luzu? –
Firma daje pracownikom tydzień wolnego na ''odstresowaniei odzyskanie sił'' – Producent odzieży sportowej zachęca swoich pracowników do ignorowania wszystkich obowiązków służbowych w celu poprawy zdrowia psychicznego.Półtora roku naprzemiennego wprowadzania lockdownów i luzowania obostrzeń zrobiło swoje. Wskaźniki samopoczucia i kondycji psychicznej zaczęły lecieć w dół w różnych krajach i różnych branżach, więc nie dziwi, że pracodawcy szukają różnych sposobów na poprawę zdrowia psychicznego swoich załóg.Pracodawca zachęca do luzu- Poświęć czas na odprężenie, odstresowanie i spędzenie czasu z bliskimi. Nie pracuj – napisał na portalu LinkedIn menedżer koncernu Nike.Dodał, że czas na odpoczynek i regenerację jest ''kluczem do dobrej wydajności i pozostania przy zdrowych zmysłach'' Producent odzieży sportowej zachęca swoich pracowników do ignorowania wszystkich obowiązków służbowych w celu poprawy zdrowia psychicznego.Półtora roku naprzemiennego wprowadzania lockdownów i luzowania obostrzeń zrobiło swoje. Wskaźniki samopoczucia i kondycji psychicznej zaczęły lecieć w dół w różnych krajach i różnych branżach, więc nie dziwi, że pracodawcy szukają różnych sposobów na poprawę zdrowia psychicznego swoich załóg.Pracodawca zachęca do luzu- Poświęć czas na odprężenie, odstresowanie i spędzenie czasu z bliskimi. Nie pracuj – napisał na portalu LinkedIn menedżer koncernu Nike.Dodał, że czas na odpoczynek i regenerację jest ''kluczem do dobrej wydajności i pozostania przy zdrowych zmysłach''
Źródło: https://dobrewiadomosci.net.pl/53271-firma-da…
No i jak tam, lewaki, dupa pęknięta? – Polubione przez: _zkustoszz_ i 998 innychdobromir.sosnierz Tak było wczoraj we Władysławowie iJastrzębiej Górze. Dzisiaj Rewa i Jastarnia. W Jastarni tonawet pobrzdąkamy coś razem przy ognisku.R S. Cieszę się że wczorajsze zdjęcie z syrenką pozwoliłobez rentgena zdiagnozować tyle połkniętych kijów,wrzodów i pękniętych dupsk. Życzę więcej zdrowia i luzu naprzyszłość.;)
Polscy kontrterroryści pokazali ile mają luzu. Z okazji Dnia Dziecka pokołysali bioderkami w rytm piosenki Majki Jeżowskiej. Klasa, panowie! –
Źródło: https://www.facebook.com/PolicjaPL
A tak wygląda prima aprilisowy żart nowozelandzkiej policji. Policjanci wkręcili swoich obywateli newsem, że od teraz będa patrolować ulice na deskorolkach. – Naszym funkcjonariuszom też przydaloby się trochę luzu
Irlandzka policja rusza w tany - Jerusalema Dance Challenge w wykonaniu Gardy – Polscy policjanci się tak nie gibają, a przydałoby im się trochę luzu
–
Śmiało Andrzej dawaj! – Jeszcze luzu masz sporo
Instrukcja dla żony – PO PIERWSZE:Ciesz się, że w ogóle ktoś cię zechciałPO DRUGIE:Nie myśl, że jak już cię zechciał, to możesz przytyć 20 kg i łazić po domu jak łazęgaPO TRZECIE:Daj mężowi trochę luzu i tak jest w szoku, że ożenił się właśnie z Tobą. Trochę to potrwa. Jeszcze jakiś czas będzie się upewniał, czy wybrał dobrzePO CZWARTE:Pamiętaj, piwem mąż się nie zatrujePO PIĄTE:Nie wypytuj go stale, gdzie byt i co robił. Spróbuj sama dedukować. Nawet me masz pojęcia, jak takie pytania irytująPO SZÓSTE:Uważaj, żeby zupa nie była zbyt słona za częstoPO SIÓDME:Jak zobaczysz szminkę na ustach lubego, nie wydzieraj się niepotrzebnie, może ratował komuś życie metodą usta-usta.PO ÓSME:Wyrzuć wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich mądrości, ile w głowie przeciętnej kobiety - niewielePO DZIEWIĄTE:Nie łap męża na ciążę, bo możesz się przeliczyćPO DZIESIĄTE:Wyskocz czasem do dobrego klubu nocnego, popatrz na lepsze od siebie. Uczyć trzeba się całe życie PO PIERWSZE:Ciesz się, zew ogóle ktoś cię zechciałPO DRUGIE:- Nie myśl, że jak już cię zechciał, to możesz przytyć 20 kg i łazić po domu jak łazęgaPO TRZECIE:Daj mężowi trochę luzu i tak jest w szoku, że ożenił się właśnie z Tobą. Trochę to potrwa Jeszcze jakiś czas będzie się upewniał, czy wybrał dobrzePO CZWARTE:Pamiętaj, piwem mąż się nie zatrujePO PIĄTE:Nie wypytuj go stale, gdzie byt i co robił. Spróbuj sama dedukować. Nawet me masz pojęcia, jak takie pytania irytująPO SZÓSTE:Uważaj żeby zupa me była zbyt słona za często PO SIÓDME:Jak zobaczysz szminkę na ustach lubego, nie wydzieraj się niepotrzebnie, może ratował komuś życie metoda usta-usta.PO ÓSME:Wyrzuć wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich mądrości ile w głowie przeciętnej kobiety - niewielePO DZIEWIĄTE:Nie łap męża na ciążę, bo możesz się przeliczyć PO DZIESIĄTE:Wyskocz czasem do dobrego klubu nocnego, popatrz na lepsze od siebie. Uczyć trzeba się całe życie
– Szacun dla naszych chłopaków.Amerykanie mogliby brać przykładGdzie nie bywać, kogo nie znać?...Wczoraj o 21:30 · O"(...) więc nie uważam, że naszym chłopakombrakuje luzu."Bo jak im policja po bandycku zajebie IgoraStachowiaka, to napierdalają się z policją, a niez wszystkimi dookoła. Ba! Nawet nie zjakąkolwiek policją, tylko tą konkretną, przy tymkonkretnym komisariacie na Trzemeskiej.A w trakcie okradają dokładnie 0 sklepów i paląO samochodów.No i wyglądają elegancko, a nie...
Ktoś lata autem przyozdobionym łańcuchami świątecznymi i bombkami – Trochę luzu w tym smutnym jak p*zda mieście
– To mi się podoba, o to chodzi. No spójrz jak oni się ruszają Te gesty rękami. A po co nasi chłopcy mieli by się Fakł4bać? Po to, że-W nie wyglądać jbtrielbetonowy kloc. Polski 'iłkar ie ma luzu. Rusza się jak wóz z węglem. A przy ało by się troche polotu i finezji, w tej smutnej jak pi*da reprezentacji.
Ubrała obcisłą spódniczkę i nie mogła wejść do autobusu – W zatłoczonym mieście na zatłoczonym przystanku autobusowym stała piękna kobieta w bardzo obcisłej spódniczce.Wyglądała naprawdę zjawiskowo.Kiedy podjechał autobus, kobieta chciała do niego wsiąść, ale wówczas zdała sobie sprawę, że będzie mieć z tym ogromny problem, ponieważ jej garderoba ogranicza ruchy do tego stopnia, że nie może zrobić kroku i wejść na pierwszy stopień pojazdu.Widać było, że jest zakłopotana. Wysłała nerwowy uśmiech kierowcy i sięgnęła z tyłu w okolice zamka błyskawicznego. Chciała go odrobinę odpiąć, aby tym samym dać materiałowi trochę luzu.Myślała, że uda jej się zrobić krok. Niestety nie przyniosło to skutku. Czuła, że wszyscy się na nią patrzą i niecierpliwią się. Znów posłała uśmiech kierowcy i po raz kolejny sięgnęła w stronę suwaka, aby trochę go rozpiąć.Znów klęska – nie dało się podnieść nogi.Przyszła pora na kolejną próbę, ale i tym razem nie przyniosła ona pożądanego efektu. W tym samym czasie stojący za nią grubszy mężczyzna złapał ją za pas, uniósł i postawił na stopniu autobusu. Wówczas oburzona kobieta odwróciła się i krzyknęła:Jak śmiesz mnie w ten sposób dotykać?! Nawet Cię nie znam!Mężczyzna uśmiechnął się i odpowiedział:Proszę pani, w innej sytuacji musiałbym się z Panią zgodzić, ale gdy trzy razy próbowała Pani rozpinać mój rozporek, pomyślałem, że jesteśmy bardzo dobrymi przyjaciółmi!
Nie uważacie, że polskim chłopcom z drogówki też przydałoby się trochę luzu? –
Dlatego nie uważam, żeby naszym chłopakom brakowało luzu kapujesz?! –
Też macie dość tej histeriina Facebooku? – Jak histeryzować na fejsie? To pytanie od kilku tygodni elektryzuje wszystkich Michałów i prawie każdą Kaśkę. Jako że nie lubimy pozostawiać pytań bez odpowiedzi, prezentujemy przewodnik po niezawodnych technikach histeryzowania.1. Taką klasyczną techniką jest usuwanie znajomych o odmiennych poglądach. Oczywiście, nie usuwamy znajomych samodzielnie, tylko staramy się z tego zrobić możliwie jak największą dramę. W tym celu zamieszczamy status typu „BARDZO PROSZĘ, ŻEBY OSOBY GŁOSUJĄCE NA PIS USUNĘŁY SIĘ Z GRONA MOICH ZNAJOMYCH. W MOIM ŻYCIU NIE MA MIEJSCA NA PRZYJAŹNIE Z NAZISTAMI”. A na każdy agresywny komentarz w stylu „Krzysiek, weź trochę wyluzuj” odpowiadamy rozsądnym i wyważonym „W HITLEROWSKICH NIEMCZECH TEŻ BYŚ APELOWAŁ O WIĘCEJ LUZU??!”.Ten rodzaj histerii jest idealny dla osób typu „nowoczesny Patryk”, czyli jesteś bardziej tolerancyjny niż Kanada. Tolerujesz wszystkich bez wyjątku, z wyjątkiem osób, które mają inne poglądy niż ty. Takie osoby określasz mianem neofaszystowskich bydlaków, którym nawet nie podajesz ręki. Ze swoimi znajomymi godzinami potraficie gadać o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie.2. Kolejną techniką, której warto spróbować, jest swobodne wykorzystanie hiperboli. I kiedy np. TVP decyduje się nie przedłużać umowy z Tomaszem Lisem, wrzucasz status typu „NO TO MAMY W POLSCE USTAWY NORYMBERSKIE! ROZWAŻAM EMIGRACJĘ NA BIAŁORUŚ ALBO DO KOREI PÓŁNOCNEJ – TAM JEST CHYBA WIĘCEJ DEMOKRACJI NIŻ W POLSCE”. Podobny zabieg można stosować w sytuacji, gdy okazuje się, że podczas swojej chińskiej wizyty Andrzej Duda ślizgał się na oblodzonym Murze Chińskim. To doskonała szansa, żeby wrzucić status: „JA JEBIĘ, CO ZA ŻENADA! NAJWIĘKSZA KOMPROMITACJA POLSKI OD CZASU ROZBIORÓW. ŻAŁOSNE”.3. Ale nic tak nie podkreśli twojej histerii jak odpowiednie profilowe. Jako że nie jesteś homofobem, to - wiadomo - twoim wyjściowym profilowym jest tęczowa flaga i teraz w zależności od sytuacji geopolitycznej tęczę przykrywasz flagą Francji, Holandii albo dowolnego kraju Europy Zachodniej, ewentualnie Ukrainy. Z zasady unikamy wrzucania flag spoza Europy; raz - że nikt ich nie rozpoznaje, dwa - że kolory Nigerii fatalnie komponują się z dostojnością Wieży Eiffla; trzy - że wszyscy i tak mamy to w dupie.A jeśli kiedyś przez przypadek skończy ci się skala języka i zdania typu „NAZISTOWSKA TOTALITARNA DYKTATURA RZĄDU PROWADZI NARÓD NA RZEŹ" albo "1940 – PIERWSZY POCIĄG DO AUSCHWITZ; 1994 – RWANDA; 2015 - PIS ŁAMIE REGULAMIN SEJMU I POWOŁUJE PIĘCIU SĘDZIÓW TK” nie będą już oddawały napięcia panującego w twojej głowie, to pamiętaj, że zawsze możesz po prostu wyłączyć kompa i pójść na spacer.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/
Nie sądzicie, że polskim policjantom też by się przydało trochę takiego luzu? –
Źródło: YouTube
Mężczyzna na zdjęciu, to Urho Kekkonen, prezydent Finlandiiw roku 1975 – Chciałbym móc mieć tyle luzu, co ten facet