Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 227 takich demotywatorów

Wyluzuj stary, to byłtylko zabawny mem –
Te wszystkie słowa hejtu blakną przy uśmiechu małego dziecka, który może się cieszyć zdrowiem dzięki sprzętowi od WOŚP – Tadeusz Rydzyk WOŚP? Pijaństwo, narkomaństwo i przystanek BrudstokChore dziecko Mam to w dupie1 Tomasz Terlikowski to symbol zgnilizny moralnej, którą cuchnie inicjatywa błazna w czerwonych okularach.Chore dziecko Mam to w dupie.Anty WOŚP Ojciec Owsiaka był w PZPR i MO!Chore dziecko Mam to dupieOl Łukasz Warzecha Jeden dzień stania z puszką czy wrzucenie do niej kilku złotych to tylko plaster na wyrzuty sumienia.Chore dziecko Mam to dupie. Jan Pospieszalski Lewicowo-liberalny bełkotliwy święty. Bez rozgłosu medialnego byłby nikim.Chore dziecko Mam to w dupie.
Drodzy użytkownicy – Przestańcie hejtować wszystko jak leci! Praktycznie pod każdym demotem jest hejt. Rozumiem, że nie wszystko musi się wam podobać, ale to nie znaczy, że trzeba od razu kogoś obrazić. Może zanim napiszecie niemiłe komentarze, dodacie jakiś demot sami. Dziękuje za uwagę i przepraszam za to, że brzmi to tak jakbym zwracała się do wszystkich użytkowników, nie obrażajcie się za to na mnie
Gdzie jesteście hejterzy?! – GOLE STRACONE W LM (PO 1992)17 226
Zwykle jest tak, że ci, którzy najbardziej hejtują Pokemon Go, sami są uzależnieni od swoich aplikacji –
"Tacy ludzie oczekują ode mnie, że będę się tłumaczył z pomagania. A ja nie chcę się tłumaczyć, bo nie widzę powodów! Nie zrobiłem niczego, czego nie robiłbym w ostatnich dziewięciu latach. Od kiedy jestem w NBA, pomagam, ale nie robię tego publicznie – Okazało się jednak, że każdy gest, który ludzie widzą, są w stanie zinterpretować na swój własny, pokręcony sposób. Dlaczego ludzie koncentrują się na kwocie, zamiast na pomaganiu. Przecież tu nie chodzi o pieniądze. Prawdą jest, że po tym, jak pomogłem, poczułem się fajnie, ale w żaden sposób nie czuję się lepszy od tych, którzy zbiórkę wsparli złotówką, bo akurat tyle mogli na to przeznaczyć. Czasem w fundacji także robimy różne akcje charytatywne polegające na tym, że w jakiejś sytuacji proszę o określoną liczbę lajków, które przeliczamy potem na pieniądze. I wychodzi, że ze stu tysięcy osób chce się kliknąć jednemu procentowi. Jakaś dziewczyna pokaże zdjęcie z gołym tyłkiem i tych polubień zbiera pięć razy więcej. Głupie, prawda? Nie zniechęcę się jednak do tego, co do tej pory robiłem charytatywnie i nadal będę to robił. Fundacja się nie zamyka, działamy pełną parą!"

12 wykresów, które zrozumieją ludzie, którzy nienawidzą innych ludzi (13 obrazków)

12 wykresów, które zrozumieją ludzie, którzy nienawidzą innych ludzi –
Nie rozumiem czemu ludzie hejtują Pokemon Go – Przez lata ludzie siedzieli na dupach i grali w Candy Crush, Angry Birds i wszyscy mieli to gdzieś. A teraz wychodzą Pokemony, które zmuszają graczy do wyjścia z domu, poznania swojej okolicy, zaznania odrobiny ruchu i może poznania nowych, ciekawych ludzi o podobnym zamiłowaniu i to ma być lamerskie?
Najlepszy hejt lat 80 -tych. –
Nie, pisanie głupot w necie nie czyni z ciebie patrioty –
– WOW. PODOBA Ml SIĘ'TO CO ROBI TENKOLEŚ!POWIEDZ MU!NIE, NIE POWIEM,iBEZSENSU.ZA TO NIE PODOBA Ml SIĘTO CO ROBI TEN KOLEŚWYPIERDALAJ CHUJUJESTEŚ SŁABY!

Walentynki
Walentynki –
Tomek zapomniał, że już nie siedzi w internecie –
Nie osądzaj ludzi zbyt pochopnie! Ste Walker wygląda normalnie mimo, że zmaga się z chorobą Leśniowskiego-Crohna. W odpowiedzi na hejt, z którym się spotyka napisał na swoim FP: – "To, że wyglądam normalnie nie znaczy, że nie jestem poważnie chory. Następnym razem, gdy będziesz chciał powiedzieć: „Cóż, wyglądasz na całkowicie zdrowego. Dlaczego korzystasz z toalety dla niepełnosprawnych czy parkujesz na miejscu dla niepełnosprawnych? Wcale nie jesteś niepełnosprawny, naciągasz system, nie potrzebujesz laski do chodzenia”. Zastanów się, że może po prostu chciałbym czuć się dobrze czy normalnie. Nie wiesz, przez co przechodzę i nie masz prawa oceniać mnie jedynie na podstawie tego, co widać na zewnątrz, bo nie wiesz, co się dzieje wewnątrz mnie. Zanim coś powiesz, pomyśl o tym, ile zmagań kosztuje mnie to, by po prostu wstać z łóżka, ubrać się i próbować wyglądać "normalnie"
Źródło: gazeta.pl

Hejterzy
Hejterzy – Szukamy bardzo doświadczonego hejtera. Proszę powiedzieć nam coś o sobie...Niech stara ci powieOd kiedy może pan zacząć?
Czyżby to była zapowiedźcenzury w internecie? – "Dzisiaj zamalowałam ten nienawistny napis, ALE TAK NAPRAWDĘ zamalowywanie tego na ścianach jest tylko JEDNYM z ETAPÓW""Pora żeby stworzyć taki jeden wspólny front PRZECIWKO TYM KTÓRZY TE NAPISY UMIESZCZAJĄ nie tylko na murach ale również w INTERNECIE..."Zbliża się koniec wolności słowa
Wszyscy bierzmy przykład z Maćka – jak być bohaterem we własnym domu
Andrzej Duda odpowiada na atak hejterki – Brawo za okazanie klasy!

15 szokujących historii samobójstw, które były spowodowane internetowym hejtem (16 obrazków)

15 szokujących historii samobójstw, które były spowodowane internetowym hejtem –

9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie
Pokaż cały obrazek…
9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie – Jak obrażać i ranić innych pod pozorem wyrażania swojej opinii?1. Pisz „Nie znam“ oraz „A kto to w ogóle jest?“ pod wywiadami. Oczywiście – bez względu na to, czy faktycznie nie znasz bohatera/bohaterkę wywiadu. W końcu nie o to chodzi. Chodzi o to, żeby tej osobie zrobiło się przykro. Przy okazji – dwie pieczenie na jednym ogniu! – pokażesz jak bardzo masz wyjebane na zupełnie nieistotne sprawy i kompletnie nieważnych ludzi. Jest szansa, że przykro zrobi się jeszcze paru osobom, które znają/cenią bohatera/bohaterkę wywiadu! 2. Wytykaj innym błędy ortograficzne i literówki kiedy się tylko da. Profesor fizyki publikuje teorię strun, w 45 milionach znaków tłumaczącą sens istnienia świata? Przywróć do pionu tego przygłupa, który w jednym miejscu napisał „strunn“ zamiast „strun“! I takim analfabetom dają tytuły naukowe? Nic dziwnego, że normalny człowiek nic nie może osiągnąć! 3. Wytykaj innym, że nie ogarniają Całości. Klasyk, o którym nie można nie wspomnieć. Znajomy wkleja sobie na ścianę efektownego gola z Ligi Mistrzów? Zarzuć mu niezrozumienie, że współczesna piłka nożna to przeżarty komercją i korupcją biznes a nie żaden sport. „No może tak, ale mi się po prostu spodobał ten gol…“ Tak? A nie ogarniasz, że piłka nożna to atawistycznie plemienne zapasy spoconych samców i naprawdę trzeba być tępym, niewrażliwym idiotą, żeby wklejać jakieś kretyńskie gole? Serio, współczuję twojej dziewczynie. Miłego oglądania drugiej połowy! 4. Pisz „Chce się wam?“/“Serio?“ kiedy znajomi pochwalą się jakimś wspólnym przedsięwzięciem. Załóżmy, że to sesja fotograficzna. Jest duża szansa, że znajomi są niepewni jej efektu, zdygani czy to ma sens, pełni lęku, że robią to gorzej niż trzeba, zmęczeni pracą, wrażliwi na krytykę. „Chce się wam?“ – to idealny sztych, który przebije miękką skórę, dochodząc aż do trzewi. To komentarz idealnie, laboratoryjnie wręcz chu*owy: nie ma w nim nawet ułamka procenta opinii/ciekawości/polemiki – czegokolwiek poza czystą chęcią, żeby komuś zrobiło się przykro. Kto wie, może ten ktoś wpadnie w depresję i przestanie robić cokolwiek twórczego przez następnych 20 lat? Ach, jaka słodka wizja, och, jak wielki triumf! 5. Sprowadzaj innych do funkcji rozrodczych. Wiadomo: „ruchałbym“ pod wywiadem z noblistką i „pewnie dawno nie ruchał“ pod wywiadem z noblistą. 6. Czytaj wszystko bardzo nieżyczliwie. W wywiadzie z pisarzem natrafiasz na zdanie: „Jednym z moich absolutnych literackich bogów jest Franz Kafka“. Zareaguj natychmiast, odkęcając na fejsbuku kurek z flejmem: „LOL czytaliście, że X porównuje się z Kafką? Żenada!“ Nie będzie trudno: masowa nienawiść do ludzi, którzy mają czelność pisać (i wydawać!) książki zagwarantuje pod takim postem 56896 nienawistnych komentarzy. 7. Wepchnij się z dobrą beką do poważnej wymiany zdań. Znajomi wymieniają empatyczne komentarze na temat, powiedzmy, śmierci krewnego jednego z nich? Dołącz do dyskusji, przekłuwając ten balon zabawnym memem. Niech smutasy wiedzą, że nie ma takiej powagi na fejsiku! 8. Wepchnij się z patetyczną grozą do zabawnej wymiany zdań. Odwrotność sposobu poprzedniego. Znajomi dowcipkują sobie beztrosko na temat, powiedzmy, swoich snów z ostatniej nocy? Napisz: „Tak się składa że we śnie umarł parę lat temu mój ojciec. Współczuję jeśli was to śmieszy. Nie pozdrawiam“. Niech błazny wiedzą, że nie ma takiego bezkarnego śmiania się na fejsie! 9. Formułuj komplementy tak, żeby robiło się od nich przykro. To zaawansowane bycie chu*em, bycie chu*em level 8. Na stronie z zabawnymi obrazkami napisz pod jednym z nich: „No, nareszcie obrazek na poziomie ;)“ Oczywiście jedyny sens takiego komentarza to komunikat, że pozostałe obrazki były nie na poziomie, w związku z czym autorowi powinno zrobić się przykro. Czujesz się przy tym ze sobą bardzo spoko – przecież napisałeś komplement! Końcowy protip: stosując powyższe sposoby, możesz spotkać się z zarzutem, że jesteś chu*em. Jak sobie z nim poradzić? To proste: odpowiadaj, że po prostu wyrażasz swoją OPINIĘ. To magiczne słowo spowije twoją toksyczną aktywność bezpiecznym ochronnym kokonem. „Opinia“. Nieprawda! Ty wcale nie zatruwasz świata kilogramami duchowego azbestu, ty po prostu wyrażasz swoją opinię! Jak to, chcecie zabronić mi wyrażać swoje opinie?! Jak to, kasujecie komentarze??? Macie kompleksy a może po prostu jesteście faszystami?Przykład:X (status): Właśnie wróciłem z kina, Birdman <3, bardzo polecam!Y (komentarz): Ta, widziałem, trzeba być ludzką wszą, idiotą i gnojem żeby to polecać ;)X (komentarz): Co? Nie życzę sobie, żebyś mnie obrażałY (komentarz): Ale ból dupy, ja po prostu wyraziłem swoją opinię Końcowy test: rzuć jeszcze raz okiem na sposoby opisane w tekście. Jeśli korzystasz z nich w swojej codziennej internetowej aktywności, to wcale nie wyrażasz swojej opinii, tylko po prostu jesteś chu*em.
Źródło: zmemlani.pl

 
Color format