Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 45 takich demotywatorów

Wszędzie "śnieżny armagedon" – Tylko powiem wam jak to wygląda, dom mam przy ulicy na lekkiej górce, minimalna. Wjechałem moim starym fiacikiem, odśnieżyłem bo rano nie było czasu przed robotą. Usiadłem do kompa i słyszę wrrr, wrrrr, wrrrrr.Patrzę przez okno, a tu typiara nową Skodą Superb walczy w miejscu. Po 4 próbach odpuściła i zawróciła. I tak mniej więcej wyglądają Ci co tak narzekają jak spadną 2 płatki śniegu. Fura za +100k ale g... opony no bo przecież to tylko trzeba but w podłogę i pojedzie. JKoniec
Jak trzeba zatankować, to moja – 3,63.495/92
Źródło: czeluście internetu
Facet w drogim samochodzie kradnie wiadro i mopa z lokalnej myjni samochodowej –
0:48
Jak przyspiesza? –
Źródło: czeluście komputera
–
Źródło: https://www.sothebys.com/en/videos/first-look…
Walo - mózg Wojtas - prawko i fura Spejson - mięśnie –
Jak ceny węgla dalej tak będą rosnąć, to teoria, że jak ktoś ukradnie furę węgla,to musi oddać samolot, zaczyna nabierać sensu –
–
Pożar lasu widoczny z Bormes-des-Mimosas na francuskim Lazurowym Wybrzeżu – Może chociaż niektórych ludzi na chwilę zmusi to do zastanowienia się nad tym, co naprawdę jest w życiu ważne. I z pewnością nie jest to nowy samochód co roku albo fura drogich ciuchów od najlepszych projektantów
Kiedy widzisz jak szef zajeżdża pod biuro furą za półtora miliona i rozpiera cię duma z tego jak firma się rozwija –

Geniusz wiceministra finansów nie mógł zostać niedoceniony

Pokaż cały obrazek…
– Paweł Lęckitt16ShreSp godonsodstoredz. ·Szanowny Panie Piotrze Patkowski. Ja w sprawie bogactwa. Jest Pan wiceministrem finansów, więc chyba zna się Pan na rzeczy. Poinformował Pan, że sytuacja finansowa Polaków w czasie zarazy nawet się polepszyła, jako że nie mają gdzie wydawać pieniędzy. Myślę, że dokonał Pan niezwykłego odkrycia i ma szansę na nagrodę Nobla w dziedzinie ekonomii, a może nawet i pokojowego. Rozwiązał Pan wszystkie problemy gospodarcze i znalazł sposób na powszechne bogactwo Polaków. Wystarczy wszystko zamknąć, dzięki czemu ludzie nie będą mogli nic kupić i zostaną z furą pieniędzy. To już nie jest tylko inteligencja, to jest geniusz na miarę Steva Jobsa.Dzięki temu zrozumiałem, że Mateusz Morawiecki dlatego zamyka wszystko jak leci, gdyż dba o stan mojego portfela. Ja na przykład bardzo się cieszę, że nie mogę pójść na siłownię, do kina lub do teatru, gdyż to jest zupełne zawracanie głowy, a koncerty to na dodatek są głośne i porządni ludzie nie mogą spać i bogacić się w tym czasie. Bardzo też lubię, że nie mogę zjeść w restauracji lub chociaż w barze mlecznym, gdyż to jest zbyteczny luksus, a teraz już wiem, że jak nie jem, to wciąż rośnie moja majętność. Nie mogę też za bardzo podróżować, co jest super, bo jeszcze wpadłbym na durny pomysł, żeby zatrzymać się w jakimś hotelu i wydał bez sensu pieniądze, a tak to siedzę w jednym miejscu i robię się jeszcze bogatszy. Miałbym dla Pana jeszcze parę propozycji, co można zamknąć, żeby naród wzbogacił się jeszcze bardziej. Kościoły, żeby nie wydawać pieniędzy na tacę. Szkoły już na amen, żeby nie wydawać na prąd i jakieś durne podręczniki. Niech Przemysław Czarnek napisze jeden podręcznik do wszystkiego, Jacek Sasin wyśle do do wszystkich całkowicie za darmo, a wszyscy będą żyli jeszcze bardziej dostatnio. Myślę, że trzeba zamknąć stacje benzynowe, gdyż ludzie nie do końca jeszcze rozumieją istotę pańskiej myśli ekonomicznej. Jeżdżą tymi autami nie wiadomo po co, a jak nie będzie benzyny, to wzbogacą się wręcz niesamowicie. Warto rozważyć zamknięcie wszystkich sklepów, ponieważ nadal niektórzy kupują coś w Żabce lub jakimś innym Lidlu, a jak nie będę mieli co kupić, to ponownie zrobią się jeszcze bogatsi. Koniecznie trzeba zamknąć internet, żeby nie było sprzedaży wysyłkowej, dzięki czemu zyskamy kolejne zera na koncie, a Pan przy okazji rozwiąże problem tych kartonów na manifestacjach, co ludzie na nich brzydkie słowa piszą. Nie będzie kartonów, to nie będą pisać. Proste. Generalnie, niech nie będzie niczego, panie wiceministrze finansów, a wtedy będziemy tak bogaci, że to aż czyste szaleństwo. Wyłączmy prąd, zakręćmy wodę, będziemy pierwszym krajem na świecie, w którym każdy będzie tak samo bogaty i nikt niczego nie będzie nikomu zazdrościł. Myślę, że zasłużył Pan nie tylko na Nobla, ale również na jakiś pomnik, który wdzięczny naród wzniesie Panu w czynie społecznym. Niech Pan tam się trzyma dzielnie i prowadzi nas ku świetlanej przyszłości.Paweł.
Źródło: https://www.facebook.com/pawel.lecki79/posts/…
Laski, gdy zajedziesz pod klub niezłą furą –
Gdy osiągnąłeś sukces i zarabiasz kupę forsy, ale na weekend przyjeżdżasz do rodziców na wieś, po groch z kapustą, bigos i przetwory –
Ksiądz w ramach walki z koronawirusem jeździł furą przez całą Legnicę trzymając monstrancję przez szyberdach –

Wszystkiego najlepszego!
Wszystkiego najlepszego! – Żebyśmy zawsze byty górą!Jeździły wypasioną furą,żebyśmy miałyforsy w bródi przekroczyłystawy próg!W dniu naszegoświęta, tego Wam życzę.
Kiedy widzisz jak szef zajeżdża pod biuro furą za półtora miliona i rozpiera cię duma z tego jak firma się rozwija –
Naplotkowała sosna, że już się zbliża wiosna.Kret skrzywił się ponuro: - Przyjedzie pewno furąJeż się najeżył srodze: - Raczej na hulajnodze.Wąż syknął: - Ja nie wierzę, przyjedzie na rowerze.Kos gwizdnął: - Wiem coś o tym, przyleci samolotem. – - Skąd znowu - rzekła sroka - ja z niej nie spuszczam okai w zeszłym roku w maju widziałam ją w tramwaju.- Nieprawda wiosna zwykle przyjeżdża motocyklem!- A ja wam tu dowiodę, że właśnie samochodem.- Nieprawda, bo w karecie!- W karecie? - Cóż pan plecie?Oświadczyć mogę krótko, że płynie własną łódką!A wiosna przyszła pieszo.Już kwiaty za nią śpieszą, już trawy przed nią rosnąi szumią - Witaj wiosno Jan Brzechwa "Wiosna"
Bądź wdzięczny za to, co masz – Ale fura... Marzenie. Muszę odłożyć na rower... Gdybym magi sobie pozwolić na samochód... Gdybym też mógł chodzić...
Dobra fura to magnes na kociaki –
Do ślubu jedziemy furą za pół miliona –