Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 316 takich demotywatorów

Oda do srajtaśmy – Zjadłem śniadanie, boli mnie dupa,Czuję po kiszkach, że idzie kupa.Jeszcze wytrzymam te kilka godzin,Do sklepu nowy towar przychodzi.Byłem już rano na półkach zero,Ani ręczników ani papieru.Nawet chusteczki, wszystkie gazety,Wraz z podpaskami tych dla kobiety.Patrze na półki i tak wspominam,Tu była Mola a tam Regina.A mnie tak strasznie, brzuch pobolewa,Tu jeszcze wczoraj leżała Mea.Jak mam do domu zrobić zakupy,Kiedy papieru nie ma do dupy.Rolka Velvetu leży na pralce,A potem tylko zostają palce.Kolejka długa jak w PRLu,Jak w tamtych latach - Nie ma papieru,Ja stoję twardo cieknie mi z czoła,A tu mi dupa o pomstę woła,Ludzie mnie cisną, ludzie mnie pchają,Mówię Im ciągle, niech uważają.Z tego wszystkiego nie wytrzymałem,I nagle w sklepie ja sam zostałem.Dziś jestem Panem w swojej łazience,Papier do dupy trzymam już w ręce.Na pewno nigdy bym go nie dostał,Gdybym się w sklepie wtedy nie posrał...
"Chodzą wieści" to najbardziej rzetelne źródło informacji w Polsce – Zamkną wszystko, bo ludzie zamiast siedzieć w domu to latają po makaron i papier toaletowy, więc zagrażają sobie i innym. Tak samo z brakiem towarów w sklepie. Braknie nie dlatego, że przestaną produkować, ale dlatego, że ludzie wszystko wykupią
Źródło: echodnia
Już niedługo w kinach:Poszukiwacze zaginionej rolki –
Jeśli nie zrobisz zapasów żywności –
–
U nich katar, kaszel i gorączka. U nas biegunka –
Dobry Boże, daj ludziom rozum, bo papier toaletowy, makaron i ryż już mają... –
Jutro jeszcze kupię makaron i zapasy zrobione –
–
–
– NIEWIARYGODNE! SZILATAK SAMO!CHODŹCIE SZYBKO!PIMPEK ZACZĄŁ MOWIC!SIKAM WAMDO KAPCI.ZEM PAPIERTOALETOWY.23EDZCIE.DOJEDZCIE MNIEKURWA.DOBEDZCIE.
– 1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi. 2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut. 3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet. 4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje. 5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-s ów. 6 Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę. 7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki. 8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się. 9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie. 10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne 11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible". 12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości. 13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać,, wykrzykuj "WEZ MNIE! WEZ MNIE!" 14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!". 15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skoficzył!!!".
Jednak John Snow usiądzie na tronie –
–
Papier toaletowy to świetny wynalazek - również do zabawy –
0:30
Proszę, oto pański tyłko-wycierasz, Sir –
Współlokator zrobił mi kawał i schował papier toaletowy, gdy go naprawdę potrzebowałem – Przestał się śmiać dopiero następnego rankapodczas mycia zębów
Nawet jeśli papier toaletowy miałby 8 warstw, to i tak złożysz go na pół –
Sztuką jest porażkę przekuć w sukces – Dostałem sraczki po piwieBiedronkaPrzykro nam z tego powodu. Mamy nadzieję, że wszystko zakończyło się bez większego ubytku na zdrowiu. Jeżeli to nastąpiło dzisiaj, to mamy dobrą wiadomość, że posiadamy super promocję na papier toaletowy Queen. Dodatkowo zachęcamy do złożenia reklamacji w sprawie piwa
–