Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 215 takich demotywatorów

A sorry, to Paryż –
–
Śnieg w maju?Sorry, taki mamy klimat –
Sorry, taki mamy klimat – wiosna w Polscezobacz bociany już odpływają do ciepłych krajów
– Sorry

Zaoranie męsko-damskie
Zaoranie męsko-damskie – Kobiety mają bardzo ciężkie życie. musimy: Golić pachy. Golić nogi. Depilować nasze intymne części ciała. Martwić się o stan naszych włosów. Depilować brwi. Martwić się odpowiednią długością naszych włosów. Spędzać godziny na prostowaniu i kręceniu loków. Mieć czas na zrobienie makijażu. Być całe życie na diecie. Cierpieć kiedy po raz pierwszy się kochamy. Znosić że co miesiąc odwiedza nas "ciotka". Dać z siebie wszystko, aby udowodnić, że jesteśmy tak samo zdolne jak mężczyźni. Dbać o dziecko przez 9 miesięcy. Rodzić. Wydawać skandaliczne kwoty na "modne" ubrania. Mieć bzika na punkcie jak bardzo jesteśmy atrakcyjne. Tolerować seksistowskie dowcipy. Sorry, nie mówcie jak bycie facetem jest bardzo uciążliwe, na co dzień nie macie do czynienia z ani jednym takim problemem. Użytkownik: Mężczyźni muszą słuchać waszego pierdolenia o tym.
Dzwoń na psy, mam to w dupie – SORRYNO DOGS

Cała prawda w kilku słowach

Pokaż cały obrazek…
Cała prawda w kilku słowach – Miałem już dzisiaj nic nie pisać ale się wkurwiłem jak nigdy!Muszę odreagować.Sorry za błędy i ogólny chaos, ale mam to w dupie. Niech to chuj strzeli, jebany dr Oetker! No co mnie kurwa podkusiło, żeby kupić budyń z tej zajebanej firmy? Siedziałem sobie w domu, czytałem to i tamto, aż mnie nagle złapała ochota na budyń. A z pięć lat już tego gówna nie jadłem. No i się wziąłem ubrałem, pobiegłem do sklepu. Poproszę budyń. Proszę. Dziękuję. Szybki powrót do domu.Na opakowaniu napisane, że gotować mleko, potem wsypać, bla, bla, bla. Zrobiłem jak kazali. I co? I wyszło mi kakao! Rzadkie jak sraczka. Tego się nie da jeść. Jak te pieprzone chamy mogą nazywać to coś budyniem i jeszcze chwalić się nową recepturą?Mam tego dość. Dość jebanej demokracji, kapitalizmu i całego tego ścierwa, które weszło do nas po '89. Chce takich budyniów jak za komuny! W brzydkich opakowaniach, ale gęstych z takimi wkurwiającymi grudkami!I kisieli też chcę! Niedawno na własne oczy widziałem jak mojaznajoma PIŁA kisiel! Jak kurwa można pić kisiel? Czy nasze dzieci już nie będą pamiętały, że to należy wyjadać łyżeczką, do której wszystko się lepi i na koniec trzeba oblizać?Kto mi zabrał szklane litrowe butelki z koka kolą? Komu oneprzeszkadzały? I mleko w butelkach i śmietana, które kwaśniały bo były prawdziwe! A teraz po tygodniu stania na kaloryferze dalej jest 'świeże' - co to kurwa za mleko? A dzieci myślą, żeto mleczarnia mleko daje a krowa jest fioletowa.A te butelki takie fajne kapsle miały, skoble do strzelania w dupę się z nich robiło!... A gumki się z szelek wyciągało Gdzie teraz takie szelki?Dlaczego teraz nawet wafelki prince polo są w tych cudnychopakowaniach zachowujących świeżość przez pięćset lat? Ja chce wafelków w sreberkach! I nie tylko prince polo ale i Mulatków! Jaki dziad skurwił się zachodnią technologią, dzięki której teraz wszystkie cukierki rozpływają się w ustach, a nie tak jak kiedyś, trzeba je gryźć było, tak normalnie jak ludzie!?No pytam się, no!Pierdolę mieć do wyboru setki rodzajów lodów i nie móc zdecydować się, na jaki mam ochotę!Kiedyś były tylko bambino w czekoladzie i wszyscy byli szczęśliwi, a jak rzucili casatte to ustawiała się kolejka na pół kilometra.Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka? Nie, kurwa, nie tak jak w waszych pierdolonych sklepach, napompowane powietrzem kruche gówna.Prawdziwe bułki są twardawe, wyraziste w smaku, a najlepiej zprawdziwym masłem, które wyjęte z lodówki jest niemożliwe do rozsmarowania! O margarynie za komuny można było tylko pomarzyć, a jak była, to taka chujowa, chyba Palma się nazywała.Wielkie pierdolone koncerny wyjebały na amen z rynku moją ukochaną oranżadę, którą za młodu gasiłem pragnienie, a mordę przez pięć godzin miałem czerwoną. I jej młodszą siostrę - oranżadkę w proszku, której nikt nigdy nie rozpuszczał w wodzie, Bo służyła do wyjadania oblizanym palcem.Nawet ukochane parówki mi zajebali, dziś już nie robi się takich dobrych jak kiedyś...W telewizji dwa kanały, na każdym nic do oglądania. Teraz mamy sto kanałówi też nic nie ma. Możemy wpierdalać pomarańcze, banany i mandarynki, a kiedyś jak przyszedłeś z czymś takim do szkoły, to cię szefem nazywali.Fast foodów też nie było i każdy żywił się w drewnianych budach i żarliśmy z aluminiowych talerzy i jakoś nikt sraczki nie dostał, a śmieci wokoło nie było bo nie było zasranychjednorazówek. A jak chcieliśmy ameryki to żywiliśmy sięzapiekankami z serem i pieczarkami i hod-dogami nabijanymi na metalowe pale. Buła, parówa, musztarda! Nic więcej do szczęścia niepotrzebowaliśmy.Spierdalaj zasrana Ameryko. A taką kurwa miałem ochotę na budyń
Już wkrótce... – Sorry HankaSpiehdalaj
A to już jest szczyt szczytów. Pani Stanisławczyk, z awansu społecznego prezes zarządu Polskiego Radia, poinformowała Wojciecha Manna, że ma braki warsztatowe – To trochę tak, jakby przyszedł Janko Muzykant do Fryderyka Chopina i powiedział mu: Sorry Frycek, jesteś do dupy
Tymczasem w alternatywnej rzeczywistości... – Hej, przystojniaku. Często tubywasz? Mogę postawić cidrinka? Sorry, ale mamy tu męskiSłuchaj Kaśka, nie chcę ztobą uprawiać seksu!Czemu nie?Ponieważ widzę w tobietylko przyjaciela. Jesteś jaksiostra dla mnie.Wszystkie dziewczyny chcą mnietylko zaliczyć! Nie dostrzegająmojej ciekawej osobowości!Znam touczucie, stary.To tak, jakbymyślały onetylko o seksie.Zboczone...Ta kobieta dotknęłamego tyłka!Potrzymaj mojątorebkę, kotku.
Jestem, jestem...Sorry, ale jakiś idiota mi tu wyleciałi przeszkodził w rozmowie –
– Dostać od dziewczyny taką wiadomośćOliwiaMusimy ze sobą zerwaćCzy po 2 minutach dostać kolejną:OliwiaMusimy ze sobą zerwaćSorry, złe okno
Sorry ale muszę już lecieć – Pokemony same się nie złapią Sorry ale muszę już lecieć – Pokemony same się nie złapią
Kiedy ci się nudzi to idź na parking pod hipermarketem, a następnie za wycieraczki kilkudziesięciu samochodów włóż kartkę z napisem: "sorry za zarysowanie auta" – Potem stań gdzieś z boku i obserwuj
Maryla Rodowicz - znany ekspert piłkarski - o występie naszych piłkarzy: – "Od trzydziestej minuty żeśmy stali. Graliśmy do bramkarza. To nie była piłka do przodu, to nie był ładny futbol. Mam dużo żalu do naszych piłkarzy, nie wiem na co liczyli, na karne? Tylko początek dało się oglądać. Od 30 minuty fatalnie. Gdybym ja tak grała koncerty to co? Miałabym nie mieć sił na bis? To jest ich zawód. Jak nie mają kondycji, to niech trenują. Sorry! "Zapytajmy może jeszcze o zdanie Trybsona i Jolę Rutowicz...
Wracam z przyszłości – Sorry za spoiler
Sorry... – Ale nie mam zamiaru w 40 stopniach ubierać długich spodni, szerokich bluz, a na plaży owijać się ręcznikiem, tylko dlatego, że dla ciebie moje dodatkowe kilogramy są obleśne. Mój tłuszcz, moja sprawa, ale nie TWÓJ PROBLEM
Źródło: http://papilot2.mykmyk.pl/img/660/0/duzy-stro…
Stężenie ludzi z niedoj*baniem mózgowym jest tu zdecydowanie zbyt wysokie jak dla mnie... – Robert Lewandowski bierze udział w akcji UNICEF'ui zachęca ludzi do zakupu szczepionek dla dzieci wNepalu, a internauci komentują. Niektóre wpisy:Lewy, sorry, ale teraz strzeliłeś samobója!Testowanie tego badziewia na biednych dzieciach dlazysku farma korpo biznesu nazywasz pomocą? NAPEWNO NIE PODARUJĘ dziecku z Nepalu śmierciwe fiolce. Ani w żadnym innym kraju! Opamiętaj się,najpierw zdobądź wiedzę, zanim coś zacznieszfirmować własnym nazwiskiem i wizerunkiem"Lewy dał się wciągnąć w oszustwa korporacyjneLewy próbuje wam powiedzieć , że korporacja będzietestować szczepionki na biedocie , a Polacy mają zato zapłacić Śmiać się czy płakać ? Lepiej zamij sięPolską ! Zareklamuj swobodny dostęp do broni dlaKowalskiego , obniżenie podatków dla Kowala isprywatyzowaniem szpitali dla ludzi których okradapaństwo na stojąco ! Nie daj się wymanewrowaćjeszcze raz bo będziesz tracił szacunek zwykłychludzi...Tylko nie szczepionki, które powodują właśniechoroby poprzez ukryte zawartości m.in. rtęci. Lewy(wiem, że to nie Ty prowadzisz) - nie pchaj sięw politykę NWO. Poczytajcie jak w Afryce ludziezaczęli chorować na Ebolę Właśnie po tym jak "RedCross" zaczął szczepić dzieci. Są zdjęcia ludzi, którzyw akcie desperacji pisali o tym na kartkach, bo mediaoczywiście milczą. Wszelkie Unicefy, Red Crossy,United Nations i inne służą NWO."

Słowa niemożliwe do wypowiedzenia
Słowa niemożliwe do wypowiedzenia – Słowo, które trudno wypowiedzieć po pijaku:RewaloryzacjaWyreżyserowanyAksjologicznySłowo, które bardzo trudno wypowiedzieć po pijaku:AdenozynotrifosforanPołudniowo Wschodnio AustralijskiePięćdziesięciogroszówkaSłowo niemożliwe do wypowiedzenia po pijaku:Dzięki, ale nie mam ochoty na seks.Nie, dziękuję, już nie piję.Sorry, ale nie jesteś w moim typie.Dobry wieczór panie władzo, uroczy wieczór, prawda?Ale ja nawet nie znam zwrotek do 'Hej Sokoły'.Masz rację, nie wdrapię się na tę latarnię.