Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 64 takie demotywatory

– Oto co stracił mój były facet:wterrariumLekarze i dietetycy go nienawidzą odkryłjeden niezawodny sposób jak stracić 150kg11-12JOE MONSTER548
Oburzeniomierz feministek wystrzelił właśnie poza skalę –
0:49
Źródło: czeluście internetu
– IntroductionBackground ResearchEngineering GoalMaterialsCFEARLY FIREDETECTION SYSTEMC3 T A Message DryDataMethods15-72062-CAO-31ResultsFurther ResearchReferences2013Photo: Society for Science
Źródło: https://www.ndtv.com/science/who-is-shanya-gi…
– No dogs....
0:17
– KAMIEŃ PRZEPOWIADAJĄCY POGODĘ
–
0:34
Jeszcze w tym roku ta pionierska firma neurotechnologiczna chce przetestować chip mózgowy u ludzi, z myślą o leczeniu zaburzeń nerwowych – Firma najbogatszego człowieka świata opracowuje implanty, aby móc komunikować się z maszynami za pomocą myśli. Elon Musk wierzy, że implanty mogą umożliwić chodzenie osobom z tetraplegią.Pierwsze badania kliniczne na pacjentach miałyby na celu leczenie paraliżu lub paraplegi.Neuralink ma na celu przywrócić funkcjonalność całego ciała komuś, kto ma uraz rdzenia kręgowego. Chip jak na razie dobrze sprawuje się u małp. Miliarder zapewnia, iż chip jest bezpieczny i niezawodny, a urządzenie można bezpiecznie usunąć.Osoba z chipem wszczepionym w mózg będzie mogła kontrolować myszkę i klawiaturę bez poruszania kończynami. Informacje mogą być również przekazywane w drugą stronę i pozwalać mózgowi na symulację zmysłu dotyku.Neurony w mózgu będą generowały sygnały elektryczne, a elektrody umieszczone w pobliżu neuronów będą przechwytywać i rejestrować te sygnały
Wystarczy zatankować do pełna przy aktualnych cenach paliwa... –
Operacja plastyczna – Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15.000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem... W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki:- Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli - ile mam lat?- Jakieś 32 - odpowiedziała.- Nie! Mam dokładnie 50! - odpowiedziała szczęśliwa kobieta.Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie.- Wydaje mi się, że jakieś 29...- Niee, mam 50 lat - odpowiedziała z szerokim uśmiechemPoczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów... Nie mogła siępowstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie.- Powiedziałbym, że jakieś 30 - odpowiedział- Mam 50, ale bardzo dziękuję! - powiedziała z dumą. Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok.- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten... Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób, aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem, ile DOKŁADNIE ma Pani lat. -odpowiedział.Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała: "A co mi tam! Dawaj Pan!"Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami - bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, podrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą. Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała: "Okej, okej... To ile mam lat?!"Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział:- Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę! Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała:- To było niewiarygodne, jak Pan to określił?- Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje?- Obiecuję, że nie będę się gniewać - powiedziała.- Stałem za Panią w kolejce do McDonalda! Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15,000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem... W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki:- Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli - ile mam lat?- Jakieś 32 - odpowiedziała- Nie! Mam dokładnie 50! - odpowiedziała szczęśliwa kobietaPostanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie.- Wydaje mi się, że jakieś 29...- Niee, mam 50 lat. - odpowiedziała z szerokim uśmiechemPoczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów... Nie mogła siępowstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie.- Powiedziałbym, że jakieś 30 - odpowiedział- Mam 50, ale bardzo dziękuję! - powiedziała z dumą Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok.- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten... Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem ile DOKŁADNIE ma Pani lat. -odpowiedziałCzekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała: "A co mi tam! Dawaj Pan!"Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami - bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, podrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą. Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała: "Okej, okej... To ile mam lat?!"Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział:- Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę! Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała:- To było niewiarygodne, jak Pan to określił?- Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje?- Obiecuję, że nie będę się gniewać - powiedziała- Stałem za Panią w kolejce do McDonalda!

A ty jaki masz wariant koronawirusa?

Pokaż cały obrazek…
– Jebla idzie dostać z tą koroną. Jeszcze na dobre nie oswoiliśmy się z wariantem brytyjskim, tymczasem TVN24 donosi, że pojawiły się nowości na rynku w postaci wariantu indyjskiego i brazylijskiego. I bądź tu mądry.Na szczęście macie mnie. Stworzyłem niezawodny test, aby samodzielnie rozpoznać, jakiego koronawirusa wylosowaliśmy. Otóż:Jeśli po kaszlnięciu stwierdzicie "Kurła, ale bym se rybę z frytami opier*****" -> macie wariant brytyjskiJeśli po kaszlnięciu odsłaniacie pępek, podnosicie ręce do góry i zaczynacie tańczyć -> macie wariant indyjskiJeśli po kaszlnięciu bierzecie piłkę i udaje wam się zrobić trik dookoła świata -> macie wariant brazylijskiJeśli kaszlecie kokainą -> macie wariant kolumbijskiJeśli kaszlecie podczas walki na śmierć i życie z 1,5metrowym pająkiem -> macie wariant australijskiJeśli po kaszlnięciu zaczynacie jodłować -> macie wariant bawarskiJeśli po kaszlnięciu odkrywacie, że jeździcie wózkiem golfowym po Wallmarcie -> macie wariant AmerykańskiJeśli po kaszlnięciu odkryjecie, że jesteście na maksa zadłużeni -> macie wariant greckiJeśli po kaszlnięciu wychylacie duszkiem połówkę -> macie wariant rosyjskiJeśli po kaszlnięciu bierze was ochota na krułasanta -> macie wariant francuskiJeśli po kaszlnięciu bierze was ochota na laguna -> macie wariant krakowskiJeśli po kaszlnięciu kompulsywnie krzyczycie "Juve Pany" -> macie wariant włoskiJeśli kaszlnęliście podczas corridy -> macie wariant hiszpańskiJeśli kaszlnęliście tak mocno, że wyrwało was z chodaków -> macie wariant holenderskiJeśli kaszlnęliście podczas picia Guinnessa -> macie wariant irlandzkiJeśli po kaszlnięciu odkrywacie, że otacza was wianuszek polskich instamodelek w bikini i z markowymi torebkami na ramieniu -> macie wariant dubajskiJeśli po kaszlnięciu zobaczycie samolot na niebie i kompulsywnie krzykniecie: "Obosze, stalowy ptak, koniec świata nadchodzi" -> macie wariant podlaskiJeśli po kaszlnięciu odkrywacie, że siedzicie na policyjnym dołku, po czym przypomina wam się, że zostaliście aresztowani, bo wybraliście się do fryzjera -> wcale nie mówione, że macie covida, ale przynajmniej wiecie, że jesteście w PolsceMam nadzieję, że pomogłem. Jakby pojawiły się kolejne warianty, będę aktualizował symptomy. Pozdrawiam.
Źródło: https://www.facebook.com/pigoutbox/posts/3135…
Na początku zeszłego roku Gazeta Wyborcza ujawniła, że KGHM załatwiła trefne maseczki z Chin (słynny Antonow) – KGHM nazwało to kłamstwem i zapowiedziało pozew. TVP przez tydzień grillował sprawę. Minister Zdrowia zapewniał, że maseczki są zajebiste.Sąd dwa razy oddalił pozew. Wyborcza wygrała.Na początku tego roku Onet opublikował artykuł, że polskie karabinki Grot to szmelc.Fabryka Broni „Łucznik” nazwała to kłamstwem i zapowiedziała pozew. TVP przez dwa tygodnie grillował sprawę i twierdził, że karabinek jest zajebisty. Błaszczak oskarża Onet o lobbing na rzecz obcego przemysłu i szkalowanie polskich przedsiębiorców. Suski porównał wczoraj portal do nazistów.Jak informuje "Rz", po artykułach Onetu wojsko postanowiło zwrócić 43 tys. sztuk tej broni do poprawek w fabryce. Skoro jest niezawodny, to po co poprawki?Polska Grupa Zbrojeniowa nadal nazywa artykuł Onetu kłamstwem i twierdzi, że nie zwracają broni do poprawek.Teraz wiecie, dlaczego PiS chce zniszczyć prywatne media?
Źródło: https://www.facebook.com/RuchOsmiuGwiazd/phot…
–
Źródło: https://www.facebook.com/photo/?fbid=38006632…
Jak otworzyć puszkę.Ten sposób jest niezawodny –
0:20
Gdy siłownie zamknięte... – Co robić, by nie tyć i mieć wiotką figurę? „Chodzić na czworakach po schodach? odpowiada lekarka amerykańska. Nie potrzeba już głodzić się, palić 60 papierosów dziennie, robić wielogodzin-ne spacery lub spędzać cale noce w dan cingach, aby mieć wiotką linię ciała i nie tyć. Miss Vara Vernon. lekarka ameryka* oka wynalazia nowy i niezawodny spo-sób na chudnięcie. Oglosila go w nowojorskich pismach i znalazła odrazu wdzięczne kaczenice. Codziennie przed udani.] się no spo czynck należy chodzić na czworakach po nabodach. Na początek wystarczy podróż na czworakach na wysokość jednego piętra. W miarę oswajania się z t ...rn nowym sportem scalały powiększać ilość pięter skoro roś dama potrafi z latwocią prze być na rękach i nogach dziesięć pięter. będzie miała figurę w sam raz i w tej mierze powinna się już utrzymać. Miss Vernon wynalazła nawet odpo wiedni kostium dla zwolenniczek nowe-go sportu. Jest to rodzaj pyjamy z surowego je-dwab:u. Kostium niepozbawiony jest kokiete-rii i napewno damie chodzącej na czwo rokada po schodach będzie w nim do twarzy.
Następca ministra zdrowia może być tylko jeden – Kompetentny, skuteczny, niezawodny, fachowiec
Źródło: wiadomosci.radiozet.pl
– #W tym antyludzkim państwie8 godz. ODzisiejsze wiadomości o Trzaskowskim już od 8 minut:1 )Trzaskowski dał 20 groszy staruszce, a sam kupił ciastka za 40 zł2) Trzaskowski jest odrealniony3) Trzaskowski nie ma Boga w sercu, bo wyznaje Spinozę4) Trzaskowski jest popierany przez Tuska5) Nie brak opinii, że Trzaskowski oszukuje centrowych wyborców6) Trzaskowski przesiadł się z auta do metra, żeby dojechać na konferencjeprasową7) Sakiewicz coś tam gadałZabrakło jedynie zarzutu, że Prezydent Warszawy nasrał do Wisły alemłodzieżówka PiS(na zdjęciu) przypomniała o tym na spotkaniu w Gdańsku.Materiał stworzył oczywiście niezawodny Konrad Wąż.
Wspólnota mieszkaniowa znalazła niezawodny sposób na wykrycie koronawirusa –
Niezawodny sposób na uratowanie kotka i zyskanie nowego przyjaciela –
0:28
Niezawodny sposób na usunięcie plamy za pomocą taśmy klejącej –
0:18
USA. Armia rezygnuje z… dyskietek. Przez lata ten system był niezawodny – Skoro działa, to po co wymieniać - z takiego założenia przez lata wychodziła amerykańska armia. W końcu jednak postanowiono odłożyć dyskietki. Nośnik powoli przechodzi do historii.Kilka lat temu dowiedzieliśmy się, że w amerykańskim ministerstwie obrony wciąż są w użyciu zakupione w latach 70. komputery IBM series/1. A co za tym idzie, do zapisywania i przenoszenia danych ciągle używano dyskietek. Powód? Bardzo prosty - system był niezawodny i bezpieczny.Badacze uznali, że nawet w warunkach zniszczenia 90 proc. węzłów sieci, wiadomości między wciąż czynnymi węzłami byłyby przekazywane w ciągu max. 15 sekund. Dlatego do systemu informatycznego SACCS (Strategic Automated Command Control System) armia miała zaufanie. "Nie możesz zhakować czegoś, co nie ma numeru IP" - tłumaczono.Czasami jednak trzymanie się "sprawdzonych" rozwiązań ma swoje poważne wady. Przekonała się o tym NASA, która kilka lat temu szukała chętnych do pracy biegłych w językach programowania popularnych w latach 50.Te były niezbędne, by móc obsługiwać sondy sprzed kilkudziesięciu lat. Ludzie, którzy odpowiadali za oprogramowanie od jakiegoś czasu cieszą się swoimi zasłużonymi emeryturami. A żaden z "współczesnych" programistów nie radził sobie ze starymi kodami
Źródło: https://tech.wp.pl/usa-armia-rezygnuje-z-dysk…