Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 64 takie demotywatory

Czasami strach przed bólemjest gorszy od samego bólu –
0:07
Kolekcja Watykańska – Kolekcja Watykańska
Porada dla matki - łeb sobie przebij! – Heja :)3 minsGdzie w Bydgoszczu można iść z 7-letnią córcią na przekłucie języczka?córka upodobala sobie taki kolczykperełke, tylko ważne żeby to naprawdeprofesjonalista był i żeby tanio było
Lepiej nosić w uchu niż w brzuchu... – Kto chciałby taki prezent na Walentynki?
Nawet nie jest mi jej szkoda – Weronika Czerni...@WCzerniawskaObserwujDo masakrowania lewaków trzebanaładować baterie. Idealnym miejscemsą Tatry - region w którym czućpolskość, gdzie tradycję i dobre wartościwciąż się szanuje! A w dodatku bliskośćz naturą - uwielbiam takie miejscaKONFEDERACJIMichał @Inquisitor Miki 5g.W odpowiedzi do @WCzerniawskaWyciągnij kolczyk z nosa lepiej będzieszwyglądała a i tak słaby ten kolczyk.3278₁743Weronika Czerniawska @WCz....5 g.Mój wygląd to moja sprawa, mój talerz tomoja sprawa...9822111 il₁1 702Michał @InquisitorMiki. 5 g.W odpowiedzi do @WCzerniawskaTo wlaśnie jak byś nie zauważyłanaplułem ci do tego talerza. Smacznego.Jak głosisz tradycyjne wartości to sięzachowuj a nie jak pajac wyglądasz z tymkolczykiem analogicznie jak krowa.
Dziewczyny, czemu to sobie robicie?!Mało wam oszpecających pryszczy, przetłuszczonych włosów i kiepskich tatuaży?Mam się wkrótce spodziewać skaryfikacji na twarzy? –
Jak ktoś z arachnofobią będzie chciał zrzucić tego pająka, to może się to dla niejnieciekawie skończyć –
Idealne kolczyki istnieją –
Dorota Wellman ostro o pomyśle rejestrowania ciąż: – "Skoro ma być rejestr ciąż (brakuje jeszcze tylko oznaczeń zewnętrznych w celu łatwiejszej identyfikacji, może kolczyk w uchu jak u krowy?), to proponuję także rejestr wytrysków. Tych uzyskanych w parze i osiągniętych samodzielnie. Szczególnie gdy na lekcjach religii nasze dzieci uczą się, że plemniki to duszyczki. Zróbmy więc rejestr duszyczek. Także tych uwięzionych w prezerwatywach. W ogóle zróbmy rejestr tatusiów. Bo do dziecka trzeba dwojga. Warto także zapisywać, kto i kiedy kupił test ciążowy. To może być potencjalna ciąża. A osobną czarną listę stwórzmy dla tych, którzy kupują środki antykoncepcyjne. Znaczy, że nie chcą ciąży, a zamiast prokreacji szukają tylko rozkoszy i grzesznych przyjemności. Nic mnie już nie dziwi w tym popieprzonym kraju"
Źródło: www.kobieta.pl
Mąż ma 40 lat i przekłute ucho. Siostrzeniec, 25 lat, też przekłute ucho. Syn, 9 lat - poprosił o przekłucie ucha. Przekłuli. Kiedyś syn się bawił z dziećmi na dworze, przychodzi czyjaś durna mama i zaczyna: "Ty jesteś dziewczynką? Masz kolczyk, chłopiec nie powinien się ozdabiać!". Dzieci było pełno, wszystkie słyszały. Ja się zastanawiałam, jakby tu, niezbyt wulgarnie, przekazać tej pani żeby poszła w...tadomo gdzie, ale zaraz synek ją totalnie zniszczył. – "Ty jesteś potworem'? Kobieta nie powinna być taka brzydka!?
To jakaś nowa moda na trumny w uszach? –
Gdy kupiłeś dziewczynie złotą obcinaczkę do paznokci –
Niektórym marzenia sięnigdy nie spełnią – - Mamo, mogę sabie zrabićkolczyk?- A gdzie?- W nosie,Hahahahahahahah.- Mamo...- Nie bądź śmiesZny, Voldemort!
Zgadzacie się? –
Prosty sposób, żeby zacząć dzieńpełnym energii –
– Widziałem dzisiaj grupę gówniaków około 13 lat. Dziewczyny stoją z pomalowanymi paznokciami, kolczyk w nosie, ubrane jak 18-łatki i grzebią coś w iPhone'ach. Obok chłopacy - smarki z nosa wystają, stoją i napierdalają kijami w drzewo i coś tam krzyczą. Klasyka. W jednym obrazku pokazana różnica płci.

Czy powinieneś obchodzić Dzień Dziecka? Zrób sobie krótki test:

Pokaż cały obrazek…
– PigOut· 8 min · Mamy Dzień Dziecka, więc standardowo robimy test, czy nadal jest to "nasze" święto. Zasady są następujące -> poniżej zarzucę kilka objawów "starości", a wy odhaczacie te, które was dotyczą. Jeśli wyjdzie wam poniżej 5 trafień, oznacza to, że nadal jesteście piękni, młodzi i zasługujecie na prezent w postaci zestawu "Lego: Gwiazda Śmierci", wszak to nadal wasze święto. Powyżej 5 trafień -> mentalnie jesteście starymi kapciami i to wy wyskakujecie dziś z zestawu "Lego" + na wszelki wypadek lajkujecie profil Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom. Jedziemy:* Dzieci sąsiadów i gimbusy (te lepiej wychowane) mówią Ci "Dzień dobry” zamiast “Eluwina” i zwracają per “Pan/Pani” zamiast "Ej ziom"* Twoje ulubione piosenki z młodości są już "Złotymi przebojami"* Ktoś mówi “10 lat temu” i myślisz o latach 90-tych (klasyk)* Okoliczności życiowe wymuszają, żeby wygodne Air Maxy zmienić na trumniaki (Jeśli robisz to z własnej woli, to już w ogóle zaklepuj mogiłę).* Okoliczności życiowe wymuszają, żebyś maila: PussyDestroyer69@buziaczek.pl zmienił na JanKowalski@gmail.com* Rozmawiasz z ludźmi przekonany, że jesteś najmłodszy w towarzystwie, wtem okazuje się, że jesteś 15 lat starszy (nadal mnie to szokuje)* Nic ci nie wychodzi tak jak włosy* Ktoś od pół godziny opowiada ci o Tik Toku, na co ty: "Czym do jasnej anielki jest Tik Tok?"* Piłkarze, którym kibicowałeś są już uznanymi trenerami (Guardiola, Zidane)* Twoi ulubieni aktorzy aktualnie... mają procesy w ramach "Me Too"* Pamiętasz filmy z Morganem Freemanem, w których był młody (żarcik, Morgan nigdy nie był młody)* Sprawdzanie pogody staje się rytuałem* Poczucie ciepła wyceniasz wyżej niż swoją godność i w mroźny dzień zakładasz kalesony/pończochy* Napierdalasz miotłą w sufit, kiedy sąsiedzi robią imprezę* Oglądając programy z “celebrytkami”, zaczynasz komentować: “Dzizas, ta to już do wszystkiego się pcha”* Interesujesz się polityką* Interesujesz się kursem franka, ceną baryłki ropy i zawartością glutenu w żarciu* Wiesz czym był Walkman, kaseta VHS, telegazeta i dyskietka* Pamiętasz czasy przed denominacją złotego* Nadal uważasz, że zajebiście byłoby pojechać na Woodstock, po czym wizualizujesz sobie tłum, hałas, namiot, toj toja i zaczynasz się z siebie śmiać* żarłeś Vibovit na sucho….. w ogóle wiesz, co to Vibovit* zbierałaś karteczki* Jarałaś się The Kelly Family* Przez 2 dni nosiłeś kolczyk, który był gratisem do "Bravo"* Domowe obiadki kręcą Cię bardziej niż fastfood* Do apteki zamiast po gumy i test ciążowy, chodzisz po pigułki na zgagę i krem Corega* Bliscy trącają Cię kijem, żeby sprawdzić czy tylko śpisz, czy już nie żyjesz* Świeczki na twoim torcie urodzinowym dodają +50 do globalnego ocieplenia* Twoi znajomi zdążyli się hajtnąć… rozwieść… i jeszcze raz hajtnąć ... i jeszcze raz rozwieść* Wstajesz tak wcześnie, że w Maku serwują jeszcze ofertę śniadaniową* “Murator” kręci Cię bardziej niż “CKM”* Wiesz kto to Klaudiusz i Gulczas* Kiedykolwiek zacząłeś zdanie od „za moich czasów”* Przynajmniej raz w życiu zadzwoniłeś/aś po Straż Miejską* Zamiast pisać „aśenaebaem” wrzucasz na fejsa printscreena z Endomondo* Nie ogarniasz mody i trendów -> Serio ludzie w tym chodzą?* Łapiesz poważną kontuzję, bo... krzywo spałeś/aś* Zaczynają pękać Ci plecy #SyndromHydraulika* Przychodzi piątek i snujesz imperialne plany w stylu: "Łooo Panie czego ja nie zrobię i jak bardzo się nie odkuję w ten weekend". Rzeczywistość -> zasypiasz przed 21. (W Sylwestra jedziesz na zgrzewce energetyków)* Nic cię nie cieszy, tak jak wymiana starej gąbki do naczyń na nową* Cieszysz się, że jest ciepło i słonecznie... bo szybciej wyschnie pranie* Cieszysz się, że pada deszcz... bo ogródek podleje się za darmo* Myślisz sobie: "Ale bym se kupił taką myjkę ciśnieniową Karchera. OMG, ale bym zmył całe zło z podjazdu"* Jedziesz na ryby... i nie dość, że wracasz z rybami, to jeszcze trzeźwy* Mimo iż masz brzuch większy niż bęben w pralce, uznajesz, że przywdzianie slipów w rozmiarze XS to doskonały pomysł, po czym jak zły wbijasz na plażę w Mielnie i zaczynasz się prężyć* Robisz sobie trwałą* Patrzysz w lustro na swoją trwałą i uznajesz, że wyglądasz zajebiście* Osobą, która powiedziała: "A masz już jakąś koleżankę/kawalera hehe" jesteś ty* Masz czarny pas z obsługi korkociągu* Twoi rodzice przestają się bać, że zajdziesz w nieplanowaną ciążę…. dają na mszę w tej intencji* Wymiociny, które sprzątasz nie są twoje* Maję Sablewską/Projekt Lady/etc. oglądasz bo lubisz, a nie z powodu kaca* Twój konkubent pyta czym jest cellulit, a ty zamiast tłumaczyć, po prostu mu go pokazujesz* W twoim życiu jest więcej niż jeden kot* Jeździsz komunikacją miejską z torbą na kółkach
Źródło: www.facebook.com
Pobudka! –
Sprytnie –
Fuj, niesmaczne.Daj coś dobrego do jedzenia –
0:09

 
Color format