Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 39 takich demotywatorów

 –  Adrian Chmielarz3 godz. ⚫Sporo widziałem w życiu, ale czegoś takiego jeszczenie. Zwłaszcza w mojej branży, czyli wśród twórcówgier.Pani szuka pracy, typ jej proponuje, ona na to, że jużwcześniej się odzywał, ale jej nie odpowiadało.wymaganie, uwaga, nagiej sesji w saunie.Przetarłem oczy, myślę, dobra, coś mi się na pewnoprzywidziało, jak poczytam dalej, to się wyjaśni, że tojakaś pomyłka.Czytam dalej, a tam typ tłumaczy, że do gry babeczkimuszą zrozumieć czym są różne rodzaje sauny, no apoza tym "jego dziewczyny od narracji" "musiały znim pójść do tej sauny", żeby potem napisać świetnesceny...Czyli mi się nie przewidziało.Mam w związku z tym pytanie do gościa: czy ciebieprzypadkiem kompletnie nie popierdoliło?Po pierwsze, idea, że twórca musi czegośdoświadczyć osobiście, aby móc na ten tematstworzyć atrakcyjną, głęboką, wciągającą opowieść,jest gówno warta. Nie sądzę, aby np. taki Spielbergosobiście ratował Żydów z rąk nazistów w czasie IIWojny Światowej, a jednak udało mu się stworzyć naten temat wielki, przejmujący, prawdziwy film.Po drugie, jeśli już bardzo się upierasz na ten fetyszosobistego przeżycia, bo jak wiadomo poczytać iobejrzeć materiały na temat saun różnego rodzaju toza mało, nie, trzeba tam posiedzieć osobiście, togrzecznie prosisz swoich współpracowników, bywybrali dogodną im formę, czas i towarzystwo, dajeszna to fundusze, i na tym twoja rola się kończy.Gwoli sprawiedliwości typ wspomina, że możezorganizować "female only event", ale brzmi to jak"opcja dla marudzących", zamiast być opcjądefaultową i jedyną.Poza tym niezły gaslighting gość uprawia, bobajdurzy, jak to Ola zamiast męczyć go na socjalkachto mogła próbnie napisać scenę o saunie bez bycia wsaunie -- tymczasem w wymaganiach zatrudnieniajest czarno na białym podkreślone, że sesje w sauniesą "nienegocjowalnym obowiązkiem".Typ nazywa się Jacek Piórkowski, warto zapamiętać,żeby było wiadomo, komu nie podawać ręki.
 –  Jaki jest "normalny" fetysz któregonie rozumiesz?623BEST COMMENTS V921↑ ShareNah1mJustaWorm - 2hPielęgniarki jako symbol seksu.Jestem pielęgniarką. Noszę scrubsy. Przezwiększość czasu jestem spocona, pewnie mamna sobie czyjeś płyny ustrojowe, i chce mi się sikubo trzymałam przez 2 godziny.Nie ma w tym nic sexy jak dla mnie.Great Janitor - 2hS5 AwardsMów dalejReply 805
Najpierw okradał rodziców śmiertelnie chorych dzieci. Potem wykorzystał zdjęcia chorej na białaczkę dziewczyny.Może to jakiś chory fetysz i ten złodziej po prostu napawa się cierpieniem innych? –  11. SGłosuję na:MEJZAPOGONIMYTUSKA!PrezentacjaFePosty Informacje Znajomi Zdjęcia FilmyMenedzer w Żabka PolskaUczęszczała do DrezdenkoOZ: Drezdenko♥Walny(a)PisGłosuję na:MEJZAMieszka wc DrezdenkoZdjęciaPOGONIMY TUSKA!Dorota Wilk703 znajomi11.Glosuje naMEJZAPOGONINY TUSKAZnajomiwwwZameldowaniaZobacz wszystkie zdjęciaPokaż wszystkich znajomychWięcejPostyDorota Wilk13 patdzimika o 21:59 0Dodaj znajomego11.ⒸWyślij wiadomośćNIE CHCĘ TUSKAU WŁADZY, DLATEGOGŁOSUJĘ NA:MEJZAPisFiltry

Ty też całe życie nieprawidłowo jadłeś banana? Pani Irena Kamińska z Projektu Lady daje dużo świetnych rad jak jeść, żeby nie być troglodytą. Przekażcie dalej, uświadommy jak najwięcej ludzi!

 –  Pulp PigOut19 godz.Wczoraj wszystko w co wierzyłem legło w gruzach.Okazało się, że jestem plebsem i troglodytą. Tzn.wiedziałem, że jestem, ale kuźwa nie że aż takim.Wszystko za sprawą Bartek Fetysz, który puścił nastorieskach filmik od Pani Ireny KamińskiejRadomskiej, którą możecie znać z jurorowania wProjekcie Lady. Otóż Pani Irena stwierdziła, że coprawda można zjeść banana za zasadzie ->bierzesz do ręki, zdejmujesz skórkę i wkładaszsobie do otworu gębowego, po czym żujesz, alejedyną okolicznością łagodzącą takie zachowaniejest fakt iż jesteś szympansem, w dodatkuleniwym.●●●Prawdziwy cywilizowany człowiek je banana nożemi widelcem, ale uprzednio musi go położyć natalerzu obiadowym z zestawu Villeroy & BochFrench Garden Fleurence. A zdejmowanie skórkizlecamy profesjonalnemu kamerdynerowi, któryzrobi to jednym chirurgicznym cięciem i w białychrękawiczkach.Gorzej. Wszedłem na profil Pani Ireny i to już wogóle mnie dobiło, bo okazuje się, że każdy ktokiedykolwiek rozbił ugotowane jajko o blat,powinien odsiadywać dożywocie w zakładzie ozaostrzonym rygorze, bez szansy na wcześniejszezwolnienie.Albo, jak pijesz z kieliszka, pod żadnym pozoremnie możesz nikomu patrzeć w oczy, czy tamjeździć wzrokiem po suficie. Nope, musisz patrzećdo środka kieliszka, albo opuszczasz kolejkę iidziesz do więzienia, a jeśli po drodzeprzechodzisz przez pole start, nie przysługuje cipremia.Albo okulary przeciwsłoneczne. Jak z kimś gadasz,zdejmujesz je, wiadomix. Ale czy wiedzieliście, żepodczas tej czynności można popełnić dwieciężkie zbrodnie, z których żaden papuga was niewybroni? Pierwsza to zawieszenie sobie oksów nakołnierzyku tshirtu, co wczoraj ostropropagowałem na mieście. Otóż jest to tak ciężkieprzewinienie, że z automatu idzie się na 20 lat dołagru. Trochę mniej dotkliwa kara przysługuje zaumieszczenie sobie oksów na głowie we włosach,bo za to dostaje się tylko pałką teleskopową w obakolana, ale łagodność tej kary polega na tym, żejuż samym gestem wkładania oksów na głowę,doszczętnie skompromitowaliśmy się w oczachwspółtowarzyszy i do końca życia będziemymusieli nosić ten szejm na barkach.No i na końcu doszedłem do etapu jedzenia lodów.Pani Irena stanowczo hejtuje publiczne lizanielodów w wafelku, bo to jest po prostu poniżejgodności homo sapiens i nie da się czegoś takiegologicznie uzasadnić. Tutaj Pani Irena za wzórwskazuje Francuzów, którzy w życiu by czegoś takniegodnego nie zrobili. Normalnie Francuzi idą doGrycana z talerzykiem i mówią: "Mordeczko, nałóżmi tu dwie kulki, s'il te plaît", po czym kulturalniesiadają przy stole z obrusem i jedzą lody łyżeczką,ale nie byle jaką, tylko z prostokątnymzakończeniem, co by to się legitnie nakładało, ajeśli lody wzbogacone są o owoce, to do łyżeczkidokładamy jeszcze widelec, którym możnasprawnie wkulać malinę na łyżeczkę.I tu się pani Irena myli, bo w kwestii lodów zasadajest prosta. Jedynymi akceptowalnymi lodami dojedzenia są Kaktusy i jemy je przy użyciu nożyka dogrzybów. Konkretnie kroimy od góry małe talarki,które z nożyka wkładamy sobie prosto domordeczki i tu ważne -> nigdy, ale to przenigdypodczas tej czynności nie można złapać kontaktuwzrokowego z innym człowiekiem. Zwłaszcza zmężczyzną. Jeśli mimo naszych starań, cośtakiego by się jednak wydarzyło, bezzwłocznieobracamy się na pięcie i udajemy na najbliższelotnisko, z którego lecimy do Meksyku i zaraz powylądowaniu udajemy do ambasady, gdziewypełniamy wniosek o zmianę nazwiska, po czymzaczynamy wszystko od nowa z czystą kartą. Faktnie opinia, więc proszę nie oszukiwać ludzi!irenakaminskaradomskairenakaminskaradomska Oryginalny dźwiękjak małpa...
Prawdziwy fetyszysta –  -MAM TAKI FETYSZ, ŻE LUBIE STOPY.-NP. JAKIE?- NP. MOSIĄDZ.JOE MONSTER
Dzięki za dyskretne opakowanie! –  UŻYWANA BIELIZNA.PLSKLEP DLA FETYSZYSTÓW
 –
 –
Jak myślicie, co by powiedziała, gdybym wyznał, że kręcą mnie tyłki? Zapytałaby czy lubię osrane, brudne dupy? Nie sądzę – Niestety w takim społeczeństwie przyszło nam żyć...
 –  Dobra, chcecie tego priv foto swoich stóp wpłacicie min. i zbiórkę dla Ukrainy pomagam.pl i napiszcie w komentarzu wpłaty  Dostaję takich wiadomości i ofert kilkaset tygodniowo od 7 lat, więc może uda się zebrać w ten sposób milion złotych? :)
No bo komu innemu powierzyć historię faceta, który nie pamiętał twarzy dziewczyny, więc postanowił obmacać stopy wszystkich kobiet w kraju? –
 –
Gdyby ludzie mieli ogony, na sto procent zrobiliby z nich jakiś fetysz –
 –  Czy wąchanie gazów jestszkodliwe?Czy regularne wąchanie czyiś bąków (fetysz)jest szkodliwe?MĘŻCZYZNA, 22 LATponad rok temuiLEK. TOMASZ BUDLEWSKI79 poziom zaufaniaProszę udać się do psychiatry.O PODZIĘKUJ
W Australii właśnie uniewinniono gościa, który z przyjacielem włamał się o 6 rano uzbrojony w maczetę do złego domu, w celu związania półnagiego właściciela i bicia go kijem od miotły – Pewien Australijczyk fantazjował o byciu związanym w samej bieliźnie i pobiciu kijem. W celu spełnienia marzeń wynajął przez Facebooka dwójkę mężczyzn, którzy mieli dostać 5000 dolarów australijskich (~13 tys. zł) jeżeli zadanie zostanie wykonane "naprawdę dobrze". Niestety w międzyczasie przeprowadził się, a zatrudnieni mężczyźni posiadali jego stary adres. Pewnego dnia w lipcu 2019 o 6:15 wkroczyli do domu pod podanym adresem, z maczetami, których używali jako rekwizyty. Właściciel domu pomyślał, że to jego przyjaciel, który co rano przychodzi na kawę. Gdy "włamywacze" zaczęli wołać swojego klienta po imieniu, właściciel domu zdjął swoją maskę przeciw bezdechowi sennemu i włączył światło. Nad swoim łóżkiem zobaczył dwóch uzbrojonych mężczyzn, którzy szybko zorientowali się, że nastąpiła pomyłka. Jeden z nich w szoku uścisnął dłoń właściciela, powiedział "sorry, mate" i opuścili dom.Pojechali pod nowy adres, gdzie prawdziwy klient zrobił im śniadanie. Niedługo potem zjawiła się policja i mężczyźni zostali aresztowani za włamanie z bronią w ręku. W tym tygodniu pierwszy z nich został uniewinniony. Sąd skomentował, że "fakty w tej sprawie są niecodzienne"
 –  Mam dziwny fetysz. Kręci mnie stabilny i zdrowy związek i wierność aż po grób
 –  Andrzeju, czy	coś Cię gryzie?	Nie.	A chciałbyś?
 –  Twój fetysz to spankingJaka logika każe ci pisać doobcej kobiety na facebooku zpytaniem o jej fetysze, nawetbez dzień dobry?Możecie teraz dzwonić do siebie nawzajem orazwyświetlać informacje, takie jak status aktywności oraz informacje o przeczytaniu wiadomości.dzień dobry
 –  CHCESZ ZOBACZYĆ MÓJ POKÓJ ROZKOSZY?NIE JESTEM STATYSTYCZNYM POLAKIEM, LUBIĘ CZYTAĆ KSIĄŻKI
 –